[转帖]我的脸......

夕彡

那张脸划过镜前，清晰不变
———序

很早以前就对自己说以后拒绝用这样的形式记录忧伤，因为害怕别人说你的文字是在刻意的模仿。其实我明白大多我们这样的人为什么写这样的文字了。真的，因为我们的脸被自己看的太过于明朗，过于清晰。以至于伸出手去触摸的时候却什么都碰不到，于是所有的幻想都这样被文字和破碎的那张脸击碎。
可我还是这样做了，用相同的文字记录着自己的那张脸。想着随便就这样开始吧.
. 不怎么华丽的开头当然可以先告诉你不会有什么华丽的经过和童话的结局。看的人现在可以从这里开始说这句话了，老套的庸俗和平凡。

我一直是个很乖的孩子，不用什么绚烂的灯光就可以看出我前景的辉煌。我叔叔总是喜欢把我拉到他的身边，教我如何去为人处世。教我男人最不应该的绝望。从开始的好奇到后来渐渐的接触和明白并掌握。然后我叔叔就象是我多年以后要遇到的对手一样，渐渐的离开了我的生活。一个十三岁的孩子就这样确立了梦想，至于是什么却连我自己都不知道。
我的脸很好看，我自己常喜欢站在镜子面前端详老半天，有时候还会说，我终于明白帅这个词的含义了。如果这时候有人站出来说我死不要脸，我想我会沉默的。毕竟有时候说出来的东西就不是事实了——————事实往往是不必要说出来的。
十四岁，我把十三岁发生的的大小事情仔细数了数。然后就在笔记本上写着，共计365件，每天只发生一件事情，那就是我活着，而且快乐的活着。
离开最初的城市，是出于无奈的。因为我爸爸欠的钱足够我们过这辈子，走的那天晚上我把最初爱着我的女孩拉到屋角。把手伸出来去摸她的脸，够热了吧。她点了点头，什么话也没说。两个傻瓜就这样在11月的季节里站了2个小时，其实有很多话想说的，比如你等我回来啊~等我娶你啊``我会只爱你一个人啊``之类的话。但毕竟我是个乖孩子，虽然常做越轨的事情。但哪天晚上确实什么也没说就送她回家了，亲眼看着她走进家门。然后自己搭了一辆小三轮直奔火车站。一个人坐在上面面对陌生的面孔，蓦地就哭了出来。眼泪烟花般绚丽但不多彩。或许有颜色我也看不清吧。
十五岁，爱上了一个女孩。说出了第一个我爱你，可惜。换来的是拒绝和冷漠。跑回家对着镜子，这张脸是不是不再好看。
十五岁，爱上了一个女孩。说出了第二个我爱你，可惜。换来的是借口和敷衍。跑回家对着镜子，这张脸是不是不再好看。
十五岁，爱上了一个女孩。说出了第三个我爱你，遗憾。什么都没再换来。跑回家对着镜子，其实这张脸确实很好看。
和同一个女孩子分了两次手，可最后一次却怎么也不是我。我说的是我说分手的机会都不配拥有。女孩走了，带着二个”我爱你“走了。留下一个精灵给我，让我背负着回忆度过每一天。后来也不知道是什么意外，精灵丢了，随我怎么找也无法回来。大楷，该走的就会走的彻底吧。
十五岁，在这个城市待了好像很久。也许说陌生可却记得火车站在那里，说熟悉可却不知道酒吧在何处。似乎所有的事情都很模糊，可人是活着的。总有些记忆和麻木。再站在镜子里看自己的脸时，已经不再是个孩子的脸了。我对镜子说，你可以开始你的梦想了。他笑，不停的笑.....
十五岁，离开学校。背弃所有别人认为的幸福，孤单一个人选择停留，拿着简单的书本不停的看，不停的学着。这样一来，我爸爸就会在别人面前说，我儿子在自学哈佛管理学和经济学。每次陪他和客人吃饭的时候我都不好意思的笑。我用来逃避的借口竟然被说的这样冠冕堂皇。大楷借口都需要这样吧，冠冕堂皇。想起曾经看到的一句话，每个人都会为即将做的事情找一个冠冕堂皇的借口。我不知道我是不是如此，但可以确定的是。我在逃避————不再看自己的脸。其实如果你不在乎时间的话，时间是过的很快的。尤其当一个人觉的自己在朝梦想迈进的时候，更加会忘记时间的存在。于是那个笔记本上就多了这样一行字：共计一件，就是向梦想迈进。
十六岁，开始网恋。这便是故事的开始了。因为逃避的过久，差点忘记幸福。
我记得她叫雪儿，第一次认识她是在《传奇》里，我站在土城沉默。不知道要去那里升级或者打装备，就那样傻傻的站在城里环顾四周。然后就这样，她跑了过来。说要我带她升级，我想了想便答应了。《传奇》里，这就是陌生人爱陌生人的开始。毫无理由和借口去拒绝这样的爱。痴迷的每天陪着她在玛法大陆穿梭，会因为她突然要看苍月的海而把打了三分之二的血的赤月恶魔丢弃。马上飞到她身边陪她傻站在苍月的海边。什么话也不会说，就那样的站着。会因为她只想进沙巴克皇宫看看而把最好的朋友舍弃。毅然的和他战斗。会每次下机都迫不及待的打通她的手机，告诉她我爱你。然后等着她也同样的回复着我。欣然一笑。这就是我想要的简单的幸福？很多次问着自己，但始终都没给什么答案。篱落花瓣的季节我把爱情丢在了茂密的花丛里。而结果显现出来的却如此残酷。昙花一现。
从地图的南边跑到北边，跑去她所在的那个城市看她。她———美丽而又妖艳的女人并非女孩。我微笑着却什么话也没说。静陪着她度过简短的7天，我知道7天之后我们谁都不再属于谁，谁都会背弃谁的幸福。她灵魂的颓废让我害怕却滋生着怜悯，可注定的离别谁都无法改变。走的那天，我说我们做一件一辈子都会记得的事情吧。她笑笑说好啊，话刚说完，我抱着她在火车站的广场上亲吻。她的手机掉落在地上，漠然的响了起来。我推开她笑了笑，却看到了眼泪。我还是个孩子，给不了你承诺，更给不了你奢侈的生活。我拣起手机，接电话吧。他能。。。。。。说完，我提着行李走进了检票处。没有借口让我回头，所以固执的一直走，后来就跑起来了。
故事结尾的时候我还要加点，就是她也跟了进来，在火车离站的那一刹那......她没赶上和我说最后的一声再见。而我却挥着手，向着远处。
十六岁，爱上一个女人。一个二十一岁的女人。却怎么也没说我爱你这三个字。更没有什么承诺，简单而又平凡的爱着。拥有的始终只有结尾提到的向着远处挥手，再见回首却只剩下回忆的幸福。而那张脸还清晰映在镜子上。

