嘻游记[全]

可可

嘻游记第十一回：盘 丝 洞


??啾啾啾！啾啾啾！（鸟类的叫声）

??唐僧师徒一路西行！

??唐僧：悟空！你看这里山清水秀，花草茂盛，天蓝云白，树高石怪，风吹杨柳哗啦啦，小河流水哗啦啦……
??八戒：猴哥！师傅疯了，看来这回真得散伙了。
??沙僧：二师兄，不要盲目乱讲话，明明是昨天咱们打麻将的时候你让师傅生气了！
??八戒：靠！什么生气啊？本来已经够手了，他非要抢我的位子！
??悟空：我早就说过让师傅打一会儿的了！你们偏不听，说师傅出牌慢，硬是让白龙马打了四圈。
??唐僧：你们都误会了，师傅怎么会和你们计较那些事情呢？你们知道我现在在想什么吗？
??悟空：库尔斯科号沉船！师傅，人死不能复生，你不要操那么多的心了。
??八戒：切！还是大师兄呢，你也太不了解师傅了吧？我猜师傅现在一定在惦记着老山汉墓的发掘工作呢！
??沙僧：发你老木啊！师傅他老人家一定是在想着又快开学了，我们还有很多的贫困儿童上不起学……
??唐僧：有没有搞错啊！《新闻联播》看多了吧？咱们的嘻游记里面是不谈实事的，纯娱乐性！
??八戒：那您刚才是因为什么发疯啊？
??唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？
??悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
??唐僧：（一口新疆口音）我嘛？取真经的，大生意！
??悟空：你除了围着真经转来转去，你还会干什么？
??唐僧：化斋！
??悟空：你知道化斋应该去哪儿么？
??唐僧：（伸手指南）这边……？（伸手指北）这边……！
??八戒：要去就快去，我早就俄了！
??唐僧：好吧，把要饭的家伙给我！
??悟空：拜托，是化斋，不是要饭。我们是有专业精神的！
??沙僧：给，这是碗！
??唐僧：就一只碗？万一我走丢了怎么办？
??悟空：麻烦，给，这是我的手机！有事你就呼我们！
??唐僧：再来点！
??八戒：怕了你了！给，这是我的呼机，再不成我们呼你！
??唐僧：还是不太够啊！
??沙僧：已经都给你了，你还想要什么？
??唐僧：你没听人家说，"呼机手机商务通，一个都不能少"么？还有一句是什么来着？是……
??悟空：靠！还不快去！

??（biu的一脚踹走了唐僧）

??从远处传来唐僧的回音：想起来了，是科技让你更轻松……松……松……
??八戒：猴哥，你觉得有些怪了么？师傅争着要去化斋？
??沙僧：是啊！真tnnd邪了门儿了！
??报童：卖报！卖报！
??悟空：报童？导演！这也太牵强了吧？荒山野岭的会有人卖报纸？
??导演：哪来那么多废话，还不快买张报纸？
??悟空：好，卖报的！来一张《电脑报》！
??报童：对报起，偶系卖《西游艺报》的！
??悟空：听不懂！
??沙僧：他说他是卖《西游日报》的！
??悟空：我怎么没听说过？
??八戒：想起来了，是在《三打白骨精》那一集里面提到的！忘记的朋友可以看一看那一集呦！
??悟空：好好好，买一份就是了！八戒，你给念念！
??八戒：我？我不识字啊！
??悟空：那就沙师弟来念吧！
??沙僧：我？我……我脚上扎了一个刺，报上的字我看不清楚！
??悟空：靠！不认识就说不认识，找个理由还那么蹩脚，真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊！
??沙僧：那你为什么不自己念呢？
??悟空：你们知道，我连数都不会数的……
??导演：不会吧？你们还要去取经？丢死人了！告诉你们吧，上面写的是你们今天路过的是"盘丝岭"，岭上有七位美貌的蜘蛛女！她们……
??八戒：啊！中计了！平时妖魔鬼怪，师傅让我们去化斋，今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~！亏死啦！
??报童：你们不知道么？唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了！
??悟空：没人性！

??（这时唐僧已经来到了一条河边）

??唐僧：哈哈哈！想不到这么轻易就骗过了那几个文盲！不过还真得感谢那张报纸了！哦？依报上所说，那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊？那边有人，我去问问！

??（不远处有几个人正在洗衣服）

??唐僧：请问几位大妈，听说这里住着七位蜘蛛女，不知道怎么找得到她们啊？
??大妈甲：呵呵，我们几个就是啊！
??唐僧：不会吧？报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊？
??大妈乙：那几个当记者的，给俩钱就听你使唤了。
??大妈丙：再说了，貌美如花，你难道没见过如花么？
??唐僧：我的命好苦啊！555555~~~~~~~
??大妈丁：别哭了，你是来干什么的？贫僧是东土大唐的和尚，去西天求经，我是来化斋的……
??大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称谓啊？不要总是大妈大妈的！
?? kizi：sorry，马上就换！
??蜘大蛛：哇！原来你就是传说中的唐僧？
??唐僧：正是在下！
??蜘二蛛：那就快请到寒舍一坐吧！
??唐僧：有劳各位为我做些斋饭先！
??蜘大蛛：化斋？您可找对了门了，我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素，还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢！
??唐僧：一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧？我们还是快准备吃饭吧！
??蜘大蛛：来了……这是鱼香蝶丝！
??唐僧：我只听说过鱼香肉丝。
??蜘二蛛：东坡蚊子。
??唐僧：东坡肘子吧？
??蜘二蛛：对，是蚊子的肘子！
??唐僧：靠！
??蜘三蛛：蚂蚁上树。
??唐僧：还真是蚂蚁啊！有没有新鲜点儿的？
??蜘四蛛：有！我们有全蝇宴！这是沙锅绿豆蝇。
??蜘五蛛：这是白灼青头蝇。
??蜘六蛛：这是红烧麻子蝇。
??蜘七蛛：这是暑期夏令营。
??唐僧：夏令营？
??蜘七蛛：错了，这是广告。我们www.zhouxingchi.com决定在8月23--25日在武汉召开一次全国范围内的网友聚会活动，请大家一定多来捧场啊！入场的条件是每个人交一个火柴盒的苍蝇！
??唐僧：我知道了，你们是爱国卫生运动委员会的！
??蜘三蛛：没听说过。
??唐僧：那你们哪来的这么多苍蝇？
??蜘五蛛：自己养的啊？
??唐僧：自己养？用什么养？
??蜘二蛛：你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么？
??唐僧：我又知道了，你们是妖精！
??蜘六蛛：靠！还是师傅呢！这么半天才反应过来！
??唐僧：那贫僧就告辞了，我的徒弟们说过，不要和妖怪在一起玩，这样会被你们带坏的！
??蜘大蛛：装嫩！姐妹们！上！
??唐僧：上？这个"上"字呢就有很多种的解释了，厕所可以上，楼梯可以上，学可以上，班可以上，只有我是不能上的！
??蜘四蛛：真tmd贫！秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
?? kizi：为什么要绑我？
??蜘七蛛：没说你，你怎么又出来了？
?? kizi：哦，我以为是在叫我呢！自从我上一次剪了一个板寸以后，大家都叫我秃子ki，时间一长就条件反射了。
??导演：滚！别以为是作者就可以随便出镜了！
?? kizi：好！这就走！呵呵，没想到在这一集里面我已经出现两次了！
??导演：怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了，原来是大脑积了水！
?? kizi：这也不能全怪我啊？上次我写的那篇"摇滚"是menmen逼我写的！那天下午menmen给我一张CD盘，让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
??导演：那你就写成了那样？
?? kizi：是啊！您不知道，那张CD是《陕北大秧歌精选》！
??导演：原来如此，想不到menmen也这么秀逗！
??唐僧：导演，还演不演啦！
??导演：靠！再来，action！
??蜘四蛛：秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
??唐僧：施主，不知道绑成麻花辫子状好不好啊？
??蜘大蛛：其实我们是不吃人的，只是因为你的肉有养颜驻容的功效，我们几个才下了狠心的呀！姐妹们，还不快动手！
??蜘五蛛：大姐，捆完了。
??蜘大蛛：哇！要你们捆的结实一点，瞧瞧你们捆的！好像木乃伊似的！也不用这么夸张吧？
??蜘三蛛：这样结实啊？省得他跑了！
??蜘大蛛：好了，咱们去河里洗澡吧！
??蜘二蛛：咱们不是刚洗完么？
??蜘大蛛：说的是啊！剧本上就是这么写的，管他呢！走吧！

??（与此同时）

??八戒：猴哥，我看师傅一定是去花了，还是去找找吧！免得乱了性，等到过了"盘丝岭"和咱们搞玻璃！
??沙僧：是啊！二师兄说的有理！
??悟空：靠！看来我又得跑一趟了，咱们可得说好，万一师傅他决定不去取经了，分行李的时候我可要最多的一份！
??八戒：你放心吧！

??（飞……fly）

??导演：从这一集开始，我们会陆续的为大家介绍一些英语单词，和插播一些广告，谢谢。

??悟空：哦，页！想不到这么容易就发现了她们！洗澡啊？怎么没有师傅啊？一定是师傅嫌她们太脏了，好，那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的，她们就不敢上岸了！我变成一只老鹰！变！

?? *$&$&(&)&*...

??悟空：导演！不是说变老鹰么？
??导演：对不起，老鹰是国家保护动物，根本就搞不到，所以只好找了一个老鹰样子的风筝，你凑合一下先！
??蜘六蛛：呀！不好了！风筝把我们的衣服偷走了！
??蜘七蛛：真的耶！果然是神话啊！

??（www.zhouxingchi.com 不上就扁你）

??八戒：猴哥，你怎么拿来这么多的女人的衣服啊？还变成风筝在天上飞呀飞的！真是猜不透你呀！
??悟空：原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了！
??沙僧：好吧猴哥，这是我们刚分好的行李，你看着随便拿一份吧！
??悟空：靠！你秀逗啦！我现在去找观音姐姐，你们去找那几个蜘蛛精打架！
??八戒：不会吧？剧情发展的太快了吧？我应该还偷看了她们洗澡呢！
??沙僧：你太笨了！让你去打架，打不打还不是随你，不如我们看过了再打好不好？
??八戒：好啊！
??沙僧：那还不快走！大师兄，我们河边见！
??悟空（迎风流泪状）：这是什么样的世界啊……

??（www.zhouxingchi.com 嚼着吃的AD网站）

??观音：悟空，你不随你师傅去取经，到这里来干什么？
??悟空：我只是想来探讨一个问题。
??观音：问题？
??悟空：你说生命的意义在哪里呢？
??观音：打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……
??悟空：什么？
??观音：都不是真正的意义……至于真正的意义麽，我还没有参透！
??悟空：说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了！
??观音：你问这个干什么？
??悟空：我只是偶尔想起来生命的可贵，顺便来问你一下！现在没别的事情了。
??观音：既然没有别的事情，你就赶快走吧！
??悟空：既然我已经来了，我还有一件小事请你帮一下忙！
??观音：什么事？
??悟空：我师傅被妖怪抓起来了，您能不能……
??观音：靠！什么探讨生命的意义！还不快走！

??（www.zhouxingchi.com 网站天天见）

??观音：咦？妖怪呢？
??悟空：师弟！
??八戒：猴哥，你回来了？
??悟空：妖怪们呢？
??八戒：已经被我们制伏了！
??悟空：不会吧？你们应该先是被她们用色相迷住，然后被我和观音姐姐救出啊！
??沙僧：拜托，就算我们已经一路上没有见过美女了，但我们还不至于被这七位大妈迷住吧？
??悟空：那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊？
??观音：悟空，你也太不了解我们女人了，你看她们更年期都过了，哪里还有这么多精力吐丝啊？
??悟空：那我何必去叫你呢？
??八戒：谁也没有叫你去啊？不信你就看看上面的文章就知道了！
??悟空：靠！太不忠实原著了吧？
?? kizi：你再叫！小心我下一集把你写死！
??观音：这就免了吧，西游记里没有了孙悟空，就象生活中没有了www.zhouxingchi.com......
??悟空：哇！你终于领会了生命的意义了！
??观众：靠！又是广告！退票！
??
　　
　　敬请收看下一回《 通 天 河 》

可可

嘻游记第十二回：通 天 河


??唐僧师徒四人行至一处，又听到了一阵"哗哗哗"的流水声……

??沙僧：靠！想不到我们"流沙河网络技术有限责任公司"在这~~~~~~~么远的地方还有分部！
??唐僧：不会吧？又来了一个？莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人？
??悟空：您放心，我们的经费已经不多了，我们不会再让别人进来了！
??沙僧：是啊，师傅！你看看咱们这一帮，有马、有猪还有猴子的，拿一面锣就是马戏班子了！
??八戒：靠！你什么时候见过马戏团里面有耍猪的！
??沙僧：我就随便的一说，你看前面这一大片海，好久都没有看到这么多的水了……
??八戒：谁说的？你昨天晚上尿的床比这也不少。
??沙僧：废话，还不是你让我喝那么多的水。
??八戒：呵呵，是因为昨天晚上床太挤了，我只是想趁你上厕所的时候多占点位子！
??沙僧：嗯？原来是这样！算你狠！
??八戒：靠！再狠也没你狠！谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
??唐僧：行啦！别吵了，悟空，你看前面有一个村子，去问问是怎么回事？
??悟空：什么怎么回事！有一条河而已嘛！
??唐僧：你怎么这么不耐烦啊？当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。
??悟空：什么合同？
??唐僧：靠！现在我就念给你听--甲方"孙悟空"，"乙方"唐僧，为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务，特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动，并且不得收取分文报酬……
??悟空：stop！我怎么不记得签过这样的合同啊？
??唐僧：废话，要直说让你签这样的合同你才不会签呢！你记得上一次我说教你描红模，写大字吗？
??悟空：……有印象！是不是满篇子都是圈圈的那个？
??唐僧：哈哈哈！对啦！其实那根本就不是红模子，就是这篇合同！
??悟空：那我画的那些红圈圈……？
??唐僧：就是你画的押啊！哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~！
??八戒：师父！你够狠！
??唐僧：没什么，其实……八戒，你也签过这样的合同。
??八戒：不会吧？
??唐僧：你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗？
??八戒：记得啊？您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗？
??唐僧：报你老木的平安啊？那就是你在合同上的手印啊！
??沙僧：原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒！幸亏我识字，没有被你骗到！
??唐僧：识字了不起啊？其实你比他们两个文盲更好骗……
??沙僧：……？好像不妙！
??唐僧：各位观众！请看！
??众人：啊？录像带？
??悟空：是不是www.zhouxingchi.com在上海对星爷的专访啊？很抢手的耶！
??八戒：不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧？还是赵本山做的广告呢！（说吧，扯了扯自己的衣服用东北口音说道）地球人都直道啊？
??唐僧：当~~~~~~~~然不是那些了！其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料！
??沙僧：啊！
??悟空：哦？沙师弟，想不到你还……？
??八戒：靠！正点！您是从哪里搞来的？
??唐僧：那天晚上，我在白龙马和沙僧的饭里面下了"奇淫合欢散"，他们当晚就无法自制……
??沙僧：什么？"奇淫合欢散"！就是天下第一淫毒吗？听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型呢！怪不得当晚我又想起了我的初恋……
??悟空：你的初恋？
??沙僧：咳！就是我家对门的母狗啦！
??唐僧：现在你们四个人都有把柄攥在我手里，谁敢不听我的？
??众徒弟：靠！欠扁！
??唐僧：啊……@#$%^&*！是剧本里面要求你去前面探路的！为了剧情发展嘛！再说了，为了报复我，也不用脱光光我的衣服啊？这叫我怎么见人啊？
??悟空：六根清静嘛！好吧，我这就去探路，你们随后慢慢走！

??（村子里）

??悟空：老人家！
??老者：啊！鬼呀！
??悟空：鬼你妈个头啊？我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚，少见多怪！
??老者：会说人话的？
??悟空：是啊，拜托不要怕嘛！一会儿还会有一个长嘴大耳的，一个满脸钢髯的，一个白白胖胖的。
??老者：不知道你在说什么！
??悟空：其实我只是想问一问你这里是什么地方，这条大~~~~~~~河怎么过得去呢？
??老者：这里就是传说中的--陈--家--村--！
??悟空：陈家村？很厉害吗？
??老者：当然了！这里最厉害了！
??悟空：哦？说说看。
??老者：这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……
??悟空：换个理由骗我！
??老者：好的，我们村子去年被评为了"消灭法轮功模范集体"！
??悟空：说实话！
??老者：靠！村边的大河里面有一个灵感大王！每年都要我们上供童男童女，不然就水淹陈家村啊！
??悟空：啊？会有这等事！
??唐僧：悟空……
??老者：来人了？
??悟空：就是我刚才说的那几个人！
??唐僧：悟空，原来你在这儿啊！你打听到这里是什么地方了吗？
??悟空：师傅，原来这里叫做陈家村，这里面还有一个妖怪呢！
??唐僧：哦？你倒仔细的说说！
??悟空：…………………………你明白了吗？
??唐僧：什么点点点的？不解！
??悟空：靠！没时间再打一遍了，自己往上稍微一滚屏就看见了！

?? ……

??唐僧：哦，原来是这样！老人家，不知道这条河叫做什么河呢？
??老者：这条河就叫做"八百里通天河"！
??沙僧：八百里……？没什么了不起的嘛！想当年我在和师父跑路以前，我的地头也差不多，叫做"八百里流沙河"！
??老者：哦，流沙河啊！听说过，可是你知不知道，你那里的"八百里"是说的流沙河的长度。
??沙僧：那这里说的莫非是宽度不成？
??老者：非也，是深度，至于它的宽度和长度，我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。
??沙僧：那结果是多少？
??老者：已经去了十八年了，还没有回来……
??八戒：窝你老木！你们还胡说八道什么！还不快去请我们吃饭，一会儿给你们抓妖怪啊！
??老者：什么？你们会……
??唐僧：老人家，你放心，我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手，只要你让他们几个吃饱了，什么样的妖怪都能抓得到的！
??老者：VERY GOOD！请！

??（在老者家里，两个多时辰以后，相当于现在已经过了四个多小时了）

??老者：各位师傅，你们出家人以慈悲为怀，就请你们放过我们吧！
??唐僧：靠！我们几个在这里吃饭，你在一边唧唧歪歪的干什么？
??老者：各位老大，那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子，可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦！
??悟空：拜托你多少谅解一下嘛，我们已经很就没有吃饭了！
??沙僧：就是啊，而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢！
??八戒：是啊，这叫一次性投资，麻烦你按照刚才上的再来一份！
??老者：我不要什么性投资，只希望您能多少的留一点给我们全家！

??（第二天一早）

??老者：各位老大可吃饱了？
??唐僧：马马虎虎，多谢款待，悟空，准备上路吧！
??老者：啊？你们不是捉妖吗？
??悟空：哦，that's right......不如我想一个办法先！
??八戒：想你个头啊？那个什么艺术家不是要吃童男童女吗？
??沙僧：二师兄，不是艺术家，是灵感大王！
??八戒：切！不是搞艺术的哪来的什么灵感啊？我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女，挑了那个老妖不就结了？
??悟空：拜托，这句台词本来是我说的！
??八戒：那你刚才废了那么多的话还不说，你知不知道现在的胶片是很贵的，晚一分钟说都会浪费好几十格呢！
??老者：靠！果然不是盖的，你们还会变？
??悟空：这还用说！你还不快去把你家的孩子叫来？

??（不多时，老者回来了……）

??唐僧：老人家，你明明说要带你的孩子回来的，怎么把你爸爸妈妈都带来了？
??老者：什么爸爸妈妈啊？各位观众！……这就是我的超级无敌左龙右凤双胞牛叉模范连体胎！
??悟空：有一套，我还真没有注意是连体的！
??八戒：亏你老婆怎的生下这么一个东东？
??老者：您有所不知，当初我老婆生产的时候，一想到反正生下来也要被人家吃了，索性就生的恶心一些，让妖怪吃的时候也想吐！
??悟空：靠！可是你知不知道，这样一来我们也就很难变了！
??老者：有劳二位长老了！
??唐僧：悟空，你本领如此高强，难不成还变不出个怪胎来么？
??悟空：可是说好是我和八戒一起变的呀？这一连体，怎么办？
??沙僧：你们不会随便的变一男一女吗？反正老妖精又不知道他家的孩子不正常！
??悟空：说~~~~~的也是！我变！
??八戒：我也变！
??唐僧：老人家，你看他们变的……
??老者：我不要，我的孩子让妖怪吃了事小，让妖怪以为我也生了两个妖怪的话，那事情可就闹大了！
??八戒：呸！我辛辛苦苦变作一个孩子，你还嫌丑？
??老者：拜托二位，如果真的变成个什么八两金、如花之类的也就罢了，可是这实在是太丑了！
??悟空：你……
??唐僧：悟空，不得胡来！老人家，这就是您的不对了，现在已经什么时代了？人们对事物的看法总是在变的嘛。就拿www.zhouxingchi.com来说吧，原来的kizi日记都是发在"星驰时代"的，可是现在每个星期五的"无厘头游戏"就发在"电脑游戏"了。你说呢？
??老者：原来是这样啊？我说上星期五我怎么没有找到kizi日记呢！好吧，只要二位长老能救我儿女一命，我就不计较你们难不难看了！那就请二位到"灵感大王庙"里面等着吧！
??悟空：带路！

??（灵感大王庙）

??八戒：猴哥，看了你现在的样子，我好想扁你啊！
??悟空：我也是啊！八戒！……呕……
??八戒：靠！你吐了我一身啊！
??悟空：我不是故意的，看了你的样子……我就……就……呕……
??八戒：你又来！我真的扁你啦！

??（说罢，八戒一下子爬到了悟空的的身上，捶打了起来，这时，灵感大王出场了）

??灵感：？本来是想吃两个孩子，没想到以来就看见两个比我还丑的妖怪在这里搞gay！
??悟空：搞你老木啊？
??灵感：要被吃了，还这么大口气？
??悟空：莫非你就是传说中的灵感大王？
??灵感：正是！
??八戒：哦？你就是灵感大王？
??灵感：是啊。
??八戒：听说你每年都要吃两个陈家村的孩子啊？
??灵感：差不多都是的啦。
??悟空：听说这样是为了保佑陈家村不受风雨的摧残？
??灵感：呵呵，其实都是传媒的朋友在说的啦，我也没有做什么。
??悟空：那你为什么还要吃孩子呢？
??灵感：其实我认为吃孩子是很环保的行为，作为一个公众人物是一定要吃几个的。
??八戒：那在你吃完小孩之后会不会有一些良心上的发现呢？
??灵感：有时候是有的啦，因为我在外面漂泊了这么长的时间，没有工夫回家看看妈妈，心里的确有一些不舒服。
??八戒：那你现在想不想借这个机会向爸爸妈妈说几句话呢？
??灵感：爸爸妈妈你们好，我现在在通天河生活的很好，请你们不要为我担心……
??悟空：哇！眼泪都流出来了，好感动啊！
??八戒：是啊，不知道您对这一次中国队出征亚洲杯有什么看法呢？
??灵感：其实中国队是一直不错的队伍，应该会有很好的成绩吧？
??悟空：好，谢谢您接受我们的采访。
??灵感：对了，不知道二位是哪里的记者呢？
??悟空：东土大唐来的，到西天取经的。
??灵感：啊？莫非是和那个吃了可以长生不老的唐僧一伙的？
??八戒：是啊是啊！
??灵感（眼珠一转）：啊！早就听观音姐姐说过了，一看到你们几个我就改过自新，不再吃人了。
??悟空：真的？
??灵感：当然了，你们是不是过不了河啊？
??八戒：是啊！
??灵感：没问题，明天一早，我叫河水结冰，你们走过去就行了！
??悟空：那童男童女之事……
??灵感：您就放心吧，以后一定不吃了！
??悟空：谢谢！
??灵感：不客气！

??（话别后，悟空和八戒回到了陈家庄，把今晚不可思议的一幕告诉了村民……第二天）

??老者：各位长老！
??唐僧：靠！一大早的吵什么吵？
??老者：师傅们，结冰了！
??悟空：不会吧？真的结冰了？
??老者：是啊！
??八戒：真是谢天谢地，结冰了！
??沙僧：那还不快把我们放下来！
??老者：是是是！昨晚因为不信二位神僧的话，把你们吊在院子里面一宿，真是不好意思啊！
??唐僧：好说好说！不如你们就随便给我们一千几百两银子打发我们走吧！
??老者：好了好了，既然已经结冰了，那你们说的以后不会再有妖怪吃我们的孩子的事也是真的了！
??悟空：是啊！
??老者：好了，这里就是我们孝敬各位的银子，那就请各位长老上路吧！
??悟空：师傅，那我们就走吧！
??唐僧：走！

