就这么无聊的长年夜

小小傻子

体味
    高中时的我，幼稚的如小学生，当班上同窗在为未来的年夜学静心案首的时辰我却在教室以外的处所挥洒着自己的汗水。乒乓球台、篮球场、游戏室等等娱乐的处所处处都能看到我的身影。所以，拿年夜学通知书的时辰我只能眼睁睁看着别人拿着正规本科甚至是重点年夜学的通知书而自己手里捧着的，只是一所职业学院的通知书。年夜阿谁时辰我知道，世界上良多事是不能走回头路的。因为自己的不全力而失踪败，只能躲在属于失踪败者的角落里，懊悔伤神。
    可是，路，不会因为某个阶段的失踪败就终止。带着家人对我的等候，我踏上了去黉舍的火车，我知道，让我上这个名不正言不顺的年夜学，爸妈心里是何等的疾苦和无奈。尤其是一个并不敷裕的家庭，能做出这样的行为更是让我打动。阿谁阶段也刚好是家里最坚苦的时辰，家里的积储全数用在新建的楼房上，叔叔又因癌证需要一笔钱住院做手术。巧妇难为无米之炊。我永远也不会健忘妈妈为我的膏火处处奔波的辛劳，更不会健忘每次捐钱回家妈妈躲在一旁流泪的气象。阿谁时辰的我暗下决心：我，必然要收支头地。
    年夜学三年或四年对有些人来讲也许就是一个梦，梦醒了才感受自己仿佛仍是刚拿通知书的时辰。而对我，意义不凡。在延续着自己的快乐喜爱的同时我并没有落下自己的学业，也许，年夜专的两年是我人生最欢愉的时刻。我做着我喜欢做的事，全力的学着自己的专业。年夜一上学期，成就斐然。班上篮球队几乎横扫黉舍，成就处在班级上游，英语也如愿与偿的过了3J。本觉得年夜学就将这样渡过，可是，世事往往多变！
    初度熟悉她，是因为一个笔友。在一个上午我收到了她的信，说是年夜同窗（笔友）那儿那里风闻过我。那时的我感应很惊奇，她老是让人毫无预兆，让人一点心理筹备都没有。其实她的信很简单，只是耸ё仝泱泱天空中想找一个知音，把自己的懊恼找小我来分享。她压根就没提过要让我分管她的欢愉。那时我就感应纳闷，哪有人这样写信的呀？
爱
    所以，我很随意的回了一封信，并不筹算能收到她的回信，原本我觉得这一切都竣事了！也许吧，冥冥中自有天定，她并没有因为我的随意而没有回信，而是把她的苦楚的身世告诉了我。怙恃在她很小的时辰就仳离，巨细就寄住在伯伯家里的她，她的世界好象永远都是灰色的。听了她的身世之后我就告诉自己，尽自己之能去辅佐她，让她欢愉是我义不容辞的责任。那天，我给他回了一封长信，我告诉她我的一些事，“爷爷早逝，最敬爱的叔叔在送我上年夜学之后也身染癌症而不治。而我却因身在南昌连他最后一面都没有见过，”我是想以我自己的乐不美观来冲淡她的一些冷。因为家庭的割裂使她变得与世阻遏距离。冷眼傍不雅鉴赏边事，身边人。所以，她不合群，她孤傲。她的回信总让我感受糊口在冰库！
    我用我知道的最好的话去宽慰她，但我也知道，效不美观绝对是不太好的，一个受伤那么深的人，又怎么会这么轻易脱身出来呢？可是我不管，为一个坦诚以待的伴侣，能做若干好多就若干好多了。
    后来她说她喜欢上网，那是她与人沟通的处所，所以，一切都是那么的自然，日常平常不太喜欢上网的我在阿谁月里网费竟然跨越了糊口费，可是，我仍是那么的乐此不彼。和她聊天是那么的欢快，所有懊恼尽皆抛之脑后，此刻我才知道，那时的我喜欢上了她而自己还不自知。直到有一天，她告诉我说她好踌躇，她说一个25岁的汉子喜欢她，她不知道该怎么办！那时的我感受不成思议，她才18岁，怎么会去考虑一个年夜她七岁的汉子呢？我叫她抛却。而且告诉她我喜欢她。不知道为什么，我口中就跑出来这句话。感受就是她太傻了！终于，有一天她被我逼急了，说了一灸这样的话：其实我也喜欢你，可是这样有距离的恋爱会让我害怕。没有平安感的事我其实是不敢再去考试考试了！此刻的我才年夜白这句话的寄义，她要逃避阿谁年夜来没有给过她暖和的家庭，她没佣旧本去冒险。而我呢，只是一个穷骚人，前人规语：百无一用是骚人！我能做的，只能是只言片语。此刻想起来，我其实是太傻了。独一的一层帮我遮风挡雨的墙都被我捅破了，自己受日晒雨淋。这又能怪得了谁呢？

