为什么要分手

willan

你提出分手，显得那么舒适，不带一丝可惜。
　　当你来到我的身旁，我发现，舒适的你是如斯的斑斓！真的想抱住你，吻你……但我不能！
　　你知道吗，你的这份斑斓让我凭添了良多疾苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要分开我，好欠好！不要分手，好欠好！不要危险我，好欠好！”
　　你仍然是那么舒适……莫非你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份独一的恋爱而做出的请求吗？你就不知道那是一个男酬报了拯救恋爱而情愿跪在你面前的请求吗？莫非此次你就真的把夸姣的事物一点点撕松磷气我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的恋爱吗？莫非你就一点都看不出我已经是用最后的实力强支撑着自己不要倒下吗？……
　　

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为什么这么俄然？为什么这么果断？为什么你面临我们的分手竟然如斯舒适？为什么不留给我哪怕最后一次机缘集为什么……！！！
　　你不回覆我，天主不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷峭的看着我，年夜地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的漆黑中，我试图寻找一份谜底，但，我哪里能找的到？
　　拼命地抽烟，让早已不胜重负的肺感应感染这份繁重，体味这种疾苦……
　　那在漆黑中红色的烟头怎么在不竭的勾当？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还怀孕体，还有腿，我的全身都节制不住地在寒战，还有，还有我的心，我的爱，我的魂灵，我的生命！
　　“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来辞别独身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
　　你用默然往返覆我……
　　我绝望，我无助，我哀痛，我肉痛！
　　眼泪奋不顾身的冲出来，但汉子的庄严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的疾苦只能自己一小我扛，再残酷的事实也要自己面临，再爱护保重的恋爱也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
　　强打起精神，扔失踪已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力节制住寒战的身体，脸上强装出笑脸，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如不美观你已经抉择了，没有可能改变，那我也只好赞成。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如不美观知道，为什么你仍是一言不贰？为什么仍是冷峭的看着我？为什么就不能让我的恋爱的生命更长一些呢？
　　“真的没有但愿了？”我不竭问你，你不竭颔首……
　　用尽了我的**后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你嗣魅这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原本的那种感受了！
　　