??（谁知正走到大河中间的时候，河水竟然突然化冻了……）

??悟空：哇！冰化了！我飞~~~~~~~~！
??八戒：哇！真的耶！我也飞~~~~~~~~！
??沙僧：哇！鞋湿了！我再飞~~~~~~~~！
??白龙：哇！全是水！我还飞~~~~~~~~！
??唐僧：哇！没义气！我淹~~~~~~~~！

??（半空中）

??悟空：靠！你们只顾自己，师傅掉下去了！
??八戒：我以为沙师弟会扶他上来的。
??沙僧：凭什么啊？刚才师傅一直骑的都是白龙马！要扶也是他呀！
??白龙：刚才我身上全是行李，那么沉，我也不知道师傅在不在我身上，我以为猴哥把他已经拉走了呢！
??悟空：完了！原来是中了妖怪的计策！我们太轻敌了！
??沙僧：现在怎么办啊？
??悟空：八戒，白龙，沙师弟，你们几个水性都比我好，这次就又劳各位了！
??八戒、白龙、沙僧：大哥，你就放心吧！

??（说完，一下子冲了下去）

??八戒、白龙、沙僧：哇！
??悟空：怎么了？
??八戒：好冷的水啊！
??沙僧：是啊！简直比旧社会还寒冷！
??白龙：河水刚化开，里面冷得不行啊！
??悟空：废话，水要是不冷我就自己下去了！
??沙僧：反正要是这么冷的水我就不下去了。
??八戒：是啊，除非等到水暖合了。
??白龙：诶？昨天听你说那个什么灵感大王和观音姐姐是认识的，不如找找她喽？
??悟空：对啊！我怎么没有想到？
??白龙（突然转身面对镜头）：因为我每天都服用昂利一号口服液！耶！

??（南海）

??观音：悟空，你不随师傅取经，又来这里干什么？
??悟空：因为我路过通天河，河水太宽我没法过，里面有妖怪吃小孩，村民让我把它捉。我和八戒巧变化，来到他的地盘下，一帆风顺来劝导，妖怪当时就变好了！它冻住河面让我走，我白白被农民冻一宿，谁知到了河心化了冻，才知道妖怪出了手！河水太凉没法进，眼看师傅变鱼粪，无奈我抓耳又挠腮，情急之下想起了您！
??观音：好诗！想不到你跟了唐僧这些日子，你的国文水平长了不少！不过有几个地方还是不太押韵。比如……
??悟空：靠！我不是来汇报演出的！拜托你快去把师傅救，我几个心里好难受！
??观音：嗯！这句也不错！你等一下！木叉！
??木吒：人家叫木吒！
??观音：吒你老木啊？我想叫你什么你就叫什么！我问你，最近咱们这里有没有少什么东西？
??木吒：没什么，只不过前两天有一条鲤鱼跳龙门的时候丢了……
??观音：啊？这么大的事你不告诉我？
??木吒：我怕您……戳我的……匹皮……
??观音：靠！回来再收拾你！悟空，我们走！

??（通天河）

??观音：鲤鱼！还不快出来现形！

??（biu~~~~~~~）

??悟空：靠！这么简单就完了？
??观音：因为前面的剧情太多，只好简化这里的情节了！
??悟空：靠！现在河水不冻冰了，我们怎么过去呢？
??观音：你看！
??悟空：老龟？不会这么巧吧？
??导演：哪那么多的废话？这是为了以后剧情发展需要的！快上！
??悟空：你要我上……老龟？不好吧？儿童不宜的！
??导演：我让你们师徒上他的后背呀！

?? ……

??老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
??唐僧：是啊。
??老龟：那您可不可以问一问佛祖我还有多少阳寿呢？
??唐僧：没问题！
??老龟：那就拜托了！

?? ……

??老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
??唐僧：是啊，你刚才不是已经问过了吗？
??老龟：我是想说，你们不会想让我一直把你们驮到西天吧？已经过了通天河十多里地了，我实在走不动了……
??唐僧：靠！没用！徒弟们，我们自己走……
??
　　
　　敬请收看下一回《 三 借 芭 蕉 扇 》

可可

嘻游记第十三回：三 借 芭 蕉 扇


??唐僧师徒四人一路西行，这一日，来到了一个地方。

??唐僧：诸位，现在已经是深秋季节了，怎么越走越热啊？
??八戒：师傅，我们大概走道南半球了吧？
??唐僧：南半球？
??八戒：是啊，因为地球是圆的关系，赤道南北两侧的气候是截然相反的，北半球是秋末冬初，南半球是春末夏初！
??悟空：初你个头啊？
??唐僧：猴子，你越来越不像话了！出场第一句话就骂人！
??悟空：我也不想啊？可是这呆子上来就讲什么地理知识，人家是理科院校毕业的耶！
??唐僧：咦？怎么不走了？
??沙僧：你们三个人都骑在马背上面，当然走不动了！
??八戒：马走不动了还要你说，马还没说话呢！
??沙僧：可是……现在明明是我在背着马走路啊！
??唐僧：既然这样的话，大家就先歇一会儿吧，沙僧，不如你去化斋去吧！
??沙僧：不会吧？又是我？刚才我还在驮着你们几个走路呢！
??唐僧：那时为师的在锻炼你的脚力呀。
??八戒：我们还在上面为你挡太阳了呢！
??白龙马：你以为让你背着走路是一件很爽的事情吗？
??悟空：沙师弟，我也很想帮你的，可是正所谓众口铄金，我也很难的！
??沙僧：好吧，我去就是了，不过好不好让我把这金箍棒、九齿耙这些东东放下呢？
??悟空：好好好！不要说那么多废话了！快走吧！
??唐僧：对了，你顺便再打听一下这里是什么地方，怎么会这么热呢？
??沙僧：好吧，那我走了，师傅，有一句话我在心里已经憋了好久了，不知道现在说出来是不是好？
??八戒：有什么话就快说吧！我都饿得不行了！
??沙僧：我这就要去化斋了，正所谓前途未卜，心里还真是放心不下师傅。
??唐僧：这些话可以回来再说，你可不可以现在就去要饭呢？
??沙僧：师傅，我做了你的徒弟这么久，当过牛、做过马、卖过艺、要过饭，天热了我是电风扇，天冷了我是茶鸡蛋，有蚊子我是驱蚊散，补袜子我是针和线，遇到妖怪我冲向前，只有吃饭时我靠边站。
??唐僧：嗯--说的好。
??悟空：不过请问你，在天冷的时候你为什么是茶鸡蛋了呢？
??沙僧：导演要求要押韵，我想不起来别的了。总之我千辛万苦就是想让大家能够走到印度取来真经啊！师傅和各位师兄，我这就去化斋了！
??悟空：师傅，沙师弟他怎么了？刚才说的是什么东东？
??八戒：大概是入了邪教了吧？
??唐僧：不会的，他已经皈依佛门，不会这么轻易的就开始练法轮功的。我觉得是累的。悟空。
??悟空：干什么？
??唐僧：以后每天晚上还是把沙僧的睡眠时间恢复了吧。
??悟空：那谁来守夜呢？
??唐僧：说的也是，那就让他每天晚上睡半个时辰，这下就可以了吧？
??八戒：那饭呢？
??唐僧：这个我已经想过了，反还是要坚持让他每三天吃一顿，千万不要饿死了他。
??悟空：好的，就依师傅！
??练霓裳：卖宝贝喽……
??唐僧：这位施主，不知道您卖的是什么宝贝啊？
??练霓裳：这位师傅，一看你就是个识货的人，您看！
??悟空：啊！这不就是《天竺日报》里经常介绍的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液吗？
??练霓裳：想不到这位师傅也是见多识广啊？
??唐僧：小徒生性玩劣，刚才多有失礼，还请见谅。
??练霓裳：师傅说哪里话来？
??唐僧：贫僧自东土大唐而来，自然说的是那里的话了。
??悟空：师傅，您有所不知，这种口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合中老年人的使用！
??唐僧：原来是这样？
??练霓裳：那我就此告别了，诸位，保重！

??唐僧、悟空、八戒（左手挥泪、右手挥手）：再见~~~~~~~~~

??观众：这一段好像有一些莫名其妙耶？
??导演：cut！very good！厂长，您看怎么样？
??陌生人：嗯，这还行，对我们的产品宣传的不错，我回去研究研究，准备再给你们追加一笔投资。
??导演：谢谢！

??这时，沙僧化斋回来了……
??唐僧：好，你回来啦？
??沙僧：师傅，您吃！这一大麻袋的吃的都是您的！大师兄，这麻袋是您的，二师兄，剩下的那半车就都是您的了！
??悟空：辛苦你了，让你问的你都打听好了吗？
??沙僧：我都问清楚了，这里叫做火焰山，是当年大师兄上网的时候登陆www.zhouxingchi.com网站，在退出的时候没有点击"我要闪先"，造成了服务器压力太大，最后系统崩溃导致电路短路，蹦出来的火星儿掉到了这里，才引燃了山火！
??悟空：不会这么巧吧？
??唐僧：你看，让你平时多小心，现在只好吞下自己种的恶果了！
??八戒：我也觉得这件事情定有蹊跷，怎么会这么巧呢？
??沙僧：我老沙做人光明磊落，刚才说的如有半句假话，我……我就是……就是小狗！
??唐僧（伸手捂住了沙僧的嘴，柔声说到）：哪个要你发誓了？
??沙僧：我知道你对我好……
??说罢，流着泪水坐到一边听大家吃饭去了。
??唐僧：悟空，刚才沙僧已经发了毒誓，想来说的都是真的。
??悟空：那怎么办呢？
??八戒：猴哥，你再去问问沙师弟。
??沙僧：不用了，要来过火焰山也不难，得到翠云山芭蕉洞，向铁扇公主借来芭蕉扇才可以扇灭火焰山的火啊!
??悟空：那你刚才为什么不说？
??沙僧：我怕你们让我去借，这些日子我风餐露宿、忍饥挨饿，法力已经退了大半，现在让我飞都难了……
??唐僧：谁会让你去借啊？一脸的大胡子，不把人家公主吓坏了才怪，悟空，这次看来又得让你跑一趟了！
??悟空：好！沙师弟，把我的金箍棒抬过来，我这就走！……沙师弟！沙师弟？……靠！好好的让你那我的棒子来，你却去拔那棵树干什么？
??沙僧：幻……是幻觉……
??唐僧：看来真的是饿得不行了，悟空，你就自己拿了棒子走吧！
??悟空：切！还大胡子呢！

?? ……转眼间就到了翠云山……

??悟空：到了，就是这里了。
??司机：这里黄线不能停，还得往前走走。您到这里干什么啊？
??悟空：咳，我是到天竺取经的，路过什么火焰山的时候，说是要到这里借一把什么芭拉香蕉扇的。
??司机：是芭蕉扇吧？
??悟空：对，就是了！您知道吗？
??司机：当然知道了，铁扇公主嘛，顺着这条山道上去就是芭蕉洞了，她就住在里面的。
??悟空：哦，谢谢。
??司机：停在这里吧，一共是三捆草。
??悟空：你这马还真不错啊！
??司机：出来开出租的，就指着这东西吃饭呢，行了，您慢走！

?? ……芭蕉洞前……

?? "笃笃笃"

??丫鬟：谁啊？
??悟空：我！
??丫鬟：废话，当然是你了，莫非是我？你是谁啊？
??悟空：我是"东土大唐西行取经小组治安管理协调员"孙悟空。
??丫鬟：你等一会儿！

?? ……洞内……

??丫鬟：孙悟空来了！
??铁扇公主（以下简称"公主"，请区别于前作"白雪公主"）：什么？果然是那冤家！我出去瞧瞧！

?? ……

??公主：真的是你来了？
??悟空：大嫂可好？
??公主：你把我的儿子拐卖给了观音菩萨……
??悟空：大嫂，我这次是来向您借芭蕉扇的……
??公主：害的老牛也和我分了居……
??悟空：我们师徒正困在火焰山下……
??公主：我和你不共戴天！
??悟空：那不如你就随便砍我两剑出出气先？
??公主：好，你小子有种！
??悟空：大嫂此言诧矣，我一个小和尚哪来的种呢？
??公主：休得无厘取闹，看剑！

??（无厘取闹：哇！看见没有，有我的名字耶！
?? kizi：明天带500块钱到星辉工作组来交广告费，不然告你玷污名著！）

?? "铛铛铛"三剑过后，悟空毫发无损。

??悟空：怎么样？已经三剑了！
??公主：那又怎么样？这三剑又没有砍你，我砍几下石头试一试剑法不行啊？
??悟空：靠！再来！

?? "铛铛铛"三剑过后，悟空又毫发无损。

??悟空：这下行了吧？

??（公主暗想：这猴子果然厉害！）

??公主：好，各位观~~~~~~众！看！
??悟空：芭蕉扇？
??公主：bingo！答对了！我扇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！
??悟空：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！

??铁扇公主竟然一下子就把孙悟空扇飞了出去，还一下子就飞到了小须弥山，迎面走来了一个人，竟是此山的菩萨灵吉。

??灵吉：好大的风啊，咦？还有一只猴子！穿的这么少，它不冷吗？
??悟空：见过灵吉菩萨！
??灵吉：你闷低秋人威申摸不趴冷？
??悟空：铁扇公主扇的，地球人都直到啊？
??灵吉：靠！原来你也是铁扇公主扇过来的，这臭婆娘每星期都要扇一个人过来不知道在搞什么飞机？
??悟空：我们师徒四人被困在了火焰山下面，我向铁扇公主借芭蕉扇，她不但不给，还把我扇了出来。您看您又没有什么办法啊？
??灵吉：hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~我这里正好有一颗定风丹！
??悟空：什么东东？
??灵吉：你只要把这定风丹缝在自己的领子上面，就不怕被风吹走了。
??悟空：可是在领子上面缝这么一颗珠子，是不是显得有一些土鳖呢？
??灵吉：那你怎么办？到时候还不是被她扇回来了？
??悟空：那好吧，你就给我缝上吧。
??灵吉：你有没有搞错啊？我大小也是个菩萨，给你缝衣服？
??悟空：切！谁稀罕似的，我走了。

?? ……芭蕉洞前……

??悟空：开门，我孙悟空又回来了！
??丫鬟：公主，那毛脸的和尚又回来了！
??公主：嗯？这么快？我去瞧瞧。
??悟空：大嫂，你来啦？
??公主：你想干什么？
??悟空：当然是向您老借芭蕉扇用用了。
??公主：靠！刚才还扇的不够远是吧，好，你只要这一次能禁的住我三扇子，我就把他借给你！
??悟空：come baby！
??公主：扇！……扇！！……扇！！！……
??悟空：怎么样？已经三扇了。
??公主：不算，这只是试扇而已，再来！
??悟空：就倚你！
??公主：扇！！……扇！！！……扇！！！！……
??悟空：现在行了吗？
??公主：刚才是热身，再来！
??悟空：没问题！
??公主：扇！！！……扇！！！！……扇！！！！！……
??悟空：哇！叹号越来越多了耶！
??公主：扇！！！！……扇！！！！！……扇！！！！！！……

?? ……

??土地：公主手下留情！
??公主：你是谁？
??土地：我是这座山的土地，您从前天就开始站在这里一个劲儿的扇啊扇的，这座山上的土都被扇没了。这样既不利于环保又造成了水土流失，还弄得人家连住的地方都没有了，这可过了。
??悟空：是啊，再扇下去，就算你扇不走我，我也快风干了。
??公主：没有理由啊？孙悟空，本公主今天扇累了，明天我再来继续扇！
??悟空：靠！你赖皮！别……别走啊？
??土地：她已经回到山洞里面了。
??悟空：切！这也难不到我！我变！
??土地：大圣？你……你缩到哪里去啦--
??悟空：一只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊……
??土地：哇！原来是变成了蜜蜂，还从山洞的门缝中飞进去了耶！

?? ……芭蕉洞内……

??公主：那猴子不知道用了什么，已经扇了两天了，她竟然……
??丫鬟：竟然怎么了？
??公主：竟然脸上连一点风吹的痕迹都没有，到底使用了什么化妆品呢？
??丫鬟：公主，您不用为这件事烦恼了，她是男人。电视里面都说了，女人的事自己解决……
??公主：你说的是……？
??丫鬟、公主：乌鸡白凤丸！
??悟空：靠！无聊！
??丫鬟：公主，您扇了两天了，快喝点茶水吧！
??公主：拜托你已经知道我扇了两天了，已经饿得不行了，你不给我准备点吃的，就给我泡茶喝？
??丫鬟：这是灵山仙茶，喝了可以保胎的！
??公主：保你妈个头啊？我那老公牛魔王已经好久没有回来了，要说有了胎也是和你这个小妖精的……
??丫鬟：公主，咱们俩虽然搞玻璃，但是您还是需要一些生理卫生常识的啊？咱们俩是不会有结果的！您还是先把茶喝了吧！
??悟空：好机会！我飞！

??悟空一个跟头就飞到了茶杯里面，咕咚咚就被和茶水一起吞到了肚子里面。

??悟空：嫂嫂！
??公主：啊？我怎么听到好像是那猴子的声音啊？
??丫鬟：是啊，我也听到了！
??公主：你……你在哪里啊？
??悟空：量你也想不到，刚才你喝茶的时候，我已经和茶水一起到你的肚子里面来了！
??公主：喝茶？我没喝啊？是……是我的丫鬟喝的！
??悟空：什么！
??丫鬟：啊呀！好象真的是在我的肚子里面耶！
??悟空：靠！这都能搞错？明明以为是嫂嫂喝的……真是失败！
??公主：你钻到她肚子里干什么？
??悟空：当然是想借您的扇子用一用了！
??公主：我要是不借呢？
??悟空：那我就……催情大法~~~~~~~~~~~！

??丫鬟立时觉得欲火中烧，还做出了许多的挑逗性动作。

??公主：求求您不要再练大法了，这样下去的话，说不定她会做出什么动作，到时候上级审查的时候会通不过的啊！我给你芭蕉扇就是了！
??悟空：好，你可得说话算数，你让丫鬟张开嘴，我这就出去！
?? biu~~~~~~~~~悟空从丫鬟的嘴里跳了出来，果然见到铁扇公主的手里拿着一把扇子。
??悟空：如此就多谢嫂嫂了！老孙走也！
??公主：哎！你还没拿扇子哪？！
??悟空：靠！又忘了！

??拿着扇子的悟空飞回到了师父身边。

??悟空：师父，我回来了！
??唐僧：徒儿，辛苦你了。
??八戒：猴哥，那公主漂不漂亮啊？
??沙僧：大师兄……你……你拿到……宝……宝扇了么……
??悟空：我手里那个这么大的扇子，你以为是什么？
??沙僧：大师兄，莫……莫怪……我已经……饿……饿的失明了……
??唐僧：好了，不要听他废话了，快去火焰山刮风吧！
??悟空：好！这就去！

?? ……众人来到了火焰山脚下……

??悟空：各位观众，现在我就来现场表演--扇灭山火！
??唐僧：好期待啊！
??八戒：好壮观啊！
??沙僧：好饿啊……
??白龙马：吸溜溜溜~~~~~~~~（马的叫声）
??悟空：我扇！
??唐僧：哇！好象刚才那两个山头没有着火，现在突然着了呀！
??悟空：你懂什么？这叫先礼后兵，我再扇！
??八戒：哇！这下好像连你的扇子都烧着了耶！
??悟空：那怎么了？我这是迷惑他们那！我还扇！
??沙僧：大师兄……求……求你把我背……背到一个安全一点的地方……要不然……一会儿我可……我可跑不动啊……
??悟空：哇呀呀呀呀呀~~~~~那铁扇公主竟然骗我！我去跟她评理！

?? ……说着，大家都跑到了安全的地方，连沙僧也被白龙马用绳子拖了过来……

??八戒：猴哥，这下你可丢人了！
??悟空：滚！
??唐僧：悟空，我看这强夺是不行了，不如智取怎么样啊？
??悟空：智取？……对呀！刚才我在洞中听到他们说牛魔王……有了！师父，你们在这里等着，我去去就回！

?? ……积雷山……

??悟空：土地！出来！
??土地：不知大圣到此，有失远迎！
??悟空：我想问你几个问题。
??土地：好啊。
??悟空：那你就先和电视机前面的朋友打个招呼吧。
??土地：各位朋友，大家好，我是这里的土地公公。
??悟空：听说最近有一个叫什么大力牛魔王的人到了这里？
??土地：是的，他经常到这里的摩云洞。
??悟空：摩云洞里面是谁住的呢？
??土地：是本山的一只玉面狐狸精。
??悟空：请问牛魔王和她有什么关系呢？
??土地：对不起，牛魔王没有授权我将这件事向新闻界透露。
??悟空：那么可不可以说他们之间的事情是没有得到铁扇公主认可的呢？
??土地：我们不对我们签约住户的隐私进行干涉。
??悟空：还有……
??土地：对不起，今天的时间已经到了。
??悟空：哎……你别走……靠！太不给我面子了，不过也了解到了一些情况了！回芭蕉洞去！

?? ……到了芭蕉洞口，孙悟空一抹脸变成了牛魔王的样子……

??悟空：开门！开门！
??丫鬟：公主！听声音好像是大王回来了。
??公主：呦~~~~~~~~~~~~~！还真的是您~~~~~~啊！您怎么好~~~~~~~久都不来了？是不是早就把人家给忘了啊？
??悟空：想不到你还这么嗲啊？
??丫鬟（心想）：不会吧？我刚和公主"搞"好关系，这臭男人就来捣乱了？不行，我得想一个办法！
??公主：您先坐一会儿，我去给您打洗澡水来，然后我们就……hia~~~hia~~~~hia~~~~~
??悟空：这……这就不用了吧？哎……靠！这婆娘还真是急性子！
??丫鬟：老爷，您这次回来是要干什么啊？
??悟空：哦，你有所不知。听《天竺日报》上说这两天唐僧他们几个要路过这里，到了前面的火焰山就一定会到这里借扇子的！
??丫鬟：您猜的还真是准啊！昨天那个毛脸雷公嘴的和尚还来了呢。
??悟空：哦？真的？你没看错？
??丫鬟：是啊，不过已经被我们家公主打发走了，我怎么会看错呢？
??悟空：我是说你真觉得那个和尚是毛脸雷公嘴的吗？
??丫鬟：嗯……是的！
??悟空：那在你的内心深处会不会隐隐的感觉到他有一些些真正男人的魅力呢？
??丫鬟：没有！您问这些干什么？
??悟空：唔……我随便问问。那孙悟空后来怎么样了？
??丫鬟：不知道，后来没回来过。对了，您这次回来到底是为了什么啊？
??悟空：哦，我是怕你们被孙悟空骗了，回来看看芭蕉扇是不是还安好！如果一切都好的话我就不多待了，我只是想看一看芭蕉扇的。
??丫鬟：只看一看芭蕉扇？
??悟空：不错！
??丫鬟：看完就走？
??悟空：驷马难追！
??丫鬟：好，你等着！

?? ……不多时……

??丫鬟：大王，你看，这就是芭蕉扇！
??悟空：好！拜托你慢慢的给我拿过来，千万不要扇！
??丫鬟：知道啦！
??悟空：这不会是假的了吧？

??丫鬟：怎么会？您看，这芭蕉扇纸张采用专用钞纸，主要成分为棉短绒和高质量木浆，具有耐磨、有韧度、挺括、不易折断、抖动时声音发脆响等特点；而假扇纸张绵软、韧性差、易断裂、抖动时声音发闷。芭蕉扇水印是在造扇过程中采用特殊工艺使纸纤维的堆积而形成的暗记，分满版和固定水印二种，其特点是层次分明、立体感强、透光观察清晰，而假扇特点是水印模糊、无立体感、变形较大、由浅色油墨加印在扇面正、背面不需要透视就能看到。真扇的技术特点是图像层次清晰、色泽鲜艳浓郁、立体感强、触摸有凹凸感，如现行的芭蕉扇在人物、字体、盲文点处都采用了这种技术，而假扇图案平淡，手感光滑、花纹图案较模糊，并由网点组成。真扇的安全线是立体实物与扇面融为一体，有凸起的手感，假扇一般是印上或画上的颜色，如加入立体实物、会出现与扇面皱褶分离的现象。此外，还可借助仪器进行检测，可用紫外光、放大镜、磁性等简便仪器对可疑芭蕉扇进行多种检测，如鉴定为假扇时，应立即通知或送交就近神仙管理机构、由妖魔鬼怪道具管理协会开据没收凭证，予以没收处理。如有追查线索的应及时报告就近有关部门，协助侦破。

