风雨飘摇的大四是一生爱情的终点(长篇)

saintom

新学期到来了

　　热衷于社会实践以及赚钱的我决定去一个朋友的公司里工作

　　因为我的毕业设计很简单

　　已经搞定

　　因为她正在忙毕业设计

　　工作是快乐的,

　　尤其是在朋友的公司里当一个举足轻重的部门主管

　　公司是做培训的

　　一堆的女同事

　　还有很多的女老师

　　当然还有很多的女学生

　　一直以来,在泡MM方面

　　我是言语的巨人

　　行动的矮子

　　在这种复杂,具有诱惑,充满被MM泡的粉红色恐怖下

　　我遇险三次

　　第一次

　　我遇见一位很聪明的MM

　　所以到现在我们还有联系

　　象朋友一样的感觉

　　她会经常说一些:你的确不应该在这公司干

　　你会有更大的发展

　　诸如此类的话实在是满足我的虚荣啊

　　呵呵~~~~

　　第二次是一位比我大一岁的同事

　　我的放荡不羁估计是她们培训行业的女孩子很少见的

　　我在高校做现场演讲

　　给学生做咨询

　　那个时候讲出来的东西估计是她们很少听说的

　　她很好

　　很纯

　　我们最多的话就是明天的明天的明天

　　最多的主题就是考研

　　善良!善良是我对她的总结

　　经过一段时间的共事

　　经过一起在风雨中共举一把伞

　　我感到我的心有些暖

　　我感到她的关心很多

　　比如短信息

　　比如电话

　　我感到她的表达了

　　我他妈的怕了

　　不高尚的我还是不忍心去伤害一个好女孩

　　在极度清醒的时候

　　在培她逛街,吃饭,给自己买了双皮鞋之后

　　在她决定离开公司去继续考研的前一天

　　在送她回家的那个晚上

　　在拥抱她之后

　　我喊停!

　　不可以继续,

　　因为有叶彗!

　　我看见了泪水

　　纯净的从鼻梁两侧滑落的泪水

　　我看见她转身擦眼泪的时候

　　突然有很复杂的感觉

　　我想,我不对

　　明知道结局却还是一步步组织并实施了吸引她的活动

　　在导致她落入爱的情绪的时候

　　我却要转身离开

　　同时我也觉得我这人还行

　　挺有责任感的(对叶慧而言)

　　还是能把握自己的

　　还是挺他妈的忠贞于爱情的

　　毕竟我是为了叶彗而放弃她的

　　毕竟我很清楚如果不是叶彗

　　我也许会毫不犹豫的----------

　　感情的世界伤害再所难免

　　黄昏再美终要黑夜!

　　第三次

　　靠!!!第三次是转折点

　　遭遇第三次的时候

　　主观上产生了动摇

　　客观上还是混蛋的组织并且参与了吸引她的活动

　　属于毫无疑问的主犯

　　朋友成立了一个单独的培训部门

　　由我做主管

　　同时为我配备了一个助手

　　英语专业的

　　姓名:程洁

　　身高:166cm

　　工作能力我很满意

　　五官端正

　　气质高雅

　　满足我对女性善良,孝顺的基本品质要求

　　身材-------开始没有研究

　　也属于苗条型

　　后来经过实际考察得知其腰部有部分油层.

　　于是我们谈工作

　　结果总是我的思路征服她

　　然后她很诚心的看着我

　　表达出对领导的尊重很赞赏

　　于是关系很好,晚上我们总是一起出去到各大高校做招生讲座

　　在讲座开始之前和之后

　　我们总是在校园里漫步

　　漫步多了,交流多了,感情好了

　　她总会从家里带来好吃的

　　尤其对于我这样吃了四年学校周遍餐馆的人

　　觉得有人如此对待实在美好

　　中午我吃盒饭

　　她从家里带饭

　　于是我总会给她讲一些故事

　　比如:

　　一天,一个老板开张不久来了一个乞丐

　　乞丐说,老板,老板,能给我一个牙签么

　　老板答,可以

　　又一个乞丐来要牙签

　　老板说,可以

　　又来了一个乞丐,还是要牙签

　　老板还是给了

　　这个时候来了一个乞丐

　　老板先开口,你也要牙签吧

　　这个乞丐看看老板,摇摇头

　　我要吸管

　　老板纳闷,别的乞丐要牙签,你要吸管干吗

　　乞丐说话了,

　　刚才街口有个人吐了,他们先去的用牙签把干的给挑着吃没了

　　我就只好用吸管去吸点汁喝.

　　每次开饭前开始讲

　　很快就可以达到效果

　　让她逃离

　　而我就乘机从她的碗里找到鱼\鸡蛋\之类的家常菜

　　奇怪的是每次总能发现合乎我这个食肉动物胃口的食品

　　后来她说,那一段时间她妈妈总是奇怪:

　　每天超剂量的油腻食品总是被她整盘打包带到公司

saintom

呵呵,扯淡的岁月

　　无所谓的年代

　　工作和生活还有爱情都不懂

　　虽然在朋友中间我象大哥一样

　　他们有什么事情都爱和我商量

　　其实我又如何呢?

　　风雨飘摇的日子

　　什么都在瞬间改变

　　一切都在过度

　　一切都没成形

　　叶慧的情况突然变了

　　上海的那个签约单位因为她计算机等级考试的问题通知她

　　可能不能保证顺利的安排户口

　　这样的事情对她而言实在是风暴

　　她从初中到省重点高中

　　再到保送到重点大学

　　顺利有时候对成长并不好

　　我一直认为人经历的事情多了才能自然的成熟

　　就象扁桃体发炎

　　有过一次就不会再有了

　　其实爱情也如此

　　有过一次刻骨铭心

　　再后来

　　就不一样了

　　后来的女孩子问我

　　她是否已经取代了叶慧在我心中的位置

　　我摇头

　　很残酷的摇头

　　我说:没有人可以取代她的位置

　　每个人在每个人的心中都会有她自己的位置

　　说这话的时候

　　这个女孩子复杂的看这某个方向

　　我则复杂的看着她

　　因为我在想我真的爱你么?

