《等爱上钩》

saintom

第一百七十六章

　　我在楼下傻站了一阵，直到肯定王蕴不会再冲下楼了，于是骑上我的破车走了。
　　此时已经十二点。冬日的街头冷冷清清，只有几部车子飞驰而过，然后还有几个象我这样缩头缩脑的骑车人。我不知这些人是否也和我一样有着一种逼不得已的绝望。

　　我知道我无论如何都不要再对王蕴抱什么幻想了。我现在所能做的就是尽可能地少想到她，特别不要想到那男人亲她的场面。我庆幸的是还好我不可能看到她和那男人还有什么更进一步的举动。但我一产生这种庆幸的同时我的胸口又有种被人猛击的痛苦。因为我毕竟想到她会和那男人有进一步的举动。而且我一旦产生了这种念头后，便情不自禁地要往深处去想。我想到了王蕴雪白的肌肤将被那个男人所占有真是让我苦不堪言。

　　我决定去找曾彤，但这次不是为了复仇，完全是为了转移想到王蕴和那男人进一步发生关系的痛苦。我想通过自己和曾彤发生关系来忘却王蕴和别人发生关系。虽然很迟了，但我还是不可遏制地想找曾彤，我不敢断定曾彤的家里是否有别的男人，我想到她那看看情况再说。

　　来到曾彤楼下时，见曾彤家里没有亮灯，我想她可能已经睡了。我很犹豫是否要上去敲门。因为我这一敲门明摆着对曾彤图谋不轨。而我没有预约地冒昧前来，如果曾彤睡得迷迷糊糊地一点不想，我是自讨没趣。若真这样倒也还没什么，反正以后再不见曾彤也就罢了。如果这时曾彤房里有别的男人，那情况就糟了，这显然对曾彤有极为不利的影响。我并不是一个只顾自己的人，我也得设身处地为别人想想。但我想既然来了，还是先上楼看看动静再说。

　　于是我上了楼，在门口徘徊了一阵没听到什么动静，然后又把耳贴到门边听了一阵，还是没听到什么响声。我断定曾彤房里可能没有男人，因为若有男人，以曾彤与我那晚那么响亮的叫声贴着门边应能听到。

　　我举起手要按门铃想了想又放下，如此三次，终于按下门铃。

　　过了一会，门开了一条缝，曾彤从门缝中露出脸来。我朝她笑了笑。曾彤打开门，穿着一件丝绸睡衣，外套一件毛衣，让我想起她睡衣里光滑的皮肤。

　　曾彤很惊诧看到我，问道：“这么迟了找我有什么事吗？”

　　这句话让我无法回答。本来这种事是心照不宣的，既然我这么迟来了，曾彤应能马上反应出我是想来做什么的，然后把我让进房去。因为我不可能在门口对她说：我想和你做爱。我不知是曾彤睡糊涂了还是别的什么原因。

　　我很尴尬地说：“也没什么，想来看看你。”

　　“这么迟了来看我？不对吧？”

　　“我从王蕴那回来经过这，所以想顺便看看你。”在曾彤眼光的逼问下我不得不把王蕴给供了出来。

　　“原来在她那碰壁了就来找我，你把我当什么了？”说完曾彤一点脸面也不给地关上了门。

　　我简直无地自容到了极点。我从没有这样被女人对待过，这种感觉让我极为耻辱。我曾经还为曾彤带给我一种平等的感觉而对她产生好感，可今晚她好象换了一个人。我不明白女人怎么都这样，太难捉摸了，忽冷忽热，热的时候好象可以把你溶化，冷的时候却可以把你冰冻。而且你根本搞不清楚她什么时候是热的，什么时候是冷的。好象是无缘由的，没有什么征兆，她就可以从摄氏100度直接降到冰点以下。当你自以为了解了一个女人时，其实你也许一点也不了解她。和女人打战，你可以做到知已，却很难知彼，所以往往会打败战。

　　我对着曾彤关上的门发了一会呆满脸羞愧地走了。

　　我觉得今晚的脸丢大了。先是在王蕴那被她义无反顾地回绝，再就是在曾彤这被碰了一鼻子的灰。特别在曾彤这，我不仅再次感受到以前在陈圆那体会到的肉欲未酬的悲壮，而且还附加了不堪忍受的羞辱，我实在是自取其辱。

　　我猛然间发现了一个在我身上的奇怪的规律。凡是当我极想找女人发泄时，无一例外地都是偷鸡不成反蚀把米。而当我没往那方面想时，往往有女人主动送上门来。由此我认为以后我再不能主动地找女人搞床弟之欢，就算憋死了也不行，这应成我应该遵守的铁的纪律。如果我不严格遵守这个纪律，不把这些教训刻到骨子里，那么以后肯定还会再出现类似的受辱场面，非但肉欲得不到满足，而且还会很受伤。

　　一路上我化羞愤为力量一阵猛骑，回去的时间大大缩短。但到校门口时仍是近一点了。大门紧闭，于是我从学校的围墙翻墙而过，这是我第一次爬墙，自己都觉得身姿很不轻盈，把静静地夜搞得响声挺大，但看门的老头睡得象个死猪，根本没有反应。

　　躺在床上，我仍觉得羞愧难当而且愤愤不平。虽然以后我不会再见曾彤，但这给我心理上造成的影响仍是很大。甚至我今晚的主要注意力都转移到曾彤身上，对王蕴的事反倒想得少了。

　　最后我好歹找了个理由强迫自己睡着。这个理由是：虽然这个晚上让我不堪回首，但不管怎么说这一晚还是有意义的。起码让我知道了王蕴的改变，这次的结束不会让我象以前结束时那样痛苦，这使我可以在很大程度上摆脱对已经有男友的王蕴的想念。同时对于曾彤我也了解了她喜怒无常的本性，不会再偶而时还牵念着她。这一晚事实上让我减轻了对一个女人的想念，解决了对另一个女人的想念。较好地解决了十分折磨人的思念问题。

