龌龊后清纯

可可

七．

1.

不过那天我的课上得很糟糕，我心烦意乱地望着那小鬼不断地抠着鼻屎，就仿佛那是他人生的最大乐趣。
如果他要把他抠鼻屎的这份毅力用在学习上，那也不至于要请家教了！

一个小时过后我再也坐不住了，额头上开始冒虚汗，我匆匆地向小孩家长告了个假，他们看我脸色苍白冒着虚汗便马上把我送出了门------他们一定是怕我死在他们家里不吉利！

我匆匆赶上一班公共汽车，偏偏那走得象头驴的汽车半路又抛锚了，乘客们都下车等下一部车，左等也不来右等也不来，右等也不来左等也不来，反正就是不来。
我破口大骂：“公交系统，我操你妈！操你外婆！操你祖宗！”
司机大怒地朝我走来。
我等不了拉，转头朝校园方向狂奔起来。那司机以为我是怕了他，在身后大笑。老天爷，让他被自己的车轮轧死吧！我心里这样诅咒他。

于是我在马站上风驰电掣象离弦的箭或是出膛的子弹一样飞奔着，路边有几个叫花子被吓了个半死，以为自己碰鬼了！
几辆共公汽车被我抛在了身后------搞半天我还有这本事，以后可以节省车票钱了！

终于跑到学校礼堂时我已经象是个落水儿童一样全身滴水了，我气息奄奄地找到了洞人们坐的位置，把林华赶到猪头的腿上，瘫在了椅子上。
“你还是来了！”风爷眉开眼笑。
“我拷！你没把自己跑死吧？早知如此又何必跟我们强呢？”老大说。
“来了就好来了就好，”大头伸手搂我的肩膀，然后又象踩到屎一样捂鼻子闪开，“我拷，这身臭汗！别把我的名牌衬衫糟蹋了！”
包菜说：“来得正好，赶上最后一轮临场问答。”
……还是没赶上看她跳舞……我觉得很失落。

临场问答每位选手需要回答两个问题，一个是随机抽取的，一个是必答题。我们只对必答题感兴趣，因为问的是：如果你的男朋友突然提出分手，你会怎么办？
不一会儿李海蓝上场了，对于必答题她搔首弄姿地作了回答：噢，我的男朋友非常爱我，如果他突然对我提出分手了，噢，那他一定是在开我的玩笑，我就会在他身边发嗲，要他收回他的话……
台下那帮主席买通来鼓掌的人于是狂热地鼓掌。我们又望包菜，他一脸的不屑，有了他这个眼神，我们便狂热地喝起倒彩来。

然后赵玉上场了，她听到必选题后略显讶异，然后她有些犹豫地说：……我男朋友曾对我爸爸说过要好好照顾我……我相信他会作到。我不能没有他，他也不能没有我……所以……如果他突然间提出分手，他一定比我更痛苦……因为他必须成为首先提出的那个人，这一定会让他自己伤心欲绝……我会原谅他，我知道他会有无法说出的理由，我也了解他的痛苦，我希望我能承担他的痛苦……可是如果他认为我只会增加他的痛苦，我会答应跟他分手，我也会原谅他，不怪他……永远都不怪他……
大厅里又一片狂野的掌声，不过这次是听众们发自肺腑的。

我彻底原谅了她。
没错我不能没有她------我爱极了她……


2.

赵玉下台后看到我开心极了，她忙不跌地谢谢大头他们终于把我抬过来了。
大头这样回答：“我说要抬过来的土方，还能有抬不过来的吗？”
“这坨土方很重，我们抬得很辛苦！”老大说。
赵玉又一连串的谢谢，说要买两包烟谢他们，他们听了很乐，不过我说：“就买两包农山吧！”


“你原谅我了吗？”赵玉在外语楼后的小树林里笑嘻嘻地问我。
我抱紧了她，两个人吻了个天昏地暗，舌头都搅得发麻了才停下来。
“知道吗？玉儿，”我吸了口气，准备向她抖出一个秘密了，我一直因为秦雨的缘故而没跟她说这件事儿，那天我终于忍不住了，我说：“你相信我比李熊刚还要更早爱上你吗？”
她一愣，然后又笑了，说：“飞飞坨又在用什么修辞手法了？”
我认真地说：“你还记得你跳过的 ‘思乡曲’ 吗？”
她开始有点不感相信了，说：“啊！我记得，你……”
于是我告诉了她我第一次在五四文艺汇演上看到她时的感受，还在那个时候，我就想要紧紧地拥搂她，狂吻她。知道吗？我继续说，还在那时候我就是你最痴迷的崇拜者。

赵玉兴奋得无法自己，她热泪盈眶地狂吻我说：“真的吗真的吗？天哪，我们一定是上天注定的，你一定是爸爸帮我选好的。噢天哪，原来你爱我比我爱你更早，……”
“对，”我说，“我们一定是你爸爸在天上安排好的，谢谢岳父老子。”

然后她伏在我胸口用蚊子一样细微的声音说：“飞飞坨……我答应你……我什么都给你……”
她的声音虽然象蚊子叫，可在我听来也象是春雷一样既震耳欲聋又悦耳动听。

“……你考虑好了吗？”我紧紧搂着她问，身上某样东西立刻起了反应，它很有出息地腾地屹立于世界之林的东方------年轻嘛，哎。
她感觉到了我的生理反应，红着脸推开我说：“不过不是现在……你得去买安全套……”
她还挺懂行！

那天晚上回到寝室后我彻底失眠了，两腿间的那玩艺儿整整一晚上都屹立于世界之林的东方我让它歇会儿它都不干！
我于是睁着灯泡般的双眼一直望着天花板，在心里考虑着：明天我该去秤几斤避孕套回来呢？八斤，还是十斤，哈姆雷特说，这是个问题。

可可

八．

1.

买避孕套这事儿进行得挺不顺。

本来我一晚上已经想好了各种各样从容叫服务员拿货出来的姿态和语音语调，我要让服务员拿出许多不同品牌比较比较，仔细看看生产日期，有必要的话我还要抽出一个来扯一扯，吹一吹，看看漏不漏气------老手们估计都是这样买避孕套的吧，反正买汽球时是要这样的。

但实际情况却是这样：
我先在药店中背着手逛来逛去，神情严肃，象个哲学家。服务员都以为我是某卫生机构的暗探而大气都不敢吭一声，生怕惹毛了我要查他们的进价。
我象是欣赏艺术品一样欣赏着各种奇奇怪怪的东西，海马啊，海蛇啊，海狗啊，驴鞭啊，狗肾啊……听说这些玩艺儿都壮阳！------别的都还好说，可我实在想不出我们那鞭儿跟海马有什么狗屁联系。难道说，海马那小子也过着一种黄色生活？
在有别的顾客的时候，我就尽量让自己的头脑中充满以上这些深刻的哲学问题，但事实上这还是阻止不了我心里一阵阵地发毛。

终于出现了一个没有太多其他顾客的时机了，我马上开始行动。
“……哎，小……小姐……”拷！为什么都是些女售货员？不是故意的吧。
那位小姐走到我身边，仍把我当成是卫生机构的暗探般小心翼翼地招呼着，“先生要买什么药？”
发克，我要买春药！我结结巴巴地说：“我……我……想买盒保安套……”不行，我要从容一点，从容一点。
“……保安套？……先生我们这儿没有保安套！”那位小姐突然间听到个新名词儿，肯定以为是暗探在套她的话儿了。

我拷！那玩艺儿叫什么名字去了？我急出一额头的汗终于想起来，又说：“……噢，是……是保险套，或者说安全套！”
那位小姐估计也是一处女，她又乐又羞，半红着脸闷笑着给我拿了一盒------不过也幸好是这样，要是碰上位老娘儿们大声喊叫出来：“哎！大家来看呀！这小伙仔儿要买保安套咧！”，那我还活不活！所以后来我成了避孕套自动贩售机的铁杆儿拥护者。再后来学校也装了自动贩售机后我每天中午打了饭就蹲在那下面吃。
顺便倡议一下：不要在那玩艺儿的名字上翻出介么多花样来嘛，什么避孕套啊，什么保险套啊，什么安全套啊……这让精神紧张的童男子很容易叫错，造成不必要的麻烦！


2.

不过赵玉在经过了昨天的激动后，今天变得理智起来，她在中午吃饭时用一种谈生意的口气跟我讨价还价。
“昨天我回去后想了想，这样子也太便宜了你，”她象个老生意人一样一边从容吃饭一边说，“所以那件事儿我得再给你加个条件。”

加条件？我拷！你不知道我在买避孕套时已经历经磨难了吗？我开始装傻，“啊？哪件事儿呀？”
“咦！？就忘了？你不太热心嘛，就是昨天商量的那事儿！”
“噢？昨天俺们商量什么事儿了?好象没什么事儿嘛！”
她脸一红说，“好啊，你再这么装傻这事儿就吹灯拨蜡。”
我立刻“想起”了那件事儿，拍着脑门儿说，“噢！------我想起来了！你说的是交媾那事儿！瞧我这记性！……”
赵玉红着脸笑着捶我。

“你先说你答不答应我的条件，不答应就吹。”
这叫什么事儿！逼得我大老爷们毫无还手之力。“娘西皮！说！”我摆出蒋委员长的谱儿来。
“……就是……你要打电话向家里道歉……”

我腾地站了起来，“不行！”
“那这笔生意就黄了！”赵玉马上埋头继续啃白菜，做出生意不在人情也不在的样子。

我突然明白赵玉为什么又愿意向我“献身”了，原来她有阴谋------她想牵引我走向秩序，不过是她设计的秩序！------交媾这事儿居然还被人类派了这么多用处，可见人类真的是万物之灵啊！
她在向我表达一个信息：要做爱？！行！交出你的自由来！

我终于妥协了，说：“那……好吧……”这回我明白了什么是老婆治老公的最犀利的手段，这一招要在那老实点的丈夫身上使上三两个月，保管叫他求生不得求死不能！
赵玉这回得意起来，红着脸笑嘻嘻地说：“就是嘛！还跟我玩儿倔！能这么白占人家便宜的吗？今天下午就去打电话……”
“那不行！”我还没傻到那份儿上，“当然是先验货再付钱喽！”
赵玉扑过来撕咬我，我奋起还击揍她滚圆而成熟的屁股。
菜果熟了！香蕉也熟了！我乐呵呵地想。

3.

赵玉将我们俩的这次人生最神圣的典礼安排在了周六下午，地点是湘江边上一座无人的山林中。我们俩个简直就是环保主义的楷模！

那天天气很好，象是上帝故意安排的。
我们抄小路走。春末夏初的季节，一路上风景如画，所以我们尽量装着欣赏风景的样子不说话。反正也没说什么话，我就插点儿景物描写吧：那山，绿油油的；那水，绿油油的；那树，绿油油的；那草，绿油油的------反正都象是给大地戴上了顶绿帽子！

到了那片无人的山林中后，我们在地上铺了一大张塑料桌布，聊以当床------还好地上草厚，倒也舒服。我们默默坐着一起欣赏了一下山下的湘江，仍然没说话。那湘江缓缓地流淌，一幅从容不迫的样子。

歇了口气后，赵玉便闷声不吭地把自己拔了个精光躺倒在塑料布上，象只大白兔！------当赵玉真准备豁出去了的时候，她胆儿比我还大！
我几乎是目瞪口呆地望着她，从树叶缝隙中泄下的光斑在她几近完美的胴体上舞蹈。
“傻愣着干嘛！？来呀！！”她躺在那儿视死如归地对我说。
我拷！她就不知道温柔点！？搞得象英雄儿女似的------向我开炮！！

于是我也开始脱衣服。我脱着脱着就差涩得面红耳赤了------居然还不如赵玉潇洒，真没面子。特别是在脱最后那块小布时，一想到要在赵玉面前露出那屹立于世界之林的东方的丑物儿了，不禁有点生不如死的感觉。
赵玉躺在那儿默默地看着我，不笑也不说话，她可能已经把自己想象成被用以祭天的圣女了------其实那是我自己头脑中的想像。

我们的第一次并没有成功。原因是圣女突然剧烈地恐惧起来，当我刚碰到她的圣处，她便眼泪迸裂，全身发抖，凄惨地喊叫：“……妈！……妈妈！……”

