《等爱上钩》
第一百六十六章吃完饭，我没有抢着和曾彤买单。按常理我是不会让女人买单，但今晚我知道我买不起，没有必要这么做作。曾彤也很自然地接过单买了，她没想过要让我来出钱。
我们什么话也没说下了楼，然后我很默契地坐上曾彤的车，这时我知道我可以把手放在曾彤的腰上了。曾彤说：“我们先上迪吧。”我表示同意。
我们来到一家外观是半球型的迪吧。未进门已先感受到里面的热烈。金属的撞击声，重重的低音，好象用布捂着人的心脏一阵猛击。外面迎客的小姐在冬日也穿得十分地暴露，就着里面的音乐扭动着腰肢，花枝乱颤，个个青春靓丽。
走到里面，我一阵眩晕。一个极大的舞池，迅速变幻的灯光，强劲的音乐，台上DJ声嘶力竭的狂吼，黑压压的一群人每个人都象抽了筋似的乱动。
我从未到过这种地方，感觉象奢侈靡烂的花花世界。但我青春的雄性的冲动很快地被这里的气氛给挑逗了起来，虽然是第一次，我却喜欢这种生活方式，这是一种燥热，一种放纵，一种肆意妄为的表现。特别在我失去王蕴，带着强烈的报复心理的时候。
曾彤要了两小扎的酒，我们端起杯一饮而尽。曾彤脱去外套，然后两人一起扭下舞池。曾彤长长的头发在我面前甩动着，不时打着我的脸。她火辣辣的眼神看着我，神情十分狂乱。我也放肆地看着曾彤，用眼神挑逗回应着她。
曾彤的胸脯在紧身毛衣的包裹下显得很丰满在我面前抖动，台上的DJ公鸡般伸缩着脖子，音乐让人吐血，气氛极度膨胀、紧张并潜伏着肉欲。此刻一切的举动都是随心所欲，自然而然。我不知今夕何夕，不知身处何处。
我再也按捺不住，非常粗野地搂过曾彤的腰。曾彤一点也没有退缩的意思，直钩钩地注视着我。她的眼神让我欲罢不能，她的下体紧贴着我的下体象水蛇般地扭动，我迅速感到一种燥热从腰间升起。我真的象只野狼，我没想到写字楼里一幅端庄娴淑的曾彤在这里也竟是如此的野性。
我们不停地扭动，似乎要把所有的精力都扭光。累了便回到位上继续喝酒，酒精和环境的作用，起到了比任何的催情剂都更有效的效果。我们旁若无人肆无忌惮地抱在一起，其间竟然在大庭广众之下接吻。这让我更加确定了我的本质是放纵的。但我却喜欢这种放纵，喜欢不受约束地渲泻。我在前所未有的放肆中居然在心里史无前例地骂了王蕴一句：“去你的吧，王蕴。”
《等爱上钩》
第一百六十七章大约跳到十点多，曾彤一把拉起我的手朝门外走去。
如果开始我想和曾彤上床是出于对王蕴的报复心理的话，但此时我却真的很想和她上床了。曾彤的野性让我觉得很带劲。
曾彤把摩托车在黑夜里开得飞快，我在后面抱着她的腰，甚至公然把手向上去摸她的胸脯。曾彤没有阻止。我的肉欲升到了极致。
来到曾彤家，这是一个一室一厅的小屋。曾彤关上门，没有开灯，我们在黑暗中面对面站着，彼此喘着粗气。我再也受不了，一把抱起曾彤朝卧室走去。由于只有一间房间，我显得对这里的地形很熟。我在校时练的健美派上了用场，这使我抱起曾彤时比较容易，很平稳，不会跌跌撞撞缺乏力气让她瞧不起。
我把曾彤扔到床上，曾彤仰面对着我，黑暗中她的眼睛很亮。我扑上去，手忙脚乱地开始解曾彤的衣服，曾彤也开始脱我的衣服。到曾彤把我脱光时，我仍因搞不清曾彤胸罩拉钩的构造而惭愧不已。
曾彤也有些急了起来，我想她肯定认为我很笨，是个生手，于是一把推开我坐起，自己动手把胸罩解了下来。她雪白的胸脯一览无遗地暴露在我的面前，我奋不顾身地扑上去把她压下一阵狂吻。曾彤的手在我身上一通乱捏，我觉得很刺激，有种用尽全身力气在床上和女人打架的感觉。这种感觉极尽疯狂，咬牙切齿，到两人都虚脱般地躺着不想再动时，被子已经在地板上了。
按照我以前对做爱程度的划分，我认为我和曾彤是做一点爱。和曾彤做一点爱的感觉很好，怀着复仇的壮志，兼带乱搞的快感，还有一点喜欢的感觉，把我所有的潜能都激发了出来。我没想到做一点爱也可以做得这样奔放和激情，似乎并不逊色于我和王蕴纯粹意义上的做爱。我以前硬要把做爱区分成几种不同的层次纯属吃饱了撑着，很多东西之间其实并没有很严格的分界线。
