天使的夭折

温柔幻刀

第十二卷 残酷的病魔  写在离开后的心语
更新时间：2004-10-29 01:33:22 本章字数：5175  
以下都是在我离开后写下的随笔！



   （一）让我的真爱永恒


一直都是愤世激俗，似乎一直没有满足过，拥有某种东西的时候却看见另一类东西的美好，于是不断的追求放弃，甚至不知道什么才是自己的最终目的地，也就一直这么劳累的继续着我的生活谱写着我涧满汗迹泪痕的人生道路。忘不了曾经相爱的喜悦，那些花前月下寒烟楼阁，和那朝朝暮暮共饮共欢的风花雪夜。也曾认为时光会在一刻永恒，似乎抹杀了未来的曙光，也许是愿意用生命和永久作这一时的代价，起码那一刻，我是这么想的。最忘不了的也许还是失去的痛，当自己一直唯一依赖的东西彻底失去了，仅仅看见那人的身影在自己的视线里慢慢消散，谈不上是何等的残酷一至扼杀我的整个生命，但是那一刻对我来说是最希望自己麻木的时候乃至麻木上整个世纪，让我不忍看见更真实的现实。
　　
　　 回忆，思念，憧憬，。。。似乎蕴涵了太多的感触。
　　
　　 直至今天当自己发现我还是以前的自己，依旧站在原地，曾经发生的一切海市蜃楼似乎过于飘渺，也似乎仅是那个长长的梦境，梦醒了我又站在了曾经的位置，抚摩下自己的心房，似乎还是空洞的，原来我什么也没有少而且什么也没有多。
　　
　　 无奈，落寞，郁闷，烦躁，孤独。。。一点点侵蚀我的灵魂。
　　  
　　 我以为自己站在原地就可以重新开始，我以为心房是空洞的就可以接受新的。但是我忘记了我的思想我的灵魂似乎已经飞的太远，似乎失去了影踪，而我依旧是没有丝毫欢愉的自己。于是我拼命的追求着，努力的想着那个梦境，努力的想象那个已经远去的身影。
　　 我以为我可以回到曾经，我以为还会有风花雪夜的缠绵和那月下共饮的欢娱，当自己放弃的那一刻我笑了，我以为我真的可以做到，似乎肯定了一切。我总认为自己可以做到。
　　 但是我退缩了，他在慢慢的慢慢的向我逼近，带着熟悉的笑容，而我惧怕着拼命的退缩。。。。
　　 我不想失去我不想退缩，真的不想，我问过自己我是爱他的，他告诉过我他还是爱我的，可我依旧在退缩。从我第一次吐血开始，从医生每个眼神开始，从劝我做全面的检查，准备更深的治疗开始，更从我每天几乎崩溃到极点的身体，连着几日吃不下一口饭和日渐增快的心跳，我懂的了太多，我第一次明白了我该做的。。。
　　 我笑了，这是今生从来没有过的满足的笑，我问过自己为什么不哭呢？我有足够的理由去哭啊，可我还是没有，我为自己今生的收获而骄傲，我终于可以让我们的这份真爱永恒了，是的，彻底的永恒了。曾经别人告诉我死亡可以让一种事物从此永恒。而死亡是残酷的所以宁可不要这样的永恒，可如今我没有选择的余地，也许我真的可以让真爱永恒了，也许我会带着这份爱飞向更高更远的地方。
　　 我见了他，带着我勉强来的健康的笑容，他也笑了习惯的抱紧我，那一刻我从来没有过的珍惜，曾经那么多次的拥抱居然没有好好感受过，而现在他所给我的每一个心动我都要好好的珍惜，我懂的也许会在某一个心动上彻底永恒。
　　 我满足了，毫无怨言了，我笑了，毫无恐惧的。。。我不怕病魔带来的痛，因为爱给了我更多的力量。
　　
　　 我还是退缩了，这一次，我想抛弃他，用我认为最足够的理由，然后一个人静静的走开，远离这些熟悉的人群，远离为我担心的人们，踏上一个人的道路，让我的生命顺其自然，因为我惧怕他们的那种眼神乃至那种眼泪，我更惧怕白的恐怖的病房，所以我需要笑着慢慢的离开。
　　 我会走的，带着永恒的爱，如果我可以熬的过去这次命运的磨难，也许我还会回来，继续陪在他的身边，但是如果我真的熬不过去，就让我们的爱永恒在最后一个吻一个拥抱上，而我始终是笑着。
　　 我甚至不知道自己还能走多久。
　　
　　 还记得那天的喜悦，他轻轻拉着我的手说，宝贝我们结婚吧，就在今年。我好激动，从来没有过的兴奋，也许有了这一句我就已经满足了，起码不枉来这一生吧。我转过头擦掉幸福的泪花，片刻，看着他包含柔情的双目，“这个问题你还是再考虑一下吧，我不喜欢结婚。”
　　
　　 一世的劳累如果可以在某一刹那间彻底逃脱，不知道是洒脱还是忧郁，也许是不舍吧。这个时候我的心是平静的，从来没有过的清醒，似乎看清楚太多的东西，其实短短的人生又何必如此多的曾经沧海呢，为什么一直勉强自己不间断的追求甚至为一个目标付出太多的东西作代价，又何必有那些恩恩怨怨呢，恨难道会永久吗？何不洒脱一些不要枉费来世上这一次。只要自己是快乐的,知道自己心爱的人是快乐的,还有什么遗憾呢?