我一紧张，还没进入，就玩完了！
浪费了我一个好不容易买来的避孕套！

然后我就抱她坐好，拼命地安慰她，感觉真跟我做了什么天大的坏事儿似的。
我陪着不停抽泣的她看着湘江，让她看看湘江是多么的从容。

一个多小时后，她的情绪才稳定下来，自己也觉得有点不好意思，红着脸说对不起，有点紧张了。我说给她这么一叫，强奸犯也给吓跑了。
我吻她，然后我们又进行第二次实验。
这一次基本上算是成功了。赵玉仍然是全身发抖，但她忍着没有叫出来，也没有象第一次一样泗泪滂沱了。这让我干起义务劳动来也轻松了许多。不过看赵玉那样儿，估计是谈不上什么“快感”的------从这个意义上来说，她还真是“献身于我”了！

第二次结束后赵玉异常地失落，她有点神情恍惚地说：“……我没有流血……”
原来你是怕这个！我差点笑起来，给她解释，古代女人结婚结得早，十四五岁的，那儿还没成熟就给人戳破，当然得流血，现在一个个都老堂客们了，都熟烂了，还出血才怪！变了态的现代人才会在乎那玩艺。
赵玉心情好多了，说其实我也知道，就是怕你失望。

我说首先我绝对地相信你是第一次，其次就算你是第八万六千三百五十七次我也不在乎，我爱的是你，不是你那层人造革------这倒不是我为安慰赵玉而故作大方，我真的不在乎，我受伟大的祖国这么些年的教育也不是白受的，总算也是个现代社会的文明人，把那些古代骚客们的变态事儿往自己头上安，偶还没贱到那种地步。------不就是点儿血吗？你要真这么喜欢，回家拍蚊子去！要没到夏天的话你就敲自个儿鼻子玩儿。

女生们注意了，如果有男友因为这种事而故意制造麻烦的，那绝对是一开始就没有真心爱你，玩完以后，就想找这个借口甩掉你------其虎狼之心令人发指，女生们一定要早早看破这种男生的丑恶嘴脸喔！------偶还是够怜香惜玉的吧！爱吾爱，以及人之爱，这是本人处世原则矣！

在我这么一番调教下，赵玉非常感动，情绪总算彻底稳定下来，第三次根本就是她自己热情地邀请我进去坐坐，所以我便也没客气，进去坐了会儿，喝了杯热茶。
这次好多了，她不再发抖，并且也配合着吻我并抚摸我。

最后我们躺在一起望着树叶缝隙中的蓝天聊起来。她说你真好。我说还可以吧，差强人意。
我说要是别人在我们第一次的时候抓住我肯定把我当强奸犯给拉去毙了。她哧哧笑起来，说难道你不是吗？我说你才是，诱奸少男，骗取元阳，还骗了三次，毫无餍足！她于是掐我。

相公，以后我就是你的人了，赵玉笑嘻嘻地搂着我的脖子在我耳朵边上说，小娘子会对你千依百顺的。
我说真的吗？先学三声狗叫我听听！
赵玉于是汪汪汪地学了三声母狗叫。
再学猪哼哼。
赵玉于是又学母猪哼哼。
以后做爱的时候你就这么叫！我下指示。

可可

九．

1.

“货都已经验收了，你现在也该付款了吧。”第二天星期天当我还在梦乡中时，赵玉就闯进寝室来催逼货款了。
我说奶奶，你今天不是还要去给小朋友上课吗？回来再说吧。
她一把提起我的耳朵，喊道我都已经上完课回来了，知道现在几点了吗？懒虫！
我一看钟，十一点三十五分，洞人们都出去打饭去了，有点不好意思地笑笑说，那还不是因为昨天为人民服务太辛苦了嘛！……怎么样？对我昨天的服务觉得还满意吗？
她脸一红掐我说得了吧你，伪劣产品！

我跳起来边穿衣服边说先吃饭吧。
不行！赵玉愠怒地说，别想赖账！
好吧好吧，先打电话行了吧！我无奈地说。
我们以一种有过了性关系后特别的亲密劲儿打打闹闹欢欢爱爱地下了楼。

但越是走近路边小店铺里那台公用电话，我的心里越是象慢慢结上了坚冰------这是一种惯性，无法控制也难以改变。
受到我情绪的感染，赵玉也紧张起来，她的手在我的手心里微微擅抖，也许她又回想起那个悲哀的除夕夜。

我拿起电话望了赵玉一眼，她鼓励地摸摸我的背，说：“飞飞，答应我，无论爸妈说什么，你都只管道歉，好吗？”
“嗯。”我吸了一口气拔通了电话。
那头响起了一声“喂。”是父亲。
我的心脏狂跳起来，又望了一眼赵玉，开口说：“爸，……是我……”
一阵沉默，那头传来冷冷的一声：“没钱用了是吧！？我还以为你真那么有出息了！？”

世界在那一瞬间完全失去了色彩。
就好象一台彩色电视机突然只能播放黑白画面。
很多事情就是这样，你无法控制也难以改变。赵玉以为她能改变这一切，可她的力量是那么的微薄。

猛然间，狂怒又一次完全吞噬了我，我对着电话大喊：“爸！你就尽情地侮辱我吧！如果这让你很爽的话，你就尽管侮辱我吧！反正你这一辈子也没什么别的快乐了！我从小到大都是在你的侮辱中挣扎！只不过我今天打电话是要告诉你，我自己找到了工作，你不会再有机会侮辱我！我不再用你们养着！我不会再问你们要钱了！我也不会再回家了！”我砰地挂上了电话。

赵玉象被利箭射中的小鹿一样用一种极端恐惧和哀恸的嗓音凄厉地叫了一声：“唐飞！你怎么能这样跟父母讲话！你要让他们伤心到什么地步你才满足！你的心是石头做的吗！？”

我在难以平息的狂怒中回头抓住了她的肩头，泪流满面地大吼：“你还要我怎么跟他们说话！你还要我怎么跟他们讲话！你看着我受着他们的侮辱你就开心了是吧！这就是你逼我打电话的目的是吧！现在你开心了吗？现在你开心了吗？”我将她拼命地一推，她象被丢弃的一件衣服一样跌跌撞撞猛地后退好几步，撞到了一辆正开过的自行车上，和骑自行车的那位男生一起倒在了地上。
一阵猛烈的恐惧使我双手发抖，两腿发软，几乎要晕撅倒地------她要是撞的不是自行车而是汽车……那我该怎么样活下去，我会活过那之后的第三十秒钟吗？……

那位男生扶起赵玉并对我愤怒地挥舞着拳头大骂我猪狗不如衣冠禽兽。我冲过去一拳把他打倒在地又狠狠踢了他两脚。

赵玉凄厉地哭喊着唐飞！你欺骗了我！你欺骗了我！唐飞，你欺骗了我！……

路人都驻足望着我们。他们一定认为这是场好戏。
我转身在一阵阵难以忍受的悲哀和恐惧中向寝室狂奔而去------就好象那里是我最后的一片安全地带。

赵玉的哭感仍然在一阵阵传来令我擅抖：唐飞！你好狠心！你会象对你妈妈一样对我的！你会的！你一定会的！你骗我，唐飞！你欺骗了我……

她的哭喊让我心如刀割。我为什么还是如此地混乱啊！

尼采说我们可以超越混乱的，尽管在大头他们面前我不肯承认，但他确实给了我无穷的希望。
可是……这可真幽默……尼采是个疯子！！哈哈哈哈哈……他是个疯子………呜呜呜呜呜……他是个疯子……


2.

那之后的第三天晚上是校园小姐选举决赛，李海蓝众望所归的获得了冠军。
……赵玉弃权了。

第四天是五四青年节。
那天上午她带着那位跟她撞在一起并有过替她出气的想法但被我无情地摧残过的男生走进了我们寝室。
在我第一次狂热地爱上赵玉的周年纪念日，赵玉正式向我提出了分手。
去年五四我失去了秦雨；今年五四我失去了赵玉。
老天究竟在跟我开什么玩笑！？

我们那天的谈话很平静。
她说唐飞我们分手吧，这是我的新男朋友冯正国，是计算机系的。

其它洞人们无法相信这一切是真实的，他们张口结舌地望着我和赵玉，并对冯正国同学怒目而视。

我说好吧，那就分手吧。
包菜大喊飞哥！你他妈的不会是疯了吧！
大头说飞哥，你们一定是在演戏逗我们玩儿吧？演得真好，跟真的似的，哪儿找来这么个群众演员……
我说是真的。
寝室里一片死寂。

那天她在半决赛上回答的那个问题仿佛就象是个预兆，并且她说过，首先提出的那个人，一定是更为痛苦的人。
我让她痛苦，那让她离开我又何尝不是保护她和爱她？

赵玉犹豫地说：……唐飞，……你知道吗？……我很怕，我怕你会象对待你妈妈一样对待我……
我说我知道，我不怪你，真的。

她又没话找话地说，他对我很好，这几天一直都是他在照看我……
那位于是冲我点头。
这小子很能趁人之危嘛！是个好小伙儿，那天没白打他。不过我还是很虚伪地跟他握了握手，说以后玉儿就拜托你了。
他没想到我会这么大方，马上眉开眼笑地说那当然那当然……

我说那就这样吧，不送。
他们便起立出门了，那位冯正国同学为了在一个洞里表现一下他们现在的关系，走的时候用手搂住了赵玉，赵玉没有拒绝。
我又想冲过去打人，但我忍住了。


3.

赵玉走了。
但我还是要生活。
我在经济上的节约作得很彻底，每天只吃一顿饭------晚饭，其余的时间我就尽量躲到看不到饭盆闻不到肉香的地方去。这让我一个星期内又猛掉了几斤肉，我身上已经完全没有了肥肉，整个成了一头优等瘦肉猪。

一个洞好几天都沉浸在一种压抑的气氛中，真没想到偶在一个洞还有这么大的影响力，看来我还是一灵魂人物------不过我知道，大家都很喜欢赵玉……
风爷有天神情严肃地对我说，“唐飞，我不知道你和赵玉间到底出了什么事，但作为一个爷们，你应该先向她道歉……”
我望着他说不出话来。
然后他又从不容置疑的语气转为哀求的语气说：“唐飞，你去道歉吧，赵玉只是气你的，你去道了歉一切又会象没发生过一样……”
我说不去。
他说你会后悔一辈子的！
我摇头。
风爷最后作出结论：真是不可理喻。
包菜插嘴说风爷你别那么说飞哥，你这个没谈过恋爱的仙人，又怎么知道我们凡人的痛苦……飞哥，我理解你！
我抄！我都不理解我自己！
我木然地背起书包去上家教了。

我知道无法向他们解释明白我心里的这么一个心结------我事实上极端地想向我父母道歉。因而在我向我父母道歉之前，我不会向任何人道歉……
他们起码拥有这个优先权。


4.

“阿勇，这完全是昨天作过的题目，你怎么又作错这么多？”我有气无力地问那猪崽。
猪崽没理我继续昂头靠着桌子抠鼻屎。
一切都是如此的不顺。
房内光线昏黄，整个屋里象是充满了某种粘稠的液体将我淹没，而眼前这个猪崽慢慢开始变形，从猪的形状变成了一头常年浸泡在这液体中的海怪，他好象从出生到现在就没有停止过对他的鼻孔进行坚毅顽强毫不气馁地发掘，仿佛某个大盗在那里面藏了无数的金银珠宝。

“阿勇，你到底有没有认真听过我一次课？”
他马上回答了我------也就是说，他又朝我吐了口唾沫。
所有人都在嘲弄我侮辱我吗？我腾地跳起来把那海怪提起来丢在床上。
他终于体验到了恐惧的滋味，刚要喊出“你要干嘛？”便已经被我把头摁在枕头上发不出声音来，然后我开始在他的屁股上练习我的“五葵手”。
他开始拼命地挣扎，我则一边练五葵手一边狠狠地说：“妈的，忍你很久了！你当我是你以前的家教吗？任你蹂蔺？！老子从小打架打到大，未逢对手！只不过一不小心把英语给学好了就要受你他妈的这种侮辱吗？老子今天叫你认识认识我！”
过了一会儿，他挣扎得累了，停下来歇气，我说：“老实了？今天你要是作不出这些题目来，我就再练！”
我放开他，他躺在床上歇了会儿，突然跳起来大喊“爸……”我扑过去又把他摁在枕头上，然后又开始练习五葵手，并闷吼：“不许叫！你就算让你爸妈知道了也没用，老子本来也就没打算教下去了------折阳寿！”
不一会儿，他又累得停下来，我说：“不许叫啊，再叫我就再打。”我放开了他。
他躺在床上又歇了会儿，然后又跳起来大喊“妈……”我于是又扑过去练武功。
折腾了半天，终于两个人都没劲儿了，他不再喊叫，我把他提到椅子上，他老老实实作起题目来。
到我出门的时候，他已经把所有的题目都作得准确无误。

可可

十．

1.