第五个故事，她叫秋儿，我们的相识在传世群聊。因为游戏玩的烦了，所以我创建了一个论坛的群体。差不多传世论坛上的元老都进了这个群，大家一起说笑，一起讨论所谓的创作。因为我喜欢自己这张脸，所以总把喜欢和别人视频。让别人都看着，然后我会笑。善意却不怀好意的笑着，矛盾却能够融合的解释着一切。我是怎样的一个人和我固守的精灵的失去，所有的这些都向她倾诉着。在情人节的早上第一秒钟，打电话过去问候并祝福。在每个边缘时间里固执的给她发着短信说早安。这个二十岁的女孩就这样的爱上了我，说不出理由也找不到借口。
愚人节早上的第一秒，我发了短信告诉她和她分手，告诉她我只是一个妖精，伤害了别人后就逃离的妖精。所以现在放开手决定离开。她什么也没说，回短信告诉我，如果这是你的决定，我愿意接受。当时只感觉一种莫名的悲痛，这样的女子，淡泊的接受有点不可思议。我的爱轻而的交给了她，却换回了这样一句话。爱也许是一种忍受和服从，不知道谁说过这句话。我关掉手机，开始听《蝴蝶花》：
......如今的善变美丽的谎言谁都得学会长大
早已经习惯一个人难过情爱纷乱复杂
想忘记过去却总又想起曾经的无怨无悔......