我在曾彤那住了一晚，这一晚我们做了睡，睡了醒，醒了又做，反复五次之多。我没料到自己有这等本事，而且和曾彤在一起比和王蕴在一起做的次数还多，这让我很困惑。我想这可能与我憋太久了有很大的关系，还有就是和曾彤在床上十分主动以及我还带着复仇心态也有很大的关系。几种原因叠加在一起，使我这一晚得以超水平发挥。曾彤对我后来的表现表示很满意。到了最后一次，我不得不承认我精尽力疲，至少一个星期内不会想再找女人了。
在最后一次做完后，曾彤问我是否和王蕴有这样做过。
我说没有。王蕴没她这么野。
曾彤转过身趴在我身上笑着问我是喜欢和她做还是喜欢和王蕴做。
我说都喜欢。
曾彤一定要我说出一个非A即B的答案。
我苦思了很久仍然做不出抉择。因为曾彤的问题仅限于床上，而如果说在床上的肉体感受，我真的区分不出是更喜欢王蕴还是更喜欢曾彤。毕竟对王蕴的感受是很遥远的事了，而曾彤却是在身边而且这种感觉是刚刚发生的。不得已，我还是说两个都喜欢。
曾彤拍了拍我的脸说我太老实，不懂得哄女人欢心。
我说我是个实事求是的人，该怎样就怎样。她们两人是两种不同的风格，两种风格我都喜欢。
“那你第一次见我时，想过会和我好吗？”
“那时我不怎么注意你，没有动过你的念头。”
“我真的不会让男人一眼看了就动心吗？”
“如果那时没有王蕴，我可能就动心了，就象今晚我们两人独处时那样。”
“你会想着我吗？”
“我会的。我们什么时候还可以再见面？”
“顺其自然，不要有太多的计划。”
“我们的事你会对王蕴说吗？”
“我没那么无聊。”
我明白曾彤也是个及时行乐者，她比我更能及时行乐，在她的头脑里没有任何的束缚，只要心随所欲就好。
《等爱上钩》
第一百六十八章第二天曾彤七点多醒来去上班了。她本要拉我一起走，可我实在起不了身，让她先走。曾彤问我是不是怕被王蕴看到，我迷迷糊糊地说我与她已经没有关系了，她是她，我是我。
我一直睡到十点多才缓过劲来，在曾彤的桌上留了张纸条走了。
坐在公交车上时我仍在犯晕，并没有彻底地清醒，而且两腿发软，感觉象刚跟四五只母猪配完种的公猪，没有什么力气思考。唯一想到的是丢丢，我觉得曾彤可以和丢丢相提并论。但我比较自豪，我经受住了考验，至少强过汤宁。
来到写字楼前，我的破车完好无损地呆在那里。我不敢久留，骑上车就走了。
一路上我渐渐地清醒过来，觉得有点对不起王蕴。我竟然和她在公司最要好的朋友发生了关系。虽说这事某种程度上是曾彤主动的结果，但不管怎么说这种复仇的举动对王蕴太直接了，哪怕我去找小晴也好些。而且这一次让我更加惭愧的是在未上床前的行动上至始至终都是我很主动，是我先搂了曾彤的腰，是我先吻了她，是我把曾彤抱起扔到了床上。而曾彤所有的主动仅在于她的那个暧昧的笑，便引发了我这一连串的举动，这一切很清楚地说明我是个奈不住寂寞，奈不住女人的人。如果这些真让王蕴知道了，只怕我们连朋友也没得做了，她曾对我有过的好印象都要毁于一旦。
所以我越想越怕，真怕曾彤一时兴起说漏嘴了把我们的事全说了。虽然王蕴跟了别的男人，但我并不希望她对我有不好的印象。昨晚又是一个荒唐的晚上，有点象当时陈圆来我学校的那个晚上。我发现很多事情的发展都不在我的意料之中，而且远远地出乎我的意料，我就算想破脑袋也想不出会有后面的这些事情来。
回到宿舍，罗杰说我很衰，今天上午突然点名，我被以旷课论处。我想我一直没旷过课，旷一上午的课远远达不到要处理的界线，所以并不在乎。宿舍几人问我昨晚是不是和王蕴在一起过夜了，问完之后未等我回答又自已给自己一个肯定的答复，说我肯定和王蕴过夜了。
我说没和王蕴过夜，他们不信。我说和曾彤过夜了，他们全流出了口水。然后破口大骂我背信弃义，太不够朋友。说当初早就看出我对曾彤不怀好意，现在果不出他们所料，连曾彤也搞了。破破更是痛心疾首地说曾彤的胸脯也很大，却被我抢了先。我没想到破破在对曾彤匆匆一眼之下竟观察地这么仔细。
为了打消他们对曾彤的念头，我说曾彤和丢丢很类似，他们一定会受不了，会害怕的。结果所有人，包括汤宁在内都异口同声地说不怕。
看着这帮人在女色面前毫无畏惧的样子我毫无办法，只好说不怕也不能介绍给他们，曾彤我要自己留着。于是这些人又大骂我。说我曾经信誓旦旦地说只喜欢王蕴，现在连王蕴的窝边草都吃了，王蕴若知道不知会做何感想。