　　也许她在心中掂量着同样的问题

　　我觉得自己很愚蠢

　　无法用最短的时候忘记一个转身离去的人

　　叶慧的心情在这样的时候差极了

　　我为之心痛极了

　　绝对是真正的心痛

　　绝对不是为了这段文字而做的修饰

　　因为我无法帮她

　　其实这个时候能够拉一下

　　她会继续优秀

　　起点对于一个人人生的重要性无法描述

　　因为这个世界公平是相对的

　　很多时候不公平是绝对的

　　比如马拉多纳的上帝之手就在公平的比赛里葬送了英格兰

　　历史可以忽略这次不公平

　　可是英格兰的队员在他们一生之中将永远心痛这次失去

　　于是我总是做她的思想工作

　　记得每次劝她的语录如下:

　　a.

　　户口并不重要

　　要用发展的眼光看问题

　　以后户籍制度是否还存在都不知道

　　b.

　　上海并没有明确说不能解决户口问题

　　c

　　.还可以有其它的选择

　　要自信还可以找到满意的工作

　　d.

　　做一个假的计算机等级证书

　　她的答复大概总结如下:

　　a.

　　你懂什么

　　考了GRE.TOEFL是为了出国

　　没有上海的户口办签证得上海广州来回的跑

　　b.

　　万一公司不解决户口怎么办?

　　那公司本来就不好,待遇不好

　　还是台企,听说很折磨员工的

　　c.

　　现在的工作不好找

　　我觉得什么也不会

　　还是女生

　　--------------

　　d.

　　假的难道别人不查吗?

　　那就先办一个吧

　　于是我请假暂时离开了朋友的公司

　　去做一件非常有革命意义的工作

　　用几个版本的计算机等级证书找人做假的

　　结果我非常成功的在某一个地方以极低的价钱做出了一个完美的证书

　　之后又花了三十块钱刻了一个大红章

　　然后打算寄出去

　　结果她说为了不影响出国的信誉问题决定不做假了

　　我为她的迂腐而说不出话来

　　我为学生MM与这个社会的严重脱离而无话可说

　　学生毕竟是学生

　　年纪以及经历毕竟少点

　　虽然可以象大人一样恋爱

　　而且觉得自己就是大人

　　谁说自己是小孩就觉得受到了侮辱

　　如同当年计划经济与市场经济的脱轨一样

　　无法沟通

　　现在一看就知道什么是愚蠢

　　大学的生活象一个实验室的实验

　　所有的条件都被设定为理想的情况

　　不考虑摩擦力.不考虑质量.

　　然而我所说的一切和做的一切都不能鼓励她

　　她除了说:你懂什么

　　然后感慨哪个宿舍的哪个女孩子因为男友的父亲而如何顺利的故事

　　仅此就足够伤害自认为牛叉的我

　　心已经开始冷了

　　朋友的公司还是离不开我的力量

　　很快两天我又去了

　　心情不好

　　但是当我看见我的写字台上的五角叶的时候心情好了

　　因为在叶慧那里失去的被崇拜和尊重在这里找到了

　　五角叶贴在写字桌的隔断上:

　　“关sir,I 佩服U”

　　满足感油然而升

　　一定是程洁,

　　呵呵~~~~~我心里笑了

　　伤感与感动同时存在于心动之中

　　那是一天去武科大招生讲座

　　在校园里

　　在吃了她从家里带来的零食

　　在路过一棵不知名的树

　　数枝不时时机的扫在我的头顶

　　抬头的时候

　　我们都看着同样的一片五角叶

　　很自然

　　很默契

　　这种默契让我们彼此不敢对视

　　于是我的手抬起来投入的摘下了一片叶子给了她

　　我们的神情,姿势,眼神还有这叶子,这树,这片颜色

　　在此刻成了风景

　　扣问彼此的情绪

　　我很快把自己从这感觉中带了出来

　　我感到心动的时候有一种痛

　　很久不曾体会如此爱的气息了

　　闻到这味道的时候我必须走

　　因为叶慧!

saintom

叶慧的心情差极了

　　好几个女生考研的优秀分数出来了

　　好几个同学成功的签约到月薪达到4000的企业了

　　好强而优秀的她面对人生的第一次落后痛苦极了

　　我每天下班无论多累一定会直接去她宿舍底下等她

　　我总是想为她做点什么

　　而事实上我除了语言什么也给不了

　　而她最不缺少的就是语言的安慰与鼓励

　　------即使是相爱四年的我

　　她疏远了我

　　因为她忙

　　并且心情不好

　　我靠近不了

　　因为我感到还有一个人的存在

　　突然一天,她想从前一样的依恋我

　　还没有下班就受到她的好多信息

　　催我快回来

　　突然而来的昨日重现让我感觉不舒服

　　因为自从上次的一小撮反动敌人进行情感分裂之后

　　很久彼此没有什么恋人的感觉了

　　回来的时候我还是晚了

　　在西三门新开张的川胖子二楼包间

　　我推开门进去的时候看见一堆的人

　　其中有那个给叶慧奇怪短信息的叫辉的人

　　她的女友在他的身边

　　甜蜜的样子美好极了

　　传说这个MM狂追他

　　主动提出!@#!@$#$#%%^$@!#$

　　直到他对我们的爱情分裂行动失败

　　遭到叶慧同志义正言辞批评了批评帮助之后

　　他和他身边的这个MM同居了

　　靠!

　　以前我很认可他的

　　他可能家境不是很好,但是成绩很好,人很好,勤奋------

　　这一次我发现并开始体会到人的自卑感了

　　他受到叶慧的拒绝之后和那个MM同居同时不尊重了三个人

　　第一个是叶慧

　　看来他对叶慧的爱不是那么深

　　一点也不深

　　第二个是那个MM

　　看来他从不曾爱她

　　只是这个时候可以接受了

　　属于没买P4而用赛扬替代

　　属于追不到F4而跟青和交往

　　第三个是他自己

　　他让我疑惑人的变化

　　因为以前我的确很欣赏他

　　甚至希望自己的人生会如此健康而有希望

　　四年过去了

　　经历让人看不见他身上的健康的力量和健康的心理

　　其实人的心理健康才是最重要

　　是最有说服力,穿透力,感染力的

　　是让人畏惧和尊重的

　　我又受到了从前的依恋和宠爱

　　她很自然的接过去我脱下来的衣服

　　很自然的帮我挂上

　　那一刻,错觉如下:

　　多年后的同学聚会

　　大家济济一堂,我姗姗来迟

　　我的妻子在为我留的座位旁边等我的到来

　　刷------一辆奔驰到了酒店门口

　　服务生为我打开车门

　　“谢谢,帮我停在地一”

　　“欢迎您,先生”

　　然后我下车,幽雅的穿过大堂

　　有一位MM很暧昧的说

　　“关先生,有客人在尊贵厅等您,这边请”

　　然后我去了,走进门的时候,

　　我亲爱的妻子起身接过我的外套

　　然后,我跟老朋友们一一问候

　　啧啧啧!!!!!!