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牵着你的手，走在河干，全力寻找往日在一路的感受，但怎么也找不到。
　　你显的很轻松，就像卸失踪了一个肩负。我看不出你的可惜，看不出你的疾苦，莫非你真的没有？我好但愿你的轻松只是一场出色的表演！
　　我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
　　你终于要走了，要分开我了，我们将不再是情人，我将不能天天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一路，我将失踪去我的初恋，我将失踪去我的恋爱，我将跌落到无底深渊……
　　“我还能吻你吗？”我问，“此刻可以，此后不行。”“……”我心里无比的痛苦悲伤。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而此刻，不足六个月，将是我们最后一吻！
　　我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的但愿化为泡影，怕我支出的这一吻将你带走，将我原本夸姣的未来酿成不成能实现的遥远的幻想！
　　我抉择不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
　　“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己**的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的但愿，也彻底击溃了我自己！
　　我看着你……
　　你俄然抱着我，给了我你的最后一吻……
　　我闭上眼睛……
　　我感受到了你的双唇，我感受到了你的体温，我感受到了你挽在我脖子上的双手……
　　我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了天天和你耸ё儋见时吻你的情景，我看到了我们强烈热闹拥吻时的情景……
　　这，是何等的熟悉，又是何等的目生……
　　这，是何等的幸福，又是何等的疾苦……
　　这，是何等的清楚，又是何等的恍惚……
　　这，原本是让我那么的欢愉，此刻却让我那么哀痛……
　　我闭着眼睛，感应感染着你的双唇，双手无力的明日在身旁，没有一点纺暌钩……
　　泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，失踪臂一切的流了出来……
　　此时，汉子的那份所谓的“庄严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
　　跟着泪水流出的，是所有夸姣的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法分开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我**上所拥有的一切……他们，都跟着这泪水流走了！
　　泪水滚烫，心却冰凉！
　　你的双唇分开了我，分开了我们的世界，也把我推向了峭壁边！
　　我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你离隔！
　　你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法节制，涌了出来……
　　“你不要这样好欠好？我不想看到你这样！”你对我说。
　　我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分隔，想问你可不成以改变你的抉择，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
　　我回身向着府南河，害怕你看见我的沉痛。
　　其实，你知道吗？我那时真的巴望你能宽慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的抉择，我只需要你的一点宽慰。
　　为什么你把疾苦全数推给我？
　　如不美观你的心里真像你默示出的那么舒适，为什么不成怜可怜我？你已经把这么多的疾苦给了我，莫非你心里一点感受都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
　　如不美观你的心里其实也像我一样不舒适，那为什么不说出来？为什么要把你的**深深的掩埋在心集结
　　最后，你转过身，向远处跑去……
　　我看着你……
　　怎么了？为什么你的背影这么恍惚？我眨了眨眼，好了，看清嚣张了……怎么，怎媚暌怪恍惚了？
　　你向远处跑去，头也不回……
　　我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
　　看不见了，你已经消逝踪在黑色的夜幕只中……
　　我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里非分格外较着。路人用奇异、冷笑的目光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失踪去的是什么，他们不知道我有多疾苦，他们不知得髂瓯的我是何等的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑失踪了，他们更不知道阿谁跑失踪的女孩对这个男孩来说是何等的主要，他何等想追回她，他何等想和她继续呆在一路，他何等但愿阿谁女孩能回来！他们不知道这个男孩是何等的绝望！
　　点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的标的目的，期盼着能看见你回来！
　　一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
　　第一次感受这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全数是苍白色。世界在我眼中毫无生气。
　　我无视路人的存在，无瞎瓜氚自己的庄严，放声痛哭……
　　我失踪下了峭壁，重重地摔在地上，全身痛的没有了感受……
　　哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我玩笑到：“痴呆！”我不气，我不回嘴，我甚至不看他。仍然一动不动：**已尽，实力也用完，我还有什么能用？
　　夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
　　仍是只能自己站起来，仍是只能自己陪自己走路，哀痛、疾苦仍是只能自己一小我承受……
　　你会哭吗？看见我哭的时辰你心里会哭吗？在你跑开的时辰你哭了吗？我问你，也问我自己！无年夜找到谜底，叼着烟，晃晃的暌蛊地一小我瞎转……
　　竣事了，真的一切都竣事了？
　　我的恋爱已死，只剩下躯壳和一段无比甜美的回忆……
　　想着你的好，想着你的坏，想着你的喷香，想着你的吻，想着你的一切……我两眼汪汪，但无声。
　　他们都说女人轻易被打动，但我用尽了我的**，真的没有打动你？一点都没有？是我不佩让你打动，仍是你铁了心要将我推下峭壁？
　　我不相信我自己。你不会危险我，你是喜欢我的，我说的对吗？
　　为什么，在你去旅游前一切都很泛泛，但当你回来后却变的如斯残酷，如斯冷峭？我问自己，那是你吗？
　　其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我仍是不年夜白，为了你的曩昔，你甘愿不要此刻？你说你年夜来不想未来的事，但此次你说我们未来必定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
　　你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的曩昔，你会把此刻和曩昔斗劲，你只看到曩昔的好和此刻的坏，因为曩昔对你来说太难忘了，曩昔对你来说有疾苦，更有欢愉……这些我都知道，年夜你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
　　我其实年夜白你分开我更首要的原因是你的曩昔。你曾经有一份竭诚的**，幸福、欢愉，就像我们在一路的时辰，或许更甜美，更难忘。但那段**在瞬间崩塌了，你疾苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很纪念那段**，你想挽回，但事实却无情的违反了你的意愿，于是你要用一段对自己的“赏罚”来试图冲淡曩昔，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略此刻的恋爱，对吗？你想让巨匠知道你曾经是何等地痴情，明知道不会有结不美观还要去爱，你勇敢地支出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是何等的纪念，何等的爱护保重，甚至可觉得它守侯生平，对吗？
　　这些，我都能理解，也无理由干与。但，你发现了吗，我的此刻很像你的曩昔？**在瞬间崩塌失踪，我疾苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我此刻的疾苦吗，就像你曩昔，不，比你曩昔疾苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种疾苦？你为什么要把我推下峭壁，让我落进深渊？你为什么忍心，莫非我是机械，莫非我是垃圾，莫非我是不知道痛为何物的简单生物？
　　或许你会说，凭什么天主只让你承受那种哀痛？你感受不公允，你要让其他人也体味那种疾苦，所以钠揭捉?了我，对吗？对此，我无语……
　　你曾对我说，他们都说你没有长年夜，只知道考虑你自己，不会替别人想想。此刻，你可以用你的步履告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
　　你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机缘，让我向你证实这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的生平，我只奢望能爱你三年，可以吗？
　　我很爱护保重我的**，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
　　能不能让我陪你渡过你这段**的低潮？能不能不要让我的恋爱休克，那样会死失踪的，让它多活一会儿，行吗？
　　不要让我期待，期待是最初的苍老，我不想让我的**在期待中慢慢死去！
　　你记得我们曾说过要一路做的事吗？不要让他们成为我哀痛的回忆，好吗？不要用冷峭来看待我，行吗？我害怕冷峭，它巨细就在我身边，我惊骇它！不要，不要分开我，你真的忍心危险一个你喜欢的人吗？
　　走过，路过，不要错过！你还记得吗？
　　……
　　我抱着电话哭，你听到了吗？我失踪眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失踪声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！！！
　　眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中疾苦的时辰不能让家人知道。
　　“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永远……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也禁不住地流下来……