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第一百七十七章

　　寒假在家，我象个哲人般地开始思考。
　　我认为有必要对几年来与王蕴的苦恋做个总结。当时与陈圆结束时我做了深入的思考，现在与王蕴彻底的结束更需要一番彻底的思考。虽然我与王蕴的结束已不是一次两次的事，但只有这次结束让我觉得有必要进行思考。我已不对她再抱有幻想，现在的王蕴已不再是以前的王蕴，我深爱的王蕴已经变了，不复往日的韵味，我当然也要变，我不是那个刻舟求剑的傻瓜。因此这回决绝的心迹是千真万确，九头牛也拉不回来了。

　　大凡总结可以分为阶段性总结和全过程的总结。我做的是全过程的总结，这也意味着真正的结束。

　　我先是对自己进行了一番分析：我认为和王蕴相识的几年来，并非我的主观能动性不足，而是客观能力不够。我问心无愧地认为对王蕴已是够痴情了。至于我做得仍不让王蕴满意那不能怪自己。这就好比一个人只能挑百斤的担子，撑死了再发挥些潜能挑到130斤，可偏让他挑200斤的担子当然会让他直不起腰甚至被压死。这就好比古人所说的“挟泰山超北海，是不能也。” 可见我的实际能力与王蕴的要求存在着很大的差距。由此我认为找美女恋爱有着相当大的风险，美女总是比一般的女人有着更高的生活要求，并因此得出一个一切想与美女恋爱的男人的劝告：没有金钢钻就别揽瓷器活。

　　我又对王蕴进行了一番分析：我认为“存在决定意识”的哲学命题在她这找到了悖论。我和王蕴的恋情真实地存在过，按理说应该能决定和改变王蕴的意识，并且让王蕴的意识为这个“存在”服务。但现在的结果却是王蕴的意识决定了“存在”的不存在。可见王蕴的意识作用力很强。当然，我和王蕴恋爱只是一个“小存在”，如果把“存在”理解为社会这么一个“大存在”，那么“存在决定意识”又是对的。世俗的存在，决定了王蕴的意识必然要考虑到俗事，使她不能与我进行很纯粹的精神恋爱，从而决定了她与我分手的必然。

　　然后我对“爱止于最美”又进行了一番研究。我想如果自学校一别再不相见，王蕴在我的心目中将永留最美的印象，这段爱就无可挑剔。特别是分别的那晚，精神与肉体的完美结合，以至肉爱得到了不可企及的升华，更为这段爱重重地添上一笔，使之如化龙点睛般地鲜活了起来，从而让我永远怀着至美至纯的怀念。但现在，由于后来的再见，使一切都改变了。我会仍怀念着校园之爱，但我也会不可避免地想到后来的王蕴，这使得怀念的纯粹性大打折扣，就象一锅非常鲜美的鱼汤中冒出了羊肉的膻味。因此我认为后来的见面是错误的，特别是我后来仍想着再续前缘更是错上加错。于是我又得出一个理论：如果爱走到最美时结束，就不要再试图延续它，因为所有延续的努力都将被证明是愚蠢的，并且对原来的爱具有极大的破坏性。

　　进行了这一系列的分析后，最后我以边际收益曲线总结与王蕴恋爱的全过程。在我和王蕴恋爱的初期，我对王蕴投入得越多，王蕴产出也越多。随着时间的推移，我和王蕴的投入产出达到一个完美的平衡。这个平衡点产生于王蕴离校的那个晚上。过了那个晚上，也就是过了这个平衡点，我和王蕴的投入产出发生了变化，开始出现了边际收益递减。我仍然在投入，但王蕴的产出却渐少。最突出的一个例子是：我在小小的帐篷里竟然咬着牙关做到了一个女人躺在我的身边而不与她乱搞，牺牲不可谓不大，而王蕴却在这段时间里，不知什么时候和那个男人好上。我的投入得不到应有的回报，我开始做赔本生意了。

　　这个寒假由于思想上的过度的思考让我的形体很不活跃。小田和叶波始终闹不明白为什么一个女人会让我很想她时就不想与别的女人发生关系，而在我不怎么想她时又会沉默寡言。他们都想见识一下王蕴究竟是个怎样的女人。但我告诉他们已经没有机会了。因为我不会再见王蕴。除非她主动来找我。但在目前这种情况下，这样的可能性等于零。

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第一百七十八章

　　过完元宵回到学校。宿舍一班人相见有些沉重。这是我们在大学的最后一个学期。
　　想着就要离开学校，我们班的不少人都表现出种穷途末路的疯狂。掳男掠女的事频频发生。最典型的例子是两个姿色实在不怎样的女生居然和两个低年纪的男生好上，这不得不让我们很佩服。宿舍一伙受此鼓舞更是不断出击，遇上稍有感觉的女孩拉上便谈。

　　陈热一边与女画家渐渐疏远，一边与谢婷婷渐渐近乎。我想谢婷婷之所以选在这时候与陈热好上，最大的原因可能是她不堪忍受四年来没有恋爱的非常空白的一段回忆。于是在这种焦急的心态下，陈热略加勾引，谢婷婷逐渐就范。

　　宫沉也终于在吸取了前两次马路求爱的教训后，以图书馆为背景向一个低年纪女生发起猛攻，似乎效果不坏。

　　柏拉也和他的另外一个小老乡好上，而且开始走极端，在公开场合也能见到二人搂搂抱抱。我们问柏拉的感受，柏拉说他原来全错了，没想到搂抱的感觉会这样好，非但不觉得邪恶，反而认为高尚。

　　至于破破更是走马灯似地换将，骨感美人已不知什么时候离开他，在开学不到二个月的时间里，已见他手拉手地和两个女人一起走过。

　　总之至此我们宿舍所有的男人至少都和女人搂抱一遍过了。我觉得整个局面非常混乱，很象国民党1949年从大陆撤退时的那种丧心病狂。

　　在这种时候我仍然保持着一种清醒，这让我觉得非常难能可贵。我并不是没有条件加入这种最后的疯狂。虽然我恨曾彤，自绝于赵晓岚，而且另外一个储备品也被别人捷足先登，但我至少还有菲菲和小晴。我和菲菲持续了三年多的暧昧，积淀之久在此时完全可以水到渠成。陈热可以与谢婷婷好上，我也可以和菲菲好，陈热与谢婷婷的暧昧远不如我和菲菲的暧昧来得久远来得浓。至于小晴，我知道她已和男友吹了，此时乘虚而入，完全可以手到擒来。而且我还和她有过一夜之缘，就算再与她上床也是顺理成章的事。但我没有这么做，我想可能与我这段时间来身心俱疲有些关系。

