妻子看了我的出轨日志 还原谅我

kaka

　　我对婚姻糊口发生了厌倦
　　我对婚姻失踪去乐趣时，恰是我与妻子李芳年夜熟悉到成婚7年瞬息，不知这算不算七年之痒。我的糊口不知年夜何时起头变得平平无奇，乏善可陈。回抵家，我和妻子几乎没有任何的交流，她做饭，我看电视，似乎都是彼此分内的事。儿子由我爸爸妈妈带着，仿佛跟我们没有什么联系关系。
　　我们的夫妻糊口也很无趣，我说要，她仿佛随时代待着我的这句“要”，然后就关灯、上床起头脱衣服。成婚5年多啊，除了她生孩子的那一年多，就一向没变过。想起来真的很恐怖，就仿佛在做一个机械动作，也仿佛计较机里编好的轨范那样，糊口就按照设定的轨范和路径去走。
　　我们谁也不强势，都很内向，有了苦衷毫不会自动说出来，哪怕是在外受了天算夜的委屈，都要熬到工作曩昔了才不觉写意地提一下。可是那时，距离自己最难熬最需要人宽慰瞬息已曩昔良久了，心里那些所谓的伤痕早就瞥绶冷淡了。
　　我无数次地问自己：这算是婚姻么？这个女人真的能陪自己走过生平么？这莫非真的是我要的糊口么？
　　别人都说我好福泽，有个勤快妻子，还有个年夜胖儿子，工作也不错。可我不知道稀里糊涂地恋爱，然后顺理成章地成婚事实是不是福泽。家家有本难念的经，谁家日子好谁家日子歹，外人又怎么说得清呢？说其实的，儿子才3岁，不知道是不是受了我们的影响，也没有3岁孩子该有的狡诈捣鬼，跟我们一样，默然得很。
　　新同事小丽的呈现，让我焕发了前所文暌剐的活力。我这样的汉子，说白了叫“无耻”，姑且就用这个词语形容自己吧，也就是所谓的÷裨崴退里的，看着锅里的”。
　　她的朝气、活跃、青春，都深深地打动着我。人啊，老是对自己没有的工具布满神驰。我喜欢看见她，不知为何见到她就感受很兴奋。而我对妻子，似乎年夜没有过这样的感受。
　　小丽也喜欢跟我接近，她感受我有种诗人的郁闷气质，让她琢磨欠亨。有段时刻，我们走得很是近，经常一路吃饭、看片子、畅谈人生。我对她讲手自己曾经有过的弘远理想，她老是当真倾听，默示得很是热切。而这些话，和妻子说起时，她老是一副淡心无肠的样子。在她看来，我说的一切都只是空口说，我们眼下该做的就是好好糊口，多存钱，为孩子的未来筹算。
　　你看，人就是这么分歧，婚内与婚外也是如斯相去甚远。我想，这也是良多婚外情的根源地址吧——夫妻之间的价值不美观、认知和对糊口的追求分歧，不外说到底仍是交流太少的问题。
　　“出轨”日志 让妻子做选择
　　多年来，我连结着写日志的习惯，尤其是在发生了这些工作后，考虑的工作越来越多，这种事越想就越恐怖越复杂。以前年夜没想到自己也有“醒豁”的那天，可对于那些无利巴握甚至根柢无法实现的事，我也只能意淫一下。
　　我专门为此写了一今日志，将自己所有的苦衷都装了进去。我年夜没意识到这对妻子的危险有多深，尽管我和小丽只是偶然电话聊天，发点暧昧的短信，可总也有做贼的感受。当然，日志里也记实了我对家、对妻子、对孩子的愧疚之情。
　　我既但愿妻子能有所改变，甚至暗暗等候她有什么错误被我抓住，但同时又害怕失踪去家庭……这一切都让我很茫然。出于这样的破损心理，我把这今日志交给了李芳。我和她之间的最终会若何成长，一切都任凭她的措置。
　　她知道后，起头也年夜哭年夜闹，不依不饶，为此我都做好了离婚、净身出户的筹算。可也就3天，一切似乎就归于了舒适。只是良多个夜里，她老是辗转反侧甚至今夜不眠，有时会暗自流泪，有时她接孩子回来，会呆呆地望着孩子出神，也有时我晚归她会将气忿写在脸上……这一切都让我在心里逐步生出些酸嚣张的意味来。
　　心灵回家 是我最后的选择
　　在那之后，我和李芳仍然维持着平平的婚姻关系。她对此似乎不再干预干与，冷淡的立场让我感受我已经遗落了她的心。
　　而我，是没那么年夜的勇气失踪臂一切跟小丽在一路的，况且这一切都只是我一厢情愿的设法，小丽的心里怎么想，我也不敢保证。于是，这事就这么拖了下来。
　　4月中旬，我去上海加入了一个长达一个月的培训。这时代孩子摔断了手进了病院，怕把怙恃累着了，李芳把孩子接回家本犒赏顾帮衬。培训竣事后，我回抵家里，看见这个家一如既往的清洁整洁，仿若一幅暖和坦荡爽朗的水墨画，心里却俄然有种心碎般痛苦悲伤的感受。
　　晚饭后，我请她去小区里散步，也想谈谈这个工作。出门时，我看见儿子打着绷带眼巴巴地望着我们，那种眼神俄然让我想起当初为何跟李芳成婚了。
　　那是在我们交往半年后的一天，李芳来我家里赐顾帮衬生了点小病的父亲。那天刚好我出去向事，很晚才回家。结不美观我父亲吃饭时俄然昏厥了，母亲给我打了良多传呼，可我一向没听见。消瘦的李芳那天步履非分格外火速，她把我父亲背上车送进场院，还不忘宽慰我母亲。
　　当我回抵家知道这事之后，我母亲的眼神就跟出门散步时儿子看我的眼神一样。就是一种说不出来的感受。也许，这就是所谓的缘分吧。我那时就想这样的女人我不娶，那我就是傻子。此刻看来，自己真的差点就成了傻子。
　　那夜，我们在小区里散了3个多小时的步。她也说起过日志的工作，不外她说她后来之所以隐忍不言是看见日志里，我矛盾重重的神色让她感应我仍是迷撩魅这个家的。
　　此刻一切都曩昔了，我的心也回来了。我知道，此刻说什么城市被人算作是一种诠释或者解脱。可是我仍是要劝那些跟我一样履历的人，遇事多想想身边阿谁人的益处，想想你们当初是怎么起头的，也许你的心就不会迷失踪了。