24岁，要做个年夜容优雅的女人

三峡石

每一年生日都要给自己写一封信，今年也不破例。许可我再次滥情地感伤一下，啊，时刻过得好快！竟然又是一年了。比起往年说“怎么这么快就XX岁了”，今年尤其有感受。当我摸着肚子敲下这封信时，唇边是挂着笑脸的。想到明年这个时辰，就有个小家伙让我懊恼让我欢喜，顿觉自己年夜女孩彻底酿成了女人。哦不，也许是妇人。


好吧，言归正传，24岁，也就是说过了这个年，明年就是我的本命年了。12年一轮回，第二次轮回到兔子，意味着我亲爱的老娘让我来到这世界上，有24个春秋了……好吧全都是废话，请无视。就在适才，我总结了一下迄今为止我的人生：伶丁自卑的童年，叛变疯狂的青春期，然后是逐渐成熟的女人。没有什么了不起的成就，也没有什么对不起的人和事。独一忸捏的是漫长的青春期，年夜16岁到22岁我就没让我老娘省心过，为了我她必然提前苍老了良多吧。作为我本人来说，对此倒并没有多年夜悔意……扯远了，其实要说的是，作为一小我格、自尊及世界不美观逐渐丰满的成年人，我但愿自己此后的人生能够往好的标的目的前进，不要再陷入泥潭之中，不要再乌烟瘴气，知道自己在做什么，这就够了。


用了这么久，总算能够对我这小我稍微有点清楚客不美观的认证了。我就是个胸无弘愿、爱慕虚荣的小女人，与所有女人都一样。巴望爱和被爱，喜欢一切夸姣的工具，时常流于小伤感，偶然颓丧，年夜年夜都时辰仍是积极向上的这么一个孩子。根基上，这辈子最伟年夜的胡想也就是有个贴心的汉子，可爱的孩子，成立一个温馨的小家庭，这是我最想要的。今朝，也正在为此全力着，并筹算为此全力上一辈子，就做个这样的小女人。


除此之外，仍是阿谁胡想，阿谁十年的愿望。对此没有什么好说的，人的生平总该有那么一个工具，能让你的生命闪闪发光，能让你投入其中时披发异彩。这一年来，写作上或许水平没有什么提高，但毫不磕张地说，能感受到自己的名目在打开，视野变年夜了。自然文字也就不会只流于陋劣的表层。技巧或者可以考验，但内在不能没有。一旦思惟足够成熟，其他的也就水道渠成。我并不担忧再碰着瓶颈，因为知道跨越曩昔就是另一片**。怕的是我不够全力，不够坚持。


最体味我的人莫过于自己，我这小我啊，又懒惰，又虚荣。惰性太年夜，不愿吃苦，就是这个致命的错误谬误导致我快跨入24岁的门槛还一事无成。一小我若要有所成，必定是在某一方面支出了比别人多百倍千倍甚至万倍的全力，才能享受到成功的喜悦。此后为了宝物，为了我肚子里的孩子能有一个幸福的家庭，也得起头全力才行啊。事实?下场是成家的人了，不能再什么都倚靠别人，只有自己双手拼来的工具才最坚贞。


一切都在逐渐丰满，情感偶然会失踪控，要学着做自己。24岁往后，不但愿你还像个恶棍的小孩，有什么负面情感就像个怨妇唠叨不竭。消化自己的负面情感，积极领受阳光的能量，向那些比你强年夜的魂灵接近。亲爱的，尽管你神驰敢爱敢恨的小女孩，但你事实?下场已经不是了，所以请你往后微笑面临一切。笑着面临自己，面临这世界，笑脸，是最强年夜的刀兵。务必做个年夜容、优雅的女人。

mamama

24岁了，生命的年轮滑动两圈，没什么好说的，改失踪你率性、蒙昧、自觉得是、懒惰、狭隘、急躁的个性，试着宽容、美丽、纯净、安然安祥。做一个真正的女人。做一个有自傲的、积极向上的女人，这就是女人味。

要活得优雅而疯狂，爱得纯粹而激烈，写的清洁而真实，接管恬媾和疾苦。

我想要自由的行走，我想要疯狂地恋爱，我想要呼吸海风的味道，我想要涂鸦生命的颜色。嗯，这仍是我。

24岁的生日愿望，是顺遂生一个健康可爱的小公主。好吧，是小王子也不错，归正祈祷顺遂出产，我怕痛，能不能无痛顺产……