??悟空：想不到这里还有这么多的讲究呢！
??丫鬟：当然了，让我们共同携起手来与制、贩、使用假芭蕉扇的不法行为进行坚决的斗争，维护芭蕉洞的信誉，维护铁扇公主和人民群众的切身利益！
??悟空：了解！那你是怎么把这芭蕉扇拿到手的呢？
??丫鬟：这有什么难的？你……你明明知道人家和公主她……你坏坏！
??悟空：对了，不如你把公主叫到洞外，我和你们就告别了！
??丫鬟：真的！太好了！你等着……

?? ……洞外……

??公主：老公，听说你要走了？不会吧？
??丫鬟：刚才大王就是这么说的，大王可不要出尔反尔啊！
??悟空：shut up！你们看我--是--谁--！

??说着，孙悟空一抹脸……

??丫鬟：呸！呸！呸！大白天的就往人家脸上乱抹！
??悟空：sorry！抹错了！再来，你们看我--是--谁--！
??说着，孙悟空又一抹脸……
??公主：啊？还是牛魔王？
??悟空：失败！只顾的抹脸，忘了在心里暗念口诀了。再来！你们看我--是--谁--！

??说着，孙悟空又要抹脸，公主上前抓住了孙悟空的手

??公主：你就直说了好不好？不要再抹脸了！
??悟空：靠！我就是孙悟空！
??公主：啊？老公你真是变得越来越幽默了！
??悟空：幽默？幽你个头啊？我扇！
??公主&丫鬟：啊……我们都被孙悟空扇跑啦……扇跑啦……跑啦……啦……
??悟空（手指着她们被吹走的方向，脸部转向镜头）：这，就是回声……

?? ……孙悟空回到了师父身边……

??悟空：师父！
??唐僧：你回来了？这一次事情办的怎么样？
??悟空：这下搞定了。八戒，你挑上担子；白龙马，你驮上师父和二师弟；沙师弟，你背上白龙马，我们走喽！
??
　　
　　敬请收看下一回《 凤 仙 郡 》

可可

嘻游记第十四回：凤 仙 郡


??八戒：师傅，这里好热啊！不知道要到哪里了？
??悟空：说你是呆子你还不承认，看看题目就知道是凤仙郡了！
??沙僧：是啊，大师兄，这么热，我还以为是火焰山了呢！
??唐僧：这就是你们的不对了，人家kizi上一集写的就是三借芭蕉扇，真是没有脑子，总不能又写回来了吧？
??悟空：谁让他这么久都没有写东西了呢，我都忘了。在www.zhouxingchi.com里面见不到kizi的大帖，真是连吃饭都不香了呢！
??众人：对！看不到kizi的新文章，吃饭睡觉也不香！耶！

??（片头开始……）

??观众：靠！什么嘛？片头还有广告，切！
??导演：请观众收声，不要干扰演员情绪！
??八戒：师傅，你看，果然前面到了个村子！
??唐僧：是啊。
??八戒：你看！师傅，村子里面有很多人呢！
??唐僧：是啊。
??八戒：师傅你看！村口还有一个大牌楼呢！
??悟空：你今天怎么这么多话啊？
??八戒：好久没有出来了，好像在这一集里面我的台词又不多，趁现在大家都在，我老猪就多说几句！
??沙僧：咦？师傅你看……
??唐僧：你也来？
??沙僧：不是，我是说您看在牌楼上面好像有一个玻璃框，里面还有一个写着很多字的纸啊！
??唐僧：那是一个叫做阅报栏的东西，里面放的叫做报纸，是用来娱乐人民的。跟了我这么长时间，还是这么没有学问，以后到了大马路上不要这么乱嚷乱叫的，要是被人家笑话了，千万不要和别人说我是你师傅啊！就算是出了什么是一定要我出面摆平，那咱们也不能承认是从东土大唐来的，这样会辱没了我大唐的名声。就算是被人家戳穿了是从东土大唐来的，也不要告诉人家咱们是到西天取经的，这样人家会以为大唐没有文化人了。就算是被人家看明白了咱们是要去西天取经的……诶呦！谁打我？
??沙僧：我tmd不就是说了一句话吗？你哪来这么多废话啊？你要是再跟我这里嘀嘀咕咕的，你信不信我以后再也不背着你了！
??白龙马：好好好，大家都是自己人，有什么好吵的吗？
??沙僧：废话！这胖子本来应该是你驮的！现在却成了我的事情！
??白龙马：那又没让你用一个姿势，可以轮换着休息嘛！
??沙僧：一三五骑左肩膀，二四六骑右肩膀，星期天骑脖子，这能叫休息嘛？
??八戒：嘘~~~~~~~~来看榜文！
??沙僧：嘘！嘘你个头啊！看榜文是用眼睛又不是用耳朵，那么安静干什么？
??悟空：你是不是活的不耐烦了？过来看看这些日子有什么新闻！
??沙僧：我又不识字。
??悟空：我和你二师弟也是白丁啊，所以才来叫师傅念一段给我们听听！
??唐僧：好，你们听好了！这上面写的是……什么含钙高、吸收快、沉积好、无激素……原来是广告！
??沙僧：念点新鲜的！
??唐僧：好吧……中国男子足球队取得世界杯冠军……原来是荒诞小说连载！
??八戒：有没有什么关于女人的消息？
??唐僧：嗯，这里有！百位街道失业妇女拒绝邪教大签名活动……
??悟空：看看有没有当地的新闻！
??唐僧：找到了！这里又一张告示：本地凤仙郡，已经连续五年未有降水，现急聘会求雨降霖之大法师若干名。要求中专以上学历、有三次以上求雨经验、有一定外语基础、能够定居本地，年龄25岁至50岁之间，待遇优厚。有意者请携带个人黑白免冠画像两张，以及个人简历连同报名费交至郡府衙门"求雨办公室"。上官郡主写。
??沙僧：上官郡主？上官是什么官啊？
??唐僧：上官是个姓氏！在百家姓里面就有"赵钱孙李、周吴郑王"的诗句了！
??沙僧：这句我也知道，有上官这个姓的那句是什么？
??唐僧：问这么多干什么？
??白龙马：你看，师傅生气了吧？其实他也就只会这两句，后面那么多谁记得住啊？
??唐僧：悟空，你不是会下雨的吗？还不敢紧揭了这个榜文，随便给他们下点子雨咱们也能挣点外快！
??悟空：说来着下雨并不是什么难事，可是……
??唐僧：可是什么啊？给你，悟空！
??悟空：靠！谁说可以随便下雨的了！你怎么就把人家的榜文揭下来了？
??唐僧：你唬谁啊？天宫都被你闹了，下个雨算个球啊？
??悟空：天宫可以随便闹，这下雨是要有上级的批示才行。那玉皇大帝是个老顽固，他说不让下雨是肯定有理由的！
??侍卫甲：谁揭的榜？

??（在街上行走的所有人突然跑到师徒四人的身边，一同伸出右手的食指指向唐僧）齐声道：他！

??侍卫甲：是你？
??唐僧：不是！不是！是我的大徒弟揭的！
??侍卫甲：你们会求雨？
??悟空：您不要误会，我们几个都不识字，看到这张纸生得俊俏，一时手痒就把它揭下来了。
??八戒：是啊，你刚才说什么求雨？我们都是大老粗，不会什么求雨的。
??沙僧：就是嘛，大不了我们在给您贴上就行了！
??侍卫甲：不会求雨就敢揭榜？给我带走！
??侍卫乙：就这么带走了？
??侍卫甲：是啊？还怎么样？
??侍卫乙：我怎么连一句台词都没有啊？
??侍卫甲：我是侍卫甲的嘛！
??侍卫乙：要是没有我哪来的你啊？
??侍卫辛：行了，我们哥儿几个还在排着队等着呢，你就少说俩句吧！

?? [凤仙郡府衙内]

??郡主：几位就是揭了榜文的高士？
??唐僧：是啊！你看我这几位徒弟，这大徒弟是曾经大闹天宫的齐天大圣！

??（镜头一转：孙悟空两眼发木、满身口水，一幅吐舌状痴呆的样子）

??唐僧：二徒弟是曾经掌管天宫水师部队的天蓬元帅！

??（镜头再转：猪八戒端起桌子上面的一杯茶水，刚喝了一口，就被呛得直咳嗽）

??唐僧：我这三徒弟，曾经是天宫的卷帘大将军，英明神武，鲜有人敌！

??（镜头又转：沙僧背着包裹从外面进来，不小心踩到了自己的鞋带，摔了一个狗啃屎和泥）

??唐僧：还有我这匹马，那可曾经是龙王三太子！
??摄影师：拜托你可不可以一次就说完啊？不要再转镜头了，我已经转晕了。
??唐僧：好了，这是最后一个了！再坚持一下。

??（镜头还转：白龙马正在马厩里面痴情的追逐着一只骡子）

??郡主：这就是您的几位高徒？
??唐僧：是啊！
??郡主：来人啊，把他们带到后院去，喂饱了他们送他们走！
??唐僧：啊？您不求雨了？
??郡主：就凭你们几个还真的会求雨？我告诉你，来我这里说自己会求雨的人已经不下一个营了，到头来不还是混吃混喝，最后拍拍pp连钱都不给就走了。
??悟空（一把揪驻郡主的脖领子）：你说什么？
??唐僧：你看，我这大徒弟最恨人家说他没本事了！
??悟空：错！我是没有想到在这穷乡僻壤竟然还可以吃到白食！
??八戒：猴哥，你今天是怎么了？
??沙僧：是啊，大师兄，咱们可不能让人家瞧不起了啊！
??悟空：既然大家这么看得起我老孙……
??唐僧：悟空！
??八戒：猴哥！
??沙僧：大师兄！
??郡主：那个谁谁谁！
??白龙马：呜~~~~~~~~~

??导演：cut！录音师！谁家的马是这么叫的啊？
??录音师：缩立缩立（sorry）！偶没有枣到马的僧音的录音，就紫好用火车的僧音代替一下了吼！
??白龙马：这也太有损我的形象了吧？
??导演：好好好，先排戏吧！

??悟空：那我就求一求龙王！

??（说话间，悟空一纵身跳上房顶，对着东方大喊起来）

??悟空：老龙王--老龙王--
??郡主：他这是干什么呢？
??八戒：这下雨的事情是龙王掌管的，得给人家叫出来才行啊。
??郡主：这站在房顶上随便叫一叫就能叫来老龙王了？
??沙僧：你可不要以为这是随便叫着玩呢，他这一叫其实里面蕴含了五百多年的道行，可以千里传音，不受时间和地形地貌的限制，而且对人体基本没有任何辐射影响，可以免除一般情况下人体的各种不良反应。
??唐僧：而且这种技术还是天庭电子第二十二研究所最新研制成功的，具有九十年代世界先进水平的新型地下目标信息传送系统。它可以对地下、水下或建筑物中0～30米范围内的目标进行有效传输。被专家称为"地球的B超"。这种神功的练成，不仅为城建、交通、地质、考古、石油、煤炭、邮电、公安等部门提供了有力的现代化探测工具，而且，填补了国内空白，为我国在该领域赶超世界奠定了基础。
??郡主：是不是真的？

??（这时，悟空一个筋斗又翻了下来）

??郡主：大仙，你可请到老龙王了？
??悟空：请你个头啊？我到上面练练嗓子，刚才只是随便叫一叫，还没有发功呢！
??郡主：靠！你到底会不会啊？不会又是邪教派来的吧？
??悟空：你不信？再来！这回可是真的了！老龙王……王……王……
??郡主：到底行不行啊？

??（空中）

??龙王：大圣……
??悟空：看！来了！
??郡主：那就是龙王？别逗了！谁家的龙王是穿开裆裤的？
??龙王：休得胡说！我是为了把尾巴伸出来，要不然在裤裆里面卷成一大坨会被人误会的……
??郡主：哈哈！老不正经！
??悟空：行了！赶紧说正经的，老龙王，这次叫你来是想让你给这里下点雨！
??龙王：什么？这里可是凤仙郡啊！
??悟空：知道啊？
??龙王：玉皇大帝说了，最近一段时间不许在这里下雨！
??悟空：你随便打几个喷嚏就行了，费不了多少事情的。
??龙王：那可不行，玉帝说了，乱下雨的话会把我在www.zhouxingchi.com的id注销的！那我这么长时间就白混了！
??悟空：真的？这下可要慎重了！
??龙王：只要你能拿到玉皇大帝的许可令，我就下雨！
??悟空：好吧，我去想办法。
??郡主：你们嘀嘀咕咕的说什么呢？到底还下不下雨啊？
??悟空：这事情好想不太好办啊，看来我得到天宫去看一看了！我biu！
??郡主：啊？人呢？
??八戒：你没有听见他说'我biu'吗？他已经飞走了。
??郡主：莫非这就是传说中的咒语……

?? [南天门外]

??侍卫甲：谁！
??悟空：靠！你不是刚才的那个侍卫乙吗？
??侍卫甲：答对啦！刚才台词太少，给了导演点儿钱，所以我现在成了侍卫甲了！
??悟空：嗯！不错！我要见玉帝，麻烦你引荐一下。
??侍卫甲：要我引荐吗？好啊！我最喜欢干这活了！又可以在台上跑来跑去，还可以有自己的台词！耶！
??悟空：那你就快去啊？
??侍卫甲：那我就去了！不过你可千万不要趁我禀报的时候在这里和旁边那个侍卫乙说话啊！
??悟空：知道了！拜托你快一点！
??侍卫甲：我会尽快的！因为大家都知道我这个人从来不会耽误事的……

??（悟空是在等的不耐烦，从耳朵里拿出绣花针粗细的金箍棒，迎风一晃变成了拇指粗细，又迎风一晃变成了碗口粗细，又迎风一晃变成了脸盆直径，又迎风一晃变成了火箭粗细）

??侍卫甲：您这是……
??悟空：本来想变粗一些吓唬你一下的，没想到这里的风这么大，迎风三晃两晃就成了这么粗！
??侍卫甲：好，我现在就去了！
??悟空：……
??侍卫乙：……
??悟空：……
??侍卫乙：……
??侍卫甲：靠！也不许用眼神进行交流！

??（悟空终于忍受不了了，一下子闯了进去，迎面碰上了福禄寿喜财神们）

??福星：大圣？
??寿星：怎么你今天有空来这里了？
??悟空：@#$%^&*·￥……
??财神：你唧唧呱呱说什么呢？
??悟空：说起来很麻烦的啊，拜托你们自己看一看上面写的吧！
?? kizi：是啊！悟空说的对，已经写了这么多了，你们就自己往回看看嘛！
??喜神：……原来是这样啊！可是，这可不好办啊！
??悟空：什么意思？
??财神：大圣请随我来。
??悟空：干什么？
??财神：这里就是传说之中的披香殿！
??悟空：这里面还真是漂亮！不知道这两大坨是什么？
??福星：这一坨是米山！
??寿星：这一坨是面山！
??喜神：这一只是公鸡！
??禄星：这一只是母狗！
??悟空：听起来很淫荡啊？
??财神：大圣不要想歪了，你看那里！
??悟空：靠！还有这么粗的一条贞节钢链啊！
??财神：你搞什么啊？你看到下面的那个火花塞了吗？
??悟空：看到了！就是那个电子打火机里面经常有的那个一点一点冒火花的那个？
??财神：是啊！等到公鸡啄完了米山，母狗舔完了面山，电打火打断了铁链……凤仙郡就可以下雨了！
??悟空：那从理论上讲……
??喜神：理论你个头啊？从实际来看凤仙郡也不会下雨了！
??悟空：为什么啊？

??（几位天神对视一笑）

??寿星：正所谓天机不可泄漏啊……
??悟空：你就多多少少的跟我说一点吧！
??禄星：佛说'说了就是没说，没说就是说了'，施主你又何必问呢？
??悟空：好tmd禅~~~~啊！不解，我回去了！

??（财神偷偷的跟着悟空来到了南天门外）

??财神：大圣，刚才不是我们不说，其实我们也不知道啊！
??悟空：早就猜到了，放了一大堆高深的p，还不是想要让我以为你们很厉害？大家都是神仙，谁不知道谁啊？
??财神：想不到你这个毛头小伙子还挺有思想的！
??悟空：你来了就想跟我说这些？
??财神：靠！差点忘了，我知道一些凤先郡的隐情，好像是有一个什么上官郡主的把玉皇的牌位摔倒了地上，得罪了玉皇，所以才弄成了现在这个样子的，具体的事情我也不知道了，你还是回去问问郡主吧。
??悟空：哇！这么重要的信息啊！非常感谢你！
??财神：不必客气了。
??悟空：感谢您能为我颁出这个奖项。
??财神：奖项？
??悟空：我还要感谢我的唱片公司……
??财神：你在搞什么啊？
??悟空：特别是还有我的爸爸妈妈……爸爸妈妈？我不是石头缝里蹦出来的吗？导演！这怎么回事啊？
??导演：不好意思，好像是装订台词的时候订错了一页啊，你刚才念的那一段是赵薇参加华语歌曲牛叉颁奖典礼的讲稿啊！
??悟空：那我的台词呢？
??导演：完了！现在肯定在赵薇手里……

?? [华语歌曲牛叉颁奖典礼直播现场]

??主持人：下面有请赵薇来领取这个大奖！
??赵薇：谢谢，非常感谢。
??主持人：你还有什么话要说吗？
??赵薇：感谢财神爷告诉了我这个消息，我现在就回去问问那个老头儿到底是怎么得罪了玉皇大帝的！谢谢！
??主持人：……

?? [凤仙郡]

??八戒：师傅你看！猴哥回来了！
??郡主：哇！真的耶！大仙，请问你有没有求来玉皇大帝的手谕啊？
??悟空：求你个头啊？
??唐僧：悟空，你跟人家好好说话！
??悟空：你不知道，在天宫的披香殿里面有两座大山！
??郡主：王屋、太行！
??悟空：错！是大米白面，旁边还有一只狗和一只鸡，要等它们把两座山吃光，这里才可以下雨的！
??郡主：啊！？
??悟空：还有一条很粗的铁链子，正在用火烧呢！等到链子断了，山吃完了就下雨了。
??郡主：这个好像简单一些。
??悟空：不过火好像比较小啊？
??郡主：什么火？
??悟空：电子打火机的打火器！
??郡主：啊？神啊！救救我吧！
??唐僧：这到底是怎么回事啊？
??悟空：问问他！
??郡主：问我？
??悟空：你是不是曾经把玉皇大帝的牌位摔倒地上过？
??郡主：没有吧……
??唐僧：神仙说的话是不会骗人的，你再仔细想一想？
??郡主：靠！我想起来了！
??唐僧：是怎么回事？
??郡主：那是去年夏天的一个夜晚……

?? [时光倒流……]

??郡主：今天我们一家人难得团聚，我们不如做个游戏吧！
??夫人：哦？难得老爷有此雅兴，我们玩什么呢？
??大公子：废tm什么话？老子就会打麻将！
??二公子：好啊！打麻将！

?? ……

??大公子（心想）：哇！好牌！清一色的素豪七！就等幺鸡了！
??夫人：幺鸡。
??大公子：和啦！哈~~~哈~~~~~哈~~~~~~~给钱吧！
??郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！
??二公子：好耶好耶！
??大公子：靠！再来！

?? ……

??大公子（心想）：哇！好牌！青龙捉五魁！
??夫人：五万。
??大公子：和了！给钱给钱！
??郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！
??二公子：好耶好耶！
??大公子：你们……串通好的！再来！

?? ……

??大公子（心想）：哇！好牌！门清无混大四喜，还是我坐庄！
??夫人：东风。
??大公子：……
??郡主：……
??大公子：……
??郡主：……
??大公子：我和了！
??郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！
??二公子：好耶好耶！
??大公子：干什么嘛？我不和你也不和。
??郡主：你不说和我也想不起来啊，其实还得怪你妈那个大炮手。
??大公子：……你！你是和西风的啊？你诈和！
??郡主：真的耶！
??二公子：我们已经推牌了，就让爸爸包庄吧！
??郡主：好好好！我认罚！一人二文钱。
??大公子：我不玩了，我一来大牌你就搅局！你个老不死的净跟我对着干！
??夫人：住口！你怎么这样和你爸爸说话？
??郡主：老天瞎了眼，让我养了你这么个忤逆不孝的儿子！我打死你！

??（注意，郡主随手抄起桌子上的祭天玉帝灵位向大儿子扔了过去，大儿子反手一挡，将灵位打了回来，正好打在郡主的头上，最后还是掉在了地上……）

?? [郡主关掉了电视机，转过身来面对师徒四人]

??郡主：你们现在知道是怎么回事了吧？
??唐僧：明白了，其实你当时也是情急之下迫不得已啊！
??郡主：是啊，就请各位为小老儿主持个公道！
??八戒：猴哥，我最看不上的就是玉帝这种乱给人家扣帽子的人了，猴哥，我有主意了，我们一起到天宫去！
??悟空：你有主意了？不会吧？
??八戒：跟我来就行了！
??唐僧：悟空，既然八戒这么说，你就跟他去一趟吧！
??悟空、八戒：我biu！
??郡主：哇！又飞了！
??沙僧：师傅，我先把话撂这儿，他要是有好主意，我就把脑袋给你！
??唐僧：郡主，不如我们现在这里念经，你让郡里的百姓也都吃两天的斋饭，念两天经吧！
??郡主：好吧，就依长老！

??（自此时，一片善声盈耳，余音绕梁三日不绝）

?? [披香殿]

??悟空：到这里来干什么，我们应该直接到金銮殿去找玉帝评理！
??八戒：错！我是来尽我的力量来吃米山和面山的！
??悟空：你锈豆了，这是你能吃完的？
??八戒：的确有些难度！
??悟空：这就是你想的主意？
??八戒：是啊！
??悟空：靠！你这个猪头！你吃一个我看看！
??八戒：吭吃吭吃……
??悟空：……
??八戒：吭吃……
??悟空：……
??八戒：……
??悟空：怎么不吃了？
??八戒：太干了……
??悟空：白痴！
??八戒：猴哥，帮我找点水吧。
??悟空：行了，别丢人了！还是让我想想办法吧！
??八戒：你有什么办法？
??悟空：带我念个变身的诀儿！一二三，变变变，变什么，变电扇！
??八戒：干什么啊？
??悟空：靠！忘了这里是没有电源的，八戒，拜托了！
??八戒：收到！一二三，变变变，变什么，发电站！
??悟空：靠！谁让你变发电站的了？变个发电机不就好了。
??八戒：好，再来！变变变，三二一，变什么，发电机！
??悟空：这就行了！我吹！

??（霎时间，整座天宫都吹的被面粉笼罩了）

?? [灵霄宝殿]

??玉帝：靠！想不到今年的收成还真是不错，吹的满天都是大白面粉的！
??财神：老爷，这好像是从披香殿里来的。
??玉帝：哦？我去看看！

?? [披香殿]

??玉帝：这是什么？
??悟空、八戒：三二一零，变回原形！
??玉帝：哇！原来是你们俩啊，干什么呢？吹的到处都是面粉！
??悟空：你为什么高这些米山面山的！
??玉帝：因为凤仙郡的郡主曾经把我的灵位摔在了地上！
??八戒：你只知其然不知其所以然，你知道打麻将被截和是什么感觉吗？
??玉帝：当然知道了，很不爽的嘛！
??悟空：就是啊！人家是在这种情况下才失手摔了你的牌子，你却不依不饶的！
??玉帝：其实我也不是这个意思，只要他们有悔改的表现就好了嘛！
??八戒：废话，人家好几年不下雨，谁知道是因为打翻了你的牌子啊？
??玉帝：这……
??悟空：瞧你这小心眼的样子，怎么带着大家奔小康啊？
??八戒：再说人家也已经有了悔改的表现了，你听……

??（这时，从地面上传来了礼佛念经的声音）

??玉帝：哇！太感动了！传我的话，凤仙郡今日开始下雨！三日一刮风，六日一下雨！
??悟空：那到不必了吧？要是成了涝灾也不好啊！
??玉帝：那我就解除禁令，随龙王下吧！

?? [凤仙郡]

??那凤仙郡，城里城外，大小官员，军民人等，整三年不曾听见雷电，今日见有雷声霍闪，一齐跪下，头顶着香炉，有的手拈着柳枝，都念："南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！"这一声善念，果然惊动上天，正是那古诗云："人心生一念，天地悉皆知，善恶若无报，乾坤必有私。"
??郡主（划着大船）：够了够了！这些雨足够我们用几年的了！感谢各位天神，感谢四位长老！