我说是王蕴对不起我的，是她和别人好上了，这不能怪我。他们说就算如此也不能和王蕴的好友搞，这种搞法就象一个男人搞了别人姐妹两人一样不道德，曾彤只能与他们其中的某一个发生关系。
我坚决不同意，我不能容忍在我的宿舍出现我的同搞兄，这样会让我的感觉很差。我也不知这是种什么样的心理，反正我不想我认识的人和我共有一个女人。魏小田就和我共有过陈圆，一段时间内让我感觉很别扭。
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第一百六十九章我决定休身养性一段时间，把王蕴和曾彤搁置一段日子。
对王蕴的搁置一是因为王蕴有了男友，我得好好地考虑一下这件事该怎么办。二是因为我和曾彤发生了关系，就算王蕴不知道，我也总觉得羞见王蕴。特别是如果我再遇到王蕴和曾彤在一起时，不知要如何面对。
对曾彤的搁置则是因为王蕴。虽然和曾彤在床上很纵情，但我并不是个只想上床的人，也许我再次面对曾彤时会很想，但当我没有面对她时并不会特别想。特别以曾彤这种性格的人，极有可能在我遇到她和王蕴一起时，对我表现出过分的亲昵来，而我仍然喜欢着王蕴，我不希望这样。
最后我想强调的一点是我认为我这一次的复仇行动并不成功。我对和曾彤的那一晚有些后悔，因为这一时之乐后让我面临着十分棘手的问题，我不能同时面对王蕴和曾彤，我必须分开这二人，对二人区别对待。但要做到这一点却十分困难，因为二人是好友。我不知曾彤会如何面对王蕴，我很想知道。
但客观地说我这次的复仇行动也并非完全失败。至少这次的复仇在我极为痛苦的时候成功地把我的痛苦转稼到肉体的快感上，于是冲淡了我的痛苦，这就是为什么我这次没有前几次那么痛苦的原因。
《等爱上钩》
第一百七十章又到了快元旦文艺汇演的时候，菲菲准备在系里组织一个大型的节目参加学校演出。
所谓的大型节目当然应有很多人的参予。菲菲来征求我的意见，我想到了那几个模特般的女生，提议可以搞时装表演。菲菲认为我的意见很好，但又补充了我的意见，认为时装表演仅有女生落入俗套，还得有男生同台表演，这样会让人耳目一新些。于是菲菲在系里挑了二十个个高且看得比较顺眼的男生和女生组成十对恋人进行排练。我因为个高且看得顺眼，理所当然地名列其中。
自从那次和菲菲同台献技后，我已不惧在大庭广众之前抛头露面了。后来我又和菲菲上过两次台，而且每次朗颂的都是我们两人自已创作的长诗，照例引起哄动。几次连续的成功竟让我性情大变，居然有些乐衷于上台，热衷于公共活动。因此这次我也颀然加入。
我动用了和菲菲的亲密关系，建议把我和赵晓岚放在一起。赵晓岚是我两个储备品中的一个，也是两个储备品相比较之下想先动用的一个。
我估计赵晓岚的身高有171，我对菲菲建议的理由是我希望和这十个女生中最漂亮的个较高的一个女生走在一起，这样我走得会比较有感觉些，走得比较好些。菲菲倒也聪明，故意套我的话。她说她是女人，看每个女人都是漂亮的，这十个女生都很漂亮，她实在区分不出哪个最漂亮。于是又转而问我觉得哪个最漂亮，如果我想要哪个她就给我哪个。我只好说出心中所愿。菲菲笑问我是不是又对人动了邪念了？我说没有，我已心死，我只是从如何更好表演的艺术角度出发。
我们十对开始每天下午在系教学楼一层的大堂前排练起来。我们演出的顺序是这样的：先是女人出场，然后男人出场，再然后十对男女一起出场。配乐是菲菲挑的。当女人出场时，配乐展现的是女人的柔性同时又隐含着些女性焦燥不安的音乐。整体的风格是舒缓中夹杂着偶而的急骤。当男人出场时，音乐则显得十分的阳刚和剧烈，好象每个男人都迫不及待。当我们组成十对一起出场时，音乐理所当然地变得情意绵绵，放的是《昨日重现》。
说实话，我们对模特怎么走基本没什么研究。只是在电视上看过女人走猫步。有些女生悟性高的，居然走得象模象样，赵晓岚便是其中走得较好的一个，后来被菲菲指定成女生教练。至于男人该怎么走我们没一个人知道。菲菲让我们把握一个原则，只要把自己走地酷一些就行了。于是十个男人在非常让人着急的音乐下神情严肃面色庄重地一阵急走，整个场面十分混乱并且让人忍俊不禁。其中一个小男生因为走得过急，始终无法掩盖自己八字脚的毛病，在菲菲屡屡规劝无效的情况下被换下。那个小男生满脸羞愧地离开，让我十分同情。我觉得菲菲有时真有点冷酷无情，不给人面子。她这么做一定给这个小男生造成极大的心理创伤。
