当我爱上你（连载）

香水§蝴蝶

（一）雨一直下了很久，虽然来这里已经有一年了，可是还是没有习惯。
    朋友和家人会不断来电话和邮件，告诉我要注意非典，可是非典对我来说已经不是最严重的了，心情不好，还能有什么能吓住我，让我抬头，然后睁大眼睛注意一下呢？这就是麻木。呵呵~~我还是对自己笑了笑，我不知道该拿自己怎么办。
    挨过雨天等晴天，我还是要等太阳出来，等阳光固执地热烈地抱住我，然后我在它的双臂和微笑底下行走，把所有不快乐和阴影统统丢在身后。
    总是迷失自己，我不知道这算是弄丢自己的第几次了，还是或者根本走失了很久，一再流浪，都没有回来过。
    我是不安分的，我不喜欢呆在一个地方，我把心放逐出去，沿路碰见很多不同的人，他们有的和我错身而过，有的在同往的路上浅浅而谈然后各自朝前路奔去。可是我，我忘记了他们有的人，或者记住了他们有的人，甚至为他们刻上了一个烙印。不是“到此一游”，而是“思念”。
    双子座的人是滥情的，可是每一次滥情都是那么认真，所以应该不是什么值得可怜的。
    在放逐的过程中，我慢慢开始明白，爱一个人是要争取的，就算到了他要离开的时候，我都没有权利让自己放弃，因为我爱你，即便你根本就不属于我，我还是爱你，所以我要争取，而不是低下头放你走。我可以让你快乐，但是我决不给你寂寞的自由，是的，你没有我会寂寞，就像我的现在一样。
    有人说他爱我，不知道你有没有听到。我还记得你说你看见过来和我搭讪的人就会吃醋，我很高兴，可是我没有告诉你，因为怕你骄傲。
    我没有想过我会再回去见你，可是我感觉到是你的声音和味道把我招回去的，还是你的甜言蜜语，双鱼座的人就是这样，双子座的人却偏爱吃这一套。尽管我明白你永远都不属于我。

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（二）真想把自己丢在这么深的夜算了，可是在这么深的夜里会更想念你，因为就是在我把自己狠狠丢掉的那个雨夜，我遇见了你，尽管你并不知道我见你并不是和你一样动机，我只是寂寞了，只是丢了自己，把自己丢给了你，而你接得正好。
    不知道你在忙什么，我不能去想你是在那间可爱的家里？还是在外面又去游荡去了？我从来都知道我不是你的，你也不是我的，你更不会知道我居然开始等待你了。
    这是一个天大的玩笑吧，可是有什么又是不可能的呢？
    3月31日遇见你，4月1日离开你，半个月后我又回来，然后再走，今天，才发现我想你了，想了很久。只是终于肯承认罢了，因为承认这个事实是要勇气的，也需要代价。
    我不快乐了，但是我不能让你给我快乐。

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（三）不给你发短消息，不给你聊天，不打电话，我决定用一段不长不短的时间让你学会想念和牵挂我。
    也许我这么做是愚蠢的。
    也许我等不到结果。
    四天，已经是第四天了。
    第一天，我拿了一包衣服跑到空气清新的苏州躲起来，不是躲你，而是躲避自己。
    你不会找我，无论我在哪里，哪怕就在你的眼前，你都只是会看看我，如果我要走，你会说“随你”。
    我笑了，我爱上的是你给我的自由吗？可是让我感到痛的，也是你给我的这些漫无边际的自由。
    上苏州的火车前，在月台上，我删掉了你的电话，我给了自己一个冲动的决心，决定把你赶出我的世界，让我再也无从想你，不能找你。
    第二天，我逛了美丽的金鸡湖，可是在那片荡漾的宽阔的湖边，我怔住了，我不知道我在想念什么，只是觉得寂寞了。我的手空荡荡的。
    第三天，我开始后悔，在我电话本里怎么也找不到你的名字和号码。我觉得闷了，这里的热闹让我更难过。
    在无意间，我发现我没有删掉通话记录里你打给我的电话，那里记录的是你的电话号码，是注定的吧，我笑得不知道是甜还是苦。
    第四天，我还是没有和你联系，直到第五天，我回来了，假期结束，我上网，看见你的头像亮了。
    我没有和你说话，我只是想知道我们谁会先忍不住，可是直到你的头像变成黑白，我更清楚，你不是我的。
    就这么和彩色的头像对视，在打开QQ的刹那，我竟然在那么多彩色的头像里只看见了一个。
    然后我就再也不敢和你打赌，我向自己妥协了，我还是像以前一样主动说“好”，虽然只是刚刚分开，虽然我对自己说再见一次，再有一次就会厌倦了，我是贪玩的双子，容易厌倦的双子，可是你是会甜言蜜语的双鱼，让我逗留得出乎意料得久。