　　简直是人生一大美丽啊

　　错觉让人心理舒服啊

　　可惜这帮哥们嚷嚷着说我来晚了要我喝酒

　　在叶慧的辩论之后大家同意我只喝一杯

　　easy!我端起来就喝了

　　之后大家聊天

　　之后大家开玩笑

　　之后大家开始玩游戏喝酒

　　之后卡拉OK

　　这个时候,刚才的错觉突然让我领悟

　　因为我听见了一首歌

　　歌名:当爱已成往事

　　演唱者:叶慧,还有那个辉

　　我的心冷了

　　彻底冷了

　　没有什么痛了

　　四年的爱走到现在经历太多了

　　付出太多了

　　回忆太多了

　　大家还在唱歌

　　我坐在一边,明显的感受到了叶慧对我的关怀

　　还有从不在大家面前体现的亲昵

　　遗憾的是我的敏感和聪明让我没有一点感觉

　　幸好我不表达出来

　　只是默默的回想起大一那年我们去云南旅游

　　去看世博园,去民族村,去大理古城,去看仓山洱海,去蝴蝶泉

　　当时我们带的情侣表,在最开心的时候,最开心的地方,我的那一块摔碎了

　　我开始怀疑”征兆是唯心主义”的定义

　　我相信命运了

　　马克思说:世界是物质的,物质的变化运动是有规律的

　　我想,命运就是一种规律!

　　所以我的那一只手表碎的时候,我感到这份情感也许会支离破碎

　　谁知道最后真的碎了

　　四年不长不短的时间,

　　人的信仰与灵魂甚至生命随着感情的支离破碎一起狠狠的摔在地下,

　　再次拼凑起来面对世界,面对人生的时候-----------

　　面目全非!

saintom

之后我依然上班

　　叶慧依然忙着毕业设计以及工作的事情

　　每天早上

　　我的桌上总会有酸奶,豆浆

　　这样的一点点动作让干枯的我心动不已

　　只是萍水相逢

　　只是短短几日

　　一个比我大两岁的叫程洁的女孩

　　会从每个方面关心照顾我

　　这个时候的脆弱不能抵挡任何的关心

　　我却咬咬牙

　　还是顶住了这关怀

　　因为还有一个人要我的关怀

　　叶慧这个时候一定需要我

　　而我也应该陪她

　　于是我决定演一幕生平从未演过的浪漫:

　　玫瑰有多少种颜色?

　　这是我长这么大第一次知道玫瑰有红色,有粉红色,有白色,有黄色

　　也是第一次拿着花在街上走没觉得好笑

　　按照决不让她的床前出现没有玫瑰的指导思想

　　按照时间顺序循环花的颜色

　　每三天左右为她送一束玫瑰

　　数量保持在九朵

　　浪漫的上演直接可以达到三个效果:

　　a.给叶慧一个好的心情:至少还有我嘛

　　b.给自己心理暗示:坚定立场,决不动摇

　　c.给程洁暗示:保持这样的距离吧,怪就怪我们相逢太晚,没有缘分,我已经有娘子了.

　　d.每周大约开销80元的花钱:已经打折了.

　　于是我决定给自己一个机会

　　于是我史无前例的浪漫起来

　　于是我也投入到玫瑰的情绪之中

　　我确实在这四年里有很多地方做得不好

　　有很多地方不懂得如何去照顾一个女孩子

　　给彼此带来过伤害

　　给情感留下过伤痕

　　如果那时是男生的爱

　　那么现在这个时候

　　经历了许多事情的洗礼和时间的冲刷

　　是男人的爱

　　软件的测试版总有BUG

　　校园的爱情总难结果

　　永远是一个不能运行的if语句

　　我发现我上演的浪漫不能改变她的心情,并且被她总结出:玫瑰花长得特别象大白菜.

　　我发现我的行为不能阻止程洁的表白

　　我发现玫瑰的暗示难以阻挡对程洁的感动

　　那时侯总是晚上去高校招生讲座

　　总没有时间陪叶慧

　　总要布置讲座的会场,检查投影设备

　　总是没有时间吃晚饭

　　终于有一天很早结束了讲座

　　收到她的消息要我去找她

　　在下雨

　　我在五个城市生活过

　　只有武汉的雨最让人难忘

　　只有武汉的雨随时的袭来,如同爱情和往事

　　那天晚上讲完课天已经黑了

　　很大的雨,我没有伞

　　坐536到了南二

　　我以为她会来接我,因为她知道我到了

　　给果没有

　　她说在男生宿舍上网查东西

　　我走到自控的男生宿舍的时候

　　以为她会在等我

　　结果没有

　　她说在315

　　我去的时候,她在祥子的机器上

　　祥子和羊子他们在边上玩着什么游戏

　　叶慧看着我,没有说什么

　　后来走了走,

　　送她回宿舍

　　我没有告诉她我饿着

　　她也没有说我的头发还有身上被雨淋湿了

　　一个人不在乎你或者专注于别的主题的时候是很难发现你的表情的

　　我的心彻底凉了

　　坚持走回宿舍楼

　　快到大门的时候实在他妈的忍不住了

　　握着无处可放的手机,

　　象是握住了什么可以把握的线索

　　象是拉肚子的时候终于找到了厕所

　　眼泪

　　狠狠的大批量的砸落在手上,手机屏幕上--------

　　淹没了眼睛,污染到眼镜,脸,鼻子,衬衣领口,胸前口袋------

　　如果我的眼睛是显示器,那么眼泪就是乱码,布满了整个屏幕

　　“我他妈哭什么?

　　一个男人,靠!~~~~又没有发生什么”

　　我想控制自己的形象,对自己说.

　　“我绝望了,我失去了她,因为我感受不到她的爱了”

　　曾经她知道我饿在宿舍关门之前跑去西三门买肉加馍送到我的手上,然后跑回宿舍

　　曾经我们在西三门外租房子

　　我跟祥子住一间,她跟祥子的老婆住一间.