    （二）思念小语

        转眼间离开他快有一年了，时间不长当然也不短，曾经在一起的那段日子虽然比这还要漫长，可相比之下仿佛只是一个梦游的刹那，然后就转瞬即逝，注定从那天开始就是宇宙两边的人，没有彼此的束缚也没有互相的依偎，也仿佛预言了一切的否定。只是那份爱始终没有淡泊。

     偶尔开车经过那里，那个小城被我称为甜蜜和幸福的孕育之地，当然也是思念膨胀和感情夭折的巢穴，我不会故意的去正视它，闯入它，也可以说我没有了那个勇气。世界如此善变，人心如此善变，就连分毫未动的那片土地也会给我上天或者入地的感触，我无法把握住这一切，就连自己的心也无法诠注，任它曾经向往或者去奢望然后一点点丰收一点点失去，最后剩下自己孤零零的离去，如今的心时刻在狰狞，慢慢憔悴，或者已经失去了生命和动力。可是我始终不承认这是亲手为自己安排选择的结局。所以我会昂然的抬起头，告诉自己告诉他，我是洒脱的，是自由的，也将会是幸福的，虽然我只是虚伪的。

           看看口袋里一直不敢戴的戒指，想想第一束玫瑰花，还有最后吃的一个蛋糕，时间永恒了，东西永恒了，可感情飘远了，永远无法再让它在同一个地点结合，错过了，放弃了，就是失败了，也就冻结了。每条路变成新的，每座楼换成新的，每个店铺也盖成了新的，只是那份心底彼此的感情依旧老旧，或者完全消失了，它只有那么一次的生命，一旦擦肩而过，再也无法回头凝视。也许出卖自己的依旧还是日渐消瘦的身体，若要怪也只能怪这些了，若要恨，也只能恨自己。

        这次开着车走在他的房子附近，这是难得的机会，当然我也拒绝这样的机会。手里握着的是一个电话还有一把钥匙，电话是几次冲动要打给他的，可是这样的冲动没有足够的勇气支撑。一把钥匙是他所有房间门上的，若是说曾经离开的时候还有什么遗憾或者事物未了，也就是这把钥匙忘了交还给他，也许他还记得或者已经换了新锁，总之我没有打电话也自然不会去开那些锁。都已经过去了，不存在了，一切也改变了，注定我的离开等于他永远的消失。或者那里已经有了另一个人代替了我曾经的位置。我也希望会是如此的，毕竟我渴望他是快乐的。