我最喜欢走的是最后一节。赵晓岚挽着我的手，在《昨日重现》的配乐下缓缓走出，这让我情不自禁地想起王蕴以及秋日满地的落叶。只有在这时我才进入角色，带着种忧伤的情绪。赵晓岚似乎对这一节也走得很有感触，一幅情意绵绵的样子。由于我们在走的过程中有一个两人相互对视的场景设计，我发现赵晓岚看我的眼神的确有些与众不同。
在菲菲的严格训练和我们的共同努力下，这次除了大合唱之外规模最大的表演还算成功，当我和赵晓岚走在一起时，看着底下黑压压的人头，有种带着伤感的自得。
那天我穿的是一件高领的白色套头毛衣，下着黑色便裤，赵晓岚身着一件高领的红色套头毛衣，下着黑色昵裙。由于菲菲没法给我们提供衣服，这些时装全是我们自己绞尽脑汁，要么借要么买的。穿得是否有时装感，全看个人自己的审美观了。我的这套装束就是我花了一百多元钱买的，让我有些心痛，觉得又出钱又出人赔了大本。我要找菲菲报销，没想到菲菲竟然对我说要钱没有，要人一个，让我自己看着办。我心一横，说：那好，就亲一个。菲菲又笑着躲开。
经过一小段时间的排练和演出，我对赵晓岚有了更深的感觉。虽然这种感觉并不强烈，但已足以让我做出一个重大的决策，我想移情别恋，免得总是受王蕴的气，也免得同时面对王蕴和曾彤。
《等爱上钩》
第一百七十一章元旦过后，我在一次舞会上遇到了赵晓岚，我请她跳了几曲舞，便把她约了出来。
对于赵晓岚我丝毫没有当初追求王蕴时那种畏畏缩缩小心翼翼的感觉。我采取了单刀直入的方式，我已没有心情再去营造什么气氛，创造什么看似自然而然的机会。我觉得我所有求爱的热情都被王蕴耗光了。
我们走在冬日略显稀疏的林荫道上。我和赵晓岚谈了一些诸如学习生活等校园里的场面话。然后到无话可说时，我突然没有一点铺垫地对赵晓岚说我喜欢她，让她做我女友。赵晓岚猝不及防，没有反应过来，很惊讶地看着我，似乎想得到某种证实。我又重复了一遍我说的话。赵晓岚有些害羞地低下头，说她没有心理准备，太突然了，让她考虑一下。
于是我们就这么分开了。赵晓岚没说要考虑多长时间，我也没问她要考虑多长时间。但我知道她这么说十有八九心里是同意了。只是我回到宿舍时突然觉得索然无趣。要么赵晓岚今晚就直截了当地让我吻了她，我们就此确定一段时间的恋爱关系。要么就拒绝我，让我还觉得这女孩有些个性，也许还能激发我的斗志。她分明可以让我很轻易地得到，偏偏又要装出让我费些周折的样子。
喜欢不喜欢一个人根本就没什么好考虑的。喜欢一个人不会因为考虑了就不喜欢，同样不喜欢一个人也不会因为考虑了就喜欢。真正的爱是没有那么多理智的。所谓的考虑完全是一种半推半就的托辞。不过也有一种可能，那就是把考虑做为一种委婉的拒绝，但我知道赵晓岚的考虑肯定不是属于这种。
当然我也不能说我对赵晓岚的感情就有多真，我的动机并不纯正，我是想借用赵晓岚来逃避王蕴。只是现在我发现在我还没借用到手时，就对借用失去了兴趣。我简直可以肯定如果我和赵晓岚好上，我也没有很大的热情去陪她，而我这个人最大的毛病就是对女人是否热情总是不可避免地表现在脸上，很容易让人一目了然。这对赵晓岚也不公平。
我好几天没去找赵晓岚，但在食堂或是路上遇到她时，我发现她似有期待。我一直在思想斗争，我不知是否应该就此对她不理不睬，让当初对她的求爱自然而然地过期失效，或是要对她有个说法。
我知道不再搭理赵晓岚当然会省去许多麻烦，我不用费尽心思地解释为什么当初向她求爱现在又决定弃她而去。可不理赵晓岚于情于理又说不过去，是我挑逗了她，现在莫明其妙地无声无息，这很不合逻辑。经过一番思想斗争，我认为我还是应该找赵晓岚谈谈，给她一个交待，免得她一直期待下去。
我在食堂吃饭时拦住了赵晓岚，约她晚七点在我以前和王蕴约会的那条小路上见面。赵晓岚很高兴地答应了。
这让我很担忧，看来晚上赵晓岚是要答应我了。而我希望的是她不要答应我。说实话，这几天我对她越来越失去了感觉。我知道这是因为王蕴的原因，就象我对曾彤，尽管和她呆在一起的那晚很热烈，但过后也没想过要再去找她。