　　晚上,她一定会不限时不定量的供应饼干,火腿肠之类的东西

　　在那个新千年的晚上,我们还很隆重的举办了新年party

　　红酒,烤鸡,火腿,我们四个人喝酒,吃东西,听新年的钟声从FM里传出来

　　我们欢呼,我们许愿,我们疯啊,唱啊,跳啊.

　　我们一起留下诺言:以后的新年还是我们四个人

　　但决不是这样的规模了

　　要自己的房子,大大的原木餐桌

　　很棒的红酒

　　很美丽的灯光

　　很顶级的音响

　　我和祥子同时喊出:还要很柔软的床

　　结果同时受到各自女友的夺命寒冰掌

　　我们也慌忙使出“降龙十八摸”接招.

　　我们说起曾经第一次喝一种叫红粉佳人的酒

　　那是个情人节,叶慧和祥子老婆突然想出去玩

　　准备不够的我和祥子决定奉陪

　　吃了肯得基之后,我身上大约还剩下150元

　　祥子也差不多了.

　　路过一个咖啡屋的时候,因为叶慧看了一眼

　　我很豪气的决定进去坐坐

　　结果我们家叶慧想喝红粉佳人

　　祥子的老婆要喝俄罗斯黑美人

　　每份是98元

　　在对视之后,我跟祥子互相用目光安慰并且鼓励

　　自己要了18的苹果汁,掏钱埋单!

　　中间的时候,我喝了一口那个红粉佳人,结果漏了一点在桌上

　　祥子实在忍不住,终于喊出了心声

　　“我靠!!!那最少是三块钱啊!”

　　然后我们两个用很夸张的声音颤抖的说:红----粉----佳----人-555555555555

　　然后我们四个在那个温馨的地方极不严肃放声大笑

　　旁边的情侣们看着这四个家伙如此开心都默默的浅笑

　　说到这里

　　大家都沉默了

　　静静的坐着,听见了华工的欢呼还有地大的烟火

　　所有往事的细节都是如此的清晰

　　一页页的翻过

　　我放弃了控制我的泪水

　　我无法控制

　　一个人毫无缘由的哭泣,

　　因为量太大,泪水冲破了鼻腔,

　　因为量太大,后来的日子,到参加工作到现在从没有觉得什么是伤心

　　回到宿舍之前洗了脸然后睡觉

　　因为我发现哭了之后腰酸腿疼

　　没有想到哭泣还可以锻炼身体并导致肌肉酸痛

saintom

四月三十号是生命中一个特别的日子

　　我的分数下来了

　　除了数学差分

　　别的居然都踩线了

　　曾经设想得多美好

　　曾经约好了她在上海工作,办签证

　　曾经约好了我在武汉在复习半年

　　曾经约好了如何发MAIL,

　　曾经约好十一她回武汉来看我,

　　曾经她说鼓励支持我考研

　　曾经约好等我读研的时候她的签证应该没有问题了

　　然后我考GRE,然后出国,

　　然后结婚,然后要孩子,孩子的数量是俩个,型号是男女各一个,连名字都起好了,

　　呵呵~~~哈哈~~~~~

　　记得在宿舍里听见最爱扯淡的老四说了一句话:当时我还以为我会娶她,那时候我们读初中

　　我还记得说这句话的时候,一贯扯淡的老四居然从眼睛里流露出了恨与伤感

　　我也以为我会娶叶慧

　　从来就没有想过结束

　　心情和以后的打算不允许我继续在朋友的公司干下去了

　　因为这个公司这个部门突然不属于我

　　四月三十号拿完了薪水, 打算五一回家一趟

　　虽然叶慧一直不愿和我一起回家

　　跟朋友谈好了,以后需要我的时候再来帮他做事

　　下班后程洁,阿单,老吴,约着一起去吃饭

　　我们喝了很多酒,因为谁都知道我们不会在见面了

　　是为了躲开这里发生的一切

　　躲开这个城市

　　躲开在这里工作时候在校园里发生的一切

　　我从心里决定放弃,结束这段四年的华工爱情故事

　　我打算让这个故事自然的睡去

　　也只有这样我们彼此才会接受

　　喝酒之后不到8点

　　程洁提议去卡拉OK,

　　她更能明白,过完这一天,我不会再出现

　　当复杂的伤感到来的时候

　　我和程洁都沉默了然后往恋歌房走去

　　没有语言,没有表情

　　我唱了背叛情歌,我唱了有多少爱可以从来

　　只有我知道这都是最真实的表达

　　她唱的什么歌我忘了

　　但是当我们俩合唱的时候,手自然的拉到一起的时候

　　她的头似有似无靠近我肩膀的时候

　　我的嘴唇在她的额头上轻轻的碰了一下

　　不敢太重太深情,怕留下太多的东西

　　而她的歌声已经哽咽,

　　又是泪水

　　又是可怕的最有杀伤力的泪水

　　她突然重重的依在我的肩膀

　　我感到我的华轮天奴在局部区域有中雨,

　　潮湿的东西穿过肩膀,流落到我的心里

　　我的双手很自然的象每个男人都会做的那样呈环绕状抱住了她

　　她坚持要唱一首<舍不得把眼睛睁开>

　　我决定回复一首<绝口不提爱你>

　　老吴拉着阿单提议散会

　　我们走出歌厅,

　　他们与我拥抱告别之后拦了辆车很意味声长的看了我们俩一眼

　　而后欲言又止的离去了

　　这个时候,时针指向晚上9点

　　留下我和程洁在挤满歌厅的小巷子里

　　“知道么,这里是小香港哦,呵呵,我哥们说这里非常可乐”

　　为了避免两个人进入情感的气氛里,

　　我决定扯淡

　　“我还听说这里有小姐坐陪唱,呵呵~~~今天怎么没有啊”

　　“----------一起走走,送我坐车回去吧”

　　她没有中我的圈套,伤感的语言把我或多或少的拉入到情感的河流中

　　而其实我是不会游泳的人

　　走的时候,她的手很自然的挽着我

　　坦白说,感觉不错,

　　26岁的成熟职业女性在身边挽你的时候给你绝对不止是身体的接触

　　于是,我带着一点点负罪感享受这感觉

　　慢慢的,负罪感少了些

　　到是男人对女人的感觉多了些

　　这一走走就是四十多分钟

　　往503车站走去的时候

　　我们都意识到这是最后的时间了

　　突然她的唇落在我的唇上,

　　热烈而激情,我感受到了真实的爱

　　不是因为身体接触而爱情真实

　　而是因为这个时刻她的表达让人感受到一份心里小心翼翼埋藏很久最后时刻肆无忌惮的爱

　　武汉不是一个浪漫的城市

　　街道口503车站的这个热吻是我对武汉记忆的一部分

　　10:00了,站了很久一辆到汉口的503来了

　　做好了擦肩而过的一切准备

　　我调整表情,用浪漫而难舍难忘的表情目送她往车门走去

saintom

跟电视里的场景不同

　　不是列车驶离站台,你转身欲走的时候突然看见那个人还在原地

　　在我还没转身的时候,她回过来

　　“陪我坐坐,再等一辆吧”