       记得最清楚的应该是他额头上的抬头纹。在他有疑惑心情不畅或者偶尔发脾气的时候，那些皱纹就会云集在他的额头，让我看着心碎，看着心疼，也看着畏惧，我希望他是快乐的，是永远没有疑惑的，所以很多次我心里一直在想一个问题，我想要一个熨斗，熨平他额头上所有的皱纹，从此就算我离开了他也会是开心的。还有的就是他指间时常蔓延出的烟雾，他是烟农，甚至是个和我相当的虔诚的烟农，他离不开烟，就如同曾经我离不开他，可现在我离不开烟仿佛就因为离开了他。人总是在失去的时候得到另一样的东西，虽然价值不可媲美，毕竟身边不会空空的，我失去了他，我选择了烟，一种思想代替一种感情，一种精神代替一个人。

         
        “  甘愿落地作连理，却愿上天化比翼。忘掉凡间尘琐，共扑世外天地。煮酒赞歌吟佳美，影落明窗相扶醉。弃悲弃忧，萧萧乾坤抛前累，淡淡红尘无限美。今昔你我，无盟无誓仍相近，明昔你我，生生世世比目对。”

     这是曾经我为我们的这份感情随意组合的词句，至于经纶不求，可是一字一句都是最真情的字眼凝结的。如今看来什么连理枝，不过是迟早要死去的平凡的枯树，一旦过了春天就再也没有了下一个春季。什么比翼鸟，其中任何一只的翅膀折断了，一切的航程都会从此夭折，坠落，然后变的陌生而遥远。古人的洒脱永恒是现在人永远也学不来的，自然也不是我所能属于的，上帝不会赐予我，菩提之下我不是幸运儿。没有无限的美，也许只有刹那美后的无限浮躁。
    而我的失败只能怪自己，怪自己的身体，怪自己身体的病变，或者怪我的懦弱。