后来的几次课上，我惊奇地发现那怪物开始崇拜起我来，他把我当成了黑社会老大，不再叫我“老师”而开始称我为“大哥”！
看来是个从未挨过打的小黄帝，第一次发现了暴力的难以抗拒的魅力。

他的父母也对我越来越热情起来，这为我后来直接提出在他们家里洗澡打下了牢固基础。他娘甚至对我说：“唐老师，知道昨天阿勇说什么吗？他说长大后要作唐大哥这样的人呢！”
作我这样的人？那你就等着打光棍儿吧！

不过我跟那怪物的关系越来越铁起来，我们以兄弟相称，并立誓要发动农民起义霸占长沙动物园然后让我作大王他作副主席！
我常带他到我们寝室玩，反正没了赵玉，也闲得无聊。他跟洞人们混得挺熟，并大声宣布了我们的伟大计划，说到那时候忘不了你们，你们就等着吃香的喝辣的吧------你们是首席太监！你们要逗得我和大哥开心喽，就派你们个大内总管作作！
洞人们于是端茶倒水极尽媚态地伺候我们。

我要尽快地忘了赵玉，那个欢乐和痛苦的源泉。
这倒是进行得很顺利，很快我就几乎可以当她从未存在过了。洞人们也都很配合，他们再没提起过赵玉，并象是没事儿一样跟我调笑打闹。只是风爷一直都有点气儿不顺，不大理睬我。
赵玉也许也象我一样，在努力地忘记我，祝她比我忘得更快……


2.

一天晚上我上完家教，在一个习惯性的时刻，鬼使神差地坐上了去文化宫的汽车。我全然不知，一路上哼着小曲儿，兴高采烈地想象着那群小鬼抱着玉儿老师的腿撒妖亲屁股的样子，然后我会要把小男生们全部扯开，小女生则留下，然后他们会一起来攻击我，扯我的衣服，咬我的屁股，然后赵玉会一手叉腰并用另一只手的手背掩着嘴笑得花枝乱颤……我每次接赵玉的时候都是这样。

我一身轻松地下了车，走向那灯火阑珊的文化宫，一步三跳地上了楼，迎面穿过走廊上接了小孩往回走的一群群家长，抑制不住一阵阵的快乐向赵玉所在的教室走去。
我走了进去，看到了冯正国正搂了赵玉往外走。
我突然想起我们已经分手了……
我们已经分手了！我晕头晕脑地默默重复着这句话。

从出生直到那一天，那是我最尴尬的时刻。

他们俩都惊讶地望着我，我自己也吃惊得目瞪口呆。
我赶紧说：“我……我是来……我是来玩电子游戏的……不不不……我是来看看有没有工作机会的……没有……没有什么机会……我先走了……拜拜……”
我看到赵玉的眼圈迅速地红了起来，我又要让她伤心了，我一直都在惹她伤心，我真不知我为什么要存在，我的存在只是惹人伤心，赵玉，还有我父母，他们都伤透了心……所以这是对的……这是对的，跟赵玉分手……跟父母断绝关系，这是对的……让他们当我不存在吧，这是最好的选择。

我在赵玉的眼泪落下来之前转过了身，她在我身后有些凄凉地喊了一声“飞飞……”
我很没形象地跑了起来，还撞到了一个乱跑的小孩，两人一起摔倒在地上，我爬起来，不敢回头，在那位家长的咒骂声中灰也不敢拍一下就抱头鼠蹿------我跑得真的很没形象，我知道那该死的冯正国一定在心里面暴笑了，他一定在想赵玉以前怎么会爱上这么个走路都没学好的龟孙子！？

我听到赵玉在我身后又喊了一声“飞飞……”
我的眼泪不争气地掉落下来，我飞快地跑出文化宫，跳上一辆公共汽车，坐到了最后一排，躲到了角落里象个还没长大的孩子般号哭起来。


3.

两天后我的心情才稍稍恢复。
大头找了个寝室里没有他人的时候拉我说话。他看我越来越瘦，一天天朝着竹子的方向发展，觉得可怜，于是想帮我弄点钱。

他说你这八块钱的家教要凑出三千块学费看来是不大可能的，你这么缺钱的话……带点危险的事儿你干不干？
我听他的口气心里有点发毛，但我还是跳了起来，“说！你想要花钱干掉谁！是不是老大？下午他就不会再存在了！”
他笑了，说倒没那么严重，就是贩卖些盗版软件，只要不卖黄盘，一般也没人管。
于是我意气风发毫不犹豫地说干了！不管怎么说，跟父亲的那次不成功的洽谈就象是不可抗力一样把我的后路给完全毁损了。

他于是把我介绍给了他一个干这行的哥们儿，他本身也是个二倒贩子。大头说货源老板他倒也认识几个，不过那帮B可都是些个亡命之徒，你这嫩胳膊嫩腿的，太危险，所以你就当个三倒贩子吧。
我有点心虚了，很想问大头有没有四倒或者五倒贩子可以当的？
不过我没问出嘴。

那时候可是盗版软件的黄金时代，知道对客户多少钱一张吗？十到十五块钱！
知道批发商进货时多少钱一张吗？------不好说，是论斤称的！
知道什么叫暴利了吧！知道盗版生意为何在我国如此繁荣昌盈了吧！呵呵……这就是发展中国家的求生之道！！

于是我开始作三倒贩子。
没有家教的晚上和周末我就装一书包光盘到大头他朋友的地盘上去兜售。那位朋友倒也和大头一样是性情中人，挺讲义气，随我抢他地界上的生意，------当然了，我赚的钱他是要抽一份的。生意嘛！
阿勇当我是黑社会老大，现在我还真有点感觉了！

最初生意挺不错，我甚至要考虑以后是不是就靠这个混饭吃了，这生意来钱太快，半个月下来，除掉被那哥们抽掉的，净赚一千多块！要干上一个月，保准把下学年的学费给赚到手！
我有点骄傲非凡了------原来我他娘的还是一个天生的生意人！
以后我他娘的干脆作批发，手下有这么上百个二三或者四五倒贩子，那一个月岂不得有十几万甚至几十万！？这不禁令我浮想联翩：唐总，也就是本人，要买栋带游泳池的房子，买辆加长型的卡迪拉克------大概有二十米长看起来有点象火车的那种吧！然后再养他八九十个小秘，三两个月天天不重复，嘿嘿嘿……这小日子过得！
我不再每天只吃一顿饭了。为了适合我唐总的身份，我一天要吃两顿饭了！

不过当我的小秘们还在想象中向我骚首弄姿撩拨得我雄壮不已时，那哥们告诉我内部消息------严打了！得躲一躲。
但我已经上瘾，我就象包菜去桑拿房一样离不开这事儿了！这种相当于别人送钱给我的生意难道就不做了？！那哥们看我一脸不甘心的样子，说，这样吧，其实象你们大学生有个天大的便利条件------你就去各高校的宿舍里直接推销，条子们肯定不会去那里查，而且大学生最需要各种软件。
俺怎么就没想到！我大乐，说太好了，就这么着！
那哥们说校园里已经不是他的地盘，他就不再收我的税，不过进价要放高一点。我爽快地答应了。

干这种事儿我太熟悉了，为什么一开始没想到呢？其实几乎每周都有来我们寝室推销各种东东的，这活还不简单！这就跟扮火腿肠一样简单！

于是我也成了高校宿舍的传达叔叔阿姨们最需要防范的那种人了！
几天之内我又赚了几百块！几乎要把我乐死------让他们严打去吧！他们越严打我这儿生意越好，因为对盗版碟异常饥渴的大学生在别的地方已经找不到这些宝贝。
我甚至适当提高了价钱------垄断时期嘛，这点经济头脑我还是有的！

可可

十一。

1.

在一个月黑风高之夜，四周一片乌七嘛黑。

我装成是住在里头的，躲过了某高校一男生宿舍的门卫，径直走了进去。在这里偶就不提那所学校的大名了，省得领导们来找我麻烦。
反正我背着一大包光盘大摇大摆地上了楼----我的规律是，从顶楼开始，一层一层跑下来。
又有七八名可爱的同学们问也不问我为什么提价掏钱就买，一下子又出去十多盘------现在也有正在干这行的朋友可别忌妒我生意如此好作喔，那时是盗版软件的黄金时代嘛！而你们现在碰到的，是竞争时代了，太多人在干这行，当然就不爽了！这就叫先一着----吃天下！

我又敲响一间寝室的门，问：“请问要软件吗？工具游戏都有！”
“来来来，进来！”里面的人高喊着。
又是一寝室的电脑狂人，妙极了！我乐呵呵地走进去，打开书包让他们挑选。
“多少钱一张？”
“十八块。”
“我抄！外面最多十五块！你这儿怎么要十八块！”
我点头哈腰地说：“最近严打嘛，再说我这点车费也指望从里头赚回来。”
“噢……听起来有点道理……”他们一伙人围住那个书包，把我撂在了圈子外。
不好，难道我他娘地碰到绿林寝室了？我赶紧说，“各位买不买，不买我也要收摊子回家了。”我挤进去抓起我的书包，果然他们每位手里都抓了一把光盘往被子下塞。
我抄！真叫我碰上了！也是，人哪有这么一帆风顺的？这就叫报应，谁让我们寝室也曾这样弄过别人的袜子、剃须刀、牙刷什么的，这回可盼上好日子了！

我谄笑着说：“各位兄弟，别玩儿我了，都是穷苦学生，何必呢？我可以每人送一盘，可你们每人一把小弟可就承受不起了……”
一位爷们对另一位说：“这小子说什么？老子怎么没听懂？！”
妈的，碰上难缠的了！
我进一步谄笑，“大哥，我说过每人送一盘就每人送一盘，决不食言。”
“好呀，”那位乐了，“那就拿来呀，给我们每人一盘呀！”
他伸出手，其它几位也笑嘻嘻地伸出手来。

我有点受不了，笑容疆硬了一点，说：“各位不要太不给面子。”
“我抄！面子！？小四，把他的包留下，老子今天要没收你的盗版碟，为祖国的文化产权作一次贡献！”寝室里一片狂笑。然后真有个爷们来缴我的包了。
我把包放在了桌子上，说：“包放这儿了，自己拿吧。”
“这还差不多，早一些放聪明点也不至于全军覆没了，现在只好让你空手回了……”那小子走到桌前去拿包。
在他拿包没注意我的时候我抄起了身边一把椅子。
那边几位爷们同时大喊起来，有的喊，“小四，闪！”有的喊，“小子你不要命了！”
在一片嘈杂声中，我的椅子已经下手了。

那位可爱的小四以一个完美的姿势“倒在了血泊之中”。
“老二！关门！”
我抄起椅子朝准备去关门的“老二”砸去，可惜他已有防备，用手臂挡住了------应该说，他的手臂会要难受一阵了。

当然，我并不是城市猎人寒羽良，我也并不是什么Superman或是Batman或咸蛋超人。尼采说我可以成为Superman，但我还没进化到那阶段。而上学期陶林美媚曾经以为我是咸蛋超人，并且还买了个卤蛋予以确认。可惜我不是……
我不但失去了一整包光碟，我还失去了很多鲜血。
他们很明显是一帮老手了，干得非常漂亮，连我都佩服起来，即使是我们寝室在老大和大头的带领下来干，顶多也就是这个水平。

整个操作都是关着门完成的，他们也尽量保持沉默，并且其中一个人握住了我的嘴，然后另几个人就在我身上苦练降龙十八掌，九阴白骨爪还有罗汉拳，我便在心里给他们配上维瓦尔蒂的四季小提琴曲。这其间我又踢中他们其中一位的小鸡鸡，不过我马上付出了惨重代价，他们在我的同样部位还了三脚。
然后他们一直握着我的嘴不让我出声，一直到宿舍熄灯，等到外面没什么人了的时候他们把我抬出了校外。丢在了马路上。维瓦尔蒂的“四季”到此也演奏完毕。
高手！真是高手！我一边流血一边佩服着。

一个多小时后，我才勉强爬了起来，拦了辆的士，去了医院。


2.