　　造成我身心俱疲的原因有两个，王蕴是一个，曾彤也是很重要的一个。这两个工作的女人都让我伤到骨子里。王蕴和我彻底的决裂是一种伤，让我发现她的变化也是一种伤。总之王蕴带给我的是一种感情上的伤害。而曾彤，她对我就象我对赵晓岚那样始乱终弃。她让我不仅记着和她在一起非常狂野的一个夜晚，更让我记着很受辱的一个晚上。因此曾彤带给我的更多的是自尊上的伤害，她那晚对我自尊心的打击简直就是摧枯拉朽。

　　所以这段时间我对女人有些厌烦，不想再招惹什么麻烦。虽然我这个学期与上个学期开学初一样都不找女人，但原因已发生了本质的变化。上个学期是因为找不到类似王蕴的替代品，而现在则是觉得女人是一种累赘。我对我的这种思想有些担忧，担心长此以往，会变成性冷淡。

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第一百七十九章

　　叶波借着实习之机回来找工作。
　　他第一次到我的学校，一进校门就啧啧称赞，大加赞赏，并进行了一番十分客观的点评。他把我的学校比做西子，浓妆淡抹总相宜，这让我十分自得。紧接着他开始抨击他的学校徒有虚名，盛名之下其实难副。在他的学校和我的学校，同样泡妞，意境却是不可同日而语。他对我在这种环境下这段时间里象蛇一样冬眠感到很不可理解，并认为若换作他，哪怕遇到再大的感情挫折也会如放虎归山，龙归大海一般不断地大展鸿图。

　　当晚，叶波夜宿我的宿舍。我们两人在窄窄的床上抵足而眠。在此之前我从未和男人同床过，而且是在这么小的床上。我虽瘦，但因个高，块头也不算小，叶波根本就是个胖子，而且脚臭，所以一晚我都睡得很不自在且要窒息。

　　古人把两个男人同床当做待友的最高礼遇。“徐孺下陈蕃之榻”，蒋干盗书时，周瑜为了显示和蒋干的亲密关系，也与蒋干同床。但我却很受不了这样的待友之道，我和叶波算是铁友，但我仍不想与他同床。《红楼梦》里说女人是水做的，男人是土做的。那么两个男人同床就象两堆烂泥堆在一起。所以我能容忍女人同性恋，却看不得两个男人同性恋。女人同性恋是水流一起，男人同性恋还不仅仅是两堆烂泥堆在一起，更象两堆臭狗屎搅拌在一起。

　　第二天起来，叶波叫嚷着要见王蕴。他执意要看看一个让我神魂颠倒的女人到底长什么样。我开始并不同意。我认为见王蕴是一种危险。虽然我对变化的王蕴感情渐淡，但我不能保证当我再见到她时还会不会有强烈的反应。睹物伤情，古来如此，我很担心我会不行，受不了王蕴的美貌。但由于叶波的要求非常地迫切且坚决，我拗不过他，于是载着这个胖子在快吃午饭时气喘吁吁地又来到王蕴的写字楼前。

　　我们没有上楼找王蕴。对于这点，我坚持我的原则，我不想再和王蕴有什么接触，有什么不明不白，不清不楚。就算我想和王蕴有什么接触，我也不会带着叶波上楼找王蕴。因为那不仅有个让人可气的看门小姐，更可怕的是还有一个曾彤。我见到曾彤一定会恨地牙痒痒，但同时又想找个地缝钻进去。我觉得我和曾彤的关系是所有与我有关系的女人中最失败的一种关系。

　　叶波非常有耐心并且兴致勃勃地等到了王蕴下班。我们俩远远地站着。这天王蕴绑了一条辫子，显得别有一番韵味。

　　屈指一算又有两个多月没有见过王蕴了，她显得更加成熟而且丰韵，这使我不由地想起王蕴的胴体以及和她在一起的那个男人，并让我又有种灌醋的感觉。我不得不承认虽然王蕴有了些变化，但我仍然抵挡不住她的美貌，如果她能回心转意，我还是会颀然接受的。

　　我指着王蕴对叶波说：“就是此人。”叶波直勾勾地盯着王蕴看了许久，憋出两个字：“难怪。”然后很同情地拍了拍我说：“走吧。”王蕴没看到我们。我们两人就这么在她的眼皮底下看了她然后离去。

　　中午我和叶波在一个小店吃了饭。叶波坦陈与他有过关系的女人中没有比过王蕴的。但他仍然劝我要好自为之，不要老是呆在王蕴的石榴裙里钻不出来。他认为男子汉大丈夫，应该象神农尝百草一样，对每种草都要尝试过去，这样才知道它们的用处。要想身体健康，就不能偏食。同理，男人要想身心健康，就不能只偏爱一个女人。

　　我说这个道理我懂。我也不是那种钻到牛角尖里就出不来的人。事实上王蕴的一个同事我也和她上过床，只是现在这些女人让我觉得和她们呆在一起很烦，我与女人上床所产生的快感不足以弥补我和女人呆在一起的烦，因此至少这段时间内我不想再进行感情上的投资了。

　　叶波仍然不理解我，他想不通和女人呆在一起怎么会厌烦，更想不通会因为烦而不想与女人上床。

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第一百八十章

　　下午，我和叶波一起去找严书。我已很久没见严书了。严书对我的最大贡献就是帮我介绍一个友好宿舍。因为这，宿舍一帮人狠拍了我一通马屁。
　　友好宿舍和我们友好了两年多，在上个学年，这些女孩毕业后就各自打道回府了。为此我们请她们吃了一顿，几个女孩哭得象泪人似的。虽然友好宿舍的这些女孩最终没能帮助我们实现建立友好宿舍的初衷，但不管怎么说，和她们在一起嘻嘻闹闹的日子还是有些可以回忆的。特别是我和李延到了后期，两人感情也相当不错，并没有反目成仇。我们的那个秘密一直保守得很好，始终没有别人知道过。