??沙僧驮着师傅和两位师兄还有白龙马。向西方继续游去……

?? [归纳一下本文的中心思想]：

??本文通过讲述了唐僧师徒为凤仙郡求雨的故事，表达了唐僧的罗嗦，悟空的好胜，八戒的好色，沙僧的吃苦耐劳，深刻地教育了我们在打麻将被人截糊的时候，千万不可以摔玉帝的牌位。

　　
　　敬请收看下一回《 五 庄 观 》

可可

嘻游记第十五回：五 庄 观

??话说师徒四人一路西行，走的好不热闹。但是走也是穷走，少不得风餐露宿，温饱无常。在他们每一个人的心中都渴望着一份真正的午餐……

??八戒：师傅，下一次要饭的时候可不可以不要再让猴哥去了？
??唐僧：又怎么了啊，悟空他身形敏捷，一下子就可以飞一个来回，他去化缘最好了。而且我和你说了多少次，我们出家人要饭是应该叫做化缘的，是因为和施主前生有缘，今生才会通过要饭的途径来化解这份缘啊……
??八戒：又罗嗦！我又没有什么别的意思。你看，猴哥已经化了三个多月的缘了，我就奇怪和他上辈子有缘的全给的是桃子，他自己吃的爽了，总不能让我们也净吃这些东西呀？
??唐僧：说的也是，这些天我的食欲也不好了，想起桃子来就头疼。要不然现在就让你师弟去把悟空叫回来，悟净！悟净？悟净……
??沙僧：师傅，叫我吗？
??唐僧：又去偷懒了？刚才你有没有听到我在叫你啊！看你气喘吁吁的样子就知道你没干好事！
??沙僧：师傅，不是啊！我刚才看到您和二师弟停下来我就知道您是要叫我了，我就开始把身上的担子一一都卸下来，然后……
??唐僧：少说那么多废话，我刚才叫你那么半天，你就不会答应一声先？
??沙僧：我当时嘴里还叼着两个包袱呢！
??八戒：师傅，你还跟他说什么，还不赶紧让他把猴哥追回来？
??
??（云端中传出一个声音）
??
??悟空：俺回来也！
??
??（“咻~~~~~”的一下，悟空落到了地上）
??
??八戒：完了，还是被这猴子快了一步。
??悟空：师傅，你猜这次我给您带回什么好吃的了？
??唐僧：桃子！
??悟空：不会吧？这都能猜的出来？
??唐僧：你恨不得扛来了一棵桃子树，你以为藏到身后就可以不被别人发现了！
??悟空：那您下一次再猜的时候可不可以给我留点面子，不要一下子就猜出来呢？
??八戒：不会了，不会有下一次了，从今天开始，化缘的任务交给沙师弟了，我们已经不想再吃桃子了！
??唐僧：是啊，悟空，现在我一看到这桃子就想，就想……呕~~~~~~~~~~~~
??悟空：可是让沙师弟去化缘，那么多的行李谁看啊？
??唐僧：谁说化缘的人就不能扛行李了？
??
??（说罢，唐、孙、猪三人相视一笑，沙僧身后刮起一阵阴风……）
??
??悟空：师傅，刚才我在天上飞的时候发现前面不远处有一个大宅院，好像有饭吃的样子！
??八戒：那还等什么，赶紧去啊？
??唐僧：靠！怎么不早说？悟净，挑上担子、叼上包袱、扛上我和你这几位师兄和白马，看看在太阳落山之前能不能到刚才你师兄说的那个宅子里去！
??沙僧：那您可不可以再多给我个桃子吃？
??唐僧：你在说什么啊？前天不是已经给过你半个吃了吗，桃子吃多了对牙不好，赶紧上路吧！
??
??（行不多远，悟空突然手搭凉棚大声叫了起来）
??
??悟空：师傅你看！
??唐僧：什么啊？我什么也看不到啊？
??八戒：是啊，你是说那个大宅子吗？我也没有看见！
??悟空：你们看什么呢？我是在让你们看我现在的这个POSE，刚才突然间想到的，迎着太阳看东西都不会觉得晃眼呢！这是我刚才化缘的时候一个老乡家里实在是没有吃的了，所以只好送了我一本《喻迦心法》。
??唐僧：想不到你还真是无聊的紧啊？人家没有吃的你就别要了嘛。
??悟空：怎么说我也是闹过天宫的，要是连要饭都要不好干脆别干了！
??唐僧：这是我最后一次纠正，我们是化缘，你是要饭！还有你说的那个大宅子到你在哪里啊！
??悟空：哦，对了。我刚才一心想着搭凉棚的姿势，忘了告诉你们，咱们的方向走反了，应该是朝那边走才对啊！
??白马：喂！我忍了你半天了，怎么不早说嘛，真是的！（接着对沙僧吆喝了一声）喻~~~~~~~~
??
??（一行人换了一个方向继续赶路，果然看到了刚才孙悟空说的那个大宅院）
??
??八戒：师傅，到了！
??唐僧：用你说！你们可认得这院门上面写的三个子是什么？
??八戒：从这院子的外表来看呢，上面这三个字应该是“大宅门”。
??唐僧：门你个头啊？悟空，你来猜！
??悟空：看这家一定是财大气粗的，一定有不少人来骗钱，所以上面写的应该是“谢绝推销”吧？
??唐僧：挖靠！怎么说八戒还是把上面字的个数认清楚了，你真的连数数都不会啊？上面这三个字是五庄……五庄……
??悟空：五庄什么？
??唐僧：最后一个字是繁体字，我也不认识啊！
??八戒：切！就这水平啊？
??沙僧：师傅师兄，是不是到了？要是到了就请大家先下来休息休息吧……
??
??（这时，大门突然打开）
??
??悟空：哇！有妖怪！
??八戒：什么妖怪啊？明明是两个小孩子。
??悟空：可是刚才明明写的是大门“突然”打开，两个小孩子何德何能可以把大门“突然”打开呢？
??唐僧：别贫了，人家好像有话要说啊！
??明月：我……我……我叫……
??清风：我是清风，他是明月，我们是五庄观里面的小童，奉师傅之命在此已经恭候各位大唐高僧多时了！
??唐僧：怎么？你师傅认识我？
??明月：我……我们的师……师……
??清风：我们的师傅是镇元子，前两天去参加原始天尊主办的宗教界人士揭批邪教誓师大会去了。他老人家临走的时候跟我们说过些天会有一个胖子带着几个半文盲经过这里，到时候让我们一定要好好款待诸位。
??八戒：哇！师傅，原来您还有这么排场的朋友呢！
??唐僧：二位，可否请教你们的师傅是怎么认识我的呢？
??明月：是……是……五百……
??清风：是五百年前的兰盆大会上我们的师傅和您的前世金蝉子曾有过一段交情。
??唐僧：哦，咳咳……记起来了，那就有劳二位了！
??明月：那……那……那就……请……
??清风：那就请跟我来吧！
??悟空：师傅，前生的事情您还记得？
??唐僧：记得个头啊，人家都是得道的高人了，我怎么也不能被他比下去了啊？
??
??（大家吃完了晚饭，一切安排妥当以后，清风明月来到了空无一人的大堂）
??
??明月：我们……我们……
??清风：停！拜托你以后不要再说话了，尤其是在外人面前，太丢人了！
??明月：那……那……现在就……
??清风：我知道你的意思，现在咱们就去后院给那胖和尚打两个人参果去！
??
??（两人拿起了大堂中间摆放着的金锤子直奔后院，不一会儿手捧两颗仙果来到了唐僧的房中）
??
??明月：长……长……
??唐僧：还是让清风说吧！
??清风：长老，我们五庄观里面没有什么好孝敬您的，这两颗人参果是人间鲜有的灵物，此物每三千年才会成熟一次，有提神醒脑的神奇功效。他是卫生部刚刚批准上市的新一代大环内酯类抗生素，特别是对由感冒引起的头疼、发热，以及对β－内酰胺类抗生素无效的支原体、衣原体、军团菌等有特效。
??唐僧：你说的我完全听不明白啊？
??清风：电视里每天都是这么说的啊，其实我也不明白，您还是快点把这个吃了吧！
??明月：请！
??清风：哇！这次你没有结巴！
??唐僧：小朋友，只说一个字是不会结巴的，你们刚才说的什么人参果在哪呢？
??清风：就是这！
??唐僧：啊？二位不要开玩笑了，求求你们把这果子拿走吧！
??清风：为什么？这真的是仙果啊！
??唐僧：可是我觉得很眼熟啊？
??清风：是的，我不否认这果子长的有一些像……
??唐僧：不要在说下去了！我会受不了的！
??清风：我的意思是说它长的像桃子啊？
??唐僧：呕……
??明月：嗯？
??清风：吐了，太不给面子了吧？那我们就不逼您了，您好好休息吧，我也不说它像桃子了！
??唐僧：呕……
??明月：你……
??清风：你TMD看清楚再吐好不好啊？这衣服很贵的耶！吐脏了你陪的起嘛！
??唐僧：我有没有吐到你身上，你叫什么？
??清风：我知道你是特意挑了一个说话不利索的人吐，虽然我们是佛道一家亲，但是你这样胡来我也会管的！明月，我们自己吃！
??
??（说话间二人气呼呼的冲出了房门，但是正所谓隔墙有耳，刚才的一切被窗外的猪八戒听了一个正着，八戒连忙跑到了他们几个自己的房间）
??
??八戒：猴哥！
??悟空：瞧你跑的呼哧带喘的样子，又没有让你扛行李，出什么事了？
??八戒：猴哥，刚才我……
??悟空：嘘——让我来猜猜你要说的是什么？
??八戒：你会猜？
??悟空：这《喻迦心法》上说练久了可以猜透别人的思维，我想你一定是想吃人参果了！
??八戒：挖靠！一下子就猜出来了，这什么心法果然厉害，我老猪也想练！
??悟空：好啊！难得你这么虔诚，十两银子不二价，这本书就归你了。
??八戒：太贵了吧？
??悟空：不要算了，我现在自己去吃人参果了……
??八戒：别！有事好商量，我们一手交钱一手交货，最后还得麻烦你去拿一趟人参果呢！
??悟空：乖~~~~~~早这样多好，我去去就回！
??
??（悟空直奔大堂，取了金锤子飞到了后院）
??
??八戒：这猴子怎么什么都知道啊？不但知道我要吃人参果，还知道去拿金锤子！
??沙僧：靠！白丁，你会偷听他就不会了？没听说过猴子没有猪聪明的！
??八戒：你……这都是因为练了《喻迦心法》，你懂个P！
??沙僧：切！小心上了大师兄的当。
??八戒：哇！这上面有这么多的字，我老猪看不懂啊！
??沙僧：是啊，那是去年师傅给大师兄扫盲的时候送给大师兄的《新华字典》，换了个书皮就卖给你了！
??八戒：……这，哎！正在收看我们节目的小朋友们，现在你们知道学习一些文化知识有多重要了吧！
??
??（五庄观后院）
??悟空：哇！太厉害了！这棵大树一定就是人参果树了，树上面还有一张告示，那么多字我也不
??认得，字典又卖给了猪八戒，这下怎么办啊？不管他，上去敲几个果子先！
??
??（果然这人参果十分神奇，孙悟空上树用手使劲摘了几下都没有摘下来，用金锤子轻轻一碰，那人参果就掉下来了。可是悟空一不留神，果子掉到了地上，一下子就没了踪影）
??
??悟空：嗯？这是怎么回事？难不成是被那土地老儿拿去了？看我把他叫出来好好问问！
??土地：大圣叫我何事？
??悟空：耶？我还没有叫你，你怎么就出来了？
??土地：我是这一集的赞助商，出了不少钱呢！所以想早点出来和观众见见面。
??悟空：不明白你再说什么，我问你，我那人参果是不是被你偷走了？
??土地：啊？冤枉啊！我们厂生产的暖气片保证十年不漏水，还成为了www.zhouxingchi.com的指定暖气片，我怎么会偷你的果子呢？
??悟空：那我刚才掉在地上的果子怎么不见了？
??土地：我们厂生产的暖气片是省优部优产品，还通过了“矮爱司欧9001”的认证，您在打果子前一定没有看树上的“人参果使用说明”！
??悟空：还有说明？我没看，上面说什么了？
??土地：呵呵，上面说我们厂生产的……
??悟空：对不起，可不可以拣重要的说？
??土地：噢！明白！要想家里装修好，我厂暖气少不了！
??悟空：SHUT UP！你虽然出了很多钱，但是我们还要演戏啊，求求你别提暖气片了。
??土地：好好好！我们厂……
??悟空：#￥·%—*`~
??土地：啊~~~~~导演，他打人！
??导演：不好意思，厂长，这段戏我们已经临时决定改成让孙悟空自己念告示了。
??土地：他演的是文盲耶！
??导演：你这样苦苦相逼，文盲都成CEO了！开拍！
??悟空：哇！原来这人参果遇金而落、遇土而入、遇水而化、遇木而朽，欲火焚身！这次我可要小心的打几个了！
??
??（悟空伸手敏捷，打下了三颗果子，先把金锤子放回原处，转身回屋去了）
??
??八戒：猴哥，这么快就回来了，果子打来了？
??悟空：你看！
??八戒：猴哥，虽然你是猴子变的，虽然你的智商比我高，虽然你很喜欢吃桃子，但是你也不应该太小看了我，你随便那几个桃子来糊弄我，这可说不过去了！
??沙僧：二师兄，当年我在天宫做卷帘大将的时候就见过进贡给御帝的人参果，就是这样的！
??八戒：我在天宫的时候怎么没有见过啊？
??沙僧：你……你当时已经被贬下界了……
??悟空：嗯！沙师弟，这次你表现得很好，本来这个果子是要给白龙马吃的，看你这么会说话，就给你吧！
??沙僧：多谢大师兄！
??悟空：呆子！你吃不吃！
??八戒：既然沙师弟都说这是了，那一定错不了，我也吃一个！
??悟空：来，我们一起吃。吭哧吭哧……
??八戒：吧叽吧叽……
??沙僧：咕噜！
??悟空：吭哧吭哧……
??八戒：吧叽吧叽……
??沙僧：……
??悟空：吭哧吭哧……
??八戒：吧叽吧叽……
??沙僧：二为师兄，可不可以再分我一口尝尝？
??八戒：靠！一人一个，你还想怎样？
??沙僧：我好久没有吃饭，一口就把人参果囫囵吞了下去，也不知道是个啥滋味的？
??悟空：瞧你那点子出息，没有了，这果子岂是想吃几个就吃几个的。没了没了！咱们现在偷了人家的果子，说不定一会儿他们就会查出来，咱们还得赶紧和师傅一块儿离开这里！
??
??（说话间，他们来到了唐僧的房中）
??
??悟空：师傅，不如我们现在启程吧！
??唐僧：什么？我还没住够呢！
??悟空：前面不远处还有一个大庙，正在举办促销，听说剃了秃子的还给打八折呢！
??唐僧：啊？有这等好事？我们赶紧和明月清风他们告辞吧！
??悟空：来不及了，得赶紧了！
??明月：停！
??清风：偷了果子还想跑？
??唐僧：你们说什么啊？我怎么不明白啊？
??明月：呸！
??清风：少装蒜了，刚才让你吃你假装不吃，转脸又偷来自己吃！
??唐僧：我吃什么了？
??明月：哼！
??清风：就是你说长的像桃子的人参果！
??唐僧：呕……摆脱你不要提那两个字了，我已经没有东西可吐了！
??明月：装！
??清风：就是，装的还挺像，你没有亲自偷，你那几个徒弟呢？
??唐僧：悟空，这到底是怎么回事啊？
??八戒：我大丈夫一人做事一人当，师傅，这件事是我——猴哥干的！
??悟空：没义气！可是不过我可不可以问问你们是怎么这么快就知道了的呢？
??明月：马！
??清风：你们分赃不均，少了白龙马的果子，是他偷偷听到后告诉我们的！
??师徒四人：家贼难防啊！
??明月：你……你们……承……承认……
??清风：明月，你还是每次只说一个字吧！
??明月：好！
??清风：承认了吧？偷了我们四个果子，还想赖帐？我们果树上的果子是有数的，我们两个人数了好几遍还能错得了？
??沙僧：大师兄，你不是说只有三个吗？
??悟空：是啊？真的只有三个啊？
??清风：既然已经承认了，为什么还不都认了！
??悟空：我真的只摘了三个，你们想要挑拨离间、血口喷人！
??
??（悟空情急之下，使了个分身的诀儿，留了个假身在挨骂，真身已经跑到了后院）
??
??悟空：我要你们骂！
??土地：我们厂的暖气片真的很好的……
??悟空：啊……（一棒子打倒了人参果树，正好压到了土地身上，土地不说话了）
??
??（前院忽听一声巨响）
??
??明月：啊！
??清风：什么声音？好像是后院，我们快去看看！
??
??（此时悟空真身回转，趁清风明月不在，拉着大家出了五庄观大门）
??
??唐僧：悟空，你这么快就把大家拽出来，到底发生什么事情啦？
??悟空：偷了人家的果子还不跟快跑路？
??唐僧：悟空，这就是你的不对了，我们出家人以慈悲为怀，既然是犯了错误，那就要勇于承认。不久是吃了两个果子嘛？赔人家钱不久好了，你看，我这里还有几两银子，还是赔给人家吧！
??八戒：师傅，我们吃的这些果子用十个这些银子也还不清啊！
??悟空：是啊，这些都是吃了可以延年益寿的仙果，几两银子怎么赔的起啊？
??沙僧：不过那些银子倒是可以雇几个脚夫的！
??唐僧：听了你们说的这些话，我真是很难受！
??悟空：师傅，别这么说，我们以后不再偷别人的东西吃也就是了。
??唐僧：悟空，你错了，我难受是因为刚才那两个小童把仙果端上来我都没有吃一口，我……我TMD怎么这么笨啊！
??
??（这时，他们身后突然有人说话）
??
??八戒：不好，他们追上来了！
??唐僧：是啊，追的好快啊！
??悟空：废什么话？就赖你们，光顾的说话也不赶路，说了半天还在人家大门口！
??明月：就……就……就……
??镇元子：就你个脑袋啊！
??清风：师傅，就是他们几个！
??镇元子：你们几个好生无理，在我这里白吃白住还不给钱，还好我及时回来……
??清风：师傅，还有几件事情您有所不知啊！
??镇元子：什么？
??清风：他们还偷吃咱家仙果！
??镇元子：太过分了！
??清风：他们还推倒咱家仙树！
??镇元子：我不要活了！你们以后再向我汇报工作的时候，可不可以把重要的事情放在前面告诉我呢？
??明月：我……我……
??镇元子：闭嘴，还是由明月跟我说。
??清风：我们是怕您着急啊。
??唐僧：你们说完了没有啊，我们还急着赶路呢！
??镇元子：赶路？你们不赔我的仙树就别想走！
??
??（说着，一甩袍袖，将唐僧一行尽数收入袖中）
??
??明月：哇！
??清风：师傅果然神通广大，一甩袖子就把他们抓起来了。
??镇元子：神通广大？大你个头啊？还不赶紧过来帮我搬袖子，里面着几个死鬼好沉啊！
??
??（三人将大袍袖扛回大殿，并把人一一绑了起来）
??
??镇元子：我看你们现在还有什么话说！来人啊！
??明月：师……师……
??镇元子：滚！我是在叫那个说话利索的。
??清风：师傅！
??镇元子：唐僧管教徒弟不严，打他三十鞭子！
??悟空：慢着！
??镇元子：什么事？
??悟空：你这人好不讲理，果子是我偷的，仙树是我推的，我一个人犯下了这么大的错误，只打我师傅三十鞭，太轻了吧？
??唐僧：悟空你……
??镇元子：嗯，说的对，打六十鞭子！
??悟空：慢着！
??镇元子：又怎么了？
??悟空：我们一路上风餐露宿的，没有功劳也有苦劳。你徒弟送仙果给我师傅吃，他自己不吃也就罢了，为什么也想不起来让我们吃几个？简直没有一点团队精神嘛！
??唐僧：你还来？
??镇元子：嗯，说的对，再加六十！
??悟空：慢着！
??唐僧：你少说两句好不好啊？镇元子，我这把老骨头就交给你了，想打你就打吧！
??……
??清风：师傅，我实在是打不动了，您看，天都黑了，明天再打吧！
??镇元子：哼，那就明天再打！
??
??（夜深人静的院子里，只剩下了绑的牢牢的取经四人组合，悟空用解锁大法将身上的绳索解下，来到了师傅师弟们的身边）
??
??八戒：猴哥，快把我们给解开啊！
??悟空：别急，我吹口仙气就把你们身上的绳子吹断了！我吹！
??八戒：多谢猴哥！
??悟空：我吹！
??沙僧：谢谢大师兄，我这就去牵马扛行李！
??悟空：我吹！
??唐僧：啊~~~~~~~~~
??悟空：嘘……大晚上的你鬼叫什么？不知道我们是在偷跑的嘛，生怕别人不知道啊？
??唐僧：我疼啊……
??悟空：人家都没事，怎么就你疼？
??唐僧：他们都是绑在柱子上，解开绳子就下来了，可我是被人家吊在了房顶上，你怎么能一下子把我的绳子吹断就不管了呢？
??悟空：别废话了，快走！
??
??（大家连夜赶路，后来天都亮了）
??
??悟空：师傅，他又来了！
??镇元子：你们……
??唐僧：快跑！
??镇元子：等一等……
??八戒：沙师弟，你再快一些啊！
??镇元子：别跑了……
??沙僧：各位，我实在跑不动了……
??镇元子：你们跑什么啊，你们知道不知道走错了方向了啊？
??唐僧：啊？
??悟空：靠！真是失败，只顾的跑，没有注意方向！
??镇元子：害的我一大早先往西追了好远，看没有人我才返回头追上了你们！
??沙僧：如此还要多谢您老人家了，不然我把他们几个驮回长安也说不定呢。
??镇元子：还好追上了，咱们的事情还没有完，收！
??唐僧：哇！我们又被他收到袖子里去啦……啦……啦……（回音）
??镇元子：糟糕，忘了带我那两个徒弟回来，只好自己扛回去了！
??
??（五庄观大殿内）
??
??镇元子：上一次我上了你这猴子的当，你们几个人里面就数你的本事最大，这次我要先拿你开刀，把你扔到油锅里，然后……然后……然后怎么着来着？明月，把书拿来！
??清风：给您，师傅！
??镇元子：哦，对了，在这里！这次我要先拿你开刀，把你扔到油锅里，然后放入葱丝姜丝、味精、盐、料酒少许，待炸至金黄色后两干杯用。
??八戒：原来是他拿的是《鲁菜500例》。
??镇元子：来啊！把他给我仍到油锅里！
??
??（“砰”的一声，油锅被孙悟空砸了一个大窟窿）
??
??明月：他……他……
??镇元子：我看见了，孙猴子，我知道你厉害，但是你不救活我的仙树，我绝不会让你们走的！
??悟空：靠！就这点要求，你早说嘛，只要你答应我救活仙树你就放了我们，我就把树救好！
??镇元子：那我就给你三天的时间，三天不回来，我就开始戳你师傅。
??悟空：好，君子一言。
??镇元子：……
??悟空：君子一言！
??镇元子：……
??悟空：挖靠！你会不会下面一句啊？
??镇元子：我不知道你再说什么啊！还不快去！
??悟空：老孙去也~~~~~~~~~
??
??（蓬莱仙境）
??悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？
??神仙甲：前面拐弯有一个农业研究所，你去那里问问。
??
??（方丈仙山）
??
??悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？
??神仙乙：不知道啊？现在这里都在为申奥做准备呢！
??
??（赢洲海岛）
??
??悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？
??神仙丙：大树不行，我家是祖传的兽医！
??
??（东海仙岛）
??
??悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？
??观音：普通的树不行，人参果树倒是可以！
??
??（灵山雷音）
??
??悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？
??如来：……
??悟空：不要说话！拜托可不可以往回倒一下？
??
??（东海仙岛）
??
??悟空：请问这里有没有可以治疗大树的地方？
??观音：普通的树不行，人参果树倒是可以！
??悟空：哇！太感动了！我就知道观音姐姐最疼我了，是这么回事情……
??观音：不用说了，我刚刚看了kizi写的《五庄观》，就知道你会来找我的。
??悟空：那就太好了，我们快走吧！
??
??（五庄观后院，所有的人一字排开，观音姐姐把手中玉净瓶中的水撒在倒着的树身上，过了半天，什么反应也没有）
??悟空：姐姐，这树怎么没有动啊？
??观音：咳咳……刚才只顾的浇水，忘了念口诀了，再来！
??
??（果然，不一会儿的工夫观音就把大树医活了，所有陷进土里面的果子都长回到了树上，清风明月赶紧又数了一遍果子的数量）
??
??清风：他们果然只拿了三个果子耶！
??悟空：咦？师傅，您要干什么？
??唐僧：嘿咻嘿咻……我刚才没有吃到人参果，我现在自己去摘一个吃！嘿咻嘿咻……
??悟空：好丢脸啊……
??
??（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
??