我没敢去学校医院，这事要查起来我自己也没什么好果子吃，说不定连毕业证也丢了。而且，反正我是自费生，医药费学校也不会那么好心替我出。
我打电话叫大头帮我搞定了辅导员和班主任，不声不响地请了一个月事假。
在我从小到大的所有战役中，这一次是彻底的惨败------被人打断两根肋骨还不敢声张。

当时正好是夏天，患肠胃病的病人挤满了病床，这让医院都在考虑把病人们叠起来放了。所以实在没有正式床位，就在走廊上用四张凳子搭了张门板铺了层床单就把我堆在了上面。
我拷！最近怎么总是这么倒霉！

其它的洞人们来看我了，他们一来就大喊：“唐飞，谁干的！是哪帮杂种干的！老子叫人去揭这帮杂种的皮！”
这时只有林华比较清醒，她说，“算了吧，让学校知道了唐飞又能有什么好果子吃吗？”她瞪了一眼大头，说：“好象一开始就是你的主意吧？”
大头立刻蔫了，挪到了墙角站着，不敢过来。

然后他们商量在我这儿值夜的事儿，大致商量好一人一晚地轮，林华则陪猪头一起值。大头觉得自己罪孽深重，他后来偷偷替我把医药费付了。


3.

猪头和林华来值夜那晚我心情极差，也许是因为我肋骨处那天钻心地痛疼，并且我又无可救药地在幻想中看到了赵玉，她摸着我的头说：“飞飞坨，你要真能从我这里吸出奶来就好了……”然后我又回想起那次在文化宫中的狼狈逃蹿，我想起她凄凉地喊着“飞飞……”

我烦透了，我觉得这真不是人活的世道。
林华来给我整被子时我心烦意乱地推她说热热。
猪头给我倒了杯水想喂我喝被我打翻在地。他然后问我是不是饿了要不要给我削个苹果，我说你他妈才饿了。他又问我是不是想上厕所，我说你他妈才想上厕所……
猪头终于也被弄得心烦意乱起来，他叫道：“那你到底想要什么你到底想要什么你倒是说呀！？”
我说我想死……

他们两人都呆住了，半天猪头才狠狠地骂出一句“我抄！”
林华则伏在我胸口呜呜地哭起来说：“唐飞……你不要死……”

这把护士小姐弄得很紧张，她们匆匆跑过来问怎么了怎么了这么点小伤不应该呀，怎么这么快就死了？！


4.

风爷值夜那晚我有点发起烧来，我自言自语地说：“风爷，你喜欢儿子还是女儿？我就喜欢女儿！”
风爷摸了摸我额头说糟了，站起来想去叫医生但被我拖住了。
我不依不挠地拉着他说：“我一定要生个女儿！她就象朵娇艳的小花朵……我一定愿意付出我的生命来确保她不受到一丁点的伤害。”
风爷急了，想甩开我的手去找医生。
我说：“风爷你就别忙活了，我不是说胡话，六十八乘以三等于多少？”
风爷低头掐着指头算，我说：“等于二百零四，你看，我清醒着吧！”
风爷说先别忙，等我算清楚了再说，要是不对我还得去找医生，他又算了一通，很后悔没带只笔来。

“风爷，肯定是对的别算了听我说话，”我接着说，“我一定要生个女儿！她就象朵娇艳的小花朵……我一定愿意付出我的生命来确保她不受到一丁点的伤害……”
风爷说这句你刚才说过了，糟了，看来我还得去找医生。
我拷！他还不知道我就喜欢这么说话？我拉着他说：“我可以抛头颅洒热血，只为了她在这个世道上不要体验到任何苦难。我要让她一辈子都没听说过那个词。我要让她一辈子没流过一滴眼泪……我多想生个女儿啊！”
风爷恐惧地说：“这事儿和我无关！”

“如果是个儿子就糟了，风爷！我就只好让他去体验我所体验过的一切了，我也会要跟他断绝关系，不给他钱，让他的女朋友抛弃他，让他被强盗打……”我说。
风爷绝望地呼喊：“这事儿真的和我无关！”
发克！我说，我知道跟你无关，你又不能生！你要能生的话这世上还要女人干嘛？摆着好看？！我不就是想跟你说说嘛。

第二天早上我在一阵狂野的抽泣中醒了过来，风爷吃惊地推我，说：“喂，唐飞，你怎么了？是不是哪儿痛？”
我的这个小秘密终于被其中一位洞人发现了。
我说不是不是其实我以前也常常这样，是做梦，但就是想不起来梦见什么了。
风爷舒了口气说吓死我了，我还以为你是回光返照……你是梦见你妈妈了吗？
我吃惊地问你为什么这么说？
他说我模模糊糊听到你好象在喊妈妈，我熬得有点迷迷糊糊也没听清楚

可可

十二。

1.

到了第五天，我的心情好了一些，并跟这天值夜的包菜开起玩笑来，我说这医院里经常死人的，到了半夜可能会有些倩女幽魂什么的来光顾他，到时候我反正睡得跟猪似的，你们想干什么就干什么啊，别管我。
包菜说我拷你别说了，我都起鸡皮疙瘩了！

结果半夜我真迷迷模模地听到一阵幽幽的哭泣声。
难道我终于要解开我那梦中的迷题了吗？我终于可以直接触摸并且抚慰那只散播忧伤的小生灵了吗？她不愿再躲藏在暗处伤心了吗？她一定是极端地需要安慰了，才不顾一切地跑了出来。
我顺着那幽幽的时断时续的哭泣声望去，那好象是赵玉的影子正伏在我的床边不停地抽咽着。
我是在梦里吗？
我轻轻地喊了一声：“玉儿，是你吗？”
她“嗯”了一声挪近我轻轻伏在我身上亲吻我的脸颊，眼泪一滴滴落在我的脸上。
我说：“玉儿，真的是你吗？”
她“嗯”了一声又吻我的嘴唇。
“玉儿，你终于回来了。”我把她紧紧抱在怀里。
她在我耳边一边抽泣一边说：“飞飞坨……我真的不能没有你……你真要把我撕碎了……你爱我好吗？说你爱我……”
我说我爱你，我永远都爱你。
没错我是在梦里，让我永远都在梦里吧，我不愿醒来。


2.

不过我还是醒来了。我叹了口气。

包菜给我打来了稀饭，他问：“怎么赵玉走了吗？”
我腾地坐了起来，惊呼：“你说赵玉来过！？”
“没错呀？你不知道？她昨天晚上十点多钟来的，看到你这副模样哭得死去活来，那时候你倒好睡得跟头猪似的。”
我急了，说你他奶奶的怎么不推醒我？！
他笑着说现在知道急了？得了吧，别急了，她今天下午还会过来伺候你，你就等着吧。我就说嘛，大头不是给你们算过的你们是天仙配吗？怎么可能分手呢？真不出我意料。
我舒了口气，觉得我的黑白电视又换成彩电了，张着嘴傻乐，刚灌的稀饭流满了胸口。

于是那天我象是小孩盼过年一样盼着下午的快快到来。过了中午后我就开始急，突然又想起自己现在没什么形象，于是挣扎着爬起来一瘸一拐地找来面镜子想看看我现在的玉容，一照之下差点把自己吓昏过去，那究竟是什么！？深海章鱼！！
只见那玩艺儿头缠绷带，胸肋处包着一圈一圈的纱布，腿上打着夹板，谁要跟我说那是个人我就跟谁拼老命！

最起码，我得把裤子穿上！
我开始挣扎着想把裤腿扯过夹板，突然一阵剧痛，我哎呀一声倒在了地上，象条被丢在岸上的鱼。
“你究竟在干什么！？”一声娇斥------啊！舒服！！多长时间没有过这种享受了，真舒服！！这声娇斥就是我在冰天雪地里洗的一个热水澡！

赵玉打扮得很漂亮，看来是为我们的破镜重圆做好了准备，不过我知道她还会再装装样子。
我趁她扶我上床时在她脸上亲了一下，她居然象个未经世事的处女般面红耳赤，扬手就想扇我耳光，但瞄准了半天愣没找着下手的地方。
然后她严肃地说：“你别这样，我现在是别人的女朋友。”
我心里一凉，蔫了。

“哟，不开心了？……你活该！”她拿起一个苹果削起来，随口问着：“喂，刚才你一个人在这儿耍什么杂技哪？”
杂技！！我拷，还耍猴呢！
我说：“……想把裤子穿上……”
她卟哧一声笑出来，说：“你就是躺在地上穿裤子的？真没见过！……喂，你怕什么？还有什么我没看过？”她话一出口立马觉得不对，又一次面红耳赤不说话了。
我乐了，说：“玉儿，来，让我亲一下。”
她冷冷地说不行。于是我又蔫了。


3.

不管怎么说，我的病院生活变得快乐起来，洞人们没事儿就来我这里打牌，甚至芯儿带着我班一帮娘子军们也隔三岔五地来找乐子，说是想参观一下我两腿间受的伤！

最重要的是赵玉每天下午下课后都会过来，并且每天晚上都不愿意离开，洞人们劝她说怎么可能每天晚上都不睡觉呢？新婚燕尔也不能如此通宵达旦无日无夜地玩儿呀！？不过赵玉持意要留下来，说晚上在床边趴趴就行了，不过幸好医院把我从走廊的门板子上换到室内大床上，到了晚上赵玉便窝在我的脚头睡了，有时她会在梦里抱住我的脚，把脸贴在上面，让我很担心会把脚气传到她脸上。
都这样儿了，她就是不愿意跟我和好，并坚持声称她是冯正国同学的女朋友，等我出院，我们仍旧一刀两断，桥归桥路归路。
这事儿怎么变得这么滑稽！

那天晚上我和赵玉聊起了冯正国同志。
“别人对我可要比你好得多！”
我说是是是。
“你从来没给我写过情书，别人几乎每周给我写一封。”
“噢？！一周要闻。”
赵玉哼了一声说：“不许讥讽我男朋友！”
我说好好好。
“对了，我这儿碰巧还有一封在身上，你拿去参考参考。”她说着从口袋里掏出一封信来。
我乐了，哪是什么“碰巧”？根本就是故意带来秀秀的。女生啊，哎------
我说这小子挺能趁人之危的嘛！我喜欢。就是没品味了点，就这么朵麻花儿也来跟我抢。
麻花儿！？赵玉哼了一声说，你别以为我跟你那个了就铁了心给你作牛作马。告诉你，别人冯正国也不在乎这个。
我忙说不不不我不是那个意思，没有人造革的玉儿也是抢手货，顶多打七折。

赵玉又哼了一声说瞧你那天那么幅德行，别人说你两句，你居然还打别人，你真不是人！
我有点脸红了，嘿嘿两声说好象是有点不象话。
赵玉说还好别人没去学校告你，不然最起码你也要受警告处分！
噢？那我就跟熊刚同志一样了！我乐了，又说：啊，我明白了，原来玉儿姑娘作他女朋友是使美人计让他不去告我。
赵玉脸又一红，说了声没见过你这么死皮赖脸的！然后她端了脸盆去给我打水洗脸洗脚去了。
我便开始研究冯正国同志的“一封情书”，首先应该说这小子的书法是很给中华民族丢脸的，就这么一手猴爪子写出来的字居然也敢给女孩写情书，可见这世道上也还真有那么几个胆大的！不过话又说回来，别人是学计算机的，平时写字儿也就是拨拉拨拉钥匙板，哪象我，老重写作文的，书法当然好！然后我在那封信上还找到三个错别字和一句病句，乐得我乌乎哀哉。

赵玉帮我洗好脚，又问我要不要上厕所，我说要，于是她扶我去厕所。她居然想扶我上坑，我先严厉地教育她那是一种流氓行为然后又费了很大的劲儿让她明白要有她在一边持观望态度那憋死我我也拉不出，她这才勉强答应在厕所外等我，并每隔十秒就喊一次“拉好了没？”我喊道求你了，别用这种无聊的方式打搅我的乐趣好吗！

在我睡觉前她又给我念了几首诗有济兹的，有艾略特的，我哈欠连连说听不懂，她说你瞧，你就是没别人冯正国高尚，这诗集就是他送给我的。
我说好象应该用“高雅”来形容读诗的人比较合适吧？看来你跟我一样只是个菜农！
赵玉脸一红把诗集放在了一边。我说别停别停呀，这比安眠药好使多了。
她说是吗？那我再读两首……她读得自己也哈欠连连然后突然说：咦！对了，冯正国的信呢？你看完了就还我。
我睡意朦胧地说，噢，信噢，不好意思，刚才上厕所忘了拿纸了，就把那信给用了，还挺好使的。
她白了我一眼，说哼，吃醋。
我打着哈欠说对对对，是吃醋。
她终于得意地笑了，说睡吧睡吧，做个好梦。她自己也洗好脚，蜷在我的脚边象只小猫一样睡了。


4.