　　来到学校，学校十分热闹，摆了很多摊子，似乎在组织什么活动。近前一看，原来是各个系在搞专业知识的咨询活动。叶波顿时来了兴趣，拖着我在人群中东晃西荡，想看看能不能遇上一些有姿色的女生。我们终于在一个中文系摆的摊前发现一个女生站在那十分抢眼。我不由得精神一振，两人向那个女生走去。

　　我们围着这女生看了一会，觉得她真是漂亮，和王蕴相比各有千秋。但若要问我更喜欢谁，我还是更喜欢王蕴一些。我的审美观比较唐代，这女生是属于清秀型，略显瘦弱一些，而王蕴则是恰到好处地透着丰腴。但又有几人能达到我喜欢王蕴的那种程度呢，因此我还是比较喜欢这个女生。

　　我和叶波商量了一下，叶波决定把这个女生让给我。他认为他过几天还要回校，战线过长，不太妥当。虽然我很高风亮节地说让给他，并可以费点辛苦帮他看着这女孩，但叶波还是对我很不放心，怕我做出监守自盗的事。

　　我之所以没有一开始就当仁不让，主要是考虑到我吃午饭时还没精打彩地对叶波说女人是麻烦，现在这么快就来个180度的转弯和他抢起女人，这有点自已摔自己嘴巴的味道。因此我以退为进，叶波也很有自知之明，于是我也不再坚持，颀然应允。

　　女生是中文系，自然可以从古文入手。我对古文并不是很有研究，但自小背了一些诗，算是有一些功底。而且大学学的虽是经济，但在基础课程中却也学了一年的古文。既然是咨询，当然得问一些问题，但这些问题又不能显得我们很无知。

　　我想了想，走上前问道：“关于文学的，不管是什么问题都可以问吗？”

　　那女生还没来得及答话，她旁边的一个和我差不大的男人抢先搭了腔：“我们会尽我们所知做答的。”

　　我想这男人可能一眼就看出我们想泡这个女生，于是迫不及待地要揽过问题，不让我们有可乘之机。我和叶波没有理男人，继续盯着女生等待着她的回答。我可以感受到自己的眼睛是火辣辣的，我只有在追求王蕴时对王蕴胆小过，除此之外对别的女人都胆大地很，现在对这个女生也不例外。

　　女生很大方地朝我们笑了笑，说道：“有什么问题你们就问吧。”我没想到这女生看起来清秀，笑起来却一点不缅腆。

　　我问“李白有句诗，举杯邀明月，对影成三人。我不明白，对影至多成两人，怎会成三人呢？”

　　男人又抢先答道：“自己一人，自己在地上的倒影又一人，月中还有一人。所以三人。”

　　我很生气，白了那男人一眼。我好不容易想出的问题被这男人给答了，让我没有问题可问，也就无法继续和这女生套近乎。

　　这时叶波插嘴道：“你说有没可能成五人呢？”

　　男人道：“怎么可能？三人已经最多了。”

　　“我看还可以再多出两人。杯酒映明月，自然可以照出嫦娥，杯酒也可以照自己，于是自己可以在酒中与嫦娥相会。酒中还有两人，怎么说三人是最多了呢？我觉得李白的意境差了些，你却笨了些。”

　　我很佩服叶波的急智，一下子就把那男人搞得语塞。我以前没见叶波对古诗有什么研究，没想到反而是没什么研究的人敢大胆创新，敢对古人发难，这几句话实在是聪明至极。

　　女生饶有兴致地看着我和叶波说道：“你们一个问题问得好，一个想得好。这句诗读起来琅琅上口，但我却从没想过为什么会成三人，更想不到还有可能对影成五人。”

　　男人的脸气成猪肝色。他对着女生耳语几句，女生摇了摇头。我估计他说的无非是我们不怀好意之类的话，没想到女生并不领情。我想这男人绝对是女生的暗恋者，我们现在扮演的是夺人所爱的角色。

　　我和叶波有些自得。说实话，本来我还没想真泡这个女生，现在见男人这样倒激起了我好斗的心理。我想我这种好斗心理可能与王蕴有关。王蕴被别人从我的手上夺走，我是一个失败者。现在我要从别人手里把另外一个漂亮女人抢来，成为一个胜利者。这细究起来其实也是一种报复心理。我被一个我不认识的男人抢走了我的爱人，因此我也要从一个我不认识的男人那里抢走她的爱人。虽然两个男人不是同一个男人，但两个男人有个共同点，都是我不认识的男人，这就够了。这种做法就和我当时脑袋莫名其妙地被人砸了是一个道理，就因为我和那个打胜了一溜烟跑掉的人是朋友，于是我就被砸了。这个男人若被我抢走他的暗恋对象或女友，那也该他自认倒霉，谁让他被我们撞上了。

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第一百八十一章

　　后来我和叶波就在摊前和女生大聊了一通。我们知道她是四川人，叫杨念仪。我们先把她的美貌赞赏了一番，说四川出美女果然不假。叶波在四川就读，几年下来居然学了一口纯正的四川话，和她套起了老乡。然后我们调侃她的名字。先是问了问她母亲的名字中是否有一个“仪”字，她说没有。于是我们一口咬定说她父亲可能是托名言情，她父亲最喜欢的恋人中一定有一个名字带“仪”的。念仪觉得我们说得很有道理，决定放假回家一定问他父亲个明白。
　　那男人看我们在一边打情骂俏气得一直在抖，根本没有心思解答别人问的问题，最后忍受不住，早早地就叫收了摊。我想他可能是中文系学生会的一个小头目，此时颇有些滥用职权之嫌。