　　敬请收看下一回《 比 丘 国 》

可可

嘻游记第十六回：比 丘 国


??一路上的艰险不能够阻止师徒四人的取经步伐，这一天……

??八戒：师傅快看，前面有一个村落！
??悟空：什么时候学会说文言了？记得上一次你还叫碉堡呢，今天就知道是村落了？
??唐僧：悟空，你二师弟有了进步，应该鼓励一下才对，怎么能这样挖苦人家呢？八戒，下一次再见到前面那样的物体，虽然不应该叫做碉堡，但是村落也是不恰当的，应该叫做城池。
??悟空：不对啊？按照地图上面的路线，前面应该是座大山啊？
??唐僧：和你们几个走了这么远，我也有些经验了。大山里面尽是些妖魔鬼怪的，还都叫嚣着要吃我，为了避免麻烦，我就带着大家把那座山绕开走了。
??沙僧：不会吧？地图上写着这座大山绵延四百多里地，你竟然绕着走？
??唐僧：你想怎样？我没有叫你背着走已经很给你面子的了，还敢嚼舌头！
??悟空：行了行了，快走吧，去的太晚，人家关了城门就不好了。

??（一行人来到了城门口）

??唐僧：哇！果然被你这个臭猴子乌鸦嘴说中了，这大门已经关上了。你们几个谁过去叫门啊？
??八戒：你自己走在最前面，一伸手就够到门了，凭什么还要我们叫门？
??唐僧：怎么说我也是师傅，多少得有些面子啊！八戒，你来！
??八戒：干吗不让猴哥上？
??唐僧：谁叫他厉害呢。
??八戒：还有沙师弟嘛！
??唐僧：人家背着好多担子，我看当年压着你大师兄的五行山也不过如此了，人家多少有些辛苦的！
??八戒：不行，公平竞争，我要和沙师弟猜拳！
??唐僧：诶！老三，不是我不帮你，人家八戒说的有道理啊……
??沙僧：好吧，我全看见了，我尽力吧！
??八戒：事先定好规矩，谁输了谁去叫门，一局分胜负，我要出“剪刀”！开始！“石头剪刀布”！

??（八戒果然出了剪刀，沙僧出了锤子）

??悟空：哇！怎么会这样！
??唐僧：慢！老三，这就是你的不对了，我们出来走江湖是要讲义气的。人家八戒在出之前都摆明了要出“剪刀”，你还出“锤子”，这就是不讲义气了。
??悟空：师傅，您说的有失偏颇！
??唐僧：哦？
??悟空：什么叫不讲义气？这完全就是小人所为！
??唐僧：嗯！总结的妙！应该受罚，就让你沙师弟去叫门吧！
??沙僧：早知道你们会想办法让我去叫门的，但是我怎么也没有想到这办法竟然会这么下流，早知道不去取经了……

??（无可奈何的沙僧前去敲城门）

??“笃笃笃……”
??“吱扭扭……”
??门卫：这么晚了，谁敲门啊？
??沙僧：你好！
??门卫：哇！好个大胡子，你是导演吧？
??沙僧：什么导演？
??门卫：我看电视里面导演都是大胡子的，就是你这模样！
??沙僧：您认错了，我是从东土大唐来的和尚，从您这里路过，希望您能行个方便，让我们师徒一行人进城住下。
??门卫：好吧，进来吧！
??沙僧：多谢了。还请问您这里叫什么名字，我回去也好向师父回禀一声。
??门卫：这里原先叫做“比丘国”，现在改名叫“小子国”了。
??沙僧：哦，多谢。我这就叫他们几个进来。

??（城门外）

??沙僧：师傅，我们进去吧！
??唐僧：你有没有问问这里叫什么地方？
??沙僧：哦，我问过了，现在叫“小子国”。
??悟空：靠！这个国家的国王好没有文化，给自己的国家起了这么一个衰名！
??唐僧：悟空，这你就不知道了，俗话说“贱名好养活”，我打算取完经还俗以后就叫“狗剩子”，颐养天年……
??沙僧：可是刚才那个看门的还跟我说了一个这个国家原来的名字来着，听起来挺绕嘴的！
??八戒：原来是后改的名字，原来叫什么？
??沙僧：原来是叫……叫……
??唐僧：叫什么？
??沙僧：对了，好像是叫皮卡丘！
??门卫：喂！你们几个再不进来，我可要关门了！

??（走在城内的大街上）

??八戒：师傅你看，这城里的人好奇怪，家家户户都在门口挂了好大的一坨，外面还都用布盖得严严实实的，不知道里面是什么东东。
??唐僧：悟空，你去看看里面是什么东西。
??悟空：不好吧？人家挂在外面的东西咱们怎么好去摘下来看的呢？
??唐僧：你猪脑啊？你师傅当时教你变苍蝇的时候，难道只告诉你这一招可以让你钻到人家肚子里吗？
??八戒：师傅，你骂猴哥我不管，但是请你不要用我身上的器官！
??悟空：真是受不了你们，我去看看就是了。

??（说着，孙悟空变成一只苍蝇，飞了出去，不一会儿又飞了回来）

??唐僧：怎样？看到什么了？
??悟空：布里面是笼子！
??八戒：哇！还好我老猪耳朵大，听得清楚！
??唐僧：你这话是什么意思？
??八戒：你没听猴哥说嘛，这城里的规矩是把聋子吊在大街上。我要是聋子，非得入乡随俗也被人家吊起来不可！
??悟空：从现在开始，在这个镜头里你不许再说话！
??唐僧：八戒，平时师傅都跟你说了不要乱讲话，看！大师兄生气了吧？我们是外乡人，就算真的是聋子也不会被人家吊起来的……
??悟空：拜托，你们听我把话讲完。我是说那布里面蒙的是一个大鹅笼，笼子里面都装的是小孩子。
??唐僧：真是可怜天下父母心，现在天热了，他们一定是怕孩子睡在屋子里面太热，睡在外面又太凉，所以就把他们吊在外面又披上一层布的。
??悟空：你大概就是被这样养大的吧，怪不得长出这样的脑子！
??唐僧：难不成是为了庆祝“六一”？
??悟空：……
??沙僧：师傅，这有一家客栈，我们进去歇歇吧！
??唐僧：好吧，问问这里的店家也好。

??（客栈里面）

??店家：呦！客官里面请，您是要住店吧？
??唐僧：正是，还要麻烦您给我们准备些饭菜！
??店家：好咧！小二，给客官上饭菜，把这些猪啊、猴啊、马啊的都拉到后院好好喂着！
??唐僧：不用了，他们都是我的徒弟，和我一起吃就行了！
??八戒：好不识相的店家，你把我们当什么了？
??店老板：哇！这年头儿，看来母猪上树都不新鲜了，他们连说话都会了。我还以为您这光头的白胖子是到我们这里来贩卖牲口的呢……
??悟空：再说小心我打烂你的店！
??唐僧：悟空，不要吓坏了人家。店家，我有件事情想要问问您。
??店家：请讲。
??唐僧：刚才我们进城的时候看到大街两旁家家户户都吊着一个孩子在外面，不知是要干什么啊？
??店家：您有所不知，我们这里现在虽然叫做小子国，但却是刚刚改叫这个名字的。
??唐僧：呵呵，我当然知道，你们这里原先叫做皮卡丘！
??店家：皮卡丘？还阿拉蕾呢，原先我们这里是叫比丘国的。
??唐僧（一下子阴沉下了脸）：老三，这次你又让师傅丢人了，你看怎么办？

??（沙僧放下手中的碗筷，毫不犹豫的钻到桌子下面，帮师傅师兄脱下袜子，带到一旁去洗了）

??唐僧：您接着讲！
??店家：前不久有一个道士模样的人带着一个小姑娘面见国王，说是给国王来送妃子的。
??八戒：哇！有美女，这集有好戏看喽！
??店家：后来国王见那小姑娘美似天仙，就把她纳为宠妃，一天到晚就和那一个姑娘过着奢靡荒淫的生活……
??悟空：喂！店家！口水，口水留了一桌子啦！
??店家：哦，不好意思，失礼了……不过那小妮子的确是个标志的美人啊！
??唐僧：后来呢？
??店家：后来？后来国王不但冷落了其他几宫娘娘和那帮妃子，连国事也不理了。他任命那个老道做大国师，所有的朝政都有大国师处理。
??唐僧：所有故事里这样的人都不会有好下场的！
??店家：谁说不是啊！现在国王都已经病的起不来床了，整天都叫着腰疼，做孽啊！
??唐僧：原来是这样啊？悟空，你看有什么办法没有啊？
??悟空：不就是想腰不酸、腿不疼、上楼也有劲吗……
??唐僧：靠！现在已经有很多读者说不让我们乱加广告了，要不然以后就拒绝登陆WWW.ZHOUXINGCHI.COM！
??悟空：那我就没有办法了，电视机前的观众有没有什么好主意呢？如果有的话就请拨打当地的16897168-2号键，中央电视台体育频道为您准备了丰富的礼品，奖品多多，不容错过！
??店家：不知道你们在搞什么，后来国王的身体一天不如一天。大国师就说他有长生不老的仙药，但是要用一千一百一十一个小孩子的心肝做药引，所以国王就下令让全国百姓家不满十八岁的孩子都挂在门外，等候明天中午挖出心肝晋献国王啊！
??唐僧：哇！这也太残忍了吧？简直就是人吃人的社会，不知道我大唐什么时候才能步入现代化社会啊？
??店家：反正你们是路过的，身边有没有孩子，明天一早还是赶紧离开这里吧！
??悟空：多谢店家提醒，我们要去睡觉了！
??店家：晚安！

??（店家走后，唐僧不高兴了）

??唐僧：悟空，这里出了这么大的事情，我们应该管一管啊，你怎么能就一走了之了呢？
??八戒：师傅，我看猴哥做的对，多一事不如少一事，没准这里又有什么妖精在作怪呢！
??悟空：这次八戒终于说对了一次，咱们已经走偏了很远的路了，就不要再耽误时间了吧。
??唐僧：大不了就是劝劝国王呗，每一次都是你们杀妖降魔的，这次的游说工作就交给我好了，明天我面见国王换通关文牒的时候好好跟他说说就行了！
??悟空：没有那么简单吧？我看那国师八成不是什么好来头，还是我跟你一起去见国王吧！
??唐僧：没有搞错吧？瞧你这副模样，就算人家没有病也给吓出病来了。
??悟空：难道你不知道我会变做苍蝇的吗？
??唐僧：妙极！不过为了保险起见，你最好现在就把家家户户门前挂的孩子先藏起来吧！
??悟空：瞧我的！

??（孙悟空一纵身跳上云头，召唤出了风婆婆和当地的小神）

??风婆婆：这么晚了叫我出来干什么啊？
??悟空：我想让你刮阵风，把下面那些家门口刮的东西吹到城外的树林里面去！
??风婆婆：哦？干什么啊？
??悟空：要你刮你就刮，临时演员哪来那么多废话？
??众小神：那我们呢？
??悟空：你们就负责在树林中好好照顾那些孩子，不得有丝毫损伤！
??众小神：靠！到演说是叫我们演神仙的，没想到是演保育员，切！

??（突然间，城中阴风大作，把所有的笼子都吹到了城外）

??唐僧：嗯！干的好！

??（这时，沙僧突然慌慌张张的跑进来）

??沙僧：不好了！不好了！
??唐僧：怎么了？
??沙僧：刚刚我洗好袜子，才把他们晾到杆子上就刮起了一阵大风，袜子都被刮跑了！
??悟空：我打~~~~~~~~~
??沙僧：@#$%^&*

??（第二天一大早）

??唐僧：悟空，我们这就走吧。
??悟空：好，那我现在就变个苍蝇落在你的头上，我们一起去见国王。

??（“BIU”的一声，悟空变成一只苍蝇落在了唐僧的头上，只听得“咣当”一声）

??八戒：师傅，你怎么倒在地上了！
??唐僧：你师兄……变的苍蝇……好沉……

??（朝廷之上）
??国师：你就是唐朝来的和尚？
??唐僧：正是！
??国师：要上西天取经？
??唐僧：不错！
??国师：当和尚有什么好的？还要那么大老远的去取什么经，不像我们道家子弟，可以云游四方，好不清闲！
??唐僧：云游四方还不是因为没有自己住的地方？到处去骗吃骗喝的，还做什么大国师，真是老土！
??国师：你说什么！
??唐僧：我说做和尚好！
??国师：做道士好！
??唐僧：和尚好！
??国师：道士好！

??（唐僧头上的孙悟空不耐烦的小声对师傅说起话来）

??悟空：师傅，怎么说你也是从大地方来的，跟他这么吵架，好无聊啊！
??唐僧：我这边跟他吵架，头上顶着你这么个死沉的玩意儿，你还在一边说风凉话，还不快飞到别处让我歇歇！
??悟空：好好好，我看你自己也办不成什么事，你先回去，我自己留在这里看看到底是怎么回事！
??唐僧：那我们的通关文牒还换不换了？
??悟空：这事过两天再说吧！

??（这时，殿外有人来报）

??卫士：禀报大国师，大事不好了！
??国师：什么事情这么慌里慌张的？
??卫士：听说黄瓜又涨价了！
??国师：挖靠！你没看见这边还站着外人吗，可不可以说点国事先？
??卫士：哦，昨晚上忽然刮起一阵阴风，把所有的小孩子都吹跑了！
??国师：啊！有这回事？退朝，我现在要回去和国王商量商量。
??唐僧：哼！活该！就是和尚好！
??国师：道士好！滚！

??（唐僧气哼哼的回到了客栈，孙悟空变的苍蝇则跟着国师飞到了国王的内宫）
??国师：国王陛下，不好了，昨晚上刮风把城里所有的小孩子都刮的没有影子了！
??国王：不会吧？天气预报没说昨晚上有风啊？
??国师：反正现在是凑不齐那些药引的了。
??国王：哇~~~~~这真是天要绝我啊！
??国师：您不要这么说啊！
??国王：废话！你当然高兴了，我早就知道你相中我这个位子很久了，我死了还不是你做国王！
??国师：靠！国王的位子都是传给儿子的，你把我当什么？
??国王：那你是什么意思？
??国师：今天早朝的时候来了一个和尚，我看他体态丰满、身姿卓越，还有几分慧根，一定还是童子之身，又经过了多年的修炼……
??国王：哇！你不会师看上那和尚了吧，你个死玻璃！
??国师：错！我的意思是说，要使用这和尚的心肝做药引，要比用那些孩子的心肝更好些呢！
??国王：真的？那就有劳大国师了！
??国师：明天一早我就去他下榻的馆驿把他抓来！
??国王：这没凭没据的，不好抓人家来吧？
??国师：我就说是检查外来人口，我看不难找个理由抓他。
??国王：好，那就拜托了！

??（在一旁偷听的孙悟空闻此连忙飞回了客栈内）

??唐僧：啊？真有这回事？
??八戒：当初猴哥说不让您掺和这回事，瞧！来事了吧？
??唐僧：悟空，这可怎么办啊？我还没活够呢！
??悟空：哎！谁叫我是你徒弟呢？这样吧，明天等他们来抓人的时候，我们两个互相变化一下，我当师父你当徒弟。要是能把他们打发走最好，要是不行就只好我替您去一趟王宫了！
??唐僧：行啊行啊！只要能保住我的性命，别说你当我师傅，就算让我当你的徒子徒孙都行啊！
??八戒：你好没有前途啊，师父！

??（第二天一早）

??悟空：八戒，快起床了，今天还有重要的事请呢。
??八戒：不用那么紧张吧？师父天还没亮就起床了，现在你又来搅我老猪的美梦。
??悟空：什么？师父这么早起床干什么？
??八戒：说是要化装成你的样子，免得被人家抓走啊！

??（这时，唐僧双手掩面从外面走了进来）
??悟空：哇！师傅，想不到你还会自己化妆？我来看看像不像？

??（唐僧慢慢的放下双手）

??八戒：鬼啊~~~~~~~~
??唐僧：八戒，你胡说些什么，我知道我画的不好看，但是你还不至于这么大的反应吧？
??悟空：师傅，这就是你的不对了。怎么说我在花果山也是个美猴王你糊了一脸的大泥巴，还粘了这么多的草，虽然看起来不象是个人，但是真的也不想是我耶！
??唐僧：我已经很尽力了啊？那你说怎么办？
??悟空：难道你不知道我会法术的吗？
??唐僧：O，SHIT！太紧张，忘了！那你现在帮为师的变一下吧！
??悟空：来不及了，到时候你躲到一旁不说话就好了，不要打扰我。
??唐僧：好吧……

??（孙悟空摇身一变，变化做了唐僧模样。正在这时，就听见门外有人敲门）

??悟空：谁啊？
??国师：是我啊，奉国王的命令来检查外地流动人口的！
??悟空：哦，原来是国师架到，请进！
??国师：别说那么多了，把你们的身份证拿出来看看！
??悟空：给！
??国师：我要的是有防伪标记的那种。
??悟空：给！
??国师：暂住证。
??悟空：给！
??国师：健康证。
??悟空：给！
??国师：务工证。
??悟空：给！
??国师：单身证明。
??悟空：给！
??国师：动物检疫合格证。
??悟空：给！
??国师：明说了吧，你们到底没有什么证？
??悟空：靠！我们一路上行走江湖，最少不了的就是这些东西了，看来是要让您失望了。
??国师：嗯？墙角站着的那个糊了一脸大泥巴的人是谁？
??悟空：他……他是我徒弟孙悟空……
??国师：什么，我听说孙悟空不是曾经大闹过天宫的吗，没想到长的是这样一副模样。
??悟空：嗯……唔……他刚才……
??国师：支支吾吾的，到底是怎么回事！
??悟空：没……没什么……
??国师：少废话！你们都跟我走一趟！
??悟空：不要吧，我看还是我自己跟你走吧。
??国师（心想）：这样也好，唐僧自己到宫殿里面总比带着那个臭猴子的好。
??悟空：不要犹豫了，年轻人，怎么想的就怎么做吧！（说着，冲国师抛了一个媚眼）
??国师：可是我们比丘国是不许乱抓人的，你总应该给我个理由让我抓你吧？
??悟空：我们……我们……我们没有棉袄，不知道这个理由可不可以啊？
??国师：当然可以了！出门在外，怎么可以没有棉袄的呢？来人！把这个胖和尚给我抓回去！

??（大殿上）

??国师：岂禀国王，我已经把唐朝和尚带到了！
??国王：好，那就拿去挖出心肝……
??悟空：靠！不会吧？没有棉袄就要挖心肝？
??国师（小声说）：陛下，拜托你不要这么着急好不好？
??悟空：我倒是想听听你们叫我来到地有什么事。
??国王：是这样的……国师，还是你来说吧！
??国师：切！这都不敢说，说明白了吧，和尚，我们国王最近体弱多病，你们和尚不是总说什么普渡众生吗？我们现在就想用你的心肝来做药引！
??悟空：哇！这太过分了吧？
??国王：国师你看，我就估计人家不会同意的了。
??悟空：你们绕了这么大的圈子，就是要吃我的心啊，但是不知道你们要哪一颗呢？
??国王：妖怪啊！你有多少心啊？
??国师：不要听他胡说八道，他是在吓唬咱们呢！胖和尚，我就要你那颗黑心，你可有啊？
??悟空：黑心？让我想想，太久没有看了，都忘了。不如我现在把心们都叫出来，你们一个个的挑吧！

??（说话间，孙悟空从身后掏出一把小刀，朝自己胸前划开了一道大口子，里面“咕噜噜”的滚出人心若干）

??悟空：不知道你们要的是哪一颗啊？
??国王：看来必要的休息还是不能少，大白天的我怎么还在做梦啊？
??国师：国王莫怕，这和尚用的是障眼法，当初美国著名魔术师大卫·克伯非尔用的就是这一招。
??国王：你说什么？大卫啊？我听说过，就是那个光着屁股的雕像，因为少儿不宜，已经禁掉了！
??国师：白丁，说了也是没用！国王你看，和尚的那些心上面有字耶！
??国王：什么字？
??国师：这上面写的是仁慈之心，那个上面好像是什么忠孝之心……哇！这个更厉害，是海洋之心耶！
??导演：CUT！哇赛！终于找到了，人家“泰坦尼克号”剧组正在找这个道具呢，怎么跑到他身上来了？
??国王：？？？
??国师：？？？
??悟空：拜托你们快一点说到底要什么心，这样总敞着胸会着凉的！
??国王：国师，好像没有你说的什么黑心啊！
??悟空：要黑心？我造就说国我没有的啦。
??国王：那可怎么办啊？
??悟空：国王莫急，依我看，您这位法力无边的大国师倒是有黑心一颗呢！
??国王：国师，他说你有耶！
??国师：您身为国君，不应该相信这么无嵇的事情吧？
??国王：实在是不好意思，原先我也不相信的，可是刚才那和尚竟然一下子就掏出了那么多心出来，我看现在没有什么不能发生的事情了……
??国师：我……我……我可是无神论的！

??（突然国师化成一道白光直朝大殿外飞去，孙悟空也顾不得许多，摇身变回原型追了上去）

??国王：他们原来会用飞的……

??（比丘国外一山东中，孙悟空终于追上了妖精）

??国师：不用这么夸张吧？上面几行还在叫我国师呢，怎么被孙悟空一追上就变成妖精了？
??KIZI：人家读者早就知道你不是好人了，不用再装了吧？
??国师：靠！有你的！
??悟空：你到底是谁？感到这里来蛊惑人家国王？
??国师：大圣饶命，我也不是什么妖怪啊？
??悟空：还敢废话？吃俺老孙一棒子！
??国师：啊~~~~~~~我虫！
??悟空：虫？什么虫？
??国师：棒子打老虎，老虎吃鸡，鸡啄虫，虫蛀棒子啊？
??悟空：还有心思行酒令，我打~~~~~~

??（突然空中传来一声）：大圣手下留情！

??国师：啊！他怎么来了？
??悟空：呦！原来是南极仙翁啊，我现在正忙着打妖精，一会儿再和你联系……
??仙翁：你这个畜生，还不快显出原型！
??悟空：哇！这就是你的不对了，一大把胡子的年纪我就不跟你计较了，我们这么长时间没有见面，你一见面就叫我畜生，这会教坏小朋友的！
??仙翁：呵呵，我是在叫它啊！

??（说着，仙翁用手一指，那妖精顿时变成了一只白鹿）

??悟空：原来是你的坐骑到人间来危害百姓，你真是管教不严！
??仙翁：我只不过跟八仙他们联了几局“帝国”，没想到它就跑出来了，看我回去再收拾这东东！
??悟空：要不是我们及时赶到，恐怕这比丘国就绝了后了。
??仙翁：那就应该多谢大圣了，你看我有没有能助大圣一臂之力的事情？
??悟空：你就带着这畜生跟我回去向国王解释一下吧！
??仙翁：小神自当跟随……

??（大殿内）

??国王：今天发生的事情真是太让我意外了，先是碰到了会挖出心肝的和尚、有见到了会飞的国师、还看到了和尚变成了猴子，现在有出来了一个自称是仙翁的老头骑着硬说是国师的白鹿，我作为一个凡人，实在是很难接受啊！
??仙翁：想要接受也不难，给！
??国王：这……这是什么？
??仙翁：这是KIZI写的《嘻游记》，看看前面的故事你就明白了！
??国王：哇！太好了，可是有人说他是乱改名著，会遭到很多人的唾~~~~~弃啊。
??仙翁：又不是指着这几篇文章就可以改变人生的道路，打倒世界霸权，提高小麦产量，大家看着高兴就好了，就当是调剂一下生活也未尝不可啊？
??国王：有道理！我也是这么想的啊！
??导演：好无聊的编剧啊！KIZI！你给我出来~~~~~~~~~


