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其实 我盼愿的
也不外就只是那一瞬
我年夜没要求过 你给我你的生平
如不美观能在开满了栀子花的山坡上与你相遇
如不美观能深深地爱过一次再分袂
那么 再长久的生平渤景Ｍ只是
就只是回首回头回忆时那短短的一瞬
------席慕容
回忆---
三年曩昔了,我仿佛还勾留在阿谁晚上.天天早上醒来的时辰，城市看看桌子上那束早已干涸了的勿忘我。刚,你此刻过得还好吗?有没有想起过我?想起我的时辰心里是爱多一些？仍是恨多一些？ 亲爱的,你知道吗？我一刻也没有健忘我们的恋爱,它是开在我心里的花,只会发展，永远也不会干枯。
我知道刚这辈子都不会健忘我．至少在他看见自己身上的那一道道刀疤的时辰不会健忘。而这一切，都是因为我......
重逢--
因为营业关系,我和刚成了伴侣.第一眼看见他的时辰，我竟然有一种莫名的亲热感,仿佛我们良久以前就熟悉一样.他成熟,诙谐,每次碰头的时辰城市和我开开玩笑，毫不掩饰他对我的好感。工作很死板,我起优等候这个高高瘦瘦的湖南人的声音.因为和他措辞,让我有一种很轻松的感受.逐步地，我发现自己好象喜欢上了这个年夜我9岁的汉子.
那天晚上,一个伴侣过生日,在被灌下几杯酒后,我找个砌词逃了出来.刚下过雨的黄昏,空气很清爽,我晕晕乎乎的站在朦胧的路灯下,却发现自己其实无处可去，这座城市那么小，可是却碰不到一个可以一同去散步的人。俄然脑海琅缦惆出了他的影子,或许,他会陪我逛逛...我心里说着,手里已经拨通了他的号码.电话很快接通了,我说,你在哪，有空陪我逛逛么?他说,你过来吧,我在陪客户吃饭,快吃完了, 呆会带你出去玩. 挂了电话,我拦了辆车,就奔了曩昔.
见到他的时辰,他也刚好出来.脸红红的,看样子也汉屯窕少酒。一碰头，他就关切的问我，头晕吗?喝了若干好多酒？往后要少喝酒，注重身体。我摇摇头说,没事拉.你讲话的口吻好象我老爸啊。他又好气又好笑的说了声，傻丫头，说什么呢。接着，一行人去KTV唱歌.我头晕得厉害,就靠在窗户边站着,琅缦沔很吵,他让我陪我出去买烟.顺便出去吹吹风.
下楼梯的时辰，他很小心扶着我,生怕我颠仆。下完楼梯，他轻轻的拉住了我的手.我低着头，脸烫烫的。他爱怜的看了我一眼,就拉得更紧了.那一刻,我倏忽感受自己很幸福,原本恋爱就是这么简单.
倏忽，我的电话响了,是家里打的,我得回家了.他说开车送我,我没有拒绝。送我回家的路上，他一边开着车一边握着我的手,生怕我年夜他手里消逝踪不见。在我家门口,我舍不得下车,他吻了我一下,温柔的说,早点睡,做个美梦,明天我来接你.