　　念仪见要收摊，只好帮助打理。我们也不好再纠缠。但见念仪对我们两人很有好感，便借机要她请我们吃饭，没想到她居然同意。男人在一边眼见我们就要没戏，最后又出了这么个馊主意并且竟然得逞，简直捶胸顿足。

　　我和叶波很开心。

　　念仪告诉我们她的宿舍，让我们吃饭时间去找她。我和叶波便离开找严书去了。

　　来到严书宿舍，我们向严书大大吹嘘了一通刚才的艳遇。我觉得横刀夺爱真的是件很快乐很过瘾的事，它会让你非常有成就感，感觉长了自己的志气，灭了别人的威风。难怪很多人热衷于横刀夺爱，特别是抢夺美女。最为典型的特洛依之战，为一个海伦，就打了十年。我很久没有这么快乐了，这个下午我很快乐，有种被人闷头闷脑地打了很久，突然一扫胸中恶气的感觉。

　　严书很沉稳，他和叶波、小田根本不是一种性格的人，和我也不是，因此并没有表现出垂涎三尺的样子，只是夸我们很厉害，泡妞居然泡到他学校来了。我的性格介于叶波、小田二人与严书之间，较为中性一些，但我喜欢和热闹的人一起玩。我想如果下午和严书在一起一定不会泡得这么精彩，搞不好还会铩羽而归。

　　晚上我们要严书请我们吃水煮活鱼，因为念仪是四川人，我们想川式火锅一定很合她的胃口。我们并不会真的让念仪请客，我们可以宰朋友，却不忍心宰女人。

　　来到念仪宿舍，她早已在那里等了。她又叫上一个女伴，我们一共五人来到校边一个川式小店。严书虽然沉稳，倒也是个豪爽之士，并没有因为人多需要大大破费而表现出沉闷来。念仪当然高兴，说好久没有吃家乡菜了，今晚一定多吃些。大家都很开心，场面十分热闹，热气腾腾，大汗淋淋，嘘嘘作响。

　　我是第一次吃这么辣的东西。整个火锅上铺着厚厚的一层红辣椒，对视觉是一种冲击，对味觉更是一种考验。但经受住这种考验之后感觉就很带劲，甚至还有些许的快感。难怪毛泽东说不吃辣椒就不革命，这是有一定道理的。革命的过程也很痛苦，需要付出代价，要经受考验，但革命过后就是“分田分地真忙”，感觉还是很来劲的。

　　我对这种强烈的辣没有太多不适应的地方，反而觉得起到了让人燥热的效果。这种辣有时会直冲头顶，让人头皮发麻，让人犯晕，能让我明显地感觉到类似于酒精的作用。而酒精历来对我都有催情作用的，因此我断定辣椒也有催情作用。

　　我们要了家酿的红酒，稍微温热后，就着红色掩盖下白嫩嫩的鱼片一阵狂吃滥饮。每个人的脸几乎接近锅里红辣椒的程度。到离去时，大家都显得摇摇晃晃但很满意。严书一反常态一口一声说这样吃得值，就算隔三差五地来吃都值，钱算什么，无非是身外之物。我想他可能酒后忘了他并不宽裕，他为了这一餐只怕要隔三差五地吃上一段青菜豆腐，而不是隔三差五地来吃水煮活鱼。

　　我们带着一身的酒劲和酒气来到舞厅跳舞。叶波很自觉地和念仪的女伴跳，并不和我抢念仪，我觉得他很够意思。严书自然也不会与我抢，他只是坐在凳上喘着粗气，好象根本动弹不了。我和念仪搂得很近，就象以前和王蕴跳舞一样不走花步。但念仪常常低着头，只是偶而看看我，我不知是不是她害羞的缘故。

　　和她跳了几曲之后，感觉酒劲更加强劲，有些天旋地转。这时下午的男人不知什么时候也冒出，在我半醉半醒没有什么知觉的情况下拉了念仪就走。我失去了舞伴空落落地站着没劲，而且只顾着头晕，对失去念仪也没有什么想法，于是又载着叶波气喘吁吁地回到了宿舍。我不记得我们是否和严书道过别，我想我们当时多半是只顾着自己，把严书一人丢在舞厅的长凳上迷糊了。

　　晚上又和叶波同床。两人酒劲发作，对说了一句：“这酒的后劲真大。”然后倒头便睡。我根本没有精力再去考虑烂泥和臭狗屎的问题。叶波的臭脚也因为我的睡去而变得没有味道。

　　这样没有思考，没有想法，没有做为，非常轻易入睡的两个男人同床我可以勉强接受。

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   刚认识她的时候，我为她卖掉了自己身上所有值钱和不值钱的装备为他做了一套99套。我告诉她这代表我九十九份心意。

　　那时候﹐我和她分分秒秒都在感受着恋爱的甜蜜和幸福。

    后来她渐渐疏远了我。女孩离开了﹐去了新区﹐她和我分手的时候﹐对我说﹐我们都必须正视现实﹐游戏只是游戏而已﹐当不了饭吃的﹐你太穷﹐我难以想象我们真正在一起的日子……我在他去了新区后﹐骗过酒钱﹐爆人家红名﹐血池收费﹐每一项能赚钱的我都努力去做。几个月过去了﹐仅仅这样，我根本无法让女孩回头，可是我心里还是念念不忘女孩。
www.jnhxf.com　　有一天下着雨﹐我下班回家从出租车里看到一对老人在前面慢慢地走。我认出这是自己的父母﹐于是我突然有了一个主意。我决定卖掉父母的唯一住房，让她知道我不是穷光蛋﹐我也能弄起八军。我也能弄起16品。雨不停地下着﹐尽管这对老人打着伞﹐但还是被斜雨淋湿了。

　  我骗了父母﹐要拿他们房产证给他们办保险.因为从小到大﹐他们一直相信我﹐所以我容易就得手了。我对他们说﹐让你们有一个温暖的家﹐所以我才想着给你们办保险。我当时也有点不忍心。但是我想起了几个前女孩纯真的笑脸﹐我的心就开始一滴滴往下淌血。 房子我卖掉了，电话通知了女孩，我有钱了，我要送她16品了我上了游戏﹐看到她站在祖龙城南十字路口不远处﹐。电脑传出来欢快的歌声﹐“我的心﹐不后悔﹐ 反反复复都是为了你﹐千纸鹤﹐千份情﹐在风里飞……”