从对赵晓岚始乱终弃的感觉上我得出了一个“爱的假象”理论：人会在某些特定的时候特定环境下对某些人产生一些喜欢的感觉，但过了这些时候，发现当时的喜欢并不经得起推敲，受不住时间的考验。这种特定时候产生的特定喜欢可以称之为爱的假象。就象太阳光在水珠里产生的反射一样。一次全反射产生虹，两次全反射产生霓。爱的假象就是这种经过两次全反射产生的霓，已经有些变味了。再进一步做个清楚的比方，太阳光好比男人，水珠好比女人，反射好比男人对女人的反应出的爱。一下子就能反应出来的结果——虹，这是一种真实的没有扭曲的反应，是真正的爱。需要两下子才能反应出的结果——霓，这是一种假的反应，一种扭曲的反应，是爱的假象。霓之所以需要两下子才能反射出来，我没有深入研究，想当然地认为一定是阳光在水珠内部受到了阻挡，而这个阻挡就是我所说的特定的时候和特定的环境。当然，如果让男人没有反应的女人就不能比做水珠了，应比做黑洞，让阳光反射不出来的东西只有黑洞。
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第一百七十二章我认真准备了一下晚上的讲话稿和赵晓岚见面去了。我准备的谈话紧紧围绕着一个核心，那就是不让赵晓岚有任何表态的机会，当然也不能伤害她。我要把和赵晓岚的分手搞得没有什么痕迹，争取让她能够比较愉快地接受。
我是个守时的人，提前了几分钟便在小路上等了。同样的小路，不同的等待，因此心情也是不同的。以前和王蕴见面时，等待是焦急而兴奋的，很象古诗中说的那样“是耶？非耶？立而望之，偏何姗姗其来迟？”而今晚对赵晓岚的等待就全然没有这样的心情，极其平淡，没有什么可以让人兴奋的地方。这更坚定了我要和赵晓岚分手的决心，虽然我们根本就没有谈上。
过了一会，赵晓岚出现了。我承认她晚上打扮得比较漂亮。但并不是每个漂亮的女人都能让我动心，我不是滥情者，如果我是，我认为我简直就没有精力去应付汹涌而来的这么多的爱。
“你来了？”我问。
赵晓岚点了点头。
我觉得我这句话问得象个白痴，不来会站在我面前吗？我设计了主要的谈话，但却忘了设计前面谈话的引子，以至问出这么蠢的话来，这让我很懊恼。
“走走吧。”
赵晓岚又点了点头。
我们沉默地走了会，我决定撇开一些毫无意义的场面话，直接切入主题。
“我前不久看了一个希腊神话。讲的是不停地推着石头的西西弗斯。每到山顶时，他的石头又滚下了，他只好从头推起，不断地重复着这一简单劳动。这很象我们古代的夸父逐日一样，始终达不到自己的目的。”我知道我的这个比喻并不恰当，西西弗斯是因为作恶多端被罚去推石头，而夸父却是自己主动要逐日。但我为使谈话显得比较深刻比较有内涵所以就这么生搬硬套地联系来了。我知道赵晓岚也不可能去深究这二者间的区别。
赵晓岚非常疑惑地看着我，不知我要表达些什么。
我继续说道：“我曾经对爱有过很多美好的幻想，我也不断地在追逐，曾经有过一次很接近山顶的机会，但我还是失去了，我又回到了起点。”
赵晓岚总算明白了过来。我是把我逐爱的过程比做西西弗斯推石和夸父逐日的过程。
“你最接近山顶的那次爱也是在学校里吗？”
“是的，一个比我高一年级的女孩，现在她毕业了。”
“是因为什么原因分手呢？”
“因为毕业。工作后一切都变了，变得你无法左右，变得你力不从心。”
我知道我这话说得很假，王蕴和我分手并不完全是因为毕业，毕业可能会有一些小影响，但肯定不是主要的因素。我不是个喜欢说慌的人，但我必须这么说才能引出我下面的话来。我不得不为自己一时错误的决策付出说慌的代价。但我这种说慌并无恶意，我也是为了赵晓岚好。
赵晓岚似懂非懂地说了句：“原来这样。”
“我下学期就要毕业了，而你刚入学。我不知毕业后将要面对什么，但我每到毕业时都会看到一对对恋人泣别的情景。他们分居两地，不得已地分开，对每个人都是种深深的痛。人有时面对现实就是这么身不由己，这么无奈。”
“你是不是对自己当初说的话后悔了，认为我们不该在一起？”赵晓岚冷冷地看着我。
我心里暗暗赞了一句，真是个聪明的女孩。但我面对赵晓岚冷冷的目光又有些慌乱，我被她说中了心事。