阿谁炎天的恋爱就这样瞥绶了，我天天城市精心地服装自己，连同事都禁不住说，什么时辰变得这么臭美了，怪不得人家都说，恋爱中的女人是最标致的.我心琅缦憷滋滋的，才不管别人怎么说我呢！
我们坐在山顶的凉亭里远望稀朗的星空。我跟他说起那段我年夜未向人提起过的孤傲而郁闷的岁月,父亲的叛变,母亲的无助,我退学的无奈...刚静静的听我说完，感受到我在轻轻打着寒颤，就把外衣解开，把我的一双手，接着是整个身体都放了进去。刚的怀抱里，我闻到一种久违了的平安的气息，是属于一个汉子的成熟暖和的怀抱。
因为刚,我起头和父亲措辞,家里严重的空气缓和了良多.父亲的脸上也有了笑脸，还在我下班前就做好了我最爱吃的菜.是啊，事实?下场父亲事实?下场仍是回到了这个家,全力的填补着父爱.我还有什么不知足的呢？我也会经常在家看看电视,和妈妈聊天.欢快的工作,下班,等刚的电话.那种小女人的平常糊口，让我感应心里逐步沉淀下的平宁太平和澹泊。
风浪--
欢愉的日子让我逐步疏远了飞,而我并不知道这将会带来多年夜的麻烦。和飞熟悉了3年多了，这时代他对我剖明过良多次，而我都找各类理由拒绝了。尽管如斯，他依然把我看作是他的女伴侣。
一天，飞在我的手机里找出了我疏远他的谜底。他高声的质问我和刚有什么关系.我胆寒的说,伴侣关系.他将信将疑,要打电话给刚问个年夜白,我好怕他这一搅和,让刚有是侍趵眢会，就让他说别问了,我和刚只是通俗伴侣，没需要这样。
飞走后,我惶惑不安的一晚没睡。因为我太体味飞这小我了,以前一个同事的弟弟喜欢我,他就打电话去警告人家.一个伴侣说要给我介绍男伴侣,他就威胁我不要和她交往,否则会对她晦气什么的。飞的伴侣良多都是无业小惶惑,他也染上了不少坏脾性,说真话,我是怕他的,尽管他对我很好。我真的担忧他会危险刚。。。
最不想见到的事事实?下场仍是发生了,想不到飞是那么一个有心计的人,竟然静静的记下了刚的号码,若无其事的承诺我不找刚的麻烦，最后仍是去找了。下战书的时辰，飞叫他伴侣开车来接我,说是飞有很主要的事要和我说.上车后,他们就直接把车开到了刚的楼下.老远的我就看见了飞和刚蹲在地上,不远处还站着几个飞的伴侣.我心一凉,半天说不出话来。飞冷冷的说,我们三个谈谈，躲是解决不了问题的。
刚已经认可他追求你,你还有什么话说,我们两个你要跟谁走？你做个选择？
我....我若何选择？面前这两个汉子，一个是爱我的人，一个是我爱的人．我不知道该怎么选择，也不敢选择,因为我不知道我选了往后会有什么后不美观.而此刻，这个残忍的谜底却必需由我说出来，思惟在激烈的斗争，除了默然，我还能怎么做？
这时，巨匠都把目光看向了我，飞的伴侣也在一边说起飞的好话来。我感受浩揭捉?抑，快透不外气来。我心里早有了谜底，只是不敢说不来。飞说,你到底要谁?你不措辞就是默认了要跟他,是不是?
我没有回嘴，只是对飞说，你承诺我两个前提我再告诉你我跟谁走。第一,好好工作，往后不要和社会上的人混了;第二,不管我选谁,我但愿你们都不要为难对方,巨匠往后还可以做个伴侣。他想了一会点了颔首承诺了.我又不安心的说,你说到要做到啊,他又点颔首.接着,我把眼睛望向了刚,飞冷冷的说,那么你的意思是你已经选了他,我没有措辞只是在飞的车里拿出我的手袋。
就在这时,飞俄然疯了一样扑向了刚,还没来得及看清他手里的工具,就听见刚的疾苦啼声,转眼间，刚的白衬衣上浸出了鲜红的液体,我跑曩昔护着刚,被飞用力的推倒在地上,就这样眼睁睁的看着刚慢慢的倒下，却力所不及帮他挡一刀....接着救护车来了，是刚的伴侣跟着送进去的，飞和他的伴侣也仓皇的走了，我蹲在原地，脑子里一片空白......