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    当我还在电五的时候我认识了我的亲爱的，是一个可爱的小女MG，我们一起升级，一起挂机，每天上线都是一样的事情，我帮她任务，她帮我任务。开心的不行，我很早就起来然后就上线找她开心的游戏。我是个MM，漂亮的小MM。

     后来我上班了不怎么上线了，我升级就慢了，当她100级的时候我才88级，总想快一点的升级，好一起去轮回，可是我就是很慢，呵呵。

     她的号有一天被盗了，离开这个区了，我的号也100了，没有她我也不喜欢玩这个区了，我们一起去了电六了，又开始了新一轮的升级，玩了2个可爱的MM号，一起秀新出的时装，一起泡帅哥好开心，但是我发现婉儿什么我总是升级很慢，她2个号都100了，我的才90几级，郁闷。

     她找老公结婚了，她总是结婚，离婚，我问她为什么，她很潇洒的说：“姐，喜欢和谁一起就一起，哈哈”很天真的小美女。

     我也找到了老公但是我一直没有结婚，因为我怕会伤心，后来慢慢的我发现这个人对我很好，每天都陪我做任务，帮我杀BB，和他一起很开心。正要准备嫁给他的时候他告诉我，他喜欢上其它的人了，那天很晚了，当他在世界上喊出那句话的时候，我伤心的哭了，我所有的好朋友都不在，包括我的亲爱的，没有刻意去哭诉。我下线关机睡觉，可我睡不着，又偷偷的上我的小YJ，很闷的上世界发泄我的不满，满世界的人都说男人是负心汉，我无语，我不相信事情会是这样的，可惜事情就是这样的发生了。

    哭泣、生气、难过都是无法改变的，亲爱的知道了，告诉我不要理这样的人，我不想生气，不想这样，我想是不是不够好，让他生气喜欢上了别人。我删了他所有的号，不想见到他了。

   第2天了，晚上下班上线了，看不到他号的出现，看不到每天我上线后他发来的亲亲表情，心里好难过，问他哥哥他在不在，不知道他在做什么，是不是心里也像我这样难受，心里总有些不甘。

    3天了，我上游戏他密我了，组我，我莫名其妙的进组了，可能是我还想着他，莫名其妙的飞到他的身边看着他，看着他熟悉的身影，很难过，这个男人不是我的老公了。

    一天一天的过去了，我们又开始一起做任务了，他每天都会组我一起去任务，我开始想，我们和好了吗？不是，就是朋友吧，不想再难过了，就这样吧。

    “亲爱的”很气他，叫我不要理他，对我说;“好马不吃回头草”,呵呵，我们应该不是和好了，不想了，开心就好。从那以后我开始叫他“那片草”哈哈。

    突然有一天他说：“嫁给我吧，我错了，知道错了，再不会让我伤心、难过了”，我不知道要不要相信他，我很喜欢和他一起的时候，很开心。我知道我完了，我真的是无法自拔了，不要让自己太累了，就这样吧，顺其自然吧。
www.jnhxf.com   我们又恢复了以前的生活，一起任务，一起发呆，上线都会出现那个熟悉的亲亲表情，呵呵，我不知道会不会嫁给我的“那片草”。

   亲爱的总告诉我要保护好自己，我真的很开心，有这样的朋友可以玩的天长地久的朋友。

   哎，以后的事情再说吧，开心就好了，也希望游戏的绅士们要珍惜自己喜欢的人，不要轻易地放弃了，女孩子都是水做的，没有水了，生命就会枯竭了。

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我们吵架了，为什么吵架，因为我突然发烧了，我告诉你我感冒了，你只说了句你无敌了，然后又说感冒小事。我当时心就凉了下来
　　没错，感冒是小事，你没问情况，也没问我是否难受。