　　敬请收看下一回《 平 顶 山 》

可可

嘻游记第十七回：平 顶 山


??世上本来没有山，因为没有人走了，土地公公不高兴，于是便有了山……

??唐僧：哇！不得了了！
??悟空：走得好好的，你又想起什么来了？
??唐僧：你们看前面……
??八戒：是山耶。
??唐僧：说的是啊，昨晚我夜观天象，知道我们今天一定会遇上妖怪。你们看这起起伏伏这么一大片的山，里面住的妖怪一定也少不了啊！
??悟空：什么夜观天象，不就是找了半天北斗七星吗，再说了，哪天我们不是得碰上几个妖怪，你瞧八戒那德行，人家早就说他照镜子的时候是里外不是人了，这也不用大惊小怪的嘛！
??唐僧：我只不过是看大家一路上走的怪没有意思的，随便喊喊调剂一下气氛。悟空……
??悟空：又是让我去巡山，是吗？
??唐僧：错！绝对错！能让你猜出来我想干什么，我还混个Ｐ啊？
??悟空：那你叫我干什么？
??唐僧：我是想让你在巡山的时候抽空找点吃的回来。
??八戒：不要啊！师傅，你忘了这猴子只会摘桃子的！
??唐僧：哦，我差点就忘了这件事情，要不然，八戒，你去吧！
??八戒：好吧。沙师弟！师父叫你去巡山哪！
??沙僧：二师兄，我承认我的智商不高，但是也希望你下一次骗我的时候编一个相对更好的瞎话，刚才师父明明是说让你……
??唐僧：八戒，你又顽皮，你沙师弟挑着那么多东西巡山很不方便的，你就去一趟吧。
??八戒：靠！去就去，反正一路上被沙老三背的脚都麻了。

??（说着，八戒向山里走去，刚一进山，他就找了个凉快的地方趟了下来）

??八戒：让我巡山？想的美！这么大一座山，怎么个巡法？一会儿回去的时候他们要是问我这叫什么山，我就说叫石头山；问我山上有什么洞，我就说叫石头洞；问我洞门上有多少钉，我就说一时眼花没数清！挖靠！我老猪信手拈来的几句话竟然这么押韵，不知道这是不是叫做唐诗的！等俺老猪点柱香，等香烧灭了俺就回去。

??（猪八戒从怀里掏出香）

??八戒：奇怪，我看师父他们烧的香又直又长，怎么这次我拿出来的是弯弯的？不管他，点上再说！

??（香渐渐的烧完了，八戒起身掸掸身上的土，回到了师父那里）

??唐僧：八戒，你巡山回来了？
??八戒：是啊！好累啊！
??唐僧：这山叫什么山啊？
??八戒：这就是远近闻名的石头山。
??悟空：那山上有没有什么洞啊？
??八戒：猴哥，石头山里当然是石头洞啊！
??唐僧：那洞门上有多少钉啊？
??八戒：我没看见……
??唐僧：没看见？
??八戒：不是不是，不是没看见……是什么来着……
??悟空：你想什么呢？
??八戒：刚才我想了一句特押韵的话来着，现在给忘了。
??沙僧：二师兄，应该是说‘一时眼花没数清’啊！
??八戒：对啊！你怎么知道的？
??悟空：你拐过弯就躺在地上，你的耙子还在外面露着呢！
??唐僧：是啊，你躺在那里也就罢了，还自言自语那么大的声音，我们想不听都难啊！
??沙僧：你临走的时候还偷偷拿了我一包蚊香。
??八戒：原来是蚊香，怪不得老猪被熏的脸眼泪都流出来了。
??唐僧：叫你去巡山，你怎么可以这么不负责任呢？你只不知道女人最讨厌的就是你这种不负责任的男人！
??八戒：猴哥，我现在就真的去巡山了，不过咱师傅这病可真得找个大夫好好看看了！

??（说完，八戒又进到山里面去了）

??唐僧：悟空，你看八戒这是第一回巡山，难免会出什么岔子，不如你到他后面悄悄的一起走着吧。

??（还未走出多远的猪八戒恰好听到了这句话）

??八戒（心想）：哈~~~~~哈~~~~哈~~不要以为只有你们会偷听别人说话，这下我也听到了！

??（走着走着，八戒见到了一块大石）

??八戒：猴哥啊猴哥，我知道那是你变的，我老猪这回可没有偷懒啊！

??（走着走着，八戒见到了一棵大树）

??八戒：猴哥啊猴哥，我知道那是你变的，我老住这回可没有偷懒啊！

??（走着走着，八戒见到了一坨大便）

??八戒：猴哥啊猴哥，我一直以为你变化的东西都是很有品位的，不过这一次你真的好让我失望啊……

??（这时，孙悟空早已经巡山回到了师傅身边）

??唐僧：你怎么自己回来了？
??悟空：刚才你让我在八戒后面走，又没有让我跟着他。我现在已经从土地那里打听到了，这座山名叫“平顶山”，山上有座“莲花洞”。
??唐僧：平顶山……莲花洞……
??悟空：师傅，你咋了？
??唐僧：自从离开我大唐之后，就很久没有听到这么浪漫的名字了……
??悟空：可是土地说洞里还住着两个妖怪。
??唐僧：妈妈呀！这次的编剧真是够狠，为了增加收视率，竟然弄出了两个妖精。
??悟空：不过土地跟我说，他从来都没有见过这些妖怪吃人的！
??唐僧：真的？那简直太好了！没想到现在就连妖怪也有吃素的呢。
??悟空：我说过妖怪是吃素的么？
??唐僧：那他们吃什么？
??悟空：他们在这里已经住了好几年，就是为了等着几个路过的唐朝和尚来吃，一直饿着肚子才会吃的香嘛！
??唐僧：那……我们岂不是正中了妖怪的计策嘛？
??悟空：计你个头啊？反正碰上妖怪也是我们几个打，你担心什么？快走吧！
??唐僧：可是你二师弟还没有回来呢。
??悟空：这山上只有大小一条道，我们早晚会碰上他的。

??（而八戒那边可是出了问题了，路上，他果然碰到了一个妖怪）

??八戒：猴哥啊猴哥，我知道那是你变的，不过你这一次变成个妖精来看着我，还真是有创意呢！
??妖精：哇！鬼啊~~~~~~~~~
??八戒：？你再搞什么啊？
??妖精：你长的猪头猪脸的，莫非是妖怪？
??八戒：靠！我还以为你是猴哥变的。
??妖精：什么猴哥？
??八戒：算了算了！说多了你也不懂，我是从大城市来的和尚，到印度去要几本书的。
??妖精：难不成你是从东土大唐来的？
??八戒：想不到现在的信息业这么发达，你还知道什么？
??妖精：请看……

??（说着，妖精从怀里掏出一张报纸）

??八戒：又是《天竺日报》！咦？怎么今天是彩色的？
??妖精：这是特别的“新北京，新奥运”增刊。
??八戒：哇咧！我老猪上头版了耶，看，还有我的照片呢！
??妖精：这是北京市政府加大城管监察力度，整治注水猪肉的黑窝点呢！
??八戒：那这报纸里面有没有提到我啊？
??妖精：上面写着‘吃唐僧肉可以长生不老，吃悟空脑可以增长智力，吃白龙马可以清肺止咳，吃沙和尚可以降低血糖’。
??八戒：那吃我呢？
??妖精：你？……哦，在这里有一句话是写你的！
??八戒：咋写的？
??妖精：‘吃猪八戒时应注意清洗干净后食用，否则易引发季节性肠胃疾病’。
??八戒：靠！摆明了是嫌弃我老猪太脏嘛，你说说看，我有那么脏嘛？
??妖精：报上怎么说我可不知道，可是我保管不嫌你脏！
??八戒：好兄弟，讲义气！我现在就回去找师父他们去了。
??妖精：想走？没那么容易！

??（妖精抢先一步和八戒打了起来，三回合后，妖精将八戒抓了起来）

??八戒：不会吧？才三个回合耶，怎么说我也是这一集的主角，不知道从哪里跑出来个小妖精三个回合就把我干掉了！
??妖精：谁说我是小妖精了？我可是这平顶山上莲花洞的二当家——银角大王！
??八戒：哇！被你骗了！刚才我以为你只是个巡山的小妖精，没想到……
??妖精：早就说过不要被别人的外表迷惑了，上当了不是？
??八戒（脸突然转向镜头）：各位小朋友们，千万不要在马路上和陌生人讲话啊！

??（银角大王拖着八戒回到了莲花洞）

??金角：老弟，不是说好了不拿老百姓一针一线的了吗？我们做妖精也是有原则的，这已经是三天来你牵回的第四十七头猪了，咱家后院的猪现在睡觉的时候都是在叠罗汉的。
??银角：大哥，您看好了，这可不是普通的猪啊！
??金角：你一进来我就看出来了，这的确不是普通的猪，这是头好肥的猪！
??银角：早就叫你关心一下国家大事了，这就是我最近常和你说的猪八戒啊。
??金角：是那个“女人的问题女人办”？
??银角：那是大药丸子！
??金角：那就是“要想皮肤好，早晚按摩脚”？
??银角：也不是洗浴中心！
??金角：莫非是“黑头发，中国货”的？
??银角：挖靠！还是我告诉你吧，他就是去西天取经的和尚啊！
??金角：不对啊？电视里介绍的不是这个猪头模样啊？
??银角：这是他的二徒弟猪八戒啊！
??金角：噢！想起来了，就是报上说生吃会传染口蹄疫的那个。
??银角：对啊！
??金角：你抓他干什么？你活够了？
??银角：抓到了他，唐僧就不远了。我早就想好了主意，我就……这么……这么……这么……
??金角：哇！此计甚妙，虽然我完全不知道你在说什么，但是我知道你一定已经有了自己的想法了！来人啊！
??妖妖、魔魔：在！
??金角：你们现在点火做水，等二大王将唐僧抓来蒸了吃掉！
??银角：又是我？我刚抓回猪八戒，换一个可不可以啊？
??金角：废话！谁知道你想的是什么主意啊？还不快去！
??银角：切！不就是导演的小舅子嘛，嚣张。

??（银角飞到外面，正好看到唐僧师徒三人正在爬山，于是他在拐角处变成一个道士模样的人）

??银角：啊呦~~~~~~~
??唐僧：靠！吓我一跳，悟空，是什么声音啊？是不是八戒回来了？
??悟空：不是不是，那呆子说不定现在已经过了山哩！
??唐僧：那刚才是……咦？那边有个道士！
??悟空：师父你不要再找麻烦了，这荒山野岭的就别想学雷锋做好事了，白白浪费时间嘛！
??唐僧：谁说是白帮忙了？那道士看来很有钱的。

??（唐僧走道银角身边）

??唐僧：请问刚才‘啊呦’怪叫的是您嘛？
??银角：正是我啊。
??唐僧：你怎么了？
??银角：我……我……我刚才……右脚被绊住……摔倒了。
??唐僧：果然好身手，这段山路如此平整，你竟然会被绊倒？
??银角：我……我是被左脚绊倒的不行吗？总之现在是不能走了！
??唐僧：那你身上有多少钱呢？
??银角：问的这么直接？好吧，足够你用几个月的！

??（唐僧微笑着看了一眼白龙马）

??白龙：要背你背，观音姐姐只让我驮你来着！

??（唐僧转脸看看沙僧，沙僧紧了紧身上山一样的包袱没有说话）

??（唐僧掏出镜子看了看自己）

??唐僧：不行，像我这么帅的人没有背别人的道理啊？
??银角：我想这位毛脸雷公嘴的师父背我。
??唐僧、沙僧、白龙：成交！
??悟空：没义气！

??（银角一番身上了悟空的后背，四人一路走下去，慢慢的，悟空的脚步慢下来了）

??银角：你怎么走的这么慢啊？
??悟空：人家猪八戒都背媳妇了，我却来背你这个老头子，我觉得生活很没有意义啊！
??银角：那我就给你来点有意义的……

??（说着，银角大王念动箴言搬来了几座大山）

??银角：大山大山咕碌碌地转！大山大山咕碌碌地转……

??（王屋太行两座大山忽然间飞到了悟空头上，把悟空压在了下面）

??愚公：哇靠！我只不过早上起来对着大山小个便，这大山就……真是老天有眼啊！

??（银角大王却追赶上了唐僧，一股脑的把师徒一行全抓回了山洞里）

??悟空：不对啊！把我压在大山下面的情节已经在前面的《唐僧收二徒》里面出现过了啊？一定是剧本拿错了，导演！导演！
??土地：小神来了。
??悟空：你来干什么？
??土地：剧本上写该我出场了啊？
??悟空：那你可不可以告诉我这大山是怎么回事。
??土地：您有所不知，刚才是银角大王念动了“搬山大法”，所以这两座大山就飞来了。
??悟空：什么大法不大法的，咱们国家不是已经把这些邪教都取缔了吗？
??土地：是吗？我们还没有见到通知。
??悟空：那你们总该看看报纸什么的啊？
??土地：有啊！如来已经给我们定了《天竺日报》了。
??悟空：说了也是白说，总之我数到三，你把大山搬走，否则的话……
??土地：怎样？
??悟空：我就自己钻出来！
??土地：靠！自己钻的出来还说这么多？
??悟空：怎么说我也是大闹过天宫的，用钻不好看的。
??土地：好吧，各位观众，请您不要走开，广告过后，马上回来！
??悟空：……

??（果然，土地发飚，把王屋太行两座大山又搬回了原地）

??愚公：哇靠！早上出家门的时候不是大山已经飞走了吗？我这才有机会看看外面的世界。现在该回家了，怎么大山又回来了？孩子们，我们挖！

??（此时的莲花洞里……）

??银角：大哥，怎么样，我是不是很厉害啊？
??金角：虽然你抓住了这些人，但是最厉害的孙悟空呢？
??银角：哗哗哗哗……他已经被我用大山压在路上喽！
??金角：干的漂亮！不过你那‘哗哗哗哗……’是什么意思啊？
??银角：是我在笑啊！
??金角（捂住嘴也笑了起来）：什么？笑？和你在一起这么久了，我刚知道原来你笑的这么难听。猴猴猴猴……
??银角：大哥，你笑的也不好听啊！
??金角：少废话了，你说下一步该怎么办？
??银角：我早就想好了，我还有件独门法宝！
??金角：这么巧啊？我也有啊！
??银角：我的法宝叫做‘玉净瓶’！你听说过吗？
??金角：好像观音姐姐有一个来着……
??银角：对啊！我们是一起买的，‘迎六一’双份促销装，打八折呢！你那个法宝叫什么？
??金角：我这个叫做‘紫金葫芦’！
??银角：紫金葫芦？不知道，金刚葫芦娃倒是听说过。
??金角：不是卡通片里面的啦！我这个宝贝，如果在打仗的时候叫对方的名字，只要他一答应，就会被吸到我这葫芦里面……
??银角：一时三刻以后化为脓水？
??金角：对啊，你怎么知道的？
??银角：我那瓶子的说明书上也是这么写的，你瞧！
??金角：靠！原来都是哈尔滨法宝六厂出的。
??银角：好了好了，还是赶紧打发小的们把孙悟空装到瓶子里面吧！
??金角：对对对！来啊！
??妖妖：小的在！
??金角：你和魔魔拿上这两件法宝去把孙悟空抓来！
??妖妖：是！

??（妖妖和魔魔拿着宝贝出了山洞，过了好久，终于回来了）

??金角：怎么这么久才回来，我的牙都快掉了？孙悟空抓来了吗？
??妖妖：你让小的们去抓孙悟空，可不可以告诉我们孙悟空在哪啊？
??金角：……

??（在山路上，孙悟空远远的就看见了妖妖和魔魔，于是变作个道士模样的人等着他俩）

??悟空：二位！
??妖妖：哇！是人类！嗷~~~~~~~~
??悟空：你干什么呢？
??妖妖：嗯？你不怕？我是大老虎，嗷~~~~~~~~~
??悟空：不理你了，智商太低！
??魔魔：妖妖，你实在太给我们妖怪丢人了！
??悟空：不知道你们现在要去干什么啊？
??魔魔：我们现在要去抓孙悟空。
??妖妖：我就不信你不害怕！嗷~~~~~~~~~
??悟空：就凭你们两个能抓住孙悟空？
??魔魔：我们有这宝贝！
??妖妖：如果害怕就直说，不要硬挺着！嗷~~~~~~~~
??悟空：什么宝贝？
??魔魔：我们这里有能装世间万物的超级无敌大法宝！宝瓶加葫芦，好吃不含糊！
??妖妖：我看你还是……
??悟空：你要是再说一句话我就把你的嘴缝上！
??魔魔：还请你要多多原谅他，他这是第一次这么近的见到你们人类。
??悟空：好说好说，不过我这里也有个葫芦，这可是个装天的葫芦！

??（说着，悟空从身后变出了大葫芦来）

??魔魔：哇！你可不可以表演一下给我们看呢？
??悟空：好啊，不过需要你们配合一下，一会儿我说‘收’的时候，我就把天收起来，你们同时要闭上眼睛，我说‘放’的时候，我就会把天放出来，你们到时候再把眼睛睁开！
??魔魔：没问题！
??悟空：好，我说了啊！收！

??（妖妖和魔魔果然闭上了眼睛）

??悟空：怎么样？是不是眼前一片黑了？
??魔魔：哇！真的耶，我现在什么都看不见了，妖妖，你呢？
??妖妖：我也是啊！
??悟空：好，放！

??（两人又一起睁开了眼睛）

??魔魔：哇！天又回来了！
??妖妖：是啊！人家的宝贝比我们的强！
??悟空：呵呵，那是当然，不过我愿意吃亏用这一件宝贝换你们那两件宝贝。
??妖妖：哇！太好了，我们回去一定会被大王夸奖！
??魔魔：两件换一件，他还说吃亏，我看这事要小心一些……
??妖妖：人家的可是装天的，我做主，换了！
??悟空：嗯，想不到你虽然表面看上去智商很低，但是你表现出来的智商比实际的看来还要多一些。
??魔魔：他好象是在骂你耶。
??妖妖：不会吧？好了，别管那么多了。多谢道长，我们告辞了！

??（两个小妖完全忘记了抓孙悟空的事情，回到莲花洞中，孙悟空也变作个蟑螂跟了进来）

??……

??金角：装天装天！装你妈个头啊？
??银角：准是被那个孙悟空给骗了！
??魔魔：大王！这可都是他说要换的！
??妖妖：可是他当时也没有阻拦哪？
??魔魔：我说让他小心一些了，可是他不听。
??妖妖：光说管什么用啊？你当时为什么不打断我的腿呢，这样我就不会换了。
??魔魔：靠！你这也叫要求啊？
??金角：虽然这个要求很无嵇，但是马上我就会满足你的！
??妖妖：哇！不要啊……
??金角：这两个家伙也太没有用了，现在咋办啊？
??银角：恐怕只好请出最后的隐藏人物了！
??金角：什么人物啊？
??银角：只要依次按动手柄的‘上上下下左右左右BA’……
??金角：我知道，那是魂斗罗一代调30命！
??银角：哦？我说错了，应该是‘上下左上下右A’……
??金角：这是侍魂里面选黑子裁判的。
??银角：让我好好想想……应该是……
??金角：拜托，现在不是电子游戏秘籍节目，你到底想说什么？
??银角：你还记不记得在北山后面还住着我们的二奶？
??金角：二奶？
??银角：就是我们在后山遇到的老妖婆，因为上一次我们斗法不过她，所以答应做她孙子，但是我们已经有了奶奶，所以就只好叫她二奶了！
??金角：对了！她有一个捆仙绳，正好对付孙悟空！
??银角：呵呵，我就是这个意思。
??金角：来啊！
??妖妖：在！
??金角：嗯？你怎么还在？拜托，我以后不会再叫你出去办事了！
??鬼鬼：这次就让我和怪怪去请老奶奶吧！
??银角：不过事先说好，请你们办事认真一些，不要再被孙悟空用电线头子掉了咱们捆仙绳的包！
??鬼鬼：明白了！

??（鬼鬼和怪怪出了山洞径直来到了后山接出了老奶奶，孙悟空变的蟑螂也一直跟了过去）

??悟空：KIZI，拜托了，你可不可以让我变个稍微大一点的东西，小小的蟑螂跟着他们爬大山很累的！
??KIZI：哦，缩利（SORRY）！大一点还不好说，我现在就改改！那你就变成个……大蟑螂吧！
??悟空：……多谢了！

??（好悟空，不待慢，上去三拳两脚打死了鬼鬼和怪怪还有他们刚接到的老妖婆，上去仔细一看，老妖婆的裤带上写着三个子‘捆仙绳’）

??悟空：原来就是这个东东，我解！
??妖婆：哇！非礼啊！
??悟空：你不是已经死了吗？
??妖婆：好不容易在《嘻游记》里面当一回演员，怎么能没有台词就死了呢？
??悟空：靠！这回看你死不死！

??（悟空又补打了两拳，踢了一脚，另外啐了一口口水在妖婆的脸上，自己回到了莲花洞口）

??悟空：开门开门！
??魔魔：大王！不好了，好像是孙悟空来叫门了，手里还拿着捆仙绳呢！
??金角：原来鬼鬼和怪怪也是两个笨蛋，这回没有被人家骗走宝贝，倒像是把宝贝白白给了人家了！
??银角：大哥，我出去看看！

??（洞外）

??悟空：你就是这洞里的妖怪？
??银角：不错！你是谁？
??悟空：大丈夫行不更名坐不改姓，我不告诉你！
??银角：靠！这也行？
??悟空：少罗嗦！看捆仙绳！

??（悟空把手中的捆仙绳用力向银角大王抛去，就听得‘BIU’的一声……绳子掉在了地上）

??悟空：啊？怎么会这样？
??银角：哈哈哈！难道你不知道用法宝之前要先念口诀的么？这样才可以捆到敌人！
??悟空：什么口诀？
??银角：你听好了！一一得一、一二得二、二二得四……
??悟空：啊？我怎能想到是乘法口诀？

??（银角大王念动口诀，捆仙绳一下子就捆住了孙悟空，银角大胜而回，还从孙悟空身上搜出了葫芦和瓶子回到山洞内，把孙悟空和师父他们绑在了一起）

??唐僧：悟空，你也来了？
??八戒：这一集的故事好像很多挫折的，连猴哥都被抓起来了！
??悟空：你懂个P！这叫做欲擒故纵！
??唐僧：纵你个头啊？擒都擒住了，还说好听的。
??悟空：靠！这小小的绳子就能捆住我？

??（悟空吹口仙气把绳子吹断，变个假悟空被绑在那里，又使个隐身术出得洞外）

??悟空：开门开门！
??魔魔：大王！不好了，好像是孙悟空又来叫门了！
??金角：不会吧？这不还在那边捆着呢么？你最近太累了，幻听是吧？好好休息休息就好了。
??魔魔：不是，你快到外面看看吧！
??银角：大哥，我出去看看！
??金角：别忘了拿上我的葫芦带在身边。
??银角：死相！还学人家央视《笑傲江湖》里面的仪琳小师妹！
??众小妖：呕……

??（洞外）

??银角：你是谁？
??悟空：我就是孙悟空……
??银角：胡说！孙悟空现在我的洞中！
??悟空：我还没有说完呢！我是孙悟空二代！
??银角：啊？什么乱七八糟的？

??（银角大王从身后拿出葫芦，打开口）

??银角：我叫你的名字，你敢答应嘛？
??悟空（心想）：反正孙悟空二代又不是我的真名字，答应又何妨？
??银角：你到底敢不敢！
??悟空：当然敢！
??银角：孙悟空二代！
??悟空：哎！

??（没想到这葫芦不管真名假名，只要有人答应它就大小通吃的，孙悟空竟然被吸到了葫芦里面）

??悟空：不会吧？我一点思想准备都没有呢！

??（回到洞中的银角大王趾高气扬）

??银角：哈哈，我把孙悟空二代也抓来了，这下可好了！
??金角：想不到你还真行啊……咦？好像葫芦里有声音啊。
??银角：哦？我听听！
??悟空：哇！不好啦！我的脚化啦~~~~~~~~
??银角：说明书上不是说得半个时辰才开始化呢吗？
??金角：大概这个葫芦是升了级的版本吧？
??悟空：哇！我都化到腰啦~~~~~~~~
??银角：这么快啊？
??金角：不知道啊！我们打开看看！
??银角：大哥，这猴头诡计多端，小心不要上了它的当。一个孙悟空就已经让我们很头疼了，这个二代一定更厉害。说不定……靠！你怎么已经打开了？
??金角：好像是化完了，里面只有一滩水……
??银角：是啊，好快啊！咱们国家自己的东西就是好用！
??悟空（暗想）：这两个笨蛋，对着我的尿还在发什么感慨。打死他们也想不到我现在已经飞到外面来了！
??银角：快把这个宝贝放到里屋放好！

??（悟空也来到里屋，趁妖怪把宝贝放好，自己拔毫毛又变了两个一样的瓶子和葫芦，自己把真的宝贝带到了洞外）

??悟空：开门开门！
??魔魔：大王！不好了，好像是孙悟空又来叫门了！
??金角：哇！不会吧？你可不可以换点别的消息说给我们听？
??银角：大哥别怕，我们有那么厉害的宝贝就不怕他了！魔魔，把咱们的葫芦拿出来！

??（洞外）

??银角：这回又是谁？
??悟空：爷爷我就是孙悟空仟禧年超值特别版！
??银角：不知道你们的妈妈给你们取名字的时候是怎么想的，我叫你一声你敢答应吗？
??悟空：我叫你你敢答应吗？
??银角：嗯？你怎么有一个和我的一样的葫芦？
??悟空：你猜猜看。
??银角：少废话！孙悟空仟禧年超值特别版！
??悟空：哎！

??……

??银角：嗯？再来！孙悟空仟禧年超值特别版！
??悟空：哎！

??……

??银角：怎么会呢？
??悟空：你的那个葫芦没有注册，现在已经过了试用期。我这个可是有了注册码的，银角大王！
??银角：啊？

??（银角大王“咻”的一下就被吸到了葫芦里）

??悟空：哇！这么好用？我到洞里试试去！
??画外：大圣……
??悟空：这不是太上老君吗？你来干什么？
??老君：大圣有所不知，这平顶山上的金角和银角是我的两个童儿变的！
??悟空：给你烧火的那两个？
??老君：就是啊！都怪我平时只让他们烧炼丹炉，忽视了政治思想工作，所以才……惭愧啊！我现在就帮你把你师父他们救出来！
??悟空：你太让我失望了，太上老君！
??老君：是啊……

??（太上老君“咻”的一下也被吸到了葫芦里）

??悟空：糟糕，刚才忘了盖葫芦盖子了！失败！

??（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
??

