[乱弹]经典口误

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1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。           


2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.            
我就说了句:"饭来伸手",            
我的同座接了句:"衣来张口"            
大家暴笑!!!            


3.初中时我们数学老师姓蒋            
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！            
全班同学爆笑，偶巨寒！            


4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”            
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”            
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。            


5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢上课看小说的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片            


6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．           


7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？           


8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......           


9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！           


10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”           


11.高中代数老师”说话不许出声音！”           


12.碗掉下来，天大个疤            


13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”           


14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”           


15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！           
            

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路           
同学说:小心车把你炸死了啊           


17.老虎不发猫，你当我是病危呀!           


18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。           
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"           


19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"           
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（           


20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”           


21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了           


22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”           


        
  

24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”           

全寝室在1秒的安静后狂笑！           


25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”            


26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...            


27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......              


28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”      &nsp;   

29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!           


30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”           


31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的           


32. 我外公6岁的时候，我就死了！！           
            

33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！           


34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”           


35.一日吃饭....           
米饭，我的小姐怎么还没来，快点         

36.有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句   
哇,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:哇,好馒的白头啊!   
汗!   

对了，偶从书上看到一些，发上来给大家笑笑哈……   

1、某女在家称体重，称完了问男朋友：“47公斤是多少钱啊？”   
2、收老头的破烂儿怎么还没来啊？   
3、不听话就脱屁股打裤子……   
4、同桌东西掉地上了，弯下腰去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”   
5、考试分数很低，偶苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！~”   
6、一日俺的MM出去买东西，忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫，于是从她嘴里蹦出一句：“这乌蛙叫的跟青鸦似的，晕死我了。”   
7、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板巨寒！   
8、武汉老通城的豆皮很好吃，去吃的时候，冲收银的说：“来碗‘地皮’！”   
9、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地，种地养鸡什么的，人生太无聊了。我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲，种种猪啊，养养地的……   
10、我一同学喜欢说错话，一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把球砸到他的头上了，他大叫：“别拿头砸我的球！”   

因为小地方老有主持人的普通话不标准~上次突然听到个特标准的~   
就对我爸妈说:"这主持人说的标准话还算普通.(本来想说这主持人的普通话说的还算标准的)"...   
弄得我爸妈笑了我一天~我恨不得把舌头拉出来~