　　从医院回来，我告诉你，烧到39.7度，你问：没事把！

　　我用你说的话回答你了，感冒小事，死不了

　　你回我的事，话不能这样说啊

　　我只是永你的话回复你的而已

　　你无语

　　是的，我也很无语的，我心里难过，说，我对你彻底的心冷

　　你只是冷笑，呵，心冷

　　我跟你道晚安

　　第二天，你依旧没理我，第二天被哥哥拖去医院检查。

　　没有只言片语，我在QQ上给你留言，不知道是你不在还是怎么的。没回应

　　我在手机上给你发了两条短信，没回应。

　　我突然赌气要分手，你就回短信了说好吧，祝你幸福，然后再无言语，我心里的不安荡漾着

　　突然记得之前我们一吵架你总会哄着我，你总会道歉，可是现在，多么悲凉啊，是因为不爱了么？

　　我发了无数条短信你也没回，我不知道你是没看还是不想回了。

　　我只是当你睡着了，毕竟已经半夜十一点半了，可是你从不曾在第二天没事的时候那么早就入睡的啊

　　我还是安慰自己说，你肯定已经睡了，没看到信息。是这样对吧

　　以前是你担心我出去玩会碰到坏人，可是我现在都不再出去玩了。现在换我担心你，怕你心里难受会不会是去喝酒了，

　　可能根本不会对不对。或许是我多想了，你会难过么？

　　或者又一个人坐在窗子边看楼下，上次你跟我说过的，你说你会一不小心就掉下去的。

　　这么久了，我不知道我坚持的是什么，只是感觉绝望和没有未来。

　　再我们决定跨越这样的距离来恋爱的时候，八宝说不看好。

　　你当时说你会让她看到我们会在一起，我们会是幸福的一对

　　可现在那些话凋零在哪个方向了，是我们都变了么

　　你曾经说只要我喜欢你可以陪我做任何事

　　对于完美，五年了，这里面我有很多感情，很多朋友不舍分离

　你也曾进去看过，但是有好多理由，太卡

　　好吧既然太卡就不玩

　　当我告诉你我这里网吧多卡的时候，你说我这里网吧多垃圾多垃圾

　　我就想，这么垃圾的网吧我都可以玩完美，真的是你那里卡的原因么

　　后来，你干脆说，你不喜欢动作僵硬画面不流畅的游戏

　　但是我也不喜欢玩武林

　　可那个游戏你玩了几年，你放下了么？

　　于是我们各自僵持着，这样也好，你玩武林我玩完美。

　　你一直说你对游戏不在乎，我承认我在乎了那么点，可是如果我说不让你玩武林了你是真的不会去玩了么

　　我很早很早以前，我对你说过，我脾气不好，而且是很不好的那种

　　你说过你会包容我的，不管我怎么跟你发脾气，你都会包容我的

　　可事实呢？你总问我，我总想着要别人来包容我，那谁来包容你

　　曾经看过一部电影，有个女人说过这样一句话，当一个男人爱你的时候，你就算微微皱下眉头他都觉得心疼，

　　当他不爱你得时候你就算死在他面前他也只会嫌麻烦。多么多么经典啊

　　我想问一下，在我上夜班的那段时间，我生病，我心情不好，我并不想离开这里的时候

　　你是怎么对我的，每天每天的折腾着，说自己怎么怎么样的想我，怎么怎么的睡不着

　　我心情那么不好，我还是耐着性子安慰了你，哄着你睡觉，如此反复了几个晚上

　　你想过没有。当初说能包容我的是你，现在对我不冷不热的是你，对我冷言冷语的是你

　　是你是你还是你。

　　我好好的蹉跎这么多时日，不是我放不下，只是我们一起的岁月会偶尔的蹦出来，它一蹦出来，我就感到筋疲力尽

　　现在凌晨三点半了，我躺在床上无所事事，手里还是紧紧的握着手机不敢入睡，我怕你突然醒来回我信息了，我怕我一不小心就错过了

　　想起今天看到你回的信息的时候，我是一边流泪一边生病一边上班的。可是我还是想，你一定也是跟我一样赌气的。过一下子就好了

　　可是我越发的想你，就给你发信息了。没有回应，没有没有还是没有始终没有

　　我以前跟人说起，不就是失恋么，有什么大不了。

　　可现在才知道这事摊在我自己头上，那么那么的无法忍受和痛苦，那么那么悲凉和无望

　　甚至不知道跟谁去诉说一下，这里全是我不认识的人，悲伤来了，我却无处遁形，连想找个安静的地方都没有。

　　以前我听别人说不在一起了的时候我总想问他们为什么不想在一起了

　　现在在自己这里我知道了，不想在一起了就是不爱了，不爱了就是最好的理由

　　以前啊，我跟谁谁谁说过，不要对我那么好，不然我就不会懂得珍惜你。谁谁谁是这样回答我的，爱一个人怎么能忍着不对她好呢，爱就是天经地义的给予不求回报的付出，也就是天生犯 JIAN
　　那个发誓赌咒的男生已经不复存在 这个人是陌生的，还是他的长相和声音，可这个不是他，不是我爱的那个同样爱着我的人。原来每一个执子之手与子偕老的承诺都会被时间腐蚀，锈迹斑斑，看不出本来面目。www.jc8.net