　　惊慌失措

　　天啦,跟女生打交道我是有经验的也

　　这个时候我却不知如何是好了

　　于是坐在马路的旁边聊天

　　于是我心里不得不考虑11:00宿舍该锁门了,盘算着最后一班公车是几点

　　为了不让叶慧知道我和别的女性这个时间在一起,

　　我果断的犯了错误---关掉手机,关掉了充值卡里仅剩几毛钱的手机

　　我低估了女人的敏感

　　末班车一直没有到来

　　在街道口的车站边

　　我们坐到了11:00

　　谁也回不去了

　　所以在最近的一个宾馆开了一个房间

　　所以吻和拥抱自然发生了

　　发挥任何人的想象力都难以相信

　　扯淡的我在接下来的时间里停止了一切动作

　　标准间里的一张床上,

　　我只是看着她

　　以至于她问:怎么了?为什么总是看我

　　这一看就看到凌晨四点

　　其间她只说了一句:你没有给我以后

　　我一句话也没说

　　我的思想里在反复的思考一个一直没有思考清楚的事情

　　爱情走到末路的时候是自然死亡好还是安乐死好

　　一个行为就可以分割出两个不同的方向

　　生活方向!

　　选择一种爱情也同时选择了一种生活方向

　　回到自己的床上睡到退房

　　打开手机,到来的全部是叶慧的消息

　　她的话语明显有猜出我活动内容的痕迹

　　她说要和我一起回家去

　　事实上她在我家过了三个年,我也在她家吃了三次年饭

　　事实上她在大四的春节没有来我家过年

　　事实上我能明白她逐步撤离的含义

　　我拒绝了

　　何必呢?无论是安慰或者是突然感受到我的放弃

　　都没有必要在做这样的演出

　　当时我就总结了:不到打算结婚决不带女朋友见观念传统的父母

saintom

五一回来就开始毕业答辩了

　　稀里糊涂的忙了两个星期把答辩对付过去了

　　已经是月底了

　　散伙的酒一场一场的喝

　　兄弟,同学们的别离在这大四的时光比任何事情都重要

　　中间我约过叶慧,她也忙于它们班的散伙酒

　　中间程洁来学校看过我一次

　　她来的时候我还在睡觉

　　卖了几天书,喝了几天酒,每喝一次就送走一个兄弟

　　她看到我的时候,我光着上身

　　她吓了一跳,原来我的身上全部是红色的血点

　　像被陪伴了我们四个夏天的蚊子亲吻过全身一样的血点

　　她非要打电话给她医院的朋友

　　得知这是酒精中毒之后,她买来酒精和花露水用棉球为我擦遍了全身

　　我傻傻的趴着

　　用皮肤和心灵感受着一个女人对自己的关心

　　之后的时光一直是在卖书,卖磁带,卖吉他,卖水瓶,

　　把四年里一切能处理的都处理了

　　把所有能回忆起大学生活的物品都换成了喝酒的钱

　　最后一次是6月13号,

　　只有两桌,没有坐满

　　已经没有几个兄弟了

　　6月15号开始离校,这大家是最后一次聚了

　　小乐,小弟,跨跨,JJ先,阿鲍,老四还有桂芬和文文最后两个女生

　　一桌子的菜几乎没动,一开始大家就是为醉而来的

　　包间里,我们露出了从来没有的猖狂和绝望

　　服务员上了所有的菜搬进来四箱啤酒

　　兄弟们的喉咙象是下水道

　　一开始就没有人一口口的喝酒

　　所有的人都是一杯一杯的把啤酒倒进喉咙

　　开始扯淡,然后大声的嚷嚷

　　一杯一杯,不断的有人去厕所

　　一次次要服务员送来杯子送来筷子送来啤酒

　　突然,阿鲍和小弟干了一杯,然后抱在一起,

　　两个男人相拥而泣

　　接着,我们都站起来,干了手里的酒

　　然后站着

　　没有一点声音

　　都静静的站着

　　眼泪从每个人的眼里滑落出来

　　电视里是世界杯的比赛

　　傻B解说员没完没了多余的罗嗦着

　　“别他妈的哭”

　　算是老班长吧

　　我发言了

　　“又不是你妈的生离死别,今天的伤心分别是为了明天的牛B团聚,

　　不信了,咱们兄弟出去还不混的牛哄哄的”

　　“来,干杯”

　　我举起杯子,一饮而尽,从来没有那么豪情的喝过酒

　　从来没有跟兄弟们一起哭过

　　这四年啊,一下就过去了

　　还记得军训时候一起躲着抽烟

　　一起骂那个操蛋的辅导员和军官

　　一起讨论系里的MM

　　一起交代各自的初恋和初次

　　一起看通宵

　　一起翻宿舍的铁门

　　一起半夜在西边的大门口撒尿

　　一起半夜翻到游泳池游泳

　　一起去哈尔滨饺子馆跟关山的小流氓摆场子保护小乐

　　“对,别哭,兄弟们都是好样的,以后咱们在相聚绝对不是这样”

　　跨跨抽泣着端起杯子,大家一饮而尽,

　　然后唱着歌放肆的回到象是被鬼子扫荡过的宿舍

　　不知道哪里传来了张学友的<祝福>

　　大伙的眼泪再一次无处躲藏

　　他们决定回去聊天,扯淡,打牌----------

　　我要把比我清醒的桂芬和文文送回宿舍然后一个人去学校里溜达

　　记得文文在路上说:“明天你的桂芬就走了,没机会了哦”

　　我呵呵一笑,而后说:“她早就是我的人了”