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（四）每一次转身离开的时候，我相信你能看到我笑容笑得异常诡异，那是爱情的阴谋，但是我还是要拒绝自己爱你，你不是我的，我不能去想未来。
    地铁是你送我的最远的距离，我在呼啸而来的风里变得如此凌乱和破碎，你是接住了我的寂寞，却给了我更沉更重的孤独。第一次走的时候，我就知道我还会回来。
    你像个很可爱的孩子，我给你讲我的故事，你说“我会找个爱我的人结婚，找个我爱的人做情人”，不知道你是玩笑还是也觉得爱情不是那么完美的，我笑着亲了你一下，我没有问你，我是你的情人吗？你爱我吗？？
    我一直不知道我算不算是你的情人，每次在你身边的时候，我那么确定地被你抱住，可是当我一走进地铁离开的时候，你就是陌路了，我们几乎没有联系，在离开的日子里，我甚至相信我见到你是一场梦游。
    每次去见你都会买一身衣服，都是你喜欢的性感的那种，我在你身边是最妩媚的女人，我一直说“男人如衣服，女人如手足，谁若是碰了我的衣服，我就断了她的手足”，你是我爱不释手的一件衣服，你是我的情人，可是我不是你的唯一。
    这是一场多么危险的游戏。
    我应该站在什么样的距离爱你？每次看见你的时候我就忘了问自己这个问题。刚刚在外面走了一圈，一个人，有点冷，这让我怀疑自己怎么在你身边穿着露背的吊带都走得那么轻盈自在？怎么连走路都是像在跳舞？
    现在是在伤心吧？可是有什么好伤的？我只是刚刚离开你，还会再见的只是不知道是哪一天，我拼命想往离你近的地方跑，可是该怎么努力呢？
    连伤心都没有力气，软弱游丝。
    就是这么两个QQ的距离，我每次都要在给你发过去的消息里加笑脸，知道你忙，知道你有很多应酬和合同，知道你会工作到深夜，所以每次都给你按摩，把你当孩子一样惯。可是我还是不知道你身边有多少女人，在我不在的时候，她们会比我更好吗？

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（五）我开始拼了命地往上海工作，就是想让自己的孤独飘起来，让我不会太想念什么。
    每天习惯了上网打开QQ，边看着你彩色的头像边写日记，忍不住发一句话过去，然后耐心等你回复。我的脾气不好，可是在我爱的人面前，我没有脾气，所以你总说你脾气不好，说我的脾气好，那个时候我只当你是陌生人不好发脾气，不知道我已经在乎你了。
    你在那头忙着，没有时间缠绵。
    我记得这次见面，你说如果有比我好的人被你遇见你会不喜欢我了，你是笑着说的，很顽皮。我反抱着你说“不行，你不能不喜欢我”，可是我一直觉得我阻止不了你做任何事情，我们没有交集，即使我爱你，我也是你的影子。

    我在火车站，候车厅的牌子上全是到上海的火车，那个地方是我拼了命要去的地方，也是我每个星期或者半个月都要去的地方，因为那里有你。
    可是今天我不去，我要到的地方是中途。
    这是一种什么样的感情呢？好象在你的生活之中，又远远地偏离你的世界之外，比亲人、朋友、同事都轻，可是比陌生人多出一些感情，我该是在哪个位置上呢？我们的约会要向你的家人、朋友、工作、同事、应酬让步。我从来不问我的位置，因为我们本来就应该是陌生人。
    都只怪我在每次转身时候总爱回首。

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（六）一个女人爱上一个男人，并不一定会为他叠星星，可是当一个女人开始认认真真为一个男人叠星星的时候，就说明她是真的爱上他了。
    也许很可笑呢，可是这是我唯一想到的也是最强烈的念头，在深夜我找了很多家店才找到叠星星的纸和塑料棒。我想如果你喜欢我，就不会不感动和珍惜吧。
    我不会再换别的牌子的柔肤水，因为我想让你习惯我的这个味道，如果哪天走丢了或是想我了，可以循着这个味道找来。或者让你偶尔在没有我的地方闻到，会想起我，想到我的时候会微笑。
    我慢慢地在你的生活里种下我的种子。