　　敬请收看下一回《 真 假 美 猴 王 》

可可

嘻游记第十八回：真 假 美 猴 王


??师徒几人已经在荒山之中走了好几天了，连一个妖怪也没有遇到。

??唐僧：悟空，怎么走了这么久也碰不上什么妖怪啊？
??悟空：这样不是挺好的吗？
??唐僧：老这样下去没意思死了，以后改编成什么电视剧之类的该没有题材了。
??八戒：那我们今天就来做个游戏好了。
??唐僧：游戏？
??八戒：我们三个人手心手背，谁是单个儿的就自己下去骑马走。
??唐僧：好啊！正好这几天一直坐在沙老三身上都有些乏了，下去骑马放松一下也好。
??悟空：无聊，我出手心！
??唐僧：我出手背！
??八戒：哇靠！这样也行？那我出什么？
??唐僧：那就看你的了，八戒，我相信你不会欺负师傅的吧……嘿嘿嘿嘿！
??悟空：呆子，你自己斟酌着办吧。
??八戒：猴哥，实在是对不起，我老猪自从跟了师傅以后，一路上历尽艰险我都没有说个‘不’字，今天我怎么可以背叛师傅呢？
??唐僧：好徒弟，不枉我一路上把你养的膘肥体壮的，关键时刻还是你行！
??悟空：好了，说了这么多还不是要自己下去骑马？
??唐僧：人家八戒都说不会背叛我的了。
??八戒：可是师傅，我出的是手心啊！
??唐僧：靠！那你刚才说那么多干什么？
??八戒：俺老猪手背都是猪毛，怕一旦电视剧上了屏幕影响观众食欲啊，所以就把白白的手心伸出来了。
??唐僧：可是说实话，你手心也白不到哪里去啊？
??悟空：还不是因为我手里抓着这猪的尾巴，小辫子都被人家抓住了，还怕他不帮我不成？
??唐僧：好，我这就下去。白龙马，你跟我一起下去吧，你背我往前跑两步。
??沙僧：吁——终于轻了一些。

??（八戒趁唐僧不注意，使劲打了马屁股一下，白龙马飞也似的跑了出去）

??唐僧：你……你干什么？
??八戒：开个玩笑嘛，让你刺激一下，顺便兜兜风。
??唐僧：那你可不可以等我上了马以后再拍它的屁股呢？
??八戒：啊？你……你怎么还没有上马啊？
??悟空：哇！这马跑的还真tnnd快耶！
??唐僧：你还不快给我去追！
??悟空：拜托，刚才做游戏是你输了，马又不是我打跑的，现在要我去追马？
??八戒：师傅，这马要是再不追可就看不见了……

??（唐僧一溜小跑的就追了出去）

??唐僧：呼哧呼哧！
??路人甲：哇！看哪！有个和尚在跑步呢！
??唐僧：呼哧呼哧！
??路人乙：全民健身！全民健身！
??唐僧：呼哧呼哧！
??路人丙：新北京！新奥运！
??唐僧：呼哧呼哧！
??土匪甲：呔！不要跑了！
??唐僧：呼哧呼哧！
??土匪甲：嘿！说你呢咳！
??唐僧：？什么时候换成土匪了？
??土匪甲：等了半天终于来了买卖，还不快留下些银子？

??（唐僧左顾右盼了一番）

??土匪甲：死相！我在打劫耶，认真一点好不好。
??唐僧：就你一个人？
??土匪甲：是啊！这还不够嘛？
??唐僧：那拜托你就不要学人家在自己的名字后面加上个什么‘甲乙丙丁’的。
??土匪：好了，已经改过来了，快！拿钱来！
??唐僧：我从东土大唐而来，别说是没有钱，就是有钱也早就花光了，我可是一路上化斋过来的。
??土匪：那有没有什么值钱的东西？
??唐僧：我从东土大唐而来，别说是没有值钱的东西，就是有也早就当了换饭吃了。
??土匪：那就把你穿的换洗衣服给我！
??唐僧：我从东土大唐而来，别说是没有衣服，就是有衣服也早就小了，现在就省这一条袈裟还可以凑合着穿，不信你看！

??（唐僧突然解开自己的袈裟）

??土匪：哇咧！你这和尚好不正经，袈裟里面竟然什么都不穿，吓死人哩！
??唐僧：跟你说过没有别的衣服了，你还要看！
??土匪：你总不能这样就出了这么远的门吧？怎么说我这个强盗也不能空着手回去啊？我家里还有老婆孩子老干妈，已经好几天揭不开锅了，好叔叔了……

??（说罢，抱着唐僧的退不松开了）

??唐僧：你怎么这么赖皮啊？做强盗是讲究形象的，不要学人家要饭的乞丐好不好？
??土匪：大叔，我求求你了……
??唐僧：好吧，不如这样，我后面还有几个徒弟。我这一路上的银子都是由一个毛脸雷公嘴的和尚掌管的，不如一会儿你问问他好了。
??土匪：这样啊？好啊！来来来……
??唐僧：你……你要干什么？
??土匪：把你绑起来啊！
??唐僧：不是已经跟你说了我没有钱了吗？
??土匪：你说你后面有人有钱，我怎么知道是不是真的！你已经是这个月第十六个对我这么说的人了，我每一次都是傻不啦叽的等人家后面的人，结果辛苦了半个月，一分钱都没有抢到，回家还要被老婆骂。这次我可要吸取教训了。
??唐僧：反正你已经上了十五回当，不如从下一个骗你的人开始绑喽？
??土匪：嘘……有人来了！
??唐僧：嘘你个头啊，这就是我跟你说的我那几个徒弟了。
??八戒：哇！师傅啊师傅，我们两个人还等你回来继续手心手背呢，没想到你竟然在这里和人家拍日本色情小电影！
??唐僧：不知道你再说什么！
??八戒：要不然你把自己绑的这么性感干什么？
??唐僧：不要乱讲，这不是我自己绑的，这是旁边的这位土匪叔叔绑的，还不快把我放下来！
??八戒：猴哥，有土匪耶，你上吧！我帮师傅松绑。
??悟空：就知道该我出场了。哪个是土匪啊？
??唐僧：在旁边石头后面躲着的就是了。
??土匪：靠！人家在后面藏着就是为了要吓他们一跳，被你这么一说，就一点悬念都没有了你知不知道啊？
??唐僧：好好好，那我重说。悟空，拜托你再问一次吧。
??悟空：好麻烦啊！师傅，哪个是土匪啊？
??唐僧：咦？……刚才还在这里呢，怎么一转眼就不见了啊？
??悟空：那块石头后面的是不是呢？
??土匪：哇靠！这你都能看见？
??悟空：不过你下一次藏自己的时候可不可以找一块大一点儿的石头呢？一块砖头是藏不住你这么大的身子的。
??土匪（从砖头后面爬了起来，一眼就看到了面前的孙悟空）：哇！鬼啊！
??唐僧：我跟你说过了他长的是毛脸雷公嘴了嘛。
??土匪（揉了揉眼睛）：一定是昨天晚上看电视看的太晚了……
??悟空：喂！老兄，我不否认我长得不算英俊，但是可不可以在你凝视我的时候给我一点尊严呢？
??土匪：鬼……鬼……

??（土匪瘫倒在地上）

??八戒：哇！师傅，这土匪倒了耶！
??唐僧：倒了？
??八戒：哇！连气都不喘了！
??唐僧：我这里还有一块创可贴，快给人家贴上！
??八戒：师傅，人死不能复生，创可贴也不是什么都能治的啊。
??唐僧：悟空！你又杀人！
??悟空：不是啊师傅，我还没有碰他呢。
??八戒：好像是被猴哥吓死的！
??唐僧：悟空，你听见你师弟说的没有，这人是不是你吓死的？
??悟空：拜托，我长的丑又不关我的事情。
??唐僧：可是你总不应该以丑卖丑，出来吓唬老百姓啊？
??悟空：你……
??唐僧：怎么样？
??悟空：你……
??沙僧：大师兄，师傅这人就是这样子的，按照剧情需要，你应该走了。
??悟空：好！走就走！
??唐僧：沙老三！你跟他说了些啥？
??沙僧：师傅，反正他早晚要走的，不如让他早点走，我也好少背个人走路啊！
??唐僧：你知不知道今天是他值班化斋的啊，他一走我们就要饿肚子了。我本来是要等他化来斋饭再轰他走的嘛！你……
??沙僧：不用说了！我现在就去化斋，水缸给我！

??（这时悟空自己飞到了南海观音菩萨的地盘）

??木叉：大声今天怎么到这里来了？
??悟空：是木叉啊！
??木叉：请您在方便的时候叫我小木木，木叉这个名字实在是太难听了。好不容易当一回演员，结果演了这么个叫木叉的，我回去都没好意思和我妈说。
??悟空：你罗嗦什么，快去带我见观音菩萨。
??观音：把脚抬起来！
??悟空：哦！不好意思，没有看见你，还不小心踩到了你的脚。

??（悟空抬起了脚）

??观音：你成心和我作对是不是？我要你抬左脚啊！
??悟空：见到你实在是太兴奋了，不留神抬错了脚。
??观音：你不陪那胖子去取经，到我这里干什么？
??悟空：这活没法干了，我只不过长的丑了一些，路上吓死了个强盗。那胖子竟然不要我了！
??观音：是啊，我觉得你最近气色也不好，是不是老毛病又犯了？
??悟空：什么老毛病？
??观音：我来给你介绍一种新药“黑猫领洁净”，它去污能力强，不用揉搓，价格又不贵，还不褪色呢！
??悟空：我完全不明白你再说什么！
??观音：好了，刚才那几句不是说给你听的。现在我这南海落伽山已经被哈尔滨日化六十厂承包了，人家规定每次我们会见客人的时候都要向客人推荐一次他们的产品。要不然他们就要撤回投资，这落伽山上上下下好几百口子就要下岗了啊！
??悟空：想不到，你们当神仙的也有苦衷啊！
??观音：是啊，你跟着唐僧取经虽然辛苦一些，但毕竟是铁饭碗，不像我们这些白领，看着风风光光的，但都是临时工，人家说辞就给辞了……5555……1111……
??悟空：说的有道理，小观，别哭了，想开点嘛……

??（俗话说山中一日，世间一年，与此同时唐僧等着沙僧化斋回来好久了……）

??唐僧：八戒，要不然你去看看吧，怎么这么长时间你沙师弟都不回来啊？
??八戒：也许附近没有人家吧，以往到远处化斋就是这样时间长的了。
??唐僧：但是以往有没有一去就是两个月的啊？
??八戒：两个月的时间是长了一些……
??唐僧：快给我去找！！！！

??（八戒抓起耙子就跑了，不多时，悟空回来了）

??悟空：师傅！
??唐僧：你回来干什么？
??悟空：我知道您饿了，嗟！来食！
??唐僧：你这样和我说话摆明了是不给我面子！
??悟空：怎么样？
??唐僧：我……我……我不在乎！快给我吃！
??悟空：别……

??（唐僧一把抢过悟空手里的罐子大吃了起来）

??唐僧：这……这里是什么东西？
??悟空：我刚才闹肚子……
??唐僧：哇！你这个天煞的，竟然叫我吃这个！
??悟空：谁说我举着个罐子就是给你吃的了？

??（唐僧在一旁呕吐不止，悟空抓起行李就飞走了。结果一下子又回来了）

??唐僧：你要抢行李就抢行李，拜托你不要这样飞走了又飞回来。我不知道你在想什么耶！
??悟空：鬼才想回来哩！行李太重了！
??唐僧：@#$%^&*

??（悟空把行李中要紧的通关文牒之类的收拾起来飞走了，不多时，沙僧和八戒回来了）

??八戒：师傅，我们回来了！
??唐僧：你们两个人走了这么久，把我一个人留在这里，你们知不知道发生了什么事情啊！
??八戒：大概是Nasdaq又跌了？不要吧？我的老本可全都投到网络股上面了！
??沙僧：二师兄，早就跟你说网络靠不住的，你瞧，我买的可是国债，只赚不赔的！
??沙僧、八戒：买国债，只赚不赔，今天你买过了吗？
??唐僧：停！你们知不知道刚才孙悟空把咱们的行李抢走了！
??八戒：不会吧？现在只有散伙了！师傅，要不然再见吧！我会想你的！
??沙僧：不对，我看此中有诈！
??唐僧：说的好！说说看，你是怎么想的？
??沙僧：大师兄平时不会这么好，他不声不响的拿走了那么多行李，摆明了是要给我减负嘛！
??唐僧：闭嘴！你们两个现在就给我去把行李追回来！
??沙僧：好！那我们就去花果山找他！
??唐僧：别啊！你们两个去花果山不是找打嘛？人家是主场，本事又比你大，不如你门先到观音菩萨那里求人家帮帮忙吧。
??八戒：嗯，师傅说的对！沙师弟，我们两个如能一起走，要留一个人保护师傅。此去东海路途遥远，一路上丁会劳累不堪，作为师兄的我就把这锻炼的机会让给你吧！我留下来保护师傅，你看怎样？
??沙僧：可是……
??八戒：没什么可是的，惹恼了我在你身上筑九个大窟窿！
??沙僧：靠！刚才还是商量的口气呢……

??（南海落伽山）

??沙僧：我打！
??悟空：喂喂喂！上来就打啊？人家读者还不知道是怎么回事呢！
??沙僧：顾不了那么多了！我打！
??悟空：没有理由啊？你这是要干什么？
??沙僧：废话少说！我打！
??悟空：……
??沙僧：我打！
??悟空：拜托你不要总是嘴里喊打啊打的，要打就不要站在那里像个木头一样啊。
??观音：悟净，你一出场就大喊大叫的，很不好啊！不如买一个哈尔滨日化十六厂出品的“银鸡鞋油”吧。
??沙僧：鞋油？我知道这里不许打架，才只大叫没有出手的。
??观音：那你大叫个p啊？
??沙僧：人家怎么说也是个主角，已经好几集都没有正式的说过什么台词了，趁这个机会让观众们复习一下嘻游记里面还有我这么一号主角呢。
??观音：不要说那么多了，你师兄刚刚过来，你怎么也来了？是不是唐僧那厮把你也给开了？
??沙僧：观音姐姐，刚才孙悟空他趁我和二师兄不在师傅身边的时候，扯坏了包袱皮，偷走了通关文牒，还让师傅吃米田共耶！
??观音：什么？吃米——田——共！哦……哈哈哈哈！真想亲眼看看这胖和尚当时是什么样子！喉喉喉喉……
??沙僧：现在你可是正面形象，不要教坏了小朋友啊！
??观音：哦，咳咳……悟空，你怎么可以这样呢！你抢走通关文牒，逼你师傅吃脏东西……
??悟空：冤枉啊！
??观音：……也就罢了，你怎么可以扯怀包袱皮呢！这可是公家的财产啊！
??悟空：我刚才一直和你在一起，怎么会回去抢包袱啊？
??观音：对啊？沙僧，你看错了吧？刚才你大师兄真的是和我在一起的，一定是有人冒充悟空去骗你们了。

??（沙僧摇头）

??观音：就算你不相信你大师兄，你总应该相信我吧？
??沙僧：我就是因为不相信你才摇头的，当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经，说什么一路上吃香的喝辣的。结果我到成了个挑山工，我再不会信你了！大师兄，我相信你，咱们一块到你的花果山去看看！
??悟空：走！
??观音：诶……早点回来——

??（花果山）

??悟空：孩儿们，我回来了！
??小猴：你是……
??悟空：你太小，不认识我，换个大点的先！
??老猴：你是……
??悟空：你太老了，已经老糊涂了，有没有正当年的？

??（这时，从水帘洞跳出一猴）

??kizi：大家好，我又来了，因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空，所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分，请大家继续观赏……
??悟空甲：你是谁？
??悟空乙：你是谁？
??悟空甲：我是孙悟空！
??悟空乙：我是孙悟空！
??悟空甲：你是假的！
??悟空乙：你是假的！
??沙僧：悟空乙，你的对白来点新鲜的行不行？不要总和人家说一样的话嘛！
??悟空甲：没什么好说的了，我们打一架先！
??悟空乙：好，who怕who啊！
??悟空甲：叮咣叮咣叮叮咣！
??悟空乙：叮咣叮咣叮叮咣！
??悟空甲：不分胜负啊？
??悟空乙：是啊！怎么办？
??沙僧：靠！你们两个人连棍子还都没有掏出来呢，叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了？
??悟空甲：反正肯定不会这么轻易就分出真假的。
??悟空乙：对！要不然咱们去找唐僧听紧箍咒去！
??悟空甲：你好变态啊！

??（一行三人飞到了唐僧休息的地方）

??唐僧：悟净，这就是你的不对了。一个孙悟空就已经让我头疼了，可是你竟然又带来了一个，不是成心要我好看吗？
??沙僧：师傅，你误会了。这其中有一个大师兄是妖怪变的，你就帮忙分辨一下吧。
??悟空甲：师傅，我是真的！是我扯坏包袱偷走文牒的！
??悟空乙：师傅，我是真的！是我让您吃一嘴米田共的！
??唐僧：拜托两位，不要把我的糗事一遍一遍的跟观众们说了好不好，你们自己都分不出来，我有什么办法啊？
??八戒：师傅，您可以念紧箍咒啊！
??唐僧：对啊！好，我现在就念……
??悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
??悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
??唐僧：你们干什么啊？我还没有念啊！
??悟空甲：靠！早说嘛，你耍我玩呢。
??悟空乙：人家还没有念，你疼什么啊？
??悟空甲：你呢，你不也疼了吗？
??悟空乙：我那是看你疼我才疼的！
??悟空甲：我看你是假的吧！
??悟空乙：你才是假的呢！
??唐僧：你们又在干什么啊？我已经念了半天了，你们连一点反映都没有，稍微配合一下好不好啊？
??悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
??悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
??唐僧：好了好了，起来吧。我分不出来。
??悟空甲：挖靠！这也太简单了吧？
??悟空乙：是啊，好歹你也仔细看看我们俩啊？
??唐僧：都说过分不出来了，你们到观音菩萨那里去看看吧！
??悟空甲：好！我这就去！
??悟空乙：等等我……

??（南海落伽山）

??观音：悟空，你也太调皮了，别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了。这哈尔滨日化十六厂生产的“野驴”牌花露水绝对不是乱盖的！
??悟空甲：观音大士，您误会了，我用的不是分身术。
??悟空乙：是啊！不知道他是哪里来的妖怪，变作我的样子不知道有什么阴谋呢！
??观音：啊？真的啊！真有意思耶！木叉——
??木叉：到，您有什么吩咐？
??观音：快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来，就说这里来了两个孙悟空，快来看热闹喽！
??悟空甲：我们是在说正经的耶，不要搞那么多群众围观好不好嘛？
??悟空乙：是啊！麻烦您快点分辨一下，我们也好继续上路取经啊。
??观音：哦，这样啊。那好吧。
??木叉：菩萨，这两个猴子长的一般面孔，您要怎么分别啊？
??观音：我要摸一摸……
??悟空甲：哇咧！你要干什么？
??悟空乙：我们出家人不可以让人家随便摸的！
??观音：你们想到哪里去了，当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛，就在脖子后面，我一摸便知真假了！
??木叉：还是您有办法，请您摸吧。
??观音：好，你们两个把鞋子脱了。
??木叉：脱鞋干什么？不是说在脖子后面嘛？
??观音：那三跟毫毛很值钱，我怕他弄丢了，所以我就放到了他们的脚脖子上。

??（结果两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛）

??观音：哇！这就奇怪了。
??木叉：怎么办？
??观音：hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~还好我聪明，我这一招一定谁都想不出来。
??悟空甲：哦？什么？
??悟空乙：您就不要卖关子了！
??观音：这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技——紧箍咒！哈哈哈哈……哈哈哈哈……
??木叉：观音大士，请注意您的形象……
??悟空甲：悟空乙，我们还是走吧，看来她也没有什么办法了。
??悟空乙：是啊，看她长的样子智商不像这么低的啊？
??观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
??木叉（小声说）：两位，你们还是到灵山去找如来佛祖吧，看来菩萨她……咳！
??观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
??悟空甲：那我们就走了。
??悟空乙：小心菩萨的下巴。
??观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……

??（灵山大雷音寺）

??如来：你们来干什么……干什么……什么……么……
??悟空甲：哇！你今天说话怎么是这样的？
??如来：靠！我是如来，嘻游记里我最大了！说话有回音显得我吊嘛……我吊嘛……吊嘛……嘛……
??悟空乙：你最大的话想必你应该知道我们来干什么啦？
??如来：当然了，其实你们一进来我就已经分出真假了……真假了……假了……了……
??悟空甲：哦？我们谁是假的？
??如来：天机不可泄漏，佛说‘不可说’……不可说……可说……说……
??悟空乙：靠！拜托，你不就是佛嘛！你说‘可说’不就行了？那你到底要怎样呢？
??如来：我要它自己显出原形，降龙伏虎！抬照妖镜来……妖镜来……镜来……来……
??降龙伏虎：是！照妖镜抬到……镜抬到……抬到……到……
??如来：督！你们不是最大的神仙，不许有回音……有回音……回音……音……
??降龙伏虎：切！
??悟空甲：哇！这照妖镜果然厉害，没想到这两天我看上去有老了许多啊！
??悟空乙：是啊！我头上这金箍都有些锈了，还说是金的呢！
??如来：嗯？怎么会这样？我的照妖镜怎么照不出来了？
??降龙：佛祖，您忘了回音了！
??如来：回你妈个头啊！到底怎么回事！
??伏虎：上个礼拜，你的照妖镜被送去参加庆祝北京申奥成功南天门法宝博览会去了，下星期才能还回来。这面镜子是我们刚才管文殊菩萨借的梳妆镜！
??如来：靠！还好我有紫金钵盂，着！

??（如来伸手向天空扔了一个好大的盆子，正好砸到了悟空甲的头上，悟空甲一时惊慌，显出了原形，死在当场）

??悟空：哇！这猴子有……有……有好多耳朵耶！
??如来：笨蛋，是六个耳朵，它是六耳弥猴！
??悟空：六耳弥猴？
??如来：嗯，此猴若立一处，能知千里外之事，凡人说话，亦能知之，故此善聆音，能察理，知前后，万物皆明。与真悟空同象同音者，六耳猕猴也。
??悟空：太高深了，我完全没有听明白。
??如来：不明白就算了，不过可不可以拜托你一件事情？
??悟空：什么？
??如来：到时候有人问起来，你就是六耳弥猴是你打死的，如果说是我打死的，传出去不利于我的下一届连任啊！
??悟空：靠！好吧，不过我可不可以问一问你是怎么一下子就知道它是假的了呢？
??如来：刚才你们在剧本里不是叫它‘悟空假’的嘛？
??六耳弥猴：靠！原来是……死在……名字……上……

??（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
??

