刚出炉的一些笑话，有些没看过的（11-20）

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11、       还有一个，是听别人说的。
　　　　话说月底最穷的时候，
　　　　一寝室人都没钱了，
　　　　又不敢问家里要，集体节食。
　　　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　　　
　　　　中午辅导员来寝室，
　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　　　很是诧异。
　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

12、       大学有一个女同学，
　　　　北京人，
　　　　冷幽默的那种。
　　　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　　　
　　　　
　　　　打电话到查分台查分。
　　　　查到数学分数的时候，
　　　　电话里报：
　　　　“您的数学分数是6——”
　　　　听到这，
　　　　她心里一阵窃喜：
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　　　“——分！”电话里面接着报。

13            大一，石家庄，
　　　　冬天，一日天寒地冻，
　　　　正好是上午下课吃饭时间，
　　　　路上全是朝食堂走的人群，
　　　　我们班几个走到图书馆前，
　　　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　　　
　　　　我们几个南方的就讨论
　　　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　　　说：没问题，看还能走人呢，
　　　　不仅能走还能大跳呢。
　　　　
　　　　言毕，
　　　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　　　
　　　　老大反应身手了得，
　　　　几个扑腾到了岸边，
　　　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

14、        熄灯后，
　　　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　　　结果5分钟后真的来电；
　　　　接着，
　　　　男生宿舍集体高喊
　　　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　　　然后真的11：50才熄灯；
　　　　最后，
　　　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

15、        高中时讲排列组合，分组做题。
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　　　磊：“十二个。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　老师：
　　　　“好，那你算一下，
　　　　十二个人排队，
　　　　你不能站在排头和排尾，
　　　　则有多少种排法？”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　磊埋头算：
　　　　“啊，有十二个人，
　　　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　　　
　　　　一会儿，
　　　　终于糊涂，做错。
　　　　老师怒，罚磊站。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　　　波惧，
　　　　半晌，
　　　　答：“三个……”

16、       前两天，
　　　　公司的山东客户老张打来电话，
　　　　向我询问一些工作上的问题。
　　　　
　　　　我们在电话里聊了好半天，
　　　　最后为了便于网上交流，
　　　　我让他留下电子邮箱地址。
　　　　
　　　　 老张说：
　　　　“你记一下，
　　　　我的地址是……
　　　　老张的汉语拼音全拼……
　　　　然后是……
　　　　后头没有.com.”
　　　　
　　　　“后头没有.com？”
　　　　我一边记录一边琢磨着，
　　　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　　　
　　　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　　　也就是说，
　　　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　　　
　　　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　　　见我还不明白，
　　　　老张有点不耐烦了
　　　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　　　 挂了电话，几分钟后，
　　　　我的手机响了。
　　　　我打开一看，
　　　　顿时恍然大悟。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

17、A:I’m sorry!
　　B:I’m sorry,too.
　　A:I’m sorry three.
　　B:What are you sorry for?
　　A:I’m sorry five.

18、        我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
　　　　
　　　　但女的喜欢男的，
　　　　男的不喜欢女的，
　　　　一次，
　　　　四个人坐到一起，
　　　　
　　　　我说：
　　　　你小子对我们的美女有感觉就别装了，
　　　　赶紧表白，
　　　　
　　　　谁想，
　　　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
　　　　用手摸了一下自己裤裆：
　　　　有个P感觉啊，
　　　　你们看，连硬都不硬，平平的。
　　　　
　　　　
　　　　那女孩赶紧关切的说：
　　　　是么，我摸摸…

19、       英国《每日电讯报》４日报道，
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　　　内容如下：
　　　　　　　　
　　　　警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　　　警：“好。”
　　　　　　　　
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　　　民：“它在天上。”
　　　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　　　民：“ＯＫ。”
　　　　　　　　
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　　　在场警员：
　　　　“是的。
　　　　它是月亮。
　　　　完毕。”

20、       有个老头在北京专吃烤鸭，
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　　　
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头先止住大伙的口食，
　　　　摸摸烤鸭的屁股，
　　　　气呼呼叫小妹来说：
　　　　“你这不是北平烤鸭，
　　　　是南京板鸭，换一份！”
　　　　　　
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　同样地
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　　　　　
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头重复动作终于说：
　　　　“可以吃了！
　　　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　　　
　　　　
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　　　跪在老头的前面道：
　　　　“我从小就是孤儿，
　　　　不知生在何处，
　　　　能否摸摸我
　　　　告诉我是哪儿人！”