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（七）爱上你是注定活该的。我是双子，风向星座，你是双鱼，水向星座。一直听说风能“吹皱一池春水”，可是我被你扰乱了。
    我准备好了见你要穿的衣服，昨晚在镜子前面一件一件地试，才决定要那件白色的上衣，单纯的，妩媚的。你说会给我打来电话，我等了一整个晚上，直到2点不小心睡着了，我跟自己说，下一秒，下一秒你就会打来了。其实我心里最清楚，你从来没有主动给我打过电话，不知道为什么。我没有问，因为打是挂念，不打是情理，对彼此而言，我们都太飘忽了。
    我用了整个白天，还在等电话，后来你才告诉我这几天很忙，我们的约会又要向工作让步，还有你的家人。我的准备，只是空忙一场。坐在电脑前面，突然觉得自己很蠢。
    其实再明白不过了，退一千步，我都不能让自己选择你做男朋友，然后有结果，因为你是那么不安全，你有成堆的工作，应酬，情人，我找不到我的坐标。我可以做别人的情人，可以让那些呵护我的、在乎我的、赞美我的、粘我的人做我的情人，我就不会这么寂寞和患得患失。为什么偏偏选了你？
    “如果我很愚蠢，如果我没有灵魂，你是否会更心疼，只因为我双唇有你所需要的体温，你爱无限温存，还是佩服我无所不能，为何懂得拥抱，却会抱住不可靠的人。。。”
    我在叠的星星上洒上我用的柔肤水的味道，我不是想让你爱上我，而是想让你记住我，如果有一天发现爱我了，可以循着味道找回来，希望那个时候我还爱你。

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（八）我知道自己不舒服，在去上海的头一天晚上关节炎犯了，疼了一个晚上，翻来覆去。第二天，还是肿着两个黑眼圈去见他。昨天，天很冷，我执意穿着那件已经选好的白色纱质的有荷叶边的衣服去见他。无论多冷，我都想让他看见我的第一眼就动心。
    下了火车是中午，我知道他在工作，不会有空，但是我们必须要提早约好，在上海人来人往的大街上，我听到他在电话那头的声音：“嗨，美女，干什么呢？”我笑了。
    约好马上见面，他正好有空，我开心得往地铁奔，可是终于找到等他的出口时，他却一直没有到，手机无法接通。在地铁出口，我等了他足足一个半小时。就是这样，他从来都没有给过我安全的感觉，可是我却是因为依赖而爱上他。
    我不能走开，即使他一直不出现，我还是不想走开，因为我来这里就是要见他。

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（九）直到他打来电话，说不要去他家了，还是去宾馆的好，已经订过房间了。我又按照他给的地址找到宾馆，他说他会在那里等我，可是后来工作太忙，时间推迟，我在宾馆的大厅，一个小时一个小时地等，焦急地又安静地等待。
    每次等他都是没有预期的，三个小时后，终于看见他走过来，那时我已经冻得发烧了，浑身滚烫，一直冷得起鸡皮疙瘩。很无奈，可是我还是笑了，虽然笑的很虚脱，但是他来，这就够了，我只是要见他，只要他来。
    吃饭，聊天，逛街，我说回去吧，他说他以为我想逛。我是想逛，我最喜欢和他一起走在街上的感觉，可是浑身已经没有力气了，温度越来越高。
    我跟他说，六月份我要回家，就是洛阳，他问我什么时候回来，我说不一定，也许不回来了，然后就流浪去呢。他说那我到哪儿去找你？我想你了怎么办？我抱着他，我必须走，我能感觉到我对他的眷恋，就是这样我才要走。
    看电视的时候，他在打电话，我听见了那头是一个女人的声音，我听不懂上海话，但是我听见他说他现在很忙，然后问她晚上有什么安排，然后问她几点下班，最后他说他有空就过去了。
    他跟我说这是一个朋友的妹妹，朋友托他照顾她。

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（十）
     我跟他说后天是我的生日，他问我在哪里过？是苏州还是上海？我明知道我不可能在生日那天去上海，可是我还是跟他说不一定，因为我想和他一起过，想让他说要我过去。
    四个小时后，他收拾东西准备离开宾馆，那是他第一次把我丢在宾馆，他说家人催他回去，他已经找不到借口不回去了。
    于是他把更深更深的孤独留给我，在十点的时候，我看着他提着东西离开，十点以后，我病得更厉害了。在那间空空的房间里，我开了一夜的电视，因为我害怕他留给我的寂寞，我开成静音，因为我害怕太嘈杂，会让心里更烦乱。
    走之前，他抱着我哄我：“乖，睡一觉醒来，我就来了。明早再来看你。”
    我怎么捂紧被子，还是感觉有很冷的空气进来，身上越来越冷，温度越来越烫。朦胧中，眼泪已经不停地掉下来了。 我看着他离去的背影的时候，很想告诉他我六月就要回家了，这是我们最后一次见面，所以请为我们的最后一面留下来，但是我还是没有说，我怕说出来，他最后也还是不会留下来。