风雨飘摇的大四是一生爱情的终点(长篇)

saintom

人总是有欲望，如同狗总有吃·#￥%……的欲望。男人的本性中欲望这一元素尤为突出，要不，张小娴就不会意味深长的说：男人是用下半身思考的！当然，女人的弱点就不能简单总结成她们用什么部位思考。比如，也许她今天想耳朵上多几个小玩意，也许突然她觉得头发颜色不好，样式不时髦，或者觉得脖子上的项链太小。还有脸上的颜色，眉毛的走势，睫毛的长短------有多少部位就有多少欲望.于是我们庆幸男人只有一个小弟弟！



　　人的年少是一把剑，无知的年代斩断了你一生幸福。年少于幸福，如同进士举人进官场，前脚踏进衙门，后头的战战兢兢、如履薄冰是注定的。更象是进了黑社会，纹身行礼，拜兄弟、拜师傅，之后的牢狱之灾、刀光剑影也是注定的。年少的轻狂，只一次，就注定了他从此成熟，从此知道如何把握欲望。



　　大四那风雨飘摇的日子，是人突然成熟的一个临界点，不管是男生还是女生。要不毕业的时候不会成为自古以来分手的季节。想起才上大学的时候，实在是搞不清楚为何有那样多的男生女生在毕业前先是集体喝酒唱歌，然后走得三三两两，最后就剩下一个男生在一个角落里一边吐一边哭，或者是一个女生在角落里撕心裂肺的哭，还有几个人在傍边静静的等她流出眼泪吞下已经哭出来的声音。他们的神情也是同样的无奈和悲凉！



　　那个时间过去了,对爱情,对性,对友情,对学校,对老师,对所有的一切,都是别样的眼光了.



　　如果不是又经历一次情感，如果不是时间拂去往事的尘埃，把所有的细节显现出来，也许我不会觉得大四时候的自己在感情上是年少的。



　　开始的开始，我们在走---------



　　最后的最后，我们喝酒---------



　　今天，所有的观众已经散场，女主角卸妆离去！剩下我自己，用失眠在北京的酒吧和武汉的校园之间游走，被飞舞的片片撕碎了的思绪笼罩着。进不去，出不来！

saintom

那时候的天不蓝，在我们毕业的时候已经是IT没落，回归真实的时候。11月份，校园里的招聘会如同领导脑袋上的毛，看得见的、像摸像样的屈指可数。剩下的都是台湾同胞在大陆的工厂找一些廉价的基层技术人员。苏州工业园居然开出了1500的试用薪水，还有一些叫不出名字的公司也派来只会“恩哼，恩哼”的PPMM，PPJJ优雅的坐在那里，象公厕的所长接受如厕者的零钞一样接受大家的简历。

　　兄弟姐妹们在一起除了感叹想当初华为、中兴在学校潇洒买单，出价豪爽，要一个男生居然还可以接受他的女朋友那样的盛世豪景，就只有默默的早出晚归,投简历等消息。除了我和叶慧！

　　她挺棒的，早早的签到了上海的一个台企。试用薪水2800。党员、干部、GRE、TOEFL，四年的考试居然没有下过80分的，于是我总是说她：你的大学是遗憾的，没有逃过课，没有补考过，但是你恋爱了，而且是和我，啧啧啧！就是因为我才弥补了你青春的遗憾，缘分呐！大妹子！！！

　　她每每听到我实事求是的话语就痴痴的笑：大哥，我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就那大咧？

　　的确，我们是属于互补型的。她不好的我都好，我不好的她都好。比如吃西瓜，她从来不弄到脸上，总是文文静静的一小块一小块的慢慢吃。而我从来不浪费农民伯伯的一点水以及农家肥或者是化肥，我会用包括眼镜在内的部位极其亲密的接触西瓜，并且发出夸张的声音。而后嘟起嘴等她拿纸给我擦，而且我还要吧唧几下以表示好吃，同时要顶着肚子用手拍嘴里美美的赌囔：肚肚饱！肚肚胀！报告老婆，我要“改粑粑”.这个时候她会耐心的擦我的脸和嘴，还会威胁我：少恶心啊，剩下的给你吃啦！然后会发牢骚：哎！我怎么跟养了一个儿子似的？！这时候我会抓住时机抱住她，用肚子顶她，一边还会说：肚肚饱，香一个！啵！~~~啵！啵！她会笑，很幸福的笑，然后感叹：哎呀！还是跟你吃东西比较好，只有和你一起吃东西才会香！因为你不管吃啥总是那样的投入，太有感染力了！--------