“我并不是这意思，知道将来肯定要痛为什么不去阻止这种痛呢？我经历过这种痛，你没有，所以你不知道。”
“如果两人真心相爱，还有什么可以阻挡的吗？”
“我以前也这么认为，但后来我发现事与愿违。”
“我知道你的意思，你也不用说这么多，起码你还没那么虚伪，不爱要装出爱来。谢谢你。”说完，赵晓岚头也不回地就走了。
《等爱上钩》
第一百七十三章我觉得我很失败，一点小小心事也藏不住。这次谈话的内容是我策划了好久的，我的本意想不露痕迹地分手，没想到却被人揭穿了分手。我认为赵晓岚知道了就算不说出来我也会好受很多。赵晓岚既然把它挑破了，一定是为我对她始乱终弃而生气。特别她说我起码还没那么虚伪，我想她是反话正说。我不明白为什么现在的女孩都这么聪明，什么都瞒不过她们。我并没有对女人受教育提什么异议，只是觉得女人受完教育让男人应付起来更加吃力，甚至无法应付了。
赵晓岚很快就走得没影。我一人寂寞地走在小路上。虽然没有和赵晓岚好上，但我心里并不觉得轻松，感觉自己好象又欠下了一份情债。我是个不喜欢欠债的人，因此我有些抑郁。
我开始迁怒于王蕴。我觉得今天这种局面完全是王蕴造成的，我始终忘不了她，我仍不甘心就这样失去她。我对她的复仇是苍白无力的，虽然就行动的本身来说在床上是有力的，但从意义上看却是无力的，就连我寻找替代品的举动也是苍白无力的。总之我所有的这些行为到后来自己都没有信心再做下去。虽然我对王蕴很生气不抱什么指望，但我还是决定要找她好好地谈谈，我要做最后一次的努力。
第二天，我给王蕴打了电话，约她晚上见面。结果被王蕴以身体不适婉拒了。过了两天我又给王蕴打电话，结果又被王蕴以晚上需要加班给婉拒了。我十分生气，觉得王蕴不应该这样待我。我想王蕴应该不知道我和曾彤的事，因此她这样对我是没有理由的。就算她有了男友，对待前任男友也没必要这么绝情。无非是聊聊天，我想把事情谈清楚而已，犯不着这样一次机会也不给我。
我很受不了这种没有经过正式谈判场合的决裂。尽管曾彤带给我肉体上的快感一度冲淡了我失去王蕴的痛苦，但肉体的感受非但不能持久，而且十分短暂，根本不能与情感上持久的煎熬相抗衡。因此我还是非常执着地想和王蕴见上一面。但我再不敢到写字楼找王蕴，我怕见到曾彤。所以我决定还是给王蕴打电话。对于王蕴，我开始变得有些死皮赖脸起来，这很不合我的本性。
我强忍了一星期又给王蕴打了个电话，王蕴仍然说她没空。我实在忍无可忍，一怒之下吃过晚饭，骑上自行车往王蕴的住处奔去。虽然我没去过王蕴的住处，但王蕴告诉过我，我想总能找到。而且在那里，如果王蕴在家，说明她在骗我，真的不想再见我。如果她不在家，说明她没骗我，但我总能等到她回家。总之不管她在没在家，我总可以逮着她和她好好地聊聊。
我对这次谈话下了最大的决心，不成功便成仁。如果此次还不能让王蕴回心转意，我将与她还物断义。为此我带上王蕴送给我的那把心形钥匙，决定在劝说无效的情况下，将以前的情物还给她，以此表明决绝的心迹。但同时我仍有一个希望，希望在还给她情物的时候，能够勾起王蕴对我们以往时光的回忆，然后再一次哭着从了我。
这是最后的一招，迫不得已的一招，就象绝招，要么死去，要么重生。
《等爱上钩》
第一百七十四章一路上冷风嗖嗖，我骑着咣咣做响的破车有种强烈的悲痛感觉。和王蕴相好的一幕幕又重新浮现在我的脑海。
我很伤感，认为自己在做一种不可能的挣扎，在困兽犹斗。我只有不到1%的成活概率，宿舍几位也劝我别去，非但会自讨没趣，而且可能大受刺激。但我仍然执意前往。我要明明白白地死，我要亲耳听到王蕴告诉我她有男友了，再也不想和我好了。既然痛就让它痛到最深，不要一点点地零挖慢割。
我费了很大劲，问了无数的路人才找到王蕴住的那个新村，然后找到王蕴住的那栋楼。我看到王蕴告诉我的那个房间亮着灯便怒火上冲，认为又一次被王蕴骗了，于是箭步如飞直奔上楼，非常重地敲了敲门。我承认我这种敲门很不礼貌，而且没有资格。就算她骗我又能怎样？我已和她没有任何关系，但我明知这样不对却无法控制自己。
门打开了，露出一个女人的头，不是王蕴。我怀疑敲错门。那女人问我找谁，我说找王蕴。女人说王蕴不在。我这才知道王蕴是和几人一起合住一套房子。