也许这故事又这样发展下去了吧，同样的我去见了她。从这个城市孤身一人去另外一个城市，唯一的期待是希望火车站的出口有个向里张望的人，寻找我的目光。只可惜，还是一个人。
她不漂亮，不气质，不个性。却有着独有的可爱和单纯。一个二十岁的女子可以做到这一点，这算是奇迹。妖精碰上这样的人往往会比较头疼，不是因为不难撒手，而是因为怕撒了手自己也受伤。我这个半妖半精的人陪在她左右，被她的关心和可爱一点一打动。可一开始我就看到了结局，所以想改也改不了。走的那天，我还是说了同样的话，好好的保重，我爱你。她明白这是离别了，也明白我即将走出她的人生，可坚强的她却始终没流着泪说那些本该说的对白。站台上我一直不肯离开那个大厅的视线，因为我不希望她看着我走，似乎很了解我是的，她先离开了。望着渐渐陌生的背影，我微笑着抚摸着吉他。那一刻却丢失了眼泪，也丢失了借口。只看到我的脸映在火车的玻璃上，永久成为定格。
十六岁，第一次丢失了眼泪。镜子里的脸却变的不再好看，不再彷徨。
下个故事却始终不想说出口，那是妖精死亡的地点。不愿提起是因为害怕故事成为现实，比这更现实的残酷。终究只想做个好人，没那份勇气接受和面对。象我说过的那样，有些话在彼此之间永远都不会说。
十六岁，第一次对一个女孩说，你的脸是如此的颓废。
十六岁，第一次有人站在火车站的出口向里张望，寻找我的目光。
十六岁，第一次真正的改变，我的脸开始展现。
十六岁，第一次对自己说，以后不再流浪。回到家，妈妈笑着摸我的脸。
十六岁，第一次没有说我爱你就开始和结束的爱情。疲惫和微笑着的脸，映照在时间的身影上。

跳过那个故事，这就是最后我要说的了。不知道你们烦了没有，还是觉的这些都俗不可奈。但既然看到了这里，还是继续看完故事吧。

我们的认识就因为这个论坛，因为我这个名字，因为我写的那些文字，因为我那段时间的堕落和排斥。她就象是我丢失的精灵突然回到了我的生活里，弥补着我缺少的东西和感情。听着她笑，想着遗失的精灵，说着自己的故事。两个不同世界的人，却有着相同的爱情，我笑着面对这一切。而那张不再好看的脸却怎么也笑不起来。定格在镜子里。
十七岁，开始上班。在父亲的酒店工作，不错的职务。可是每天却会很疲惫。回到家里做的第一件事便是打开电脑，看看QQ上的有多少人在这边缘时间里待着向寂寞祈祷。有多少人停留在论坛里宣泄。奇怪的是，每次都会碰到她，随意的一问才明白，原来她在另外一个国度。也许我的精灵就是丢失在那里的。
因为工作比较忙，所以都是很晚才回来。而恰巧这些时候她都会在线，渐渐的便攀谈了起来。因为经历前面的故事，学着要做个好人。所以排斥的心态在开始一直存在着。孤傲略显出来，她玩笑的发了一句过来说，我忍受能力很强。我坦然一笑，将自己的胳膊伸向了空中。回拍的时候摸着自己的脸。那张不再好看的脸却精神的脸。陪她到凌晨两点然后关上电脑休息，脑袋里一直会回想她说的那些话。防备的言语。
我在为着自己梦想努力，所以忘记了时间。一点一点的数过来我就忘记了在笔记本上写东西了。我总有个习惯，就是在开车去酒店的路上会进一个游戏室，买上一元钱的游戏硬币，只有一元，从来没有多或者少过。然后拿着这一元去中奖机那里中奖。无论开始赢多少，最后我都会什么也没有的走出网吧，再接受老板那真诚的微笑。我在想，如果那天我是带着赢的游戏硬币走出这个门的话，也许老板的微笑就可以嘎然而止了。而我也会赢了自己。只可惜那是如果。
我对她讲着故事，讲着自己每天发生的事情，不再是活着和梦想了。不知缘故的改变让我自己也未有发现。很平淡的接受了这点。而且故事说的还很精彩。她听着，不时的会呼应着，但却不会打断。她或许是一个很安静的女子吧，我这样想。
我很喜欢《妖言》的主题曲 《凹凸》：
太多的包袱显的更加无助
在没有音乐的时候
很想一个人跳舞
跟不上你的脚步
乾脆就说迷了路
会一直听着这首歌曲入睡。但从不在别人面前唱，有些东西只有自己慢慢品味才会知道美在那里，幸福在何处。
昨天，所有过去的时间都应该用昨天这个词。昨天我开始把习惯告诉她，开始爱她。
“你说你跟的上我的脚步吗
你本身的条件符合我吗”