晚上半夜时分，我又被一阵轻轻的啜泣声给惊醒了，是赵玉。我轻轻爬起来，挪到赵玉那边，“玉儿……怎么了？……”我吻她并小声问。
她说对不起对不起……
------她先向我道歉了，在分明是我应该先向她道歉的时候。我心里的感伤也迅速地堆积着，我总是让她向我道歉，我总等着别人来向我道歉，甚至连我父母我也不会先说声对不起------我是个冷酷的人。

我拍着她的背问，怎么了？我最亲爱的玉宝宝怎么了？
她哽咽着说我把你送的小手电弄丢了……对不起……我一直不敢告诉你……我不是故意的……我放在桌上……后来就不见了……
我舒了口气，我还当是冯正国把她给怎么了呢？于是我说那没什么，我们再买一个。
她说没有了没有了……再不会有那么好的了……那是我最喜欢的小手电……可是它丢了，找不到了……我最喜欢它了……我一看到它就会笑……可是它丢了，找不到了……

我说好了好了，别哭了，没有小手电了，我下次就送你个箩筐大的手电。
她说还有……
我问还有什么？
……我梦见我爸爸了……他问我过得好不好……

我一阵心痛，紧紧地搂住了她，说：“玉儿，我们别闹了，我们和好吧，我一定会好好对你的，我向岳父老子发誓我一定好好照顾你……”
她“嗯”了一声伏在我胸口轻轻啜泣。
我说我爱你玉儿，我们和好吧……
她说好吧，我们不要再分开了……然后她迷迷模模地又睡着了。
我轻轻摇了摇她，低声喊，“玉儿，玉儿，你听得见我说话吗？……”
她在泪水中呈现出一个甜甜的微笑，发出了轻轻的鼾声，完全沉睡过去。
我慢慢把她松开，给她盖好被子，吻了吻她的脸，用最低微的声音结结巴巴地说了一声：“玉儿……对不起……”

可可

十三。

1.

“俺们终于破镜重圆了！是不是要考虑庆祝庆祝？”第二天早上在赵玉去上课前我说。
“谁说我们就破镜重圆了！？”她开始抵赖了。
“我拷！有你这样说话不算话的吗？”
赵玉笑了“咦？！我这是跟谁学的？”
我说“行了行了别玩儿我了，我们就重圆吧，你去把那什么冯正国同学去给踹喽，反正这种事儿你干得向来利索！”
“你怎么老爱让我干这种事儿？”
“我拷！谁叫你这么水性杨花的！？”
赵玉立马扑过来掐我，我大叫痛，她一惊问我有没有碰到伤处，我说是挠到了我痒处。

赵玉一边得意洋洋地照镜子梳头一边气度非凡地说：“要破镜重圆也可以……”
我乐了，一捌一跳地来帮她拿镜子，讨好地说：“真的？！嘿嘿嘿嘿……庆祝庆祝，庆祝庆祝……”
“但是有个条件！”
我拷！她又来了。我把镜子还给了她，瘫在了床上。
她急了，过来扯我，说：“哎呀不是要你去打电话了……”
我马上又来了劲儿，腾地跳起来帮她拿好镜子。
赵玉又开始得意洋洋地梳头，并气度非凡地说：“我就是想要你来我们那儿教少儿英语，你以后再不要去贩卖盗版碟了……”
这个条件我毫不犹豫地答应了，其实我已经认真地考虑过，我爱赵玉，因而我愿意把我的自由交给她，并在她的引导下走向秩序！我不会再反抗，即使她要将我囚禁在她的牢笼里，我现在也心甘情愿。


2.

我住了不到三个星期的院，然后我又神气活现地出院了，我又可以继续美化市容了。外语楼的美眉们，偶，唐飞，湖南省省级酷哥，又要流蹿在你们眼前了！

差不多一个月在床上呆着，如今终于可以跑动跑动，这令我异常兴奋，于是用了两天时间差不多逛遍了整个长沙城------其实我的真实目的是找到一个与我送给赵玉的那个一模一样的小手电，不过没有结果，也许赵玉说得还真没错，再不会有那么一个小手电了，就算找到一个一模一样的，也代替不了我们心目中的那个。
至于箩筐大的手电，也挺难找，所以最后我只好买了个新饭勺送给她。

回到寝室听到个有趣儿的消息：老大跟陈琳吹灯了，原因是包菜。
有一天陈琳又讥笑包菜是五大郎居然还要模仿老大，有点东施效颦的感觉，结果包菜终于忍不住了，跳起来大骂她是“想立牌舫的婊子”，陈琳于是扇他耳光，而包菜则完全忘记了他布鲁斯兰的风度，把她狠狠扁了一通，老大早一会就借口上厕所去了，等他回来，陈琳已经在嗷嗷哭泣了并要老大打包菜，老大说包菜，不要给我方抹黑，陈琳哭喊不行不行你要去揍他，老大于是说好吧好吧，等我留着慢慢揍。
于是他们便吹了。
陈琳走后老大才发火了，他大怒道：包菜！你赔我性生活！

阿勇的事儿也要提一提。
我重回阿勇家里去上课时，那小子甚至喜极而泣，他抱着我哇哇大哭说大哥我还以为你找了别人当副主席了！
不过他妈紧张地对我说唐老师我现在很不明白了，阿勇虽然学习越来越好可是他在学校开始打架了，他以前从不会在学校跟同学打架。
我心里暗暗得意，嘿，这小子真给我练就出来了，我喜欢！这副主席的位置非他莫属。
不过我对他妈还是敷衍了两句“噢，我会好好跟他说说的，怎么能打架呢？”他妈满意地点点头，她不知道我在心里接下来还有一句“应该群殴”！

至于冯正国问题，对赵玉来说也只是小菜一碟儿，人家玉儿姑娘多有经验！而那小子也自知不敌省级酷男，遂落荒而逃。
不过他比熊刚同志可有风度得多，他甚至还请我和赵玉一起上酒店吃了顿饭------忘了说了，那小子家里挺有钱，老爸是上海政界一黑手人物，已经定好他毕业后去亚美利坚合众国一所名叫什么麻子什么理工的学院去深造------席间他真诚地赞扬赵玉是他所见过的最美最好的女孩，又很中肯地批评我是他所见过的最没修养的男孩。我和赵玉象听班主任发言的小学生一样不断地点头说是是是。
饭后回到学校我感叹地对赵玉说看上去他的条件好象比我好很多哎，你是不是再考虑考虑，她怒道你什么意思，我说跟他一起吃香的喝辣的多爽啊，她说不就是钱吗？我就凭自己以后也能搛大钱，我有这个信心！咦？难道你对将来没信心吗？
我立马昂首挺胸意气风发如雷贯耳地说我当然有信心！东风吹战鼓擂这个世道谁怕谁。
赵玉眉开眼笑地说这还差不多，说说看大概是个什么标准吧。
我豪气冲天地说我拷，那起码也得是三天吃一次肉吧！
哇！赵玉说，那是不是也太奢侈了一点！


一切好象都变得很顺了，就也许就叫作否极泰来吧。
我在文化宫的面试也很成功。首先是因为我的英语确实已经达到美国佬他爹的水平，其次他们招幼教要看才艺------就跟选美似的------而我那一曲救命曲灰姑娘又一次给我雪中送炭，所以我就光荣地成了“文化宫先生”。

我参加了一个月的培训，还听了几位模范老师的课，其中就包括赵玉。当我听她的课时，她精神焕发，满堂华彩，各种身体语言都优美到了极致，让我很想扑上去亲她的咪咪。
那里的教务主任，一位老堂客，对我还非常喜欢，估计是见我骨格清奇天庭饱满就有了招赘的意思。反正她优先让我接了一个前任教师中途辞职的班。

第一次上课就象一场恶梦，那哪里是一帮人类的后代，那就是一帮狼崽子！他们整堂课都在笑啊闹啊，把我说的话全当成是放屁。他们有的在教室里兜圈子跑，有的男孩女孩混在一起打架，下课的时候赵玉班上的小朋友又涌过来看“唐叔叔”，差一点就象是蚂蚁搬家似的把我抬起来。最后赵玉走过来把他们班的小朋友们赶了回去，然后又单手叉腰望着我笑得花枝乱颤。我说你一定是故意放这帮猴崽子过来咬我，她说他们是喜欢你，我说小鬼们原来这么恐怖，以后要考虑为减少我国人口作贡献了！


3.

当然我还想谈谈性问题，这本来就是“一个洞”的传统话题，我喜欢谈。
说真的，我感觉赵玉就象个驯兽师，而做爱就是她奖给我的小甜饼。她以此为诱饵不时地喊叫着：“阿黄，打滚！”于是我就打滚；她喊：“阿黄，鼓掌！”于是我就直立行走并拍前肢；她喊：“阿黄，干得好！”并伸手摸我的头，这时我便呜呜示欢并趁机索要小甜饼。

她在一次把我憋得要找房梁上吊时以之为要挟强行逼我答应戒烟。她是这样提出来的------那天她在我上吊前得意洋洋地给我出了道单项选择题：A。做爱；B。抽烟。只许选一项，请问正确答案是什么？我垂头丧气地回答，A。做爱！她高兴地摸摸我的头说，回答正确，加十分！

要知道，那是一项异常艰苦的工程，不过只要她不让我向家里打电话，别的再艰难的事儿我也干了！
我开始戒烟时，洞人们惊诧了，他们问我你真的不再为祖国的烟草事业作贡献了？这种不爱国的事情你也干得出，长此以往国将不国了！然后他们又说好不容易修来的学分，如今就这么一朝弃之如屣了吗？我极为不好意思地说，为了后代子孙的幸福，我豁出去了！

戒烟期间，我迷上了喝茶，到了杯不离手的程度，当然喝不了好茶，瞎喝而已。我一般周末去批发市场一大包一大包地扛回来，谈不上什么品味，牛饮。在我的带领下，洞人们也开始喝茶，倒显得一个洞好象突然间有了深厚的文化底蕴似的。最后他们说知道了我戒烟的决窍，原来是用“水泡草”代替了“火烧草”，以水灭火------一个字：绝！

我和赵玉吵嘴的次数也越来越多，不过再没有造成前两次那么后果严重的了，后来的吵嘴一般都是为了些鸡毛蒜皮的小事儿，比如吃饭的时候我放了个屁或是她打了个嗝，或者是倒过来，于是我们就开吵，说对方存心险恶，想用这种卑鄙的手段将对方饿死！有时在寝室里我们也吵得不可开交，吓得其它洞人们襟若寒蝉大气不敢出。我们一般会以这样两句杀尾------我骂一声：“赵玉愚盖八方！”她便回一句：“唐飞蠢绝天下！”然后大头就会谄媚地鼓掌说：“好！玉儿姑娘对得好！”


4.

