老公***了，没有离婚，但我却不知道该怎么继续。

WBY

我此刻怀孕五个月，年夜半个月前发现老公和此外女人***。很疾苦很疾苦，那时解体了，毅然告诉老公：我要分手。我老公发了报歉信给我，意思为：危险我这么深他真的想一死了之，做了这种工作他没有脸再面临我和我的家人。但愿我看在孩子的体面上给他一个机缘；如不美观我不愿意原谅他，离婚的财富怎么分他也给我想好了，房子车子归我（那时我没有出一分钱，可是他要把他怙恃那时买房的钱还给怙恃），孩子要不要我抉择，跟我跟他我抉择。我做什么抉择他都接管，他认可自己做错了。
尽管我接管不了这个工作，可是我更接管不了和老公分隔。我们成婚四年，去年才办的酒。于是我选择了原谅。

隔了两河汉我联系了他，起头说了一段生气的话给他，他仍是那种立场，感受无法面临我，感受我不会再给他机缘了，我做什么抉择他都承受。其实我要的是他很是诚恳的来向我报歉，可是他却选择了逃避。他的立场发生了一百八十度?凿。他三更发了条动静给我说：感受和我之前无法继续了。
于是我彻底倒下了，选择了退让和亏弱虚弱。告诉他，我原谅他的一切。

几河汉我们出来谈。那时我只知道他带一个女的到他伴侣家住宿，年夜他其它伴侣处得之，风闻是酒吧里熟悉的，绝对没有**的。可是结不美观，他却告诉我，他熟悉的是其它的一个女人，接触不久最多两个多礼拜，可是他对她有**，有好感，感受和她在一路很欢快。和她讲他和我之前的工作，未来畴昔常平常谈工作陪客户也是阿谁女的陪着他，阿谁女的也知道他有妻子而且怀孕了。他说向我率直这一切，只是感受我们之寄放在的问题，这件工作是一个引爆点。
我老公是经商的，一向还在奋斗阶段，我是一向处在否决与不否决之间，经常埋怨他，朝他发脾性。我老公压力很年夜，感受我很烦心。
我那时蒙了，因为一向觉得是***，却没想到是身体加精神的双重***。可我已经筹备好了原谅一切，根柢来不及告诉自己，自己接不接管得了这一切。
他和我说：他感受他根柢不适合成婚。他就算和我分手也不会和阿谁女人在一路（可能阿谁女人也不会选择和他在一路）。他说如不美观和我分隔闻氖之内不会成婚。可能婚姻带给他的只有无限的疾苦吧。我约束得他太紧，他快受不了了吗？
他和阿谁女的发生关系的那天晚上（是我发脾性和他搞滥战，不接他电话告诉他，不要回家了），我经常想起自己的这种行为就感受是自己的率性把老公推到了此外女人怀抱。可能他之前只是精神***，如不美观我立场好点他会回头，会理智的竣事的。

他问我：如不美观往后再发生这种工作怎么办？
我说：不会的不成能的，我既然选择原谅你就相信你不会再发生了。
他说：如不美观，这种工作说不定的，再发生你怎么办？
我坚持：不会的不成能的。
他默然。
我感受自己好傻。最后在我的几回再三亮相下，他也暗示，我们继续好好磨合一段时刻。
我问他：舍得让我去打失踪孩子吗，他不舍得。
可是他感受我们今朝并不适合要孩子，这其实我也年夜白，一切都是意外。
我给他三天时刻和阿谁女的做个了断。和我谈好的那天晚上他出去了一夜未眠，凌晨四点多打电话给我，告诉我和她竣事了。他和我谈的前一天晚上阿谁女的也陪着他，他喝醉了，告诉阿谁女的：他很爱我，不会和我离婚，如不美观和我离婚了，他也差不多快死了。阿谁女的反问他：那他是和她玩玩的。他说：那道也不是的。
其实，他是不是自己也不知道自己到底在干嘛？

三河汉，我们起头了磨合。
我接管不了，性质很急，感受要马上回到什么事都没发生。
可是他仍是逃避，天快亮了才回家。或者以干事为理由，索性不回家。
我不竭的问他：你还爱我吗，你不会不要我的。
他都暗示默然，告诉我，不要再问这种问题了。
可是他天天会打电话慰问我，让我好好赐顾帮衬自己。
他的爸爸为了这事也特意到他干事的处所找他，因为他干事的处地址我们这个城市的开发区，所以他感受太远就在何处包了个房间住何处，周末回家。他爸爸回来了也告诉我们说：我老公确实挺忙的，一心在忙事业，但愿我不要再究查之前的工作。

此刻的我一向还在自欺欺人。我老公对我的立场时好时坏，有时辰我多说几句，多打几个电话就感受我烦得不行，不想回家。
有时辰又变得很好，他对我怙恃说：往后会对我多关心，多赐顾帮衬。
他变得敏感，我什么都不能说他一句，也不能哭（他见不得我哭），工作发生了往后，不管我是住他家仍是住自己家，他只回来和我睡了四五晚，他也不愿意抱我，都是我抱着他，抱了紧了，他还会嫌我烦。
我只能告诉自己，工作不能那么急，他还需要时刻，一时无法面临我。他既然选择了继续和我在一路，就有他的原因。他必然是对我还有**的，我不愿意接管他是为了孩子和我在一路的。
我认可阿谁女人带给他宽慰使他忘失踪压力，可是我不相信，老公会对我一点**也没有。
我此刻很烦，很迷惑。我为他的行为找各种砌词，感受他还需要时刻。

他操控了我的世界。我等他的电话，等他回家，等他宽慰，等他说爱我，等他推心置腹的回到我身边。好累好累，我不愿意分手，也不舍得打失踪孩子，真的没有这个勇气，我感受一个家至少没有散，我就有但愿坚持下去，可是坚持下去好累，我还要期待多久，棍骗自己多久。还有但愿吗？汉子到底怎么想的？