我怒气略有些平息，看来王蕴没有骗我。于是下了楼，在楼附近找了张石椅坐下，耐着性子开始等王蕴。我觉得我这么做象个十足的纯情的小傻瓜，但我认了。总之今晚我一定要搞出个结论来。
我的脚渐渐麻木，是天寒地冻的结果。但我的思想却十分活跃。我想王蕴晚上多半是和那男人约会去了。一想到王蕴和别的男人在一起我就心如刀割，不堪忍受，而且再也不敢往深处去想。我极为郁闷百无聊赖地坐到十点多仍没等到王蕴，有些焦急了起来。后来的时间变得越来越难以打发。到了十一点半的时候，我终于看到一部小车亮着车灯冲了过来。我的心一阵狂跳，我想定是王蕴无疑了。
果然车到楼前停下。车里，男人在女人面颊上一吻，然后女人款款下车，朝车里的人微笑着招了招手，正是王蕴。我在暗处，王蕴没有看到我，车子又疾驰而去。
看到这情景，我在椅上一阵眩晕，简直要晕倒，感觉这一切比我看过的所有恐怖片还要恐怖。我已经不需要王蕴再说些什么了，这一切再清楚不过地说明了王蕴和这男人的关系。而且这种打击比王蕴亲口告诉我她有男友的打击来得更巨大，更直接，更有感性上的认识。哀莫过于心死。在这刹那间我的心已死。而且这一幕会永远留在我的脑海里，让我时时地做恶梦。
我想是到了还物断义的时候了。在这种情况下，我把钥匙还给王蕴只是履行一个决裂的手续而已，已经不可能让王蕴在接受钥匙的同时，想起过去两人相好的情景。我的最后一招还没出招就被证明是无用的，而在此之前我一直以为这可能会是个制服王蕴的绝招。
我在暗处非常麻木没有感情地叫了一声：“王蕴。”
王蕴明显受到惊吓，跳了起来。我从暗处走出，王蕴见到我，很生气地怪我道：“你要吓死我啊？”
“如果你没做亏心事，心里坦荡荡，就不会吓成这样了。”
“我做什么亏心事了？”
“还需要我说么？”
“你都看到了是吗？那叫亏心事吗？也不知是谁亏心了，偷偷摸摸的。”
我被王蕴戳到痛处，有些脸红，还好灯光不明，不致于被发现。我赶紧转开话题“你为什么不早告诉我？你们是什么时候好上的？”
“这是我的私事，没有必要每个人都告诉吧。”
“可我不一样。”
“你知道了对你有什么好处吗？再说你现在不也知道了吗？”
“你和这男人是怎么认识的？”
“我表姐介绍的。”
我在心里把王蕴的表姐连操了十遍，尽管我知道就算她躺在我面前我也不可能搞她十次，我的最佳成绩是五次，但我还是要忍不住操她十次，实在太可气了，从见她的第一面起。
“可我一直记着你离校时我们一起度过的那晚，那时我总以为除非我们不见了，如果再见一定会重新和好。我不明白，是什么让你变化得这样快。”
“没错，我也记得那晚，我还记得你送我走的那天早上下着雨。可这一切都过去了，过去的事情就把她记在心里，不要再提好吗？”
“但我不明白为什么会这样，你真的不爱我吗？能给我一个解释吗？”
“有些事情是不需要解释的，解释了反倒伤了和气。”
“可我一定要弄明白这到底是怎么回事。”
“你不适合我，你想过没有，你能带给我什么？”
听到王蕴的这句话我豁然开朗，象电流经过般把以前所有疑点全都贯通点亮了。其实王蕴离开我的最根本的原因就是这个了。这也是她母亲的观点。我曾经对她母亲的观点深恶痛绝过，可今天同样的话从王蕴嘴里说出让我觉得心寒，在我面前的王蕴已经变味了，不复往日在我心中的风采。
我知道这是隐藏在所有表象之后最真实的话。以前所谓的缺少安全感都只是一种托辞，关键的是我一直没有能力证明能带给王蕴什么。我当时分析过和王蕴在恋爱观上的区别，并且已经分析到王蕴认为爱是需要设计的，这已经很到位了，但我却没有估计到王蕴设计的爱竟是这么现实，和我的理想主义色彩很不相容。其实也并非我没有想到这方面，只是我一直不愿意去承认王蕴对爱的现实主义态度，我总想留着一份没有杂质的美好，总希望自己所经历过的最美的恋情不带有什么世俗的色彩。
《等爱上钩》
第一百七十五章这里需要提一下我之所以对恋情产生这种非常理想化的想法是受到一部电影两部小说的影响。
电影便是《庐山恋》。张瑜以一个海外归侨的身份，爱上了一个勤学苦读的乡巴佬，这个乡巴佬后来证明是高干子弟，但那是后话，当时张瑜并不知情。因此张瑜对乡巴佬的爱很纯洁。