　　然后三个人就沉默着

　　看着夜晚的校园

　　一种陌生感占据了整个人的精神

　　亲切,厌恶,憎恨-----

　　所有的感觉随后到达

　　这就要走了

　　四年就这样匆匆的过去了

　　好或者不好

　　有意义或者没意义都不能概括这四年的大学生活

　　如同和叶慧的四年

　　如何总结或者评价都是不准确的

　　人生的经历中注定有这一段

五一回来就开始毕业答辩了

　　稀里糊涂的忙了两个星期把答辩对付过去了

　　已经是月底了

　　散伙的酒一场一场的喝

　　兄弟,同学们的别离在这大四的时光比任何事情都重要

　　中间我约过叶慧,她也忙于它们班的散伙酒

　　中间程洁来学校看过我一次

　　她来的时候我还在睡觉

　　卖了几天书,喝了几天酒,每喝一次就送走一个兄弟

　　她看到我的时候,我光着上身

　　她吓了一跳,原来我的身上全部是红色的血点

　　像被陪伴了我们四个夏天的蚊子亲吻过全身一样的血点

　　她非要打电话给她医院的朋友

　　得知这是酒精中毒之后,她买来酒精和花露水用棉球为我擦遍了全身

　　我傻傻的趴着

　　用皮肤和心灵感受着一个女人对自己的关心

　　之后的时光一直是在卖书,卖磁带,卖吉他,卖水瓶,

　　把四年里一切能处理的都处理了

　　把所有能回忆起大学生活的物品都换成了喝酒的钱

　　最后一次是6月13号,

　　只有两桌,没有坐满

　　已经没有几个兄弟了

　　6月15号开始离校,这大家是最后一次聚了

　　小乐,小弟,跨跨,JJ先,阿鲍,老四还有桂芬和文文最后两个女生

　　一桌子的菜几乎没动,一开始大家就是为醉而来的

　　包间里,我们露出了从来没有的猖狂和绝望

　　服务员上了所有的菜搬进来四箱啤酒

　　兄弟们的喉咙象是下水道

　　一开始就没有人一口口的喝酒

　　所有的人都是一杯一杯的把啤酒倒进喉咙

　　开始扯淡,然后大声的嚷嚷

　　一杯一杯,不断的有人去厕所

　　一次次要服务员送来杯子送来筷子送来啤酒

　　突然,阿鲍和小弟干了一杯,然后抱在一起,

　　两个男人相拥而泣

　　接着,我们都站起来,干了手里的酒

　　然后站着

　　没有一点声音

　　都静静的站着

　　眼泪从每个人的眼里滑落出来

　　电视里是世界杯的比赛

　　傻B解说员没完没了多余的罗嗦着

　　“别他妈的哭”

　　算是老班长吧

　　我发言了

　　“又不是你妈的生离死别,今天的伤心分别是为了明天的牛B团聚,

　　不信了,咱们兄弟出去还不混的牛哄哄的”

　　“来,干杯”

　　我举起杯子,一饮而尽,从来没有那么豪情的喝过酒

　　从来没有跟兄弟们一起哭过

　　这四年啊,一下就过去了

　　还记得军训时候一起躲着抽烟

　　一起骂那个操蛋的辅导员和军官

　　一起讨论系里的MM

　　一起交代各自的初恋和初次

　　一起看通宵

　　一起翻宿舍的铁门

　　一起半夜在西边的大门口撒尿

　　一起半夜翻到游泳池游泳

　　一起去哈尔滨饺子馆跟关山的小流氓摆场子保护小乐

　　“对,别哭,兄弟们都是好样的,以后咱们在相聚绝对不是这样”

　　跨跨抽泣着端起杯子,大家一饮而尽,

　　然后唱着歌放肆的回到象是被鬼子扫荡过的宿舍

　　不知道哪里传来了张学友的<祝福>

　　大伙的眼泪再一次无处躲藏

　　他们决定回去聊天,扯淡,打牌----------

　　我要把比我清醒的桂芬和文文送回宿舍然后一个人去学校里溜达

　　记得文文在路上说:“明天你的桂芬就走了,没机会了哦”

　　我呵呵一笑,而后说:“她早就是我的人了”

　　然后三个人就沉默着

　　看着夜晚的校园

　　一种陌生感占据了整个人的精神

　　亲切,厌恶,憎恨-----

　　所有的感觉随后到达

　　这就要走了

　　四年就这样匆匆的过去了

　　好或者不好

　　有意义或者没意义都不能概括这四年的大学生活

　　如同和叶慧的四年

　　如何总结或者评价都是不准确的

　　人生的经历中注定有这一段

saintom

第二天起的很早

　　因为阿鲍是早上的汽车回宜昌

　　然后是小乐去深圳

　　晚上是桂芬的T79回北京

　　桂芬是我的桂芬

　　建中这小子每次总是阴阳怪气的说:你的桂芬怎么怎么了

　　也不怪他小子,班上所有的兄弟都这么说

　　呵呵!我们两个确实给了人太多误会的理由

　　一起吃饭

　　一起看演出

　　一起上自习

　　一起在校园里溜达

　　一起去吃西瓜

　　她总有饼干,果冻,薯片之类的东西带给我

　　虽然我经常不去上课

　　我也老拉她去改善生活

　　虽然她挺怕辣的

　　我们在三国演义火锅城吃四个小时的火锅

　　吃十一盘菜,喝了四个啤酒一个大鲜橙多,两个小鲜橙多,

　　然后溜达了两个小时来消化

　　我们在贵州童子鸡吃了两锅菜

　　五碗饭,三个啤酒,两个鲜橙多

　　我问她文文跟阿杰到底是什么关系,

　　她反问我:“咱们俩什么关系啊?”

　　我做不知状,无辜的问:“咱们不是还没有发生关系吗?”

　　她大骂一声“流氓”,

　　然后使出江湖失传很久了的传说中比黄药师的“落英剑法”还要厉害的“落红揪法”

　　在我的身上有肉的地方出招

　　我总是大喊着“再他妈揪,我就摸你的广埠臀了啊,我真摸的啊”

　　结果她根本不惧怕,害得我只好使出绝招:“哎哟,我要摸你平坦的洪山广场啦.”

　　这个时候她才收招.

　　桂芬是我给她起的别名

　　因为我损她北京是不是还住着小院子,烧蜂窝煤,存大白菜

　　她就损我,说我更土,名字应该叫铁锁

　　一气之下我想起宋丹丹演的农村女孩:

　　“我叫桂芬,未婚,今年一十八,家在喇叭村”

　　就叫她桂芬了.