　　美好的时光就是那样的，甜蜜的细节总是随时的袭来！

　　我们的互补还在于其它方面，她英语狂好，于是我英语狂差。她前途及其美好，所以我感觉我的明天得努力！

　　于是我决定考研。复习了半年，我信心十足，我告诉她我一定敢进考场啦！！

　　在流星花园火爆的时候，在跟她看生命中第二次流星雨的时候，我看了她的手机！看到了一条短信！

　　我想，不看书了！她比考研更重要！没有她，考研没有什么意义！我知道我爱她，真正的男人的爱！

saintom

2、

　　看她手机短信是一件很艰难的事情，但是凭借我强健的身体以及绝对的身高优势。在为他洗那件黄色的羽绒服之前，我看到了一条”你怎么能怀疑我对你的爱，时间能够-----“的消息，署名是辉。久久没敢相信，她抱着我象是安慰我或者是学习散打战术,争取抱缠2秒节省体力的同时防止受到对手的进攻。我没有动，手、身体、眼神都保持了一个优美的托举手机的姿势。惟有心里狠狠湿了一大片，象拉肚子时候突然出来的东西一样，湿的粘的脏的----

　　在这个时候，我犯了两人相处的大忌！放弃了主动权，把自己降到了一个陈述者的位置，而事实上我至少属于陪审员。

　　我没有质问她，我开始善良的反思自己，这半年准备考研，是不是太冷落她了？租住在外面的小屋里，为了与电信对抗到底，我一直坚持与她尽量少打手机。实在是可与古人不骑胡人马，不食胡人粮相比。

　　虽然自己一贯是才华横溢、英俊潇洒之士，并且兼有广阔的胸襟和强健的臂弯。但是个人前途是小，如果不能成材.怎么为建设美好的祖国添砖加瓦？还怎么去创造小康，为实现民族的复兴而努力？还怎么能够有足够的钱去响应政府号召，为拉动内需出力？还怎么做2元起步的空调车？抽9块钱一包的555？

　　还怎么去和湖北省优秀学生干部、省重点高中年年三好得主、学生党员代表、会考全A、英语长期142以上、保送到省重点高校的叶慧一起去创造美好明天？

　　所以我以为我是为她而努力，为她而改变自己，她会很感动。她会知道我爱的很严肃！

　　事实上我从初中以后就屏蔽掉了自己的学习功能，但我一直是被人评为优秀人物的好同志。如果弄一个TOP10，分析了一下，身为学生会主要领导人，第二届团学联领导核心，考试门门通过，经常参加各类邓小平理论、三个代表的演讲会、受邀多次出席校团委、校学工处领导的餐会。绝对属于人物！

　　可是我错了！

　　有诗歌为证：

　　我以为我高中的时候

　　你会觉得我是坏学生

　　结果你没有，你给我讲英语题,说我学习刻苦

　　我以为毕业之后，我们不会再有任何关系

　　结果你没有，你在知道我到了武汉的第二天在宿舍里正好被我找到

　　我以为你给我看你的日记只是一时对大学的不适应，

　　结果你没有，你说我不了解你

　　我以为这只是传说，你会真的和我在一起

　　结果你没有，你带我见了你的亲戚朋友同学

　　我以为你只是见过的人太少，阅历太少

　　结果你没有，你拒绝了太多人和我在一起四年

　　我开始打算未来，我开始准备娶你

　　我开始想要过一个学生该有的生活

　　走一个学生该走的路

　　找一个好的公司

　　拿一个好的薪水

　　供一个好的房子

　　给你一个好的家庭

　　我考四级

　　我考研

　　我还会考GRE好跟你去陪读

　　我要把这一切的一切想法都告诉你

　　等到考试完了，就等到考试完

　　因为我知道，不用两步走

　　今年我很可能过线

　　等我考完，等你过完年回学校

　　我就陪你去西藏，

　　告诉你我最认真的爱，陪你看最美丽的风景

　　等这个冬天过去，你从家里回来

　　结果你没有，你说你累了！

saintom

错误的判断会毁灭一次成交，

　　这是在工作之后做市场培训的时候

　　一位清华的MBA老师说的

　　现在总结起来

　　我在那个时候做了错误的判断

　　我在冬天来临的时候

　　武汉下起第一场雪的时候

　　用身上所有的钱

　　为她买了一副手套、围巾----

　　在最冷的时候

　　在我还穿着甲克的时候送到了她的宿舍

　　在宿舍楼下等了大约24分钟

　　总投资85元(将近年关,半年的生活费实在剩下不多啊)