“我会努力的跟上你的脚步，以后再也不会说跟不上你的脚步。
现在也许不行，但我想以后会的。”

“那你相信我吗？”
“相信”

“那我问你个问题你如实的回答我”
“问吧！”

“你爱我吗？”
“在乎一个人算不算爱”
“直接回答我，爱或不爱”
“LOVE ”

故事便这样随着她说开始就接近结束了，眼看着幸福走掉却无能为力。
她回到了今天的时间里，告诉我她很聪明，因为看了那些关于我的文章而开始聪明 。不会让妖精伤害。那一刻，我的脸开始荡出笑容，终究明白妖精的过去谁也接受不了。妖精的幸福别人永远都不会给。试着找寻遗失的聊天记录，但发现那些东西已经被另外的替代了。我欲哭无泪，关掉视频。心里默默的对这个安静的女子说，再见。
(2004-05-27 03:01:49) Pink wall
好了啦```不唠嗑了``
我还是回去提前完成工作吧````嘻嘻``尽量快点结束``

(2004-05-27 03:02:06) Pink wall
至于我们嘛``就到这里为止吧``毕竟你还没陷进去过 `
(2004-05-27 03:02:15) Pink wall
我也没伤害到你 `
(2004-05-27 03:03:43) 酸梅汤
恩``
(2004-05-27 03:02:25) Pink wall
至少还是维持了我对那女孩的承诺
(2004-05-27 03:03:00) Pink wall
再见````希望你以后变的更聪明点`
(2004-05-27 03:04:33) 酸梅汤
这次终于说再见了

我关掉QQ，最后一次对她说，再见，亲爱的。
故事就这样吧，很多人看到这里都该说妖精应是这样的下场和结局，我想我的脸还是会微笑着回应你们。因为我不知道该说些什么。
爱情的回廊里始终都没有我停留的位置，匆匆而过所映下的脚步也只是瞬间残留的回忆而已。我生命中曾经开过的那些花儿都成为了这回廊里脚印的见证，而我的爱情就在这见证里慢慢的变成我的脸，那张不好看但现在却精神的脸。允许还有着信仰的脸。
十七岁，快走完人生的五分之一了。而我所留下的东西却屈指可数。笔记本，回忆，这些记录的文字。
十七岁，我赢了44个游戏硬币，将它们丢在了酒店的每个角落。老板的微笑嘎然而止。
十七岁，我开始看着自己的生命渐渐的流失，对此却无能为力。
十七岁，我想起了那些花儿的凋谢，想起曾经昙花一现的爱情。
十七岁，始终都迈不懂的步伐却偏偏踏入这个入冬的季节。可现实里他真的只是夏天。
故事讲的太多了是肤浅，讲的太少了是孤傲。我看，你们还是把我归纳到后者吧 。毕竟这些故事对于我们以后的人生来说只是很少的一部分。其中有些故事我都跳过了，不是不敢提起而是早已忘记或者太清晰。现在想想我的梦想也觉的奇怪，其实我还是不知道那个梦想对于我而言是不是现实。而我的脸现在开始不笑了，写完这些的时候眼泪开始下滑，看着网吧其他的玩家，我什么都不想说。
现在结尾了，可我还一直在听着这首歌曲，那么就把它拉上来作为序幕吧。

你说你好孤独
日子过得很辛苦
早就忘了如何寻找幸福
太多的包袱显的更加无助
在没有音乐的时候
很想一个人跳舞
跟不上你的脚步
乾脆就说迷了路
乾脆就继续麻木
对你有没有帮助
可以笑也可以哭
不一定要别人保护
不要让现实残酷
把你赶上绝路
你说你的感触
已经变的很模糊
想走的路还是有点凹凸
放弃的依附
一切都不在乎
眼看著别人的幸福
还能怎么忌妒

如果一切可以重来，你是否还会再说爱。

saintom

为什么这么年轻却显的好象历经沧桑啊！！！

夕彡

哈哈 ~~~~~~~
经历得多了就老了不是看年龄得哦