　　想象一下在实验室的机房门口,

　　一个美女亭亭玉立,时尚性感

　　对着远处的帅哥柔情似水的喊到

　　“铁锁,这边,今天要划范围”

　　然后这位帅哥说

　　“桂芬,俺知道了,铁锁媳妇啊,带啥给俺吃咧?”

　　她一边说

　　“臭流氓”,一边笑着从包里拿出吃的东西

　　这就是我们在实验室门口的对话

　　旁边的学弟,还有老师惊奇的看着我们

　　呵呵~~~~她吐吐舌头拉我跑进教室

　　叶慧那时候老是吃她的醋

　　尤其是她的耳目众多

　　还好那几个女生实事求是的汇报,

　　说我老是和桂芬一起,但是从没有看我俩拉手

　　其实女人很愚蠢,我想

　　判断一个人的感情是看他的手拉了谁?

　　没想到这被我定位为第三种感情也结束了

　　同学,朋友,兄弟都走了

　　晚上8点的车,我的桂芬也要走了

　　我跟文文送她上车

　　一起吃了最后一次饭

　　很贵却很难吃

　　文文帮着把东西弄到车厢后就下去了

　　她站在窗外

　　我和我的桂芬没吭声坐在座位上

　　不知道该说什么

　　也不知道该以什么样的表情来结束这第三种感情

　　还剩十分钟的时候,我座位的主人来了

　　我们起身站在车厢上吸烟的地方

　　为了打破这场景,更为了让从来不曾说出来的东西表达一下

　　用轻松的表情,我说:“来,曹坪,要走了,以后不能一起那个那个了,过来!让我啵一下”

　　这是很久以来第一次叫她的原名

　　她表演出的轻松表情和我一样业余

　　“哪个哪个啊,本姑娘清白着呢.你不怕你的慧慧知道啊?”

　　“我靠,我还不是守身如玉.啵一下没关系的,给我赶紧过来”

　　一边说的时候一边拉她的手

　　她温柔的,轻轻的象个孩子一样靠在我怀里

　　从未发现原来她也是有柔情

　　她的手紧紧的搂住我,

　　我能够感受到她的泪水真实的在眼眶里

　　因为我的泪已经到达眼眶了

　　很轻很轻的,我的唇落在她的前额

　　“好了,就一下啊,你自己说好了的”

　　“我说过了吗?那不算,现在改了,改成那个那个一下”

　　“流氓”

　　我们彼此放开了手, 我朝车门方向走去, 她跟了过来,

　　“我走了,回北京问咱爹妈好啊,挺怀恋咱妈咪做的酱排骨”

　　“没戏了,自从上次你送我回家时说我实际根本不用送,长相属于安全型,只有民工不开眼才会侵犯,我妈就决定以后不给你做酱排骨了.”

　　我们象以前在学校的时候一样说话

　　虽然我生平送过她无数次,可是只有这一次最真实

　　因为这次我们彼此都恰如其分的表达了自己

　　我跳下车去,她站在车上,

　　心情舒畅极了

　　不用多语

　　在我转身找文文的时候,

　　她喊了我,

　　也是原名

　　弯腰把一个东西很快递给我然后转身朝座位走去

　　楞了一下,恢复过来

　　那是她带了四年的一支手镯

　　我喊文文一起回去

　　她冲车里的曹坪挥手再见

　　看了我一眼

　　然后笑了,很幸福很聪明的笑了

　　于是,我也笑了出来

　　真实的,开心的笑

saintom

走出汉口火车站,坐上536的时候

　　我突然想这车可以直接到华工

　　这一个月了

　　和叶慧只见了两次面

　　也只是匆匆的说了几句话

　　不知道她会什么时候走

　　上次打电话的时候她说决定不去上海了

　　打算到广州去

　　弄得我诧异得很

　　车到鲁巷

　　文文下车的时候大骂我

　　所以我只好下车陪她走

　　走进西三门的时候

　　我的心情有些复杂

　　我给叶慧打电话

　　她和几个班上的同学在亚贸

　　我说我等她

　　我的心里还在挣扎

　　生与死的挣扎

　　是今天把该说的话说清楚还是如何

　　是接受程洁还是再坚持一下这份出现了严重危机的情感?

　　一边是真实的爱

　　一边是四年的情分

　　一边是守侯着的人

　　一边是难以割舍,已经冷却,也许会醒来的初恋

　　坐在西一舍楼下的某一辆自行车上

　　我还没有清醒

　　如同我下棋的时候

　　自己不知道下一步该如何走了

　　那么就等着对手出着吧

　　终于,叶慧回来了

　　她的表情还有我的心情剧烈的震荡着我

　　哪里还有力气思考

　　看见她的刹那,哪里会有力气去思考逃离或者坚持

　　走上去,无语

　　她上楼去,让我等一会

　　下来的时候

　　她换了衣服,束起了头发

　　手里有一个信封

　　我们依然沉默着在校园里游荡

　　终于找到一个可以坐下来的地方

　　我不得不坦白

　　在面对她的时候我是一个俘虏

　　所有的杂念都不付存在

　　我象是一个被遗弃的小孩

　　无助的看着这个世界的孤独

　　拿出身上所有珍爱的玩具

　　想有一个人陪我待一会

　　她从信封里抽出了两样东西

　　一样是那个千僖年的夜

　　我们两还有祥子和他老婆四个人一起疯的时候照的照片

　　另一样是我决定放手时候在家给她的那些信

　　没有勇气当面的打开

　　去品位那种屈侮的感受

　　她总是这样的不知道该如何去尊重一个男人的尊严

　　无论如何的被俘虏

　　男人的尊严多少还是有的

　　我没有看信

　　没有给她手牵

　　我看出来她的留恋

　　我看出来她想说点什么把我留下来

　　等

　　我在等

　　我等她说一句话

　　说一句

　　“留下来”之类的话

　　只要这么简单的一句

　　可以化解我们之间的一切

　　可以让我忘掉所有的与我们的故事有关或者无关的任何插曲

　　我等

　　而她却始终没有说出来

　　她说有人看见我在学校里和一个没有见过的女生很亲密

　　我没有接过这个话题

　　她不再继续

　　分别的时候

　　我问她什么时候离校

　　她说还有几天

　　回到宿舍的时候

　　空空的,我躺在床上

　　几个没有卖出去的风扇开到最大,同时对着我吹

　　她不是不说

　　而是她不想坚持了

　　我该如何?