　　走路2300米

　　袜子湿了3/5

　　鞋子湿了4/5

　　结果她下来的时候说不要

　　还很严肃的批评我打扰她

　　-------因为有雨有雪,她怕冷

　　呵呵~~~~其实我是存心想让她感动

　　结果她没有表现出一点点

　　我知道她是伪装的

　　感动是难免的

　　只是掩藏了

　　如同面对所有的朋友我所表演出来的轻松!

　　今天冷冷的在这里写着

　　回忆着

　　其实已经是很难继续了

　　因为激情过去之后

　　因为愁绪散开之后

　　心中只有释然的

　　淡了

　　都淡了

　　如果不是一个网上的朋友突然说想看后面的故事

　　也许我就停在这里

　　把回忆在这里终结

　　把所有的往事埋在这里

　　把所有的情绪终结在这里

　　不再去想

　　不再去怀恋

　　一个故事会有一个结果

　　到了现在

　　结局已经不让人心疼了

　　心疼的是那种很淡淡的香气

　　爱情是一种香气

　　有的人在闻到的时候遇见了那个人

　　有的人在那人转身离去的时候才闻到爱情的香气

　　等到他去找的时候

　　那个人已经不见踪影

　　剩下自己在那里去回忆、品位这份早已经散开的气息~~~`

saintom

她在坚持了之后

　　还是很幸福的收下了我的礼物

　　其实我很少送礼物的

　　除了一套大号的秋衣（买错了）

　　还有一条价值百元的皮带（买错了，买成了男士的）

　　还有在最后一起的生日我给她的巧克力、一口莲、阿尔背死，

　　靠~！！一堆搞不清楚的女孩子喜欢的东西

　　她收下了礼物

　　但是要求去换

　　于是我用我的手为他打伞

　　此时,我的双手全部暴露在风雨之中,

　　左手绕过她的后背,搂住她的腰,呈环绕状,右手举伞,呈端举状

　　当时的温度在0度正负2度

　　风力3到4级

　　确实不能算冷

　　但是我的着装为衬衣甲克

　　下穿单西裤一条

　　让风吹啊

　　让雪飘啊

　　冻手的感觉不怎么样

　　但是她的手更容易冻

　　所以曾经我为她洗衣服

　　怕她冻手

　　如同她说：我好的时候会很好

　　烂的时候很烂

　　于是我反思

　　对女孩子要淡淡的

　　要长久的

　　要若既若离的

　　要 -----

　　哎呀~~~~去他妈的

　　爱情的功能已经残废了

　　等待新的开始吧~~~不要忆往昔了!

　　继续我的写字

saintom

华工太大了在合校之前我就觉得大因为我用我的双脚量过无数次谁知道从西二走到南三舍要多久谁知道从西三走道东六舍要多久谁知道从西三走道西一舍，（忘记了，就是百味屋对面的那个）要多久。