温柔幻刀

（三） 凄美的落寞


  我把整个头插进水里，使劲的让冰冷的水浸拔着我昏沉几乎几个世纪的大脑，把头抬起来的那一刻，我看清楚了整个世界，一个崭新的自己，不否认我丢了太多。
　　 我终于相信我离开了他，失去了他，过了两个月了，我居然一直是麻木的，也许那些酒精过度的侵扰着我的整个灵魂，还总是认为自己在梦游里漂浮，虽然依稀记得分手时落下的那颗眼泪，却感觉不到一点的温度，所以我总告诉自己，我在做梦，梦会醒的，梦醒了我会在他的怀里，所以我继续的麻木着，酒精毫无停歇的在我的身体里注入，越来越多的积累着，所以我的梦一直是凄美的却偶尔在回忆里畅笑不止，却没有半点的温暖，我告诉自己，梦境是没有温度的，所以我在欺骗里活的洒脱，没有一滴眼泪，没有一丝哀怨。我忘记了地球是否还在转动，我不知道时针是否还在前进，甚至连现实的模样都看不清，周围的一切彻底的模糊，那些思绪在过度的麻痹下变为一片空白。牵过手的手也失去了温暖，怀抱也许早就分开，吻刚刚分离唇角，可我总感觉他在某一个地方等着我，也许就在下一站，他张开着臂膀，等待我的投入，他的唇松弛着为了迎接我的湿吻。所以我就这样沉醉着，醉在自己编制的梦里，醉在恐惧了现实的时空里，醉在过去醉生梦死的回忆里，更醉在此时此刻隐隐甜蜜的感觉里。
　　 清醒了？为什么我会清醒？那些酒精呢？为什么失去了麻痹的作用？我不情愿的睁开紧闭多时的双眼，那一刹那，看到了被我隐蔽在心底的伤疤，现实的残酷彻底出现在我的眼前，一次接一次，一个接一个的事实，我伸开手，却抓不到他的手，我张开臂膀，却拥不到他，我摸着自己的唇角，却是如此的干枯。为什么我会站在这里？为什么一切消失的这么快？刚才那些美好在那里？难道我在做梦，一直在做梦，做了几个月的梦？我揉了揉双眼，希望再睁开眼的时候能够回到过去，哪怕还是麻木。可我没有做到，我再次看到的是一个人的世界，一个人的路，一个人的房间，一个人的那张床。我拼命的四处搜索，却再也找不到过去的一点痕迹，再也不见了他的踪影，我哭了，真的哭了，眼泪落到腮前，这次居然是热热的，所以我相信这次我不是在做梦，我双臂紧紧的抱住自己，沉沉的昏昏的跌倒在地上，抚摩着地板，也许这里还有他的脚印，我把眼睛睁的更大一些，却只是看见了地板上的花纹，什么都没有了，一切都没有了，只剩下了我自己，如果上天可怜我，为何不把我一起带走？如果命运对我不薄？为何让我全部都失去了？
　　 酒精的麻醉再也戒不掉，我拼命的拿着酒瓶，把液体灌到自己的体内，我希望再次的麻醉，再次的看不到现实，也许我还可以看见他，感觉到那些温暖，也许我还会在他的怀里，还有那诱人的每一吻，我不敢睁开眼睛，我怕现实的阳光会刺痛我的双眼，所以我喜欢漆黑的夜，我喜欢沉迷于每个深夜，徘徊在十字街头，卖醉在每个角落。可为什么我回不到过去，甚至再也回不到那些梦境，我再也醉不了，不管酒精有多少有多高，我依旧还是清醒着，所以我依旧还在流泪，我害怕这样的现实，却再也没有人来解救我，房间里除了自己再也找不到可以呼吸的肉体，令我欣喜的是那几只苍蝇和蚊子，我舍不得打死它们，即使另我如此的厌恶，但是此时也许它们是陪伴我的唯一的伙伴，起码是这个房间里除了我唯一有生命的精灵。我在整个屋子里盘旋着，与它们做着追逐的游戏，我居然还会笑！
　　
　　 当我慢慢的接受身边每一种的改变，对我来说却是每一个心痛，在我的心里多一个伤疤，但是我无法解脱，我逃避不了，我也不能后悔，只有去接受，哪怕是痛苦的接受，所以我在适应，我适应了只有自己的黑夜，适应了身边的凄冷，我适应了整个夜里听着那些伤感的歌曲，从《婴儿》到《祝福》到《祈祷》最后却迷恋上了《沙漠寂寞》却没有一首歌曲是为自己唱的，偶尔泪水还在眼角划落，渐渐的却失去了往日的温度，我适应了每个凌晨入睡，把机子开上一通宵，听着音乐，把整个身体蜷缩在床上，手里不住的抽着烟，烟雾浓浓的弥漫整个房间，也是一种美，是很美，似乎让我稍微麻醉一些。酒也许还握在手里，酒精度渐渐的减少了，也许是再也回不到麻醉的感觉，胃里却一次次的吐个不止，我也害怕了那样的麻醉。心脏在微弱的喘息，窒息的可能随时会降临，而我毫无恐惧的做着过去的梦，脑子里只留下回忆,只有一个身影.
　　
　　 一切变的淡然，把往事封锁起来，把现实看的太清楚，在寂寞里挣扎，在麻醉里卖醉，在病痛的折磨里消瘦。
　　 若让我说什么，只能期待来生吧！


      


                                                  2004-6-14 14:16:00
结尾的话 [分卷阅读]  
结尾的话 自我介绍
更新时间：2004-11-24 18:04:50 本章字数：520  
   这是我所写的第一部小说，也是因为有了这一部小说让我爱上了写作，走上了文学这条路，也许也是因为那段感情吧，一直都让我很难释怀，今天拿出来参赛，说实话自己心里很不愿意，这个小说就像是我内心深处的伤疤，不愿意去解读，不愿意去抚摩，也不愿意让任何的人看见，那种感觉就像是曾经痛楚的心依旧在滴血，可我还是拿出来了，没想过真去争个奖项，我明白我的这点情感，虽然真实但是很平凡，我的文笔也一样普通，与别人的作品也许是比不及的，可总还是想给自己一个机会，给自己一个面对现实的勇气，一个让别人认可的机会，也许有一天我就会有了那份勇气再去读的时候不再有心伤。


     
         山东 临沂人 84年2月9日生，曾在杂志社报社做过编辑，记者，现为自由职业者。
      
         文学是我这一生最虔诚的爱好。也许它会放弃我，但是我永远不会放弃它。


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    本文中所有照片都是那时候他为我拍下的)

     


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附女主人公照片如下：