　　沉重的东西重重的让我无法喘气

　　热不是空气里唯一的触须

　　毕业班的宿舍一片的漆黑

　　学弟们的寝室里还是那样无聊的气息

　　有音乐,有新闻,有人打牌,有人弹吉他

　　还有人大声的唱着歌从水房里进去,出来

　　有人在走廊里来来往往穿来穿去

　　床头是我考六级时,她给我的调频

　　她最喜欢的王露,瑞克的声音还是那么熟悉

　　大一时候给我的高数笔记

　　为我买的英语学习资料

　　送的皮带

　　送的剔须刀

　　送的领带

　　暑假时候的云南之游

　　去汉口玩通宵,她担心一夜,红着双眼在车站等我的样子

　　吃脆皮的时候她剥削巧克力的样子

　　吃西瓜的时候她那小心翼翼的样子

　　她淡淡的身体婴儿的气息

　　喝红粉佳人时候她的笑声

　　宿舍快锁门,跑出来给我送肉加馍

　　在我的笔记本里写的那些话语

　　在书签上写的那些情话

　　为我伤心的哭泣

　　还有我为她无法控制的泪水

　　为何都那样清晰?

　　---------------

　　我还是爱她的!

　　这一夜

　　我再次失败

　　泪水在清醒和熟睡的时候一直在流

　　醒来的时候已经10点多了

　　卡上还有几个小时的上网时间

　　于是我去网上看看

　　因为兄弟们走之前说好了到达目的地之后会去校友录留言的

　　打开263邮箱的时候

　　有两封新邮件

　　叶慧写的

　　忘了她说什么

　　记得她抄了两首我都没听过的歌是

　　一首是<这都不算爱>,一首是<四月天>

　　很可惜

　　后来我买了碟,才知道歌词

　　匆匆的

　　没有敢看完

　　突然,我明白了她的意思

　　突然,一种不祥的感觉

　　我要马上见她

　　我要在最短的时间里找到她

　　我怕,

　　我怕来不及了

　　我要让她知道明白她的意思了

　　颤抖的手掏出手机

　　“对不起,你所拨打的用户已关机”

　　鸡皮疙瘩布满了全身

　　在这六月的天气里

　　我冲出混蛋网吧

　　一路跑过西三门

　　朝她宿舍

　　我相信她吃釉子的时候一定会想起我曾经在釉子皮上刻的

　　“I LOVE U”

　　我相信她在吃脆皮冰淇淋的时候一定会想起每次我都把巧克力给她先剥削干净

　　我相信她听到<红豆>的时候一定会想起我教她唱的歌

　　我相信她看见玫瑰的时候一定会想起生命中的那次浪漫

　　我相信两个人一起这么久,

　　爱情走了一定会留下点比如亲情的东西

　　-------------

　　我不相信生命中这刻骨铭心的记忆可以轻易的抛去~!!!!!!!!!!!!!!!!

　　我决定了,我要告诉你

　　只要和你一起就可以

　　你愿意去上海,我就去上海陪你一起工作,办签证

　　等到你要出去的时候我就送你走

　　你愿意去广州我就去广州陪你一起工作

　　等你办好了手续,要走的时候,我也开开心心的送你

　　你要在武汉,我就在武汉按原计划再复习半年

　　------

　　总而言之,只要能和你在一起

　　我都愿意

　　我让着你,不吵架

　　我懂得女孩的任性了,以后由着你

　　等我

　　等我啊,

　　你要千万在宿舍,在学校

　　我几乎要喊出来了

　　以进入大学以来从未发挥出来的速度跑到西一舍

　　管理员要我登记

　　借口帮女生搬行李,

　　我顺利的冲了上去

　　宿舍门开着,

　　乱极了

　　只有报纸,袋子,纸箱堆积在床铺,桌子,地板上

　　像是尘封已久的故居

　　更象是繁华过后的废墟----如同我们的故事结局

　　其实消极的看,人生的结局也不过是废墟

　　积极的看,人生是废墟累积之后的文明

　　一种塌陷的感觉从四肢飘散上来,直至充满后脑半球

　　我感受到从未有过的恐惧

　　站在门口,

　　像MTV的男主角一样,不知所措

　　头皮有一点凉,有些麻

　　我冲下楼,

　　“以,散他妈开”一句极其丢失大学毕业生水平的话

　　伴随大于10m/s的v冲破了一直记恨的管理员的封锁

　　我跑到行李托运处,发现自控系的行李早就打包了

　　我跑到就业办公室

　　老师告诉我自控的工作结束了

　　我跑到图书馆二楼

　　熟悉的位置坐着不认识的人

　　我游荡下楼,

　　身上冷冷的

　　手机还是那句

　　“对不起,您所拨叫的用户已关机------”

　　食堂,

　　超市,

　　百味屋

　　南三舍,

　　东六舍

　　露天电影院

　　开水房

　　青年园

　　哈尔滨饺子

　　袁阿姨餐厅

　　------------

　　我在曾经去过的地方寻找

　　我在能够记起来的地方没有思想,没有方向的走

　　也许她会是在超市

　　也许她打开水去了

　　也许她会躲在路边的大树后面等我找她

　　也许-

　　也许她还在华工的某个地方

　　也许她还在这个城市

　　也许等等她就会回来

　　-----

　　阳光透过树的缝隙刺进来

　　午间的校园静极了

　　安静得让人窒息,绝望

　　身上的汗不知道什么时候停了

　　衣服罩在我逐渐干枯的身体上,

　　我觉得自己在萎缩

　　在脱水

　　我觉得我的神经受到了挤压

　　它们象水草一样开始游动,缠绕

　　口里呼出来的是急促,无助,一种接近地狱的热气

　　精神游离了身体

　　残留的意识用很微弱的力气牵引着我

　　在华工里走啊,找啊

　　直到再次回到西一舍

　　靠在宿舍楼下的自行车上

　　我看着每一个过往的路人

　　看着上楼下楼的女生

　　我看着她宿舍的窗户

　　我看到有男生送女生回来

　　我看见管理员厌恶的看着告别的情侣们嚷嚷着关门了

　　我看见所有宿舍的灯一下灭了

　　宛如心情

　　风雨飘摇的岁月过去了

　　我看见一种叫爱情的东西

　　还有一种叫青春的东西

　　绝望的,漠然的向我挥手

　　不知道在楼下坐了多久

　　我想起我该去哪里

　　可是我忘记了路

　　她走了

　　爱情的终点到了!!!!

　　(完)