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就这样一向到她结业，每个礼拜收到她的信是我最欢愉的时辰，而我也自告奋勇的做了班级的信件传送员。幸福的日子永远是短暂的，她结业后，在家里的关系下进了病院工作，而我，也失踪去了她的联系体例。阿谁时辰能做的，只是心里为她永远的祝福。

失踪去联系后的三年

    年夜二，是我的一个转折点。失踪去联系之后我万念俱灰，就这样一向消沉。直到寒假回家后，面临着爸妈，才年夜白，项羽无颜对江东长者时的神色。自甘犯错，姑父阿谁时辰说的一句话直到此刻我也忘不了。寒假回到黉舍后，姑父措辞时的神气和爸妈脸上失踪望而又可惜的神色占有了脑海里的全数。也许是因为时刻可以让人淡忘一切，也许是为了怙恃脸上那可惜的神气，我选择了专升本。考试留给我的时刻只有半年。所以，带着哀痛和压力，我投入到严重的进修中去。阿谁时辰班上年夜部门男生都喜欢上了收集游戏，传奇、天堂，杀的暗无天日。而一贯合群的我，却对此不闻不问。此刻想起来都是个事业。要捡起的工具其实太多，让我无暇分心。终于，在7月份我证了然我的能力，在考到班上第二名的时辰我也经由过程了专升本的考试。

    进入新的黉舍，一切都是那么顺遂，我做了我喜欢而且盼愿已久的职位-体育委员，就这样，没有任何设法，不想考研，是因为不想让家里承受太多，不想**伴侣，是因为心里还忘不了她。在这往后的两年迈，我过着自觉得是独身贵族式的糊口。所以，结业留言中，我也看到了有女生说我立崖岸等等之类的词语。其实，我本无心。

相聚

    我是一个执着和一个注重细节的人，失踪去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码，也许，是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经定见看到了他弟弟（QQ）在线上,忍住心中的狂喜，我敲了一个疑问曩昔，不知道是老天眷恋仍是有意熬煎，我获得了她的手机号码。盘弄键盘的手指在寒战。就这样，我发了第一个短信曩昔，“你好吗？我是……“，心中的感动与害怕让我在那一分钟仿佛履历了一个世纪。心中在默默的祈祷，亲爱的，你必然不要健忘我。一分钟后我收到了她的短信，“我很好，感谢你还记得我！”我真的感受到了她心中的喜悦К心中的防线再也挡不住忖量的冲击，那段时刻的短信量天天都有上百条，以至于键盘不胜重负而完全脱色。我们聊着以前，体味中的“鸿雁传书”，失踪去联系后我们的点点滴滴。我，所改变的，只是年夜一个学院转到了另一所年夜学，又年夜一个学生成了一个上班族。可是她呢？在那三年中她成了阿谁汉子的女伴侣，春秋的差距让他们的恋爱受到了太年夜的阻力。为了他，她甚至不惜叛变家庭，和他私奔。分分合合之后，仍是选择分道扬镳。我默默的听着，虽有口却无言。一向都觉得她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。
    再次相碰让我们再也难舍这段缘，我们相约在我的生日那天碰头。不管是幼稚仍是荒唐乖张。碰头前的日子里，我们无话不谈，一路遥想未来。都说幸福的日子过的太快，可我总感受那十多天过的太慢，弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0，我此刻才年夜白这句话的意思。记得有次网上聊天，我发了这样一条信息曩昔，“……我往后叫你妻子，好吗？你往后只属于我！”，她回：“呵呵，你喜缓洗砦篚么叫就怎么叫，归正一个称号，我无所谓的了。”“什么叫无所谓！”，“就是，你喜缓洗砦篚么叫我都欢快啊”。天天的聊天内容显得浮泛而又让人幸福。时刻对每小我都是公允的，就算我感受再慢，碰头的日子仍是如期而至。5.4，在全国欢庆青年节的时辰我迎来了我22岁的生日，也迎来了她。虽然我们年夜未碰头，但一下汽车的她仍是吸引了我全数的目光。我走曩昔牵着她的手，仿佛是天天相见的情侣。