　　死心了，透心凉了。

　　我有点累了，可我不敢睡，也不想睡。

　　我想喝点酒，然后很沉稳沉稳的睡着。

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她叫幽幽，别人都这样叫，我叫她猪头，因为她叫我猪，她叫我小宝，我会叫她宝贝猪，她叫我老公，我会叫她老婆，也许我就是这样的小气把。只有相对的条件才能换来相对的回答。
从来没有想过在完美里像那些所谓的有钱人一样找个伴侣结婚，因为我很穷，200快对我来说很真贵，一直认为那是有钱人才会去做的事，不知不觉，她让我知道，原来“完美”的幸福也可以发生在我们身上。
真的，缘分来了那是挡不住的，我们的相识在那个无聊的下午，别墅跑完去交任务，有个小丫头密语我，我当时很无聊就回答干什么，她说叫我带她39FBSJ，我说可以，此刻，我也不知道幸福已经偷偷的爬到了我的身上，我没有想很多，帮她带完了 我过FB有个习惯，不喜欢聊天，一直冲就好。当打蛮冥的时候暴了一个黄金圈圈ZJ，我想刚刚好她是FS就给她好了。就交易她给她了，离队走了，没有然后有点想法，继续我无聊的完美之旅。后来我问过她为什么会选择我帮她，她的回答我想这真的就是所谓的缘分、她说那天她看到很多大号站在那，不知道选哪个，和闭着眼睛点了一个，就点到我了。我笑了，很幸福的笑了。
对了，忘记告诉你们我叫什么了，我叫小宝，她们都这样叫我，刚刚开始UU不是这样叫我的，她叫我猪，她叫谁都这样，所以我现在都不喜欢这个称号，因为我觉得她把我和其他人一起大众化了，后来我也跟几个玩的好的朋友聊过这个话题，她们说，如果真的把我当成独一无二的人应该有个固定的称谓，我也很想有，但她说过她不喜欢叫老公这两个字，我也就没有说什么了。心里有我就行。
第二次的碰面就开始吵架，我很奇怪，我怎么会跟只见过第一次面的人吵架，有点像偶像剧的剧情，呼呼。
忘记了为什么吵架，我记得后来我说了一句，如果把我当朋友我们就继续是朋友，如果不是，你当我没有出现过，后来她密语我了，我们就开始成为了朋友，那天晚上，我抱着她在WL玩了一晚上，跳来跳去，飞来飞去，聊了很多，她叫我叫她姐姐，我说我不喜欢，时间过的很快，眨眼好几个晚上过去了，我也抱了她好几晚上，那天她睡着了，我记得她说她喜欢桃花坞，我想我抱着她去桃花坞，她起来的时候一定很惊讶，很喜欢，当时是新区，我的飞机才0.5米的，很卡 很慢，我飞到一半的时候 她醒了，她很兴奋，我感觉到她的幸福，我也很高兴，因为那是我给她的幸福，飞的中间我们说了很多，玩了很多，到了桃花坞，她说我是第一个让她印象深刻的男孩子，我很幸福，因为我现实很不爱说话，很不会浪漫，我曾经和别人说过，想和我交往，就要与浪漫隔绝，到了桃花坞，她像小麻雀一样跑来跑去，我小心的跟在后面，因为她那时候很小，怕她被怪打死，很幸福的我开始和她一起拍照，现在想想当时，那中幸福感不比现实的差多少，可惜现在她长大了，渐渐的开始不需要我的保护了，渐渐的忘记了这个我们“完美”的家，很久很久没有回家看小竹笋了，为什么我会说露华玲是家呢，玩了一会，我看到地图上有个象房子一样的东西，就抱着她飞了过去，这个在露华玲的小屋子，她说如果现实有这样的地方，她想跟我一起过样世外桃源般的生活，我笑了笑没有说什么，可是我心里却很幸福，因为我发现我开始渐渐的喜欢上这个小丫头了，可是她曾经更我说过，如果我喜欢上她 她就会离开我，所以我不想表露出那份欣喜，我带着微笑看着她在那里幻想，她站在一个房间旁边说这个是厨房，这个是卧室，这就是我们的家，我开玩笑的说我要个你生一窝小猪崽。她突然的看到竹子下面有个小竹笋，我说在哪在哪 她说这里，我跑过去，其实我什么都没有看见，但我还说了真的~~，她说等小竹笋张大来就可以吃了。那天 是她第一次叫我老公，突然来的幸福，让我不知所措，我很想叫她老婆 她说她喜欢我叫她忽忽，我没有太多的表达，每次我想表达我喜欢她的时候，那句 你喜欢上我我就会离开的话就会出现。我很怕她离开我，一直到现在。那天，我度过了完美里最最最幸福的一天。
后来露华玲就成了我们的家，我们经常吵架，吵完就到这里来站着，我就会跑来站在她旁边哄她，她气消了就会跟我说话，聊很多心里话，这只有在她生气后才会说的，有一次吵的很凶，因为她一直用她比我大这件事来说我叫她姐姐，我说我不喜欢叫别人姐姐，因为我有两个姐姐，那只借口而已，应该她现在都不知道为什么那次我发那么大的火，因为我喜欢她，如果我叫了她姐姐，我们就没得说了，那次我真的很想很想说我喜欢她，当真的怕她离开我，所以我很心痛的丢下了一句，要我喜欢上你，下辈子，她哭了，下线了。我也想哭，我站在露华玲站了一整天，我想这次她是不会原谅我了，我想过不玩了。
我们基本每天都要吵架一次，她每次刷XC都会有人捣乱就会发脾气，她发脾气就不理我 ，我就心里压抑 两个人就开始吵架，吵完她就下线，过会就上，我就开始哄她，我的脾气应该属于那种3份热的，很快就消气了。渐渐的我习惯了，我喜欢上她生气后的温柔，一直这样过这，她90及了。
90级，开始变了很多，她说她要开始上班了，我说好呀，因为怎么说呢，我感觉两个人在一起 有着适度的距离很重要，在一起天天吵架也不是办法，开始我现在想 我是不是错了。
开始上班的那天，我说过我固定的每天在上7点-9点会给她打电话叫她起来，后来她说不要，我就改成了发短信、她每天晚上会打一个电话过来叫我起床，因为我上班是夜班，晚上12点开始上班。每天11点30她会打电话叫我起床，我喜欢她每天的小宝我想你了。可是这几天我发现，每天变成了一礼拜3次，也许以后会变成....。这也许就是她说的我只在乎我自己的感觉把，所以我想她应该是累了，所以很早睡觉了，因为她每天七点要起床上班，虽然我很想每天都起床听到她的声音，但我更希望她休息好。或许我已经习惯了那晚间11.30的铃声。就像我已经习惯的晚上11点30醒来看下手机，好像在期待着什么。习惯的把你的每句话当成指令，昨天你说你10点会打我电话叫我起来陪你，10点我醒了第一次10点自己醒，很期待的等着那熟悉的铃声，10点30了，心里挺不舒服的，就自己爬起来，上线到你的YY，本来就有点压抑，所以昨天我们吵架了。
不想写了，发生的太多事，该来个怎么样的总结呢？
想不出就不总结了，我们的感情也没有那么快就终结的，我想是的，哪怕现在我发现她开始好像变得不太在乎我，我一直把这种感觉当作是我的错觉，对不起，宝贝猪，也许是我 在乎的你太深，所以老是把自己的感受放在第一，我知道你不打电话给我肯定有你的理由，你上游戏不理我 肯定有自己的事情要做，你在YY和她们聊天我会很高兴的在一边听，因为那才是真正的你，和我一起你都比较没有话说，因为我太沉默了。
我说过，我会陪你走过完美的每一天，一直到你不需要小宝了，那小宝的网游也该终结了，那天我会带着我所以的祝福，祝你幸福。
也许经历的太多，想的也会太多，也许是我压抑的太多，从接受你的那天起，我就做好了一个如果，如果有天你离开了我，这个如果，希望不会发生。
我很宠溺的叫你宝贝猪，你撒娇的叫我小宝笨蛋，但你不知道，在你面前，我想一直做个笨蛋，傻傻的笨笨的爱你。永远的不会在你前面说，离开。
也许这篇文章可以说是我们相识简单版的日志，但更像是我的心思，我所想的，我自己的感受，我不怕说出来给你听，因为那就是我的感受，那样你就知道我在想些什么，也不会去乱猜，就像我也想知道你在想什么一样。知道对方心里怎么想的，才是感情的长久，我一直都这样认为。
  好拉，25号是你的生日，宝贝，我爱你。没有誓言，没有承若 只有一颗简单 明了，没有任何秘密的心www.jc8.net现在的晚上没有你的陪伴，我也很少上游戏了，你在我的身边，已经成为我的一部分。
每天，醒来第一个想的，每天睡觉最后一个想的，那就是我最爱的宝贝，欣欣。                                                                                            ——小宝。