病院里，刚憔悴的躺在床上，苍白的脸上还挂着硬撑着笑脸。明明很疾苦，却说：不疼，一点小伤，最多一个月我又可以活事情跳了...床前，我泪如雨下.不知道该说什么才能表达我心里的愧疚。我不想欠谁，却我仍是欠了他们啊!我不恨飞，他这样对刚，我可以理解。要怪自己怪自己是不祥的灾星，要否则，工作也不会成长成这样。朱颜祸水？伴侣们都说刚是我害的！其实，我的心比他们更疾苦，我一小我承受的是三小我的疾苦！如不美观硬要选择的话，我甘愿躺在病院里的阿谁人是我．也许那样我心里会好受一些。
街口路边，飞一脸的疾苦和自责，他知道，因为他的感动，我和他再也没有可能了。看着他无力的靠在墙边，狠狠的抽烟，我的心也快碎了...但我该怎么做呢？恨他？恨他打坏了我的恋爱？
离去--
两个月后，刚出院了，可紧接着,就要走了.公司知道知道他受伤的事后,把他调到了外埠.最后一次碰头,我看到刚的眼里的潮湿。他让我见到了他，却终于让我难以分开他。话还没说，眼泪就流了下来。我们紧紧地拥抱住对方。依偎过的怀抱，依旧有暖和而清楚的味道。可是他，却要离我而去了。
我没有措辞，只是不竭的哭，我知道我没有权力让他为我留下，我已经危险了他。他不知道，那一刻，我何等但愿他说他带我走，只要能和他在一路，哪怕未来要承受多年夜的磨折，我都不会晃悠。
那天早上，我收到一束花，琅缦沔夹着一张卡片，膳缦沔写着：天天欢愉，我心中有你！卡片膳缦慊有签名，但我知道是他。晚上的接到他的电话，我才知道他已经走了，连最后一面也没让我看见，他说怕看见我的眼泪，亏蚀身迈不出脚步，他说他要回来接我，他说他对我是当真的，他没有怪我，那不是我的错...电话这头，我不知是笑着哭了仍是哭着笑了。
每次接到刚的电话，听到他熟悉的声音，我都禁不住想哭，我对他说，不管在什么时辰，一想起他就会很难熬，然后就会禁不住小声的哭。我很害怕这样的糊口，一种萧瑟的境地，像是死了一样。我害怕这辈子再也见不到他，到死的那一天也不在他的身边。贰心疼的说,你不孤傲，因为我一向城市在你身边.
我把与他的点点滴滴都写进日志里，然后把满慢的三今日志和几张的照片寄给了刚。其实我做这些并不是为了要博得他的同情或是同情，这些我都不需要。良多时辰，我只是想好好地跟他说措辞，知道他过得很好而已。因为我年夜白，年夜刀口刺在他身上的那一刻起头，我和他就回不去了，这些伤疤会永远的留在他的身上，永远的划在我的心里。
出走--
11月2号，我的手机丢了。只所以记得那么清嚣张，是因为在这之后，我和刚彻底的失踪去了联系。手机所有的号码就找不回来了，搜罗刚的新手机号码。活该的小偷，我还来不及背熟刚的号码就给偷去了。丢电话的那几天里，我好担忧刚是否给我打过电话，打欠亨的时辰会不会像我一样焦心。一周后，我年夜头买了电话，还用以前那张卡，只是后来的日子里，我再也听不到他的声音，彻底的丢了他。
刚不会知道我的心碎，他也永远不成能知道了.电话事实?下场没有再次响起,无意中得知他的号码,拨去却是个女人接的.于是,仓皇退场,掩面而泣。回身时，蓦的年夜白，原本断了线的纸鸢是再暖和的手心也留不住的。于是分开这个城市,彻底走出关于他的回忆.
来北京往后，我已经换了原本的号码。尽管是这样，偶然仍是会对着电话发呆，幻想着有一天我会俄然接到刚的电话，电话里他温柔的说，琳，我们在一路吧，像以前一样。
有时辰，时刻是一道看不见的伤口。我们总觉得能忘失踪一些曾经熟悉和沉沦的工具，却偶然被叫醒，一瞬间泛滥成灾。曾经爱过的人,曾经喜欢的歌,曾经浪漫过的恋爱,还有那段履历过的命运到现在都成为了手中粘合不起的碎片，在严寒的风中，化成天空中落下的朵朵白花。然后在空荡漆黑的陌头里，我的眼泪倏忽无声地失踪落下来。
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