立誓**友再也不找非童贞

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上Q的时辰，经常看到她在线，偶然就聊一下，知道她刚失踪恋，也经常听到她到苦水。每次我兑揽磕的启发她。后来一次，她不欢快喝了酒，在Q上告诉我说她是不是童贞了，问我们汉子在不在意。那时我说不在意。其实我嗣魅这话，真的很违心，作为汉子若干好多城市在意吧？

我是80后的，先讲讲我的**吧，读年夜学之前一向都是乖孩子，按照怙恃教员的等候，好好进修，年夜来没有谈过恋爱。

　　年夜学的时辰谈了一场铭肌镂骨的恋爱，我不是她的第一个男伴侣，在跟她恋爱之前，我的**履历是一片空白。当一年往后，我跟她发生了亲密关系往后，我才发现她不是童贞，当初的失踪望和仇恨可想而知。试图分开，可是我发现已经无法自拔。

　　最后又重归于好，只是心中有一个隐约的痛。跟着**的磨合，逐步的接管了这样的现实，在年夜四的时辰我们彼此都见过了家长，双方家长都尊敬我们的意愿，自由成长。可是这段**最后仍是输给了现实，结业后，她在父亲放置的事业单元上班（她家地址的城市），我则在遥远的南方打拼。

　　她无法忍受外企工作的压力和繁琐，而我则不想一结业就去她家阿谁小城市，我巴望靠自己打拼出一番事业。就这样，结业后的两年，在争吵和猜忌中渡过，最终分手。

　　试图拯救，分分合合，最终仍是失踪败。其中过程，真的很疾苦。此后三年时刻我都没有再**伴侣，而把精神更多的放在了工作上，三年后，终于做到了主管的位置。


　　后来，再**伴侣，我潜意识的但愿对方：1，要找一个和自己有配合方针的人一升沉斗。2，找在统一个处所上班的，果断不谈异地恋。3，最好是找一个童贞的女伴侣，虽然我知道对我来说已经失踪去了这个对等的机缘。可是潜意识里的自私，我仍是巴望一段十全十美的**。

　　第二段**是今年岁首，那是和几个伴侣的伴侣聚会的时辰熟悉的，那时只是跟她做的位置很近，就聊了下，并互相加了QQ。最起头只是感受她这小我很怯懦，人不坏，对人挺诚恳，没有什么其他设法。

　　后来上Q的时辰，经常看到她在线，偶然就聊一下，知道她刚失踪恋，也经常听到她到苦水。每次我兑揽磕的启发她。后来一次，她不欢快喝了酒，在Q上告诉我说她是不是童贞了，问我们汉子在不在意。那时我说不在意。其实我嗣魅这话，真的很违心，作为汉子若干好多城市在意吧？可是作为伴侣，我只是但愿能辅佐她尽快年夜暗影里走出来。

　　可是我到?净想到，这时辰的她，已经起头喜欢上我了（后来她告诉我的）。往后的聊天，她会不竭的探询我喜欢什么，有什么快乐喜爱等等。可是我对她，真的没什么出格的感受，所以就这么一向不咸不淡的聊着。每次她倡议的勾当，我老是借故推诿。再后来，她总会找这事那事，说搞不定让我帮她解决。

　今年4月份的一个周末，她说电脑坏了，我就去帮她弄电脑系统，弄到很晚才搞定，那时没有回家的公交车了。其实那时心里很担忧，很怕有什么工作发生，因为她并不是那种能让我心动的女生，而且，我认可她一路头认可她长短处，弄的我心里有些暗影。所以我不想起头一段明知没有结不美观的**。那时我就说我打的回去，她嗣魅这么晚了，打的太贵了。

　　爽性在这里歇一晚上吧。我说未便利，我仍是坚持要走。后来她就很生气的样子，说：你还怕我吃了你？我睡床，你打个地铺就行了啊。我认可那时我的脑子犯晕，做了这辈子最错误的抉择，留下了。后来不应发生的仍是发生了。

　　再后来，我试图让自己慢慢的接管她，我想事实?下场她人品还不错，再说我也不是处男，就不要要求那么多了吧。慢慢的发现了其实她仍是有良多的利益，好比很会替我省钱，很能关心人，很会给我体面。我也乐于把她介绍给我的伴侣。根基每个周末我城市叫上她和我的好伴侣一路去玩，她也逐步的融入了我的伴侣圈。

　　我相信我们都是履历过**挫折的人，应该会加倍爱护保重此刻的缘分。如不美观工作就这么成长下去，或许一切都还算完美。可是，一切就像电视剧的翻版一样。

一次偶然的机缘，那无邪的是很无意的打开她的手机，看到她的手机里一条未读的短信，称号她为妻子，还说了一些很肉麻的话。那时我看了都傻失踪了，可是我全力使自己舒适下来，心想说不定是人家发错了信息，说不按时冤枉了呢？

　　可是我就留了心眼，记下了这个电话号码。我想证实一下再考虑怎么做。页堪不太寄望她接电话打电话的，而且她良多时辰都是讲家乡话，听不懂。

　　后来慢慢注重才发现，天天晚上的时辰，似乎城市接电话，而且说的是家乡话。我问他谁打过来的，她说是怙恃打的，说怙恃很不安心她，所以会很经常打电话问候她。

　　再后来，我同经由过程一些手艺手段（我自己就是搞手艺的），终于知道，在跟我交往的同时，她也在跟此外的一个交往（不是她的前男友），而且发生了关系。可是她感受我更适合做老公，所以就想把阿谁男的甩失踪。

　　再后来我又知道了更多更荒谬的曩昔……（在这我真的不想说了）



　那时我心里的防线真的解体了，我不竭的赏罚自己，尽量找尽各类理由不碰头。可是我真的不知道往后怎么办，上天为什么要这么对我呢？莫非我对她还不够好吗？

　　我该怎么办？理智告诉我分手是我独一的选择。可是我真不想去伤怕羞，因为不管怎么样，分手后对女孩辅往后的恋爱择偶影响真的很欠好。

　　此刻的我，对**真的心灰意冷。每次见到身边独身的女孩，我城市想她是童贞吗？她有怎么样的见不得人的曩昔吗？你说我心里是不是出问题了？我该怎么办？

　　想到沉痛的时辰，我还跟自己发过誓，我往后再也不找非童贞了。这样就不会有那么多未知的曩昔，那么复杂的关系去冲击我，让我失踪去了全力工作的动力，让我对这个世界越来越失踪望。

　　这个社会到底是怎么了？我越来越看不年夜白了？婚姻莫非是年夜一个床上到另一个床上那么随便一样吗？莫非就没有人愿意为婚姻死守自己吗？那我往后还值得为了一个所谓婚姻关系维系起来的“家”去打拼吗？真的累了。