慢慢地我的少儿英语上得越来越顺手了，这里面赵玉的功劳不小。
她教了我一些技巧，比如给小猴子们一些象征性的奖励，不听话就不给，为此她买了个大拇指橡皮图章给我，说听话的小孩就在他们的课本上盖上几个章，不听话的就不给。我听她说得有板有眼，不禁乐道：又没什么真正的奖励，你把现在的小孩都当弱智吗？她说你才弱智能，这可是外国教育学家的绝活，越是精神奖励，效果越好。
结果一试还真灵，为了能让我多盖几个大拇指，小猴子们终于进化成人类了，变得无比可爱，这让我上起课来也来劲儿多了。
原来不是所有的小孩都要象对阿勇一样来硬的。

赵玉算计了一下，说现在她带两个班我带一个班，到暑假再每人多接两个暑期班，学费已经不会有问题了，于是终于网开一面开始每顿饭都打一两个荤菜了，这在我们的伙食上增添了一道亮丽的风景线。我曾经失去的肉们，又一块块地爬了回来。


5.

不管怎么说，赵玉的计划看上去是初步成功了。我的生活渐渐走向稳定，混乱好象要离我远去了，有时这还真让我有点舍不得呢。
我毫不怜惜我的自由，我把我的自由完全交给了赵玉。当我在前几个学期突然面对我眼前的这一片自由时，它给我带来了怎样的混乱啊！

弗洛姆说人是在逃避自由。
我说自由就是混乱。
说不自由勿宁死的人啊，就让他安静地去死吧。
反正我厌恶了自由，我呆在赵玉的牢笼中感觉舒舒服服，就象是又回到了妈妈的怀抱。

我开始赞同大头他们的尼采倾向了。
虽然世界是由令人绝望的熵定律支配的，可疯子尼采也有他的道理，精神的发展，也许是不同于物质的，在物质世界一片龌龊时，我们的灵魂也许真能独善其身保持着清纯也说不定呢！
我要超越了，而赵玉就是我的查拉斯图特拉！或者是但丁的那位名字很长我记不住的女朋友。或者是扯着哥德兄的头发飞天的引导人类上升的圣女。

有时我甚至会有背着赵玉私底下打电话给家里道歉然后再告诉赵玉给她一个惊喜的冲动，但我终究没采取行动。

可可

十四．

1.

在大二学年结束前，还有些有趣儿的事，说来一乐作为第三部的结尾吧。

建筑系一个和尚班，后来我们称之为桥梁班，派了三个代表来到我们寝室，说是要与我们班组成“联谊班”。我们乐了，是“联姻班”吧？那边三个代表脸一红谄笑着说真是“联谊”真是“联谊”。

老大问这事儿你们怎么不跟我们班女生商量去？他们又谄笑着说实际上商量过了，她们说由你们决定。
嘿！这帮女生！真把我们作“当家的”了？自己不好意思拒绝别人就把责任往我们几个爷们身上一推。到底是学国贸的妞儿！要是我们就不拒绝他们，就是要把你们给卖喽，你们又能怎么地？
以上这个想法本来只是想一想，但当三个代表说出集体活动的经费全由他们包了的话来时，抽着农山吃着白面的几位洞人腾地跳了起来，当即决定把我班的女生们打个五折就这么倒腾出去得了！
还是大头沉得住气，到底是见过世面的，他说那你们现在就该有点什么表示吧？！
三个代表马上从身后拿出一条白沙烟来，洞人们彻底叛变了！卖！
三个代表于是很满足地朝外走，我在他们身后喊了一声：喂！三个代表！我不抽烟的！下次给我捎筒龙井过来！

2.

芯儿带了几个女打手闯入“一个洞”来找洞人们的麻烦，她们一进门就大骂你们这帮丧尽天良的！你们这帮天打雷劈的！你们就这么把我们给卖喽！？
在她们要抄家伙动手之前，我们在床上磕头求饶并违心地说以为她们的意思就是要“联姻”？！几个打手在我们每人脸上“呸”了一脸。
然后老大开始开导她们：咱们不是国贸专业的吗？有这种便宜都不占那还对得起祖国这两年来的谆谆教导吗？你们只要在和尚们面前卖卖骚耍耍媚，大家就跟着一起吃香的喝辣的，咱老百姓今儿个多高兴呀！再说了，所有活动我们几个爷们都会参加充当你们的保镖，他们也不敢把你们怎么地。

芯儿听着听着乐了，说那倒也是，咱姐妹们倒也几天没吃荤菜了！我们说那这事儿可就这么定下来喽！你芯儿是姐妹们的头儿，你就充当那什么鸨母吧！
我们这最后一句话刚说完，她们终于抄家伙动手了！寝室里一片杀猪般的嚎叫！同楼们都不敢走近，互相传言：糟了！一个洞出事儿了！

3.

桥梁班一开始只敢安排些小活动，比如周末请我们全班去学校舞厅。
我们倒是很长一段时间没泡舞厅了，这次卷土重来真有点恍若隔世的感觉。
我班的妞儿们果然没给老爷们丢脸，她们一个个妩媚温柔，娇态百出，弄得桥梁班的哥儿们时不时去水池边用冷水敷脸，大流鼻血。
哎，多可怜一帮孩子，都五百年没见过美媚了！

赵玉也跟我们去了舞厅，她装作不认识我，跟着芯儿她们混在一堆，开开心心地逗桥梁班的和尚们玩儿，来邀她跳舞的她来者不拒，跳了一圈又一圈，乐得差点快忘了我的存在。

然后我又碰到了冯容花，这让我感觉她这两年一直就呆在这舞厅里没出去过，无论我什么时候来都一准儿会碰上她。
她又换了位保镖，这让我非常想知道她是不是已经破过瓜，是哪位爷儿们帮的忙。
她变得越来越大方，见到我甚至拥抱了我一下，然后给我介绍她的男朋友。看她这么大方，我认为她肯定已经破过瓜了，当事者要是我猜得不错的话应该是在小后山上碰到的那位，而不是眼前这位。

既然她向我介绍了男友，我便也招手把赵玉叫了过来，她正跟另一位桥梁和尚搂抱着跳得不亦乐乎呢，这让我感觉很有点没面子。
“哟！你也换了！”冯容花见到赵玉后乐呵呵地说。
“什么换了？！”赵玉警惕起来。
我咳嗽一声，不过冯容花可没管那么多，她算是逮着机会了！于是她拉着赵玉说：“你可要小心谨慎噢，这个人可已经换了好几个了！”然后她笑嘻嘻地瞥我一眼走了。
我拷！我有你换得多吗？我有一种想把她从二楼丢下去的冲动。

赵玉果然中圈套了，她提起我的耳朵就把我拽出了舞厅。
“说！你跟她是怎么回事儿？！居然还跟我说只有高中时有个秦雨，那什么叫换了几个了？说！”她愠怒着。
“哎呀，放手放手，给和尚们看到你就没得玩儿的了！……哎呀哎呀我说我说……”我于是摸着那只痛耳跟她说了冯容花跟“卤蛋”……我还是没提到大学时的秦雨，这总让我有点心虚。
赵玉一边笑骂一边捶我然后又问我为什么不早告诉她。我说都什么呀！她们都只是群众演员而已。她们来这部小说里也就是混个盒饭吃吃，就跟你那什么熊刚什么正国一样。

她突然说，“知道吗？我跟那些桥梁哥哥玩儿得好开心……不认识你的感觉原来这么好……”
我呆了，木然地望着她。
她笑了，搂起我的脖子吻我，说：“别那么小气嘛，就让我再装几天嘛！”
我抱着她说那先让我亲个够。
她推开我说，别，别给和尚们看见了。


4.

三个代表第二次来我们一个洞时果然不仅又拿来一条烟，并且还给我拿了一盒一品茉莉花茶，虽然比不上龙井，但比起我那批发茶叶可就是天上地下了，把我乐了个半死，这时候他们就是来向我要赵玉，我也会兴高采烈地借给他们了，我会对他们说：“拿去拿去，记着还我，别弄坏喽！”

这次他们安排的活动大了些，他们准备去湘江的一个叫“月亮岛”的河中沙洲夜营------烧烤还有篝火晚会------一般来说没老婆的汉子就是比有老婆的汉子要浪漫。

我们班的妞儿们有些为他们的坚贞不屈和浪漫打动了，出门的时候都打扮得跟狐狸精儿似的。
桥梁和尚们则认定了她们这是“女为已悦者容”，高兴得找不着北，在我们乘小木船摆渡过湘江时，他们集体又唱又跳，把船弄得猛一阵颠簸，吓得大伙儿都惊叫起来，他们这才老老实实坐下来。

到了月亮岛，他们拼命地在我班美媚面前表现着他们的孔武有力和勤劳勇敢，他们一阵忙活着搬啤酒搬柴，竖帐篷打桩子，让我们感觉：祖国有了希望！

当然，赵玉又混在芯儿她们中间，装着不认识我跟着芯儿她们屁颠屁颠地拿手帕给和尚们擦汗，又拿矿泉水瓶给他们喂水------令我不禁想起这么一句话：一只乌鸦口渴了……

我们几个洞人们则横躺在沙滩上晒太阳------谁让我们是老爷呢？！

到傍晚的时候，夕阳把半条湘江染得酡红，这时他们升起了篝火，拉着女生们的手围着又唱又跳，直到他们跳累了，喊了一声“吃东西吧”，我们几个躺在沙滩上晒夕阳的洞人们才一跃而起，滚着爬着就跑了过去抢那数量有限的辣鸡腿。

桥梁和尚们兴奋地对芯儿她们说：“今天高兴嘛，女生也喝一点点酒吧，只喝一点儿就行了。”
芯儿捂着半边娇羞的脸嗲声嗲气地回答：“嗯~~~讨厌嘛，人家女孩子家家的怎么能喝酒呢？”
我们六个洞人异口同声地“卟”一下把嘴里的东西全吐在了篝火里，芯儿回头瞪了我们一眼，我们忙埋头吃东西不敢支声了。

桥梁和尚们则简直要狂啸了，说：“没关系没关系，你们女生喝一杯我们就喝三杯！”他们开始拼命地表现他们的豪爽与怜香惜玉。
芯儿又娇羞无比地回答：“嗯~~~我们女生喝不了很多的。”
桥梁和尚们又一阵气冲云宵，他们说：“好！你们女生喝一杯我们喝五杯！”

我们洞人们暗地里互相猫了几眼，闷笑着想这帮人干嘛不直接跳到湘江里来个痛快的呢？

芯儿终于满足了，她又娇羞地说：“那好吧，我们喝喝试试。”
接下来两个小时内桥梁和尚们完全是在一种惊讶，羞愧和绝望中渡过，听说后来他们回去后把那个提出一对五的规矩的男生猛K 了一通。
反正当天芯儿又带领一帮娘子军用曾经把一个洞全部撩翻的手段把桥梁和尚们灌得一个个直想往湘江里蹦。

那一场惊天地泣鬼神的血战后，桥梁班有一半以上倒在了帐篷中人事不省；我班几个妞儿包括赵玉这个凑热闹的在内也喝得昏昏沉沉躺到女生帐篷里去了。
剩下的就三个一处五个一堆地分开聊起天来，有的还弹起吉它唱起歌来------这让包菜很有点落寞感。
芯儿与一个桥梁男生在沙洲上兜起圈子来，嘿，不会还真让他们把我们班的女生头目给泡走了吧，那他们还真叫有水平，居然懂得擒贼先擒王的道理！

当芯儿和那位桥梁男生走到我们这边时，我们嘘声一片，这回芯儿还真摆出了娇羞的神态，笑骂：“还不是被你们给卖掉的！”那位哥们儿则双手抱拳作揖。
然后芯儿又笑问：“喂，谁是飞飞坨呀？”
我脸一红，心想赵玉又在玩什么花样？
“原来你就是飞飞坨喔，我还当是你们俩个的私生子呢！”芯儿笑了，说：“好吧！特许你去女生帐篷里看看你的玉儿去，看看她有多爱你。”她于是笑着把我拉进了女生帐篷，里面女生们横七竖八地躺了一地和衣而睡，赵玉的头枕在林华的肚子上，翻来覆去地闭着眼睛轻轻笑着喊：“飞飞坨，我好喜欢你……飞飞坨，我爱你……”
然后她脸色一凄，轻轻喊了一声：“……爸爸……”

(第三部完)

可可

第四部


一．

1.