两部小说一部是《林海雪原》，一部是《射雕英雄传》。我初一时曾把《林海雪原》看了五遍。吸引我看了五遍的是里面的女主人公白茹，我对白茹真是喜欢至极。虽然书中对她和少剑波的恋情着笔不多，但在残酷的战争年代，还有那种带着浓厚的革命浪漫主义色彩的恋情，实在让人神往之至。后来《林海雪原》拍成电视连续局，我爱乌及乌，就爱上了里面演白茹的女演员。至于《射雕英雄传》里的黄蓉我就不多说了，那也是无数男人的理想情人。集美貌聪明智慧忠贞于一身，郭靖初见她时一副傻乎乎武功又弱的样子，可黄蓉从没提到什么安全感问题，娶妻若此，夫复何求。当然在幻想这些完美女人的同时我并没有对自己提出什么更高的要求，我想在男女的问题上，绝大多数男人都是严于律人，宽以待己的。
王蕴曾经给我的感觉很接近这些人了。现在突然对我说出这么俗气的话让我极度失望，我仍不死心，想进一步证实王蕴是不是在学校时就有这样想法。我很希望在校时的王蕴是在山的清泉，是干净的，纯粹的，因为她的确带给我一段感觉很好的恋情，我不希望我曾拥有的美好恋情在当时就已浑浊，并在今晚毁灭。至于现在的王蕴我已不抱什么希望了，我只想她还能对她的过去给我一个我所期待的答复。虽然我知道这个希望很渺茫。
“你以前为什么从来都没有提到这些呢？你只说你缺乏安全感。”
“难道没有安全感不正是由不能带给对方什么而造成的吗？”
“你需要的是什么？”
“你认为现在的我需要的是什么？”
“那时的你就已经想到你现在所想要的吗？”
“那时并没有想得那么多，只是觉得你不够成熟，不足以依靠。但现在一切都很现实地摆在面前。”
“你在校时和那个男人好上了吗？”
“没有，离校的那晚我对你说过的。”
“我在你眼里的幼稚与我的贫乏哪个是让你最终离开我的原因？”
“两个原因都有。”
“哪个更重要？”
“我也说不清，但起因是你的幼稚，你不能带给我什么最终让我下了这个决心。”
“你怎么知道我以后不能带给你什么？”
“但我现在就想要。”
“可你曾说过可以等我的。”
“但你放弃了。”
“你为什么总认为我幼稚。”
“一个成熟的人会象你这样一而再再而三地说分手吗？”
“可那都是你逼我的。”
“你根本不知道你该做些什么，你只是为了好玩才恋爱。”
我觉得王蕴这句话讲得很深刻。我喜欢让爱随心所欲，简而言之就是王蕴所说的为好玩而爱。我知道没必要再延续我们的话题了，该知道的我都知道。唯一让我感到有点安慰的是王蕴在校时还相对单纯，虽然她隐约地想到了将来所需，但起码她那时觉得我们最终不能在一起来自精神方面的因素要多一些，不象现在，则是完全赤裸裸的物质了。
我最后问了一句：“真的无可挽回了吗？”
“你都看到了，不可能了。”
我一阵心痛，掏出了那把钥匙，说道：“这是你新年来临的那晚送给我的。我很珍惜，但现在我把它还给你。以后我不会再纠缠你了。我很怀念和你在一起的时光。”
“你真的不想把它留下吗？”王蕴见到这把钥匙时眼里闪出了一点晶莹，我又看到了她往日的一些影子。看来我的绝招也并非全无威力。
“我想，但把它还给你会让我死了这条心。你难道不希望这样吗？”
王蕴接过钥匙，看着它落下两滴清泪。我想可能有戏，满心期待着王蕴扑到我怀里。虽然她有些俗了，但我并不反对她回心转意，特别她一哭，总让我觉得她还是脱俗的。每次她哭的时候，总是带给我最深感受的时候。
我等了一会，王蕴并没扑过来。她抬起头眼里仍含着泪说道：“不要以为我以前的话是骗你的，我也很想念我们在一起的日子。但这一切都结束了。有的人只能用来恋爱，有的人却是用来结婚的。”说完她在我的面颊上轻吻一下转身上楼了。
我呆呆地望着王蕴离开的背影百感交集。王蕴的最后一句话让我唏嘘不已。我终于明白了我在王蕴心目中的地位，我只是被她用来恋爱的。她把我当成一个恋爱工具，我不知对她的这句话该表示出高兴还是愤怒。一个人被当做工具总是可气的，但一个美女能看重你，把你当成一个成就她一段恋情所必须使用的一种东西，这说明你在她的心目中还是很值得，是可以高兴的。而且被当做恋爱的工具与被当做结婚的工具相比，前者从某种意义上说更有情调一些，留给人回味的东西更多一些。
我权衡了一下，最终决定还是对王蕴的这句话表示出些许的高兴。