  

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  回抵家，乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁，而且刚下雨不久，一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我愧汗怍人。可是我看到的只是她脸上的笑脸，并没有任何埋怨与不满。抵家后，免不了爸**热情问候。没有红酒，没有烛光晚餐，啃着小蛋糕，就这样我渡过了我的22岁生日。也年夜那一晚，我巨细男生而成为了汉子。幸福的感受充溢着我视野中的每一个角落。22年来第一个不服凡的生日，让我今生难忘。

分手

    幸福的感受几乎让我健忘了现实的残酷，健忘了为侍趵硪刚起头为什么就没能和她在一路。就算，我不再是个穷骚人，由穷骚人酿成了一个小人员。但，又有何能力去改变什么？她告诉我，与我相见是瞒着家白叟，找了个同窗聚话?麒谈锋出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气，我又怎么会生你的气呢，你就是我的全数。可心里，却好象吃了黄连，说不出的苦。可是，我相信，有你在我的身边，我相信我会做的更好。客不美观身分拉开不了两小我的距离，我巨细就坚信。

    一向都听她说其实《第一次亲密接触》里发生的事是真实的，每次听后我都不觉得然，心想小说只要能虚幻的能让人投入**，那就算成功。这样就算不能赚取稿费，也能骗取**丰硕的人的眼泪。我是偏执的人，可是，她却再次让我接管你的逻辑，但，这永远不是我所愿见到的！

    我不是痞子，因为我没有他那诙谐诙谐的文字，也不会用斑斓的说话将她描述成轻舞飞扬。初度知道她的病，是她说头上俄然冒红斑。那时的我不觉得然，感受这事就好比日常平常被蚊子咬一口一样，很快就会消逝。直到她说会扩散，我才意识加人情的严重。

   

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再次碰头的时辰我已经感受到了她巨年夜的压力。给家里的砌词也由同窗聚会酿成了公司出差。家里让她相亲的抉择让我们的再次碰头蒙上了一层灰色。嘴上不说什么，但，心里都知道，也许，这将是我们的最后一次碰头。不美观真，下战书她接到她家里电话，说已经知道她不是出差，叫她概缦悝回去交接清嚣张。遗憾的是我并没有让她带着欢喜离去。离去前的夜晚我却还在斤斤计较着，觉得是因为她的抛却是我们不能在一路的最年夜原因。这也足见阿谁时辰的我其实是太“成熟”了！

    虽然心里有万万个不愿意，但汽车仍是如常的启动了。望着渐去的汽车，拜此外哀痛马上涌上我的心头，记得跟她说要笑着看她分开，忍住眼角那朦胧的雾水，我心里有个声音在喊：宝物，珍重。

    回抵家后的她，发现**已经是此吐矣闽**。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天，我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时辰，我真恨不得马上跑到她身边，陪她一同渡过这艰难的日子。可是，一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。最后她跟我说，之所以抛却你，是不想再脱累你，明明知道两小我是不成能在一路的，为什么还要拼了命的全力，最后伤了你，更伤了我。

    我知道你爱我，那就够了，往后我会在你的世界里淡化，我不想再让你为我而肉痛。

不是终局的终局：忖量

    早上起床，倏忽一阵阵头痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悦К宝物，我是不是在承受着你的痛？天天上班第一件事，城市打开你的日志，分享着你的欢愉与不欢愉，好象成了我天天的习惯。最担忧的仍是你的病，我只但愿，未来的路，不管有多灾，你都要顽强而又幸福的走下去！