大三一年是赤色的一年。
赵玉的胜利就是布尔什维克的胜利！
而我，唐飞，湖南省省级酷男，就系挂在她的石榴裙下龌龊而卑微地享受着那没有民主可言但一团和气的小日子。

弗洛姆老兄一定在开怀大笑了，因为他看到了我就看到了自由的终结。
歌德老兄也一定在嘿嘿傻乐了，因为他理想中的伟大女性正拖曳着我的头发死命飞天！

也许我的混乱真的已经跟我勺油哪拉了，也许我真的如吸血蝙蝠一样不停地从赵玉身上吸取着负熵。
而那代价，就是我如今视之如狗屎的------自由！

偶为了每周讨几块赵玉赏赐的小甜饼，对她付首贴耳言听计从低眉顺眼即使她带我爬上科技大楼第三十层楼顶然后面目阴沉地对偶说XX跳下去了……XXX也跳下去了……杜秋，从这儿跳下去吧……那么我也会乐颠乐颠地在一种极度亢奋的状态中腾地以一个难度系数5.90的跳水动作飞将下去。

我享受于赵玉赐于我的这戕牢笼之中，就好象重回到母亲的子宫，这里……是最安全的地方。
婴儿是带着凄厉的哭嚎来到这个世上的，因为他们不愿离开那天堂般的子宫内的世界，那么重返那片伊甸园，不就是他们一生的最高追求吗？
没错------这也应该就是我的追求。

自我戒烟伊始，洞人们就越来越察觉到这一点，他们说，飞哥，你现在越来越象是赵玉的私人用品了，你平时一定管她的毛巾牙刷什么的叫兄弟吧？
我说没错呀，我还管她的卫生巾叫阿姨呢！
他们于是以无法想象的速度冲进厕所呕吐，并为了抢坑而不断扭打。

怎么着吧？！我乐意！！
他们又怎能理解这种异常舒适的感觉呢？他们在爱情上只是走浪漫路线而已，可我和赵玉，就象是巨噬细胞和细菌，它们挨近、变形、融合……只是谁是巨噬细胞谁是细菌呢？我有点分不清了。

我爱赵玉并感激她。
在大三开学我们用自己在暑假赚的钱交足了我的学费那天晚上，我们抱成一团哭得无法呼吸，然后我们激动万分地做爱------那天赵玉达到了她人生的第一次高潮……
“我好喜欢！！”她事后红着脸抱着我说。
我也喜欢，我笑着说，要不我们就开一次庆祝会吧！
“你是说为了我们自己交足了学费？”
“我是说为了玉儿姑娘的第一次高潮，这应该是要摇旗呐喊振臂高呼的！”
她于是扑过来咬我。

歇了会我又说：“你说你这么年轻就达到了人生的高潮，以后的日子还能有什么人生目标啊？！”
她于是向我发出了更为猛烈的进攻。

然后我开始思考：我已经不是处男了，我也已经可以自己赚钱糊口了，我跟赵玉几乎已经是夫妻关系了……
这样说来我已经完全独立了。
……可是……有赵玉的存在，我的独立能算是真正的独立吗？

2.

大三一年并没有太多好说，日子很平静。
只有三件事这里略提一下。
一． 冯正国同学毕业前请我和赵玉搓了一顿；
二． 李熊刚同学毕业前请我和赵玉搓了一顿；
三． 我对赵玉说你要是甩掉过三百六十五个男朋友该多好呀，那我们今年的伙食就不用愁了！
好，交待完毕。

啊呀！……谁丢砖头？！……好久没人丢砖头了，舒服！！……看着同桌头上长包就是舒服！

好吧，那偶就说得详细一点吧。冯正国同学仍然是那么诗人般地风度翩翩，他就要去亚美利坚了，所以他的留连不仅仅是对于赵玉，还有一种对亚细亚的依依不舍。但他潇洒地谈笑风生，丝毫不见感伤的痕迹。
但熊刚同学就不同了，我以为他该成熟一点了，没想到他还是那么一幅没出息的样子。他一开始也想装装潇洒，可喝了两杯后眼圈就红了，说话也开始吞吞吐吐语无轮次。
他说：“……我走后……你们要好好保重……”
听上去跟某某人得了肝癌晚期似的！不过我和赵玉还是频频点头。不知道下一步他是不是就要补交党费了？
他又说：“赵玉……你跟我在一起的日子真的没有一点开心的时刻吗？……”
你瞧这孩子！
我望了望赵玉，看她怎么回答。赵玉有点犹豫，最后她说：“……其实也挺开心的……”
拷！这人怎么这么出尔反尔！我瞪了她一眼，她没答理我。不过想想还是算了，别人都要“走”了------就让他安息吧！
不过这小子有点得寸进尺了，在出酒店前他突然抱着赵玉嗷嗷痛哭起来，我尽管憋一肚子闷火，但还是没去阻拦------不管怎么说，饭钱还是得他付！
赵玉也没有拒绝他，她自己也呜呜地擦着眼泪……
好吧好吧，就让他在“去了”之前唯一一次破了他与赵玉的那“约法三章”的规矩，了他一个遗愿吧，即使他现在提出要帮赵玉补练一会儿胸肌，我俩心一软说不定也依了他呢------要说这位玉儿姑娘也真是的，白耽搁别人差不多一年，一点甜头也不给别人，而且还牵三扯四的，真有点儿那什么水性杨花……不过也好，白赚几个饭局！
然后他又来拥抱我，赵玉都不好意思拒绝，我又怎么好拒绝他呢？我这个人向来善良慈祥，为人严肃不爱开玩笑------所以我便与他来了一个大猩猩般的深情拥抱。
最后他终于走了，听赵玉说他去了上海，工作还真不错，不象是我给他安排好的修理收音机什么的。


3.

接下来我们自己也成了毕业班了。
当我们看到大一大二的小弟弟妹妹们都觉得该把他们关进幼儿园去，而他们看到我们都要高山仰止、退避三舍如见麻风病人般。这让我们很有点飘飘然，走在街上恨不得大喊：“避！避！革命了革命了，革这帮妈妈的的命！”
除了这个，我们的大四日子其实挺单调，我们对学校的一切活动都不再感兴趣------太阳之下无新事！几乎校园中的任何一个角落，都充满着我们龌龊的回忆。
我们剩下的唯一兴趣就是打牌，拱猪------拱得不好，瞎拱。我们一天到晚没日没夜地拱，拱得天昏地暗满脸油光。

在大四学年开始后的第三个星期六上午，这一天赵玉有少儿英语的课，而我没有，所以我们一个洞里的人们又欢聚一堂，拼桌开牌，各显神通，大呼小叫地拱着猪，拱得我和包菜粘了一脸的纸胡须。
然后老大说大头，好象有人敲门，你去看看吧。大头说碰鬼了，我怎么没听见。这话说得大家一阵发怵，于是都停下叫喊声，静下来听到底有没有敲门声。果然有几声幽灵般的敲门声。大头说莫非真碰鬼了，敲得这么轻，风爷，去开门。风爷懒懒洋洋地走过去开门了，我们听到娇滴滴的一声“风爷好！”然后是风爷真跟碰了鬼似地惊叫一声------
“小雨！！”

所有的人都惊呆了。
我慢慢地站起身来，转头看门口那个羞红着脸可爱得无法言说的秦雨。她仍然是那么漂亮，仍然是那么清纯，只是……她真的长大了。
一万年就已经过去了吗？我已经是木乃伊了吗？洞人们都成了祖先了吗？
我一手的牌不禁全都掉落在地上，一脸的纸胡须如烈烈旗帜随风飘扬。


3.

“我上大学了！哼哼！”秦雨装成一幅大龄女青年的样子挽着我的手在校园的林荫道上走着，每隔两分钟还是忍不住要蹦一下，“你猜，我读哪所大学？”
要我这么冰雪聪明的奇男子猜这种小儿科的问题简直就是一种莫大的侮辱------如果不是我们这所破学校，难道还会是哈佛？！老天就爱跟我开这种玩笑。
我作绞尽脑汁状说：“哎呀……哎呀……猜不出……哎呀……猜得我头痛起来了！”
她咯咯地笑起来，然后在我还没准备好闪避时就在我的右脸上她最习惯的地方“波儿”了一个，……也许是我根本就没准备闪避……原谅我，毕竟在很久以前我就已经习惯了她这样。这可能是她最喜欢的一边脸了，回去我得照照镜子研究研究它与左脸有什么不同，是不是少长了几粒麻子……

她得意地说：“告诉你吧，我跟你同一个学校上大学！高兴吗？”
高兴高兴呵呵呵呵，我以一种木鱼的神态说。她说看你那样子好象不是很高兴嘛？我说怎么会呢，别发宝气了，我说高兴就高兴，今儿个真高兴！
她于是笑着继续说：“我妈妈本来给我找好了一份小学老师的工作，但我想读书……所以我就来你们这儿读自考了……你不会瞧不起我吧？……”
我说又发宝气了你，我会是那种鸟人吗？我彻底地瞧得起你！

“我昨天报好的到，跟新同学们快活了一天，所以就没去找你……你不会怪我吧？”她望着我笑嘻嘻地说。我忙说没有没有，再过他个一两万年……也没关系。
“去我们寝室看看吧……当然罗，自考生的条件不会有你们那么好……你不会嫌弃吧？……”
我说再提这些丧气话我抽你屁股了啊，去看看，谁要敢说嫌弃我撬谁的兔牙。

从她们的所谓的“寝室”就可看出我国教育界的大好良心了------大把大把收钞票的时候他们会说“来吧来吧，俺们什么都有，俺们什么都发……”，说得自考生的条件简直要比正式生还好了，等你到了学校一看，就会发现一切都与期待中的迥若云泥，花出去一堆堆的米米换来的却是连民工的生活也比不上的所谓“优厚条件”。

我向来认为在教育上搞诈骗只有称得上龌龊的国家和民族才干得出，因为它们如此地鼠目寸光见财忘义竟然从自己的后代身上號飧着血和肉。最悲哀的是他们诈骗了后代后还要在精神上践踏他们，给他们设置种种障碍，处处要体现他们与正式生的区别。
甚至年青人们自己也被这种思想毒蚀着，清华北大的学生要瞧不起所有其它大学生，一般名校生要瞧不起普通的高校生，普通的高校生又要瞧不起成高和自考生------这也暗合了我国的优良传统：最瞧不起中国人的，不是那些黄毛鬼子，不是日本矮子，不是八国联军------恰恰是中国人自己！

一个国家和民族的素质，从其对待教育的态度上最是可以看得一清二楚。
从这一点来说，尽管我们每天高喊着口号，但我们国家我们民族的素质------让人悲哀啊！

噢！不好意思，又说了一大通精屁的话了，我们继续，于是我们……我刚才说到哪儿了？……啊呀，别丢砖头了，好不容易想出两句精屁的话来……噢，对了……我来到了秦雨的“寝室”。

说老实话，我们学校对待自考生比其它一些学校，甚至比首都的“中央XX大学”都要好得多了，那些学校直接让自考学生住在民工棚里，如果高校里要有养猪棚的话估计就会安排他们住在猪棚里了------而我们学校总算还是腾空了以前的一座校园厂房，在里面砌上几面墙，装上几扇门，看上去总算也象是人住的地方。

当然要进这种女生“宿舍”，是根本不用任何手续的，其实根本就没有门卫或传达，我便又象以前一样以一种姚文远他孙子的从容气度，大步流星长驱直入势不可挡地路过她们的女生厕所并听到几声尖叫----拷！谁叫你们自己不关门的！------然后我走进秦雨的寝室------那是一间昏暗的小房，里面挨挨挤挤地摆了四张上下铺……尽管她们使用小女生的手段把这里精心妆扮了一番，可是……不是偶想扫秦雨的面子……看上去还是……象猪窝！！
我不禁有些心痛，问：“雨儿，这可比你在一师的条件差远了，能习惯吗？”
“……就知道你会瞧不起了……”
“我拷！闭嘴！”
“……住一住不就习惯了吗？要在这儿住四年呢！……你累吗？在我床上躺躺吧。”她说完望着我笑……笑得很狐媚。