　　我我知道~~~~ 我知道要多久分别是：23分钟 18分钟 12分钟

saintom

华工的大，就不必计较了来回的走也不必计算了因为那时候的感觉还是幸福的

　　那时候的心情还是愉悦的每每想到见她啦一起吃饭啊一起自习啊一起·#￥%……—*啊~~~

　　还可以锻炼身体把两个开水瓶从东边的操场附近提到南三还可以在楼下等她的时候看到很多外语的\自控的MM 还可以看见各式各样的情侣告别方式象风景。

saintom

考完期末她就走了

　　至于是和哪个什么：辉“还是谁

　　我就不知道了

　　反正根据线人举报

　　曾经周末看她背书包出去自习

　　但是不在华工

　　为了这个消息

　　我对我的线人微笑

　　然后露出很伤心的心情

　　然后客气的说请她吃饭

　　结果她果然说不吃

　　最后我还是用可爱多表达了我的谢意

　　胡里糊涂的考完研

　　就记得考试前居然收到她留下的巧克力

　　咖啡、饼干，

　　估计折合人民币在40-50元之间

　　感动再次来袭~~~

　　分不清楚一个人对你是责任还是感情的时候是痛苦的

　　所以你看香港的电视里

　　男人总是喊：为什么，为什么~~~~,师妹

　　女人总是喊：不要啊，不要啊，我不要啊,师傅会骂我们的

　　女人有时候关心你就是关心你

　　而男人接受女人的关心

　　总会本能的发挥一些想象力

　　如同女人要你抱她

　　那么她只是需要拥抱

　　而男人在听到这个要求的时候

　　总会乐滋滋的想象接下来的事情

　　于是我被感动征服

　　坚持考完了试

　　考研在我的记忆里是一条横幅：

　　上面写着：考研贵在坚持到底！

　　考研如此，

　　爱情确不可以如此，

　　爱情在该放弃的时候一定要果断的放手，

　　根据市场对产品的理论

　　产品有萌芽期,成长期,成熟期,衰落期,淘汰期,

　　进入市场的时间的把握是艺术

　　进入爱情的时间也是艺术

　　可惜的很，很少人能够把握放弃的时间

　　而往往提前进攻的时间

saintom

最近特别爱听一首歌：

　　记得有一句话似曾相识

　　”有过的幸福是短暂的美“

　　好象和

　　”快乐总是短暂，换来的是无穷无尽的痛苦与长叹“

　　有着惊人的哲学深度。

　　办公室里的打印机在打印第一页的时候

　　一定是测试页

　　恋爱可能也是这样的

　　第一次总是测试页

　　我们的家在一个城市里

　　于是我考试完了

　　解脱之后

　　回家了

　　家乡的气氛永远是平和的

　　甚至是冷的

　　如同杳无音信的她

　　家里的电话永远没人

　　手机的短信以及电话都不会有人回

　　同学的聚会还是团体行动

　　看我的时间比看老师的时间短

　　而老师只是在吃饭结束的时候露面一次

　　于是我想啊

　　想啊

　　我挣扎啊

　　斗争啊

　　最后决定：

　　男人的分手不能如此倒下

　　要有风度

　　要有力量

　　要高喊

　　“打倒爱情分裂分子”

　　“还我河山”

　　“20天后，老子又是一个好的男朋友”

　　之类的话离开

　　于是我写信

　　深刻而动人

　　煽情而理智

　　在借口为她买票的时候

　　终于我和她见面了

　　并且成功的秘密会谈达13分钟之久

　　成功的把信递到她的手中

　　估计当初的地下党员不过如此而已

　　可见其父母的势力实在不亚于国民党

　　然后，我收到她的批示意见

　　：到学校去，到需要我们年轻人的地方去。

　　到那里去解决年轻人的困惑

　　过年，初四，回家6天，

　　我们踏上了回校的火车。

　　站台上送行的人很多，

　　送我的是我的爸爸和妈妈

　　他们舍不得我啊

　　他们知道儿子是个不恋家的人，

　　四年的假期,在家过年加起来不超过20天

　　这是最后一次长假~~~

　　多好的儿子就这样义无返顾的跟女朋友离家回校了~~~~呵呵~~~

　　估计我妈妈要是会唱《红豆》的话一定在车站默默的回忆歌词。

　　结果是我在车里反复的想《红豆》,看见母亲很笨拙的挥手然后离开站台

　　我看着叶慧

　　想：还没好好的感受------------

　　想：有时候，有时候，傻B选择留恋不放手-------------

　　

saintom

咬咬牙，

　　我决定放手

　　真的很咬牙，

　　真的是很难放手

　　毕竟是一起走过了四年

　　四年

　　我靠

　　1

　　2

　　3

　　4

　　四年啦

　　我靠

　　你伸出手来数数手指头

　　是四根

　　人生有多少四年呢？

　　而且我们一起的时光是镏金趟银的时光

　　人生又有多少这样的豆蔻岁月

　　算了吧，

　　放了吧。

　　可是形式突然变了，

　　当我决定放弃攻打台湾的时候

　　台湾却突然宣布投降

　　她在到达学校的当天，

　　立即安排了一次新闻发布会

　　出席的有我还有她

　　发布会主题

　　“保持两国恋爱关系”

　　“断绝与分裂分子的联系”

　　“对分裂活动做出了详细的解释”

　　会后，

　　我在西三门的袁阿姨餐厅宴请了她。

　　不知为何：

　　事情过去了

　　心里的那种情绪依然没有好过来。

　　依然是没有拉完肚子的感觉~~~~~~~~