天哪！那一刻我突然忘却了赵玉。因为这句话和这个笑令我不禁陷入了一个看上去已经很遥远的年代，让我在一瞬间仿佛又回到我的那段欢乐时光，我迷迷糊糊地又象是变成了那个在第一师范溜达的傻小子。那个本来已经成为万年化石的蠢货，嘭的一声又变成了齐天大圣！
我于是装出一幅冰清玉洁的样子说你什么意思？秦雨脸一红嘻嘻笑着说讨厌。
我舒舒服服地躺了下来，枕着她的枕头，闻着那股无比亲切的芳香------原谅我，让我也偶尔从赵玉的牢笼中走出来呼吸一下清新空气吧------死囚也有放风的时候呢！------让我偶尔也在与她那充满狂喜和愤怒的感情旋涡里歇上口气吧，让我再享受享受这种毫无任何杂质的，清淡馨香如春风般的欢乐吧。

秦雨就象是一种我已经走过的，无法再回头的，渴望而无法企及的天然的有序状态。那是一片清纯，象是无云的天空。

她拿了一把自己折的精致的小纸扇给我轻轻扇着风，她的手向来很巧，她给我折的纸鹤我直到现在也没敢给赵玉看。在这一点上，赵玉总是笨兮兮的，想想她做的那锅所谓东坡肉！
秦雨一边扇着一边说这里确实比一师的条件差远了，连风扇也没装一个。
我说只好多锻炼锻炼意志了，学学毛爷爷，别人夏天洗开水澡都不怕！
她卟哧一笑，拿小纸扇敲我的头。
……一切，好象都回到从前了一样。

对了，她又跳起来说，你来看我写字，我现在的毛笔字可写得比以前好多了，那时候你还笑话过我的，记得吗？
我一边站起来一边说记得记得，你对中国书法进行那么恶劣地侮辱，我怎么会不记得呢？
她笑嘻嘻地在桌上铺了一张报纸，打开瓶墨水，抽了只毛笔蘸了蘸，然后静立着运神。
我说要不要我先传点儿内力给你，要不我们就先裸体对掌。
她又卟地一笑说别闹，好不容易运起来的气都笑跑了，我要开始写喽……我真要开始写喽……
我说求你了，憋死我了！

然后她分别用正楷、小篆、隶书、行草以及草书在报纸上反反复复地写下了同一句话------秦雨是唐飞的灰姑娘，唐飞是秦雨的风筝，秦雨是唐飞的灰姑娘，唐飞是秦雨的风筝……

我一阵心酸，终于又从我的清纯年代撤回到现实。我说雨儿啊雨儿，我……已经另有女朋友了……

毛笔啪地落在报纸上，好一阵沉默。
然后她猛地转身喊道：“不！你说过要等一万年的！”
我什么时候说过了？没想到她真的天真地认为我会默默等她一万年！我就缩在某个旯旮窝里象只龟一样等她一万年？整天除了吃饭拉屎就蹲在门前一声不吭地等着她？她不是毛主席的学校里出来的学生吗？那她怎么就不懂一万年太久只争朝夕呢？
不过我没敢出声，只是望着她。
“哈！”她又甜甜地笑了，过来拉着我的手说，“你骗我的。装得一点儿都不象。”

我摸摸她的脸，说雨儿，是真的……等到晚上我带你去见她。
她笑着说好呀好呀，我就跟你去，我倒要看看她有没有我漂亮，哼！

她居然不信！她居然还要比美！！我拷！！！
我叹了口气。

可可

二．


1.

我和赵玉打了晚饭后去了间偏僻教室。虽然我们现在的兼职工作已经比较稳定，而且打的菜也不是那么看上去象猪食的样子了，但我们已经习惯于不受别人干扰地吃饭------当然，盆儿还是共用一个，我的形象也还是象印度人吃手抓饭，一边抓还要一边抠抠鼻孔挠挠腋窝什么的；而赵玉还是喜欢一边吃一边打着嗝并说恶心，弄得我胃口大开。

在吃饭的时候我跟她说玉儿，你还记得我跟你提到过的秦雨吗？她说记得呀，怎么会不记得呢，我们飞飞坨的初恋嘛，怎么了，你想她了？
我拨拉着塞在牙缝里的肉丝说她来我们学校读自考了。
“呵！大老婆卷土重来了！”赵玉打了个嗝乐了，说：“呃，……对我不会造成什么威胁吧？”
她的表情无比的自信。她当然有她自信的理由------我们俩现在就象是钢筋和水泥，分开只能意味着某某摩天大楼比如说世贸双塔的毁灭。

我说威不威胁的说不准，得看。
于是开始一通扭打。
打闹了一阵后我说晚上我带她来拜见你吧，你就在这个教室等着御批。
她说好呀，我倒要看看她有没有我漂亮，呃！
感情她俩真要比美了！我暗乐，我该找谁来当评委呢？实在不行偶就只好勉为其难亲自出马评她一评了，我会说：咳……去掉一个最高分……咳……又去掉一个最高分……咦？还有一个最高分！！……然后她们俩个会等得不耐烦自己解决起来，于是她们会互相扯头发抓脸并对甩钢笔水------秦雨肯定甩得比赵玉好，她练过书法！为了避免造成更大混乱，我就说：……咳……介于两位选手不守赛场规则，现取消两人参赛资格……

我一边暗乐一边对赵玉说她虽然只比你小一岁，但完全是小孩子性格，你要多让让她，知道吗？
她说知道了，呃，二姨太向来就要让着大老婆的，这还用你说吗？
我说这老二比老大还懂事儿，真不错，该考虑给你加点分了！
她问加什么分？我说咳……没什么。


2.

吃过饭我又意气风发斗志昂扬势若破竹地路过自考宿舍的女厕所并又听到几声尖叫------她们就不知道吸取白天的教训？！不会是看我太酷故意的吧！！要不然难道这厕所根本就没门？！怎么这么有创意！回头没人时我得来好好研究研究……

秦雨的同室们都在，很久没在少女们面前展现帅哥风采了，所以我在她们寝室摆了几个自认为最酷的Pose ，让她们一个个看得春潮翻涌，满面红光，芳心乱擅。
于是秦雨很是骄傲地向同室们介绍着我，然后她这样说明了我们之间的关系------“他……他是我哥哥！认的。”她说得有些犹豫。而那些同室们脸上的欢乐就更是多了一层光彩，她们一定认为自己又有了希望！
我就这么成哥哥了！听起来倒象我是个情场失意赌场得意者……那倒也不错！

我再次提出带她去见赵玉时，她呆了一下，仔细打量了我的脸一下，然后又笑起来，说：“去就去，谁怕谁！”
然后她牵着我的手一蹦一跳地跟着我走了出来，让我感觉自己象是牵了只哈巴狗------她那大龄女青年的模样呢？怎么不装了？
一路上她根本就没认为我是真带她去见赵玉，不断地要求我带她在校园里参观参观，当是欧洲半日游。于是我说瞧，那是澡堂，那是茅坑，这都是我们学校的重要场所……行了行了，别闹了，今天有正事儿哪。

直到走上外语楼那座小山时，她才终于慢慢明白了赵玉的客观存在性和酷哥唐飞的唯物辩证性，她的笑容一点一点地凝结在脸上，也不再叽叽歪歪个不停了。
当我们来到外语楼前准备往里走时，她停了下来，以一种不敢相信的目光望着我，呆呆地问：“……是真的？！……”
我点头。
她的眼泪立刻卟卟地滚落了下来------当然，这一招她两年前就已经臻峰肇极了，向来是说来就来------她狠狠地甩开我的手，喊道：“唐飞！你说过要等我一万年的！你说你要等我的！你骗我！你骗我！”
我说雨儿……
她大叫我不听我不听，你说过你要等我的！你说过的……她擦着满脸的泪水一路跑下了小山坡。
我站在外语楼前不禁发着呆，仔细追忆着------但一万八筒什么的，我好象确实没说过！我发誓：我连妖鸡都没说过！我只说过神仙怕左手。

我垂头丧气地走进赵玉所在的教室。
赵玉奇怪地望着我问咦？大老婆呢？
我说大老婆害羞。赵玉卟地笑了，说小老婆还没害羞怎么大老婆倒害起羞来？
我说人家大老婆还是黄花闺女儿，小老婆倒早就开了窍了当然不害臊了！
她于是又扑过来掐我，而我用我的神仙左手给她锻炼胸肌。


3.

一个星期后我才又去找秦雨，我想她也许需要一段时间静一静，我认为她对我的感情应该只是少女的幻想，比如她屡次提到我“答应过”等她一万年就是典型的证据，那只是在她自己的童话中，某位长得跟我一样骨格清奇的王子答应了等她一万年，然后每天除了吃饭拉屎就蹲地上等她，一直等到自己成了只千年王八万年龟。
可是我却是个急性子------我基本上就是那种蹲下后三十秒内还没放出个屁来的话就决定不拉了的人！

我在自考生自习教室找到了秦雨------自考生的自习教室是与正式生分开的，这又是一道人为的障碍，感觉有点象二三十年代西方社会汽车上的黑人区！而秦雨，就是好一个黑妹！！
我找到她的时候秦雨正拿着本书发呆。她看到我哼了一声别过头去望窗外。我走过去说来来小妞儿，出去走走，出去走走，我给小费。她嘴上说着不去不去，脚下已经跟着我出了教室，并且不而自主地又象个大龄女青年一样挽住了我的手。

以下是色彩斑斓的景物描写：小路弯弯象条河，月儿弯弯象小船，小船儿弯弯摇又摇，一摇摇到外婆桥，唐外婆叫雨儿一声好宝宝！！

秦雨默默挽着我的手一直没吭声。
我发现她的头发比在一师的时候长多了，于是问呵，又开始留长发了？
她说不用你管。
我说短发的时候其实看上去也蛮可爱。
她说你管不着。
我乐了，说雨儿，我根本没说过要等八坨一万之类的话，你记错了，我胡的是中发白。
她停下脚步，低着头眼泪又卟卟地往下落。我不禁又有些心痛，在她的背上轻轻拍着，并说真的，真的是中发白。
她呜咽着说你明明说过，你还说过我是你的灰姑娘你是我的风筝……你耍赖……
哎？！这是谁在耍赖呢？！我说好好好，算我说过，那也没这么快就放炮的呀！最起码也要等到我退休并患上风湿开始吃保龄参的时候吧？
我心里乐呵呵地想着，就算说过也好办，反正要等那么久，等到赵玉先我们一步圆寂了，我再和秦雨两个就可以开始那歌里唱的最浪漫的事儿了，和她一起------没有最老，只有更老！
我拷！胡了！给钱！！

“最起码你说过我是你的灰姑娘你是我的风筝的……”她哽咽着让了一步，朝现实走近了一些，事实上这两句也是她说的，我并没有按下确认键，不过我必须承认当时虽然嘴里没确认，心里完全是这样想的，并且如果当时她不说出那一句“我恨你，我永远不想再见到你”还赏我一记漂亮的耳光的话，也许我真愿意等她一万年，就算要我从宇宙大爆炸那一声big bang一直等到热寂也无所谓，我会一边打坐念经一边等她的！！
我又想起被秦雨坐在屁股下的那架风筝来。

我狠下心来说雨儿，不管怎么说，现在事实已经是这样，你不要再生活在你的童话中了，就算你要那样也没关系，但男主角不应该再是我了，你应该换一个比我更骨格清奇更天资聪慧的……当然了，那种人很难找！
她继续低着头流泪不说话。

我突然想起来这儿的目的了，该干点正事儿了，干嘛老在什么灰姑娘什么破风筝上扯蛋。
于是我说：“雨儿，……我大一时与你的事情，还一直没跟赵玉说过，我下次带你去见她了，你也不要说好吗？”
“你没跟她说过吗？”她突然抬头惊讶地望着我。
我点头。她突然又高兴起来，三两把擦干净脸上的眼泪露出了笑容------她的泪水向来就是这样来去随便------于是她又乐呵呵地挽起我的手说：“哈你还爱我！你没跟她说我们的事儿说明你还是爱着我！”
我目瞪口呆------有她这么耍赖的吗？！
她继续发挥着：“哈，你就是我的风筝，我明白了，赵玉只是我的替代品而已，哈原来是这样……”她又得意地在我的右脸上连“波儿”了几个。
我还能说什么呢？
居然也有这种死心眼的主儿，她认定了我就是那只癞蛤蟆，一万年的钟声音哐哐一敲，那癞蛤蟆就腾地一阵清烟化作一位玉树凛风人见人爱牛屎无比的哈赖国王子------也就是本人！