　　敬请收看下一回《 小 雷 音 寺 》

可可

嘻游记第十九回： 小 雷 音 寺


??话说着一日，西天取经四人组来到了一个风景区。

　　唐僧：哲~~~~里的山郭排对拍，哲~~~里的随路九连环，哲~~~里的……
　　悟空：停！师傅，你是要干什么！
　　唐僧：悟空，人家读者说我们这《嘻游记》只有片尾曲，没有片头曲，会有片头音乐委员会来告我们的。
　　悟空：所以你就……
　　唐僧：对啊！主演又唱歌，就像刘德华……怎么？难道你觉得不好吗？
　　悟空；我的意思是说，在半夜三更的时候这么大声音唱歌会被人家扁的！
　　唐僧：怎么会！这里荒山野岭的，哪来的人家啊。再说了，一路上跟着你们也长了不少见识，我这也是为了吓唬吓唬妖怪们，多多少少为取经也出些力。
　　悟空：恐怕妖怪们听了后不会被吓跑，反而会过来认亲戚了吧！
　　八戒：师傅，看！妖怪来啦！
　　悟空；哪儿呢？哪儿呢？
　　唐僧：八戒，你这样乱讲话是会被人家唾弃的。你说的那个妖怪难不成就是这个脸色发青、眼窝深陷、鼻涕横流、一头斑秃、满脸褶子、口吃不清……的？
　　八戒：是啊！电视里面的鬼都是这样的！
　　唐僧：拜托灯光师可不可以把那灯挪开一下先？
　　灯光师：可是这么黑的天，没有灯光可是很不好的。
　　唐僧：那你也没有必要用这么惨绿惨绿色的灯光啊？
　　灯光师：啊？怎么？拿错了？不好意思，我的眼睛是完全看不到的，现在就给你们换一盏灯……
　　唐僧：不会吧？看不见也来做灯光师？上次给我化妆的那个还是个色盲，把我画的像天山童姥一样。
　　八戒：哦，这下看清了，原来是沙师弟，我还以为是我二姨！不过我也得说你几句，才几个月没有吃饭睡觉就成了这么个衰样子，真是怀疑你能不能到的了印度啊！
　　沙僧：水……水……
　　唐僧：水什么水？前面就要爬山了，还不节省点体力，不然你又该说背不动我们几个了！
　　悟空：师傅你看山上！
　　唐僧：哇……
　　悟空：你看到什么了？
　　唐僧：天太黑，什么都看不到！
　　悟空：那你哇个头啊？
　　唐僧：没什么，配合一下你，不如你告诉我上面有什么啊？
　　悟空：庙！
　　唐僧：唔……悟空你今天显得好可爱呦！还在我面前学小猫咪。
　　悟空：什么小猫咪。
　　唐僧：你刚才还‘喵喵’的学小猫咪叫呢！
　　悟空：靠！我是说山上有座庙啊！
　　唐僧：什么？那你不早说！我出家的时候我们庙隔壁卖早点的就说了出家人要见庙拜庙、见佛求佛、见塔扫塔……
　　悟空：完了？
　　唐僧：是啊！完了。
　　悟空：就三句啊？你知不知道我们博大精深的中国古文化告诉我们平时说话要说四句或者八句，这样听起来才吊嘛！
　　唐僧：都说是卖早点的人教我的了，他能说出这些已经很不错了。好了好了，不说这些，我们赶快上去拜佛吧！
　　八戒：不好，恐怕有妖气！
　　悟空：嗯？想不到你今天有这么高的悟性。
　　八戒：少来啦！我不说你也得说的，猴哥，你就说吧，你是让不让我们进去看看！
　　悟空：不让！
　　唐僧：……
　　八戒：师傅你莫要开口，我知道您要说什么！猴哥，我劝你还是别叫劲了，师傅听你说这个地方去不得，他是肯定要去看看的。
　　沙僧：水……水……
　　唐僧：你给我闭嘴！
　　八戒：我觉着吧……咱师傅像是和tmd妖怪一伙儿的！
　　唐僧：还废什么话！快进庙里去看看！一想到一会儿就可以跪在地上拜佛了，人家都高兴死了呢！

　　（一会儿的功夫他们就到了庙前）

　　唐僧：悟空，我还是看不清这庙叫什么名字啊？
　　悟空：那怎么办啊？
　　唐僧：你倒是再把我往上举一举啊！
　　悟空：靠！早知道就多学学文化知识，自己上去看看了。朋友们，没有文化到头来就只能给人家当苦力啊！
　　唐僧：哇赛！悟空！差一点就让你误了大事，你可知道这里是哪儿？
　　悟空：别的不知道，我只知道里面有妖怪。
　　唐僧：怪你个脑袋啊！这里就是雷音寺啊，快放我下来，我要进去面见如来佛祖！
　　悟空：不会吧？灵山我认识啊？不是这个鬼样子，师傅，你仔细看好了，我怎么觉得匾额上写的是四个字啊？
　　唐僧：呦！什么时候学会数数啦！是啊，这上面写的就是“小雷音寺”！
　　悟空：靠！我说的嘛，如来是住在大雷音寺的，不是这里啊！唐僧：大雷音寺……小雷音寺……应该是哥俩吧，你难道不知道神仙们住的地方都不一样吗？观音在南海，普贤在峨眉，文殊在五台，kizi在星辉。搞不好这里住的是如来的弟弟，呢那就更不能得罪了！！你们快跟我进来吧！
　　寺门：吱呀呀……
　　唐僧：你们看！
　　悟空：哇！没有搞错吧，你什么时候穿城这个样子了？
　　唐僧：就是刚才大门‘吱呀呀……’的时候呀！
　　八戒：好变态啊！
　　唐僧：人家第一次见到佛祖，穿的特别一点嘛！
　　悟空：可是你毕竟是个和尚啊？见佛祖也不用穿什么吊带裙、露背装吧！
　　唐僧：你们要是觉得佛祖不喜欢，我换回去好了……徒弟们快来看，这两边坐成两大排的就是五百罗汉啦！
　　悟空：知道啦……
　　唐僧：哇！这里是四大金刚呢！
　　八戒：有什么稀奇的？
　　唐僧：瞧！前面坐的那个比我还像死胖子的死胖子就是如来佛了！
　　沙僧：水……水……
　　唐僧：靠！拜托你们配合一下好不好啊？我第一次见到这么多的神仙，心里很兴奋呢！我知道你们平时见的多了，但是不可以阻止我还是得表示一下！
　　如来：下面站的是什么人？
　　唐僧：靠！如来说话啦！你们都听见了吗？哈哈哈哈哈！
　　八戒：师傅，不用这么夸张吧？
　　如来：下面站的是什么人？
　　唐僧：我是从东土大唐来的取经和尚，法号玄奘。
　　如来：那旁边的是……
　　唐僧：好，下面就介绍一下今天参加取经的嘉宾！坐在我左边的这位满脸长毛的就是原花果组组长孙悟空。
　　悟空：嗨，大家好，今天……
　　唐僧：好了好了，该我说了。站在我右边的这个长嘴大脸的是原来因为调戏著名演员嫦娥而一炮打红的大色鬼天蓬元帅，现在是我的二徒弟猪八戒。
　　八戒：我……
　　唐僧：行了行了，该我说了，背着我们三个人的这个人就是我的三徒弟沙僧。
　　沙僧：水……水……
　　如来：你们几个就是来取经的了？
　　唐僧：是啊！您看您能不能先给我签个名？
　　如来：你可不可以正经一点？瞧你这几个徒弟，那个叫沙僧的长的实在是太……
　　唐僧：我佛，我不否认这位徒弟长的很占用内存，又有几分像车祸现场，但毕竟是我的徒弟，请您注意您的形容词。
　　如来：靠！我没有那么多时间和你胡扯。你们看，这是什么？
　　唐僧：什么？
　　如来：提示一‘音乐’，提示二‘左右对称’，提示三‘哐’，提示四‘道场’。答案一个字！你们只有六十秒的时间呦！
　　唐僧：这……应该是‘沙锤’！
　　如来：锤你个大香蕉啊？都说了是一个字了！
　　八戒：我……我想让电脑去掉一个错误答案！
　　如来：去你个大苹果啊？现在一个答案都没有呢！有求助热线的不是这台节目，麻烦你转到中央二台好啦！
　　沙僧：水……水……
　　如来：水你个大猕猴桃啊？你们的时间已经不多了，你还躺在地上装死！
　　悟空：钹！
　　如来：恭喜你！答对了！您将获得的奖品是，金钹全日封闭游！
　　悟空：什么游？

　　（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空一下子就被罩在了金钹里面）

　　悟空：不行！怎么说我也是大闹过天宫的，不会被人家一下子就抓起来了吧？重写！
　　kizi：靠！重写就重写。

　　（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空灵巧的一躲，就被罩在了金钹里面）
　　
　　悟空：靠！早知如此，不如不猜了。
　　kizi：我也没有办法，剧情需要嘛，要怪就怪原作者，我改编而已。
　　
　　（这时的如来佛也突然间不见了，出现在唐僧面前的是一个妖怪，五百罗汉们也变成了妖怪们）
　　
　　妖怪：哇！我要吃了你！
　　唐僧：……
　　妖怪：嗷！我要活剥了你的皮！
　　唐僧：……
　　妖怪：呜！我……
　　唐僧：靠！你别这么麻烦了好不好？还不快把我绑到山洞里面去！
　　妖怪：你们怎么知道的？
　　唐僧：每一次还不都是这样？来个怪里怪气的妖精口口声声的说要吃了我，然后把我绑几天就是不吃，最后一定被我的几个徒弟救出去。等我出去的时候妖精们就都死了。
　　八戒：这故事编的真tmd俗！
　　妖怪：切！小的们，把他们几个给我绑进去！
　　唐僧：轻点儿轻点儿，我又不会自己跑，象征性的绑一下就好了。
　　沙僧：水……水……
　　妖怪：这个和尚真是够烦的，给他们吃好喝好，饿死了就不好吃了。
　　
　　（大小妖怪们收拾好了现场，回去睡觉了）
　　
　　读者：为什么睡觉了？大家都抓住了，为什么不吃唐僧肉呢？
　　kizi：当然要给孙悟空一些机会啦，不然唐僧一下子就死了，我以后还写个p啊？
　　
　　（悟空在金钹里面待的好难受，连忙念东箴言‘唵囒静法界，乾元亨利贞’，请来了五方揭谛，六丁六甲、一十八位护教伽蓝）
　　
　　众神：不知道大圣叫我们来有什么事情啊？
　　悟空：废话，现在我想出去啊！
　　众神：不满大圣您说，我们现在也想出去啊！
　　悟空：靠！我说怎么一下子这里显得拥挤了很多，我让你们来是要你们在外面救我的，谁让你们进来了！
　　众神：我们也不知道您叫我们来所为何事，所以就一股脑儿的挤进来了，真是不好意思啊！麻烦你靠边一点，我们这里很挤的啊！
　　悟空：你们这帮白痴！
　　
　　（没有办法，悟空只好又念动另外的一种箴言‘无厘头部落，ebuluo刀com’，请来了二十八星宿）
　　
　　大宿：哇靠！明明有人叫咱们来了啊？人呢？
　　二宿：不知道啊？咦，你们瞧！这边又一个好大的钹啊！
　　
　　（金钹内，悟空已经田间了外面二十八星宿的声音）
　　
　　悟空：你们瞧瞧人家，怎么就知道在外面等着啊？谁像你们几个这么笨，没事钻到里面来了！
　　
　　（外面的二十八星宿也听到了悟空的说话）
　　
　　大宿：原来有人在这里面叫咱们呢！兄弟们，随我进去啊！
　　悟空：慢！！！！！！！！你们这些笨蛋，是我老孙叫你们来的啊！
　　七宿：原来是大圣啊！别着急，我们这就进去啦！
　　悟空：不要啊！里面已经没有地方了！我是求你们老几位把我救出去啊！
　　大宿：靠！我还以为是什么事情，瞧我们的吧！我这里有‘工友牌’撬棒，工友工友，木工之友！耶！
　　二宿：耶你老木啊？明明是金子的，木工管个p用！还是用我天庭重型机械厂的水压机！
　　三宿：机你个头啊？里面还有人呢，我看还是用最简单的方法，咱们大家一起把着金钹挤到墙角，一起把他挤开！
　　四宿：我看不妥。
　　三宿：为什么？
　　四宿：挤，会留下难看的疤痕……
　　五宿：靠！又是广告！不来了！
　　
　　（这是，二十八宿之一的亢金龙突然说话了）
　　
　　亢金龙：你们都不要说了！
　　
　　（众愕然）
　　
　　亢金龙：广告其实是很多行业的重要收入来源……
　　
　　（众晕倒）
　　
　　导演：亢金龙！让你出场不是让你说这个的！快说台词！
　　亢金龙：好！那就让我用我的独龙角钻到金钹里吧！
　　其他二十七宿：不干不干！
　　导演：又怎么啦？
　　其他二十七宿：为什么我们大家都是一起的，但是却只有他一个人有名字，我们都没有啊？
　　导演：人家在这集里面是重要人物，要是给你们都起上名字，人家作者会很累的。拜托各位不要再找茬了，大不了今天宵夜我请了！
　　
　　（其他二十七宿一溜烟的搬出小板凳坐到墙根地下了，此时人家亢金龙已经把自己的独龙角钻进了金钹）
　　
　　亢金龙：大圣，我已经钻进去了！
　　悟空：哇赛，好像还差一点，要是在场一点的话我就可以看见了！
　　亢金龙：大圣莫要着急，俺这独龙角是2008年奥运会的指定产品，可以自由伸缩。看我的！长！长！长！
　　悟空：不要再喊啦！
　　亢金龙：怎么啦？好像还没有进去呢？
　　悟空：是啊，可是我的金箍棒听到有人喊‘长！长！长！’，就自己变长了，现在已经捅到人家的头了！
　　亢金龙：哦，不好意思，忘了你身上还有这么个法宝的。我钻！
　　
　　（终于悟空看到了独龙角，变出个钻头在角上钻了一个小窟窿，连忙招呼金钹里面的大小神仙变小钻到窟窿里面去）
　　
　　悟空：请大家按顺序上，不要拥挤。请这位神仙给后面抱小孩的让个位子好吗？谢谢！下一站就是终点站了，没票的同志请您买票，有票的就不要再买了，谢谢……
　　亢金龙：我可要出来了啊！嗨！
　　
　　（一声大叫，亢金龙把独龙角拔了出来，大小神仙纷纷从角里飞了出来）
　　
　　亢金龙：……哇靠！大圣，你怎么不早告诉我有这么多人在里面啊！看把人家的角都撑坏了！
　　悟空：切！还奥运会指定产品呢！我打~~~~~~~~~
　　亢金龙：嗯？还要打我？没有天理了啊！
　　悟空：我是要打碎这个金钹的。
　　亢金龙：打这个死东西你叫这么大的声音干什么啊？
　　悟空：我吓吓它！
　　众神：diu~~~~~（注意，不是‘biu’，而是‘diu’）
　　
　　（可是这么大的声音已经惊动了洞里的妖怪们，老妖带领着一帮小妖找了过来）
　　
　　妖怪：呔！导演你给我出来！
　　导演：有我什么事情啊？
　　妖怪：以经演了一多半了，我怎么还叫妖怪啊？拜托可不可以把我的名字给大家介绍一下先？
　　导演：在前面的戏里面你都没有自己介绍自己嘛！
　　妖怪：耶？好像真的是呢！真是tnnd失败！各位观众，我就是这小雷音寺的首席大魔王黄眉老祖！鼓掌！
　　悟空：原来是戏剧工作者。
　　妖怪：什么戏剧工作者？
　　悟空：你不是唱黄梅戏的吗？因为学的时间比较久了，所以就叫黄眉老祖了。
　　妖怪：完全没有明白的说的话，看打！
　　
　　（两个人说话间就打做了一团）
　　
　　四宿：喂！喂！喂！别打啦！瞧你们滚了这一身的土。
　　亢金龙：是啊，人家神仙打架的时候都是用法术‘咻咻咻’飞来飞去的。你们在地上滚来滚去还掐着对方的脖子，简直是有失体统啊！
　　黄眉：横！瞧我的法宝！
　　
　　（说着，他手中突然那出了一条口袋）
　　
　　悟空：不好！快跑！
　　黄眉：着！
　　二十八星宿、五方揭谛，六丁六甲、一十八位护教伽蓝（齐声、郁闷地）：哇！我们都被吸到口袋里面啦——
　　悟空（坐在云头）：幸好我老孙跑的快……
　　小妖：大王果然神武！一下子就把他们给抓住了。
　　黄眉：孙悟空没有抓到，白痴抓了一堆，太失败了！
　　众神：真tmd冤枉，本来是过来跑龙套的，没想到……
　　
　　（黄眉带领众小妖回到自己的妖洞，孙悟空想了想，飞到了天上，见迎面来了一位神仙）
　　
　　悟空：哇！您好！敢问您是哪位啊？
　　神仙：我吗？忽忽忽花哈哈哈……
　　悟空：靠！问你话呢！笑的这么嚣张干什么？
　　神仙：我就是武当山仙境太虚洞朱陆台的荡魔天尊！
　　悟空：荡什么魔什么天什么尊？我以前怎么没有听说过？
　　天尊：我的意思就是说时间的所有妖魔鬼怪都怕我三分啊！忽忽忽花哈哈哈……
　　悟空：靠！有没有这么夸张啊？
　　天尊：当然喽！只要你遇到什么妖精，找我就没有问题啦！
　　悟空：真的？
　　天尊：真……真的啊？
　　悟空：太好了！
　　天尊：你不会……你不会真的遇到什么妖精了吧？
　　悟空：是啊！这都被你猜到了，麻烦您跟我走一趟吧！
　　天尊：不会吧？第一天当神仙就碰到这样的事情，我看我还是过两天再去吧？
　　悟空：你怕什么啊？你不是说妖魔鬼怪都怕你三分吗？
　　天尊：是啊，可是你不知道，其实我怕妖魔鬼怪有七分呢！
　　悟空：不要吧，怎么说你也是个神仙，怎么会这样？
　　天尊：实不相瞒，我这神仙证书是……是在中关村……买来的……
　　悟空：你……那就拜托你不要在天上走来走去的，这样很耽误人家事情的！
　　天尊：不好意思，我，我这就下去了……导演，我演的还行吧？
　　悟空：切！不会这样的吧？导演，又是你安排的？
　　导演：赞助商，赞助商而已啊！你就继续找吧！
　　
　　（悟空继续在天上寻找，直奔盱眙山，原来这里是国师王菩萨的住地）
　　
　　菩萨：大圣今天怎么想起我来了？
　　悟空：不是我想起你，要不是《西游记》里面是这么写的，我还真不知道有你这么一号神仙呢！
　　菩萨：靠！这里怎么说也是我的地盘，你这样当面不给我面子，叫我以后怎么待着这些小弟混啊？
　　悟空：哦，缩利！挨慕缩利！事情是这样的‘ó??ê?D??úáù?ò??D??úìì?òè￥?ò??áí￡??ò??òaò??Dò’
　　菩萨：虽然你说的都是一些乱码，但是我完全明白你的意思。
　　悟空：靠！还是你比较吊！说出来怕你不信，刚才我遇上一个假神仙，跟他简直没有共同语言，我说前门楼字，他说大马猴子；我说后车轴子，他说机枪头子……
　　菩萨：好了好了，大圣，还是救你师傅要紧，我们这就上路吧！
　　悟空：什么？你要去帮我捉妖？
　　菩萨：怎么？难道你不是请我帮忙的？
　　悟空：靠！我只是在到处找神仙，飞到您这里附近歇一歇脚的……
　　菩萨：原来是这样，那我……
　　悟空：如果您能和我一起去更好，拜托了！
　　菩萨：那我救勉为其难去一趟吧！
　　
　　（小雷音寺）
　　
　　悟空：黄眉老怪！你给我出来！
　　黄眉：哇！你又回来啦？几天不见，莫非你去搬救兵了吗？
　　菩萨：好你个妖怪，见了本神，还不快快显出原型，束手就擒！
　　黄眉：你……你是谁？
　　菩萨：我就是盱眙山的国师王菩萨！
　　黄眉：什么？国师王菩萨？
　　菩萨：哼！就是本仙！
　　黄眉：国师王菩萨？
　　菩萨：对啦，就是我！
　　黄眉：国师王菩萨？
　　菩萨：靠！你发神经啊？都说了就是我了，你还嘀咕什么？
　　黄眉：我是在想呢。
　　菩萨：想什么？
　　黄眉：我怎么不记得有你这么个神仙啊？
　　悟空：嗯？这是怎么回事！我以为只有我一个人不认识你呢！
　　菩萨：你们……你们也太不尊重我了吧？
　　黄眉：少废话吧，着！
　　
　　（黄眉老怪又用口袋把菩萨装起来了）
　　
　　菩萨：不对啊？剧本上明明写的是我和老怪先撕打了一阵子才被它制服的啊？
　　kizi：篇幅已经不多了，所以只好压缩一下前面的内容了。
　　
　　（悟空又转身逃开一劫，回到天上哭了起来）
　　
　　悟空：555555……
　　声音：悟空，你哭什么？我可以帮你解决掉那个妖怪。
　　悟空：啊？谁？是谁在说话？
　　声音：怎么？你连我都挺不出来了？
　　悟空：您到底是那位神仙啊？我怎么看不到您啊？
　　声音：你把眼睛睁开就看到我了。
　　悟空：靠！心里实在太难受，忘了睁开眼睛了……哇！原来是你这个胖子！
　　弥勒：请叫我弥勒！
　　悟空：咱们俩那么熟了，叫什么还不都是一样的！怎么？你有办法抓妖怪？
　　弥勒：是啊，你伏耳上来。
　　悟空：哦？
　　弥勒：唧唧咕咕唧唧咕咕……明白了吗？
　　悟空：明白了！好像你说你姑姑怎么了！
　　弥勒：靠！你不明白天机不可泄漏的吗？跟你唧唧咕咕是给你面子，你只要跟观众们说你明白了就好了。
　　悟空：好好好，我明白了，我明白了！
　　弥勒：那你赶快变成个大西瓜！
　　悟空：大西瓜？
　　
　　（两人转身飞下，弥勒变作一个中国的老头儿）
　　
　　弥勒：吃西瓜喽！吃西瓜喽！
　　悟空：拜托，你现在是种西瓜，不应该卖的！
　　弥勒：那怎么叫那妖怪过来啊？嘘……那妖怪来了！
　　黄眉：老头儿！你是在这里种西瓜的？
　　弥勒：是啊！大王不如挑个瓜吃，也好去去暑气！
　　黄眉：去暑气？去你妈个头啊？现在数九寒天的，你还在这里种西瓜，不是你有问题就是你有问题！
　　弥勒：只想捉妖了，忘记了气候的变化，不过大王请看。
　　黄眉：什么？
　　弥勒：我这西瓜是过冬的好品种，吃着就是痛快，不光吃着痛快，还不掉色呢！
　　黄眉：不掉色？是不是真的啊？
　　弥勒：尝一个就知道了啊？
　　黄眉：那我就吃这个！
　　弥勒：不好，我觉得应该吃这个！
　　黄眉：为什么？
　　弥勒：没什么为什么，你吃就好了啊？
　　黄眉：可是这两个西瓜好像差不多耶……
　　
　　（孙悟空变的西瓜一下子囫囵的钻进了黄眉的肚子里面）
　　
　　黄眉：这西瓜……
　　弥勒：哇靠！刚才后悔没有带来摄像机，不然吧你一口吞掉一个西瓜的镜头卖给外国人，一定会赚大钱的哩！
　　黄眉：哩？这个‘哩’字用的真是巧妙！
　　弥勒：哇！你说话可以不张嘴的！
　　黄眉：我没有说话啊？是我的肚子！
　　弥勒：靠！你们这些年轻人就是这样的，一不小心就把肚子搞这么大……
　　黄眉：你个死老头子在这里胡说什么？
　　弥勒：你说我是死老头子，你看我是谁？
　　黄眉：《我是谁》？我看过了啊？成龙演的是吧？很好看的……哇！你什么时候也变得这么大的肚子了啊？
　　弥勒：我是弥勒佛！
　　黄眉：弥勒佛？那我也不怕！着！
　　
　　（黄眉伸手又掏出了大口袋，可是弥勒佛并没有被套进去）
　　
　　黄眉：怎么会这样？
　　弥勒：说实在的，你那个小小的口袋连我大腿都套不进去，您在瞧瞧我的腰，你太天真了，年轻人！
　　黄眉：你……你个胖子还撑坏我的法宝，你……
　　弥勒：还不快快现身！
　　
　　（黄眉在地上一滚，变成了一个黄毛小丫头）
　　
　　弥勒：我还以为是谁，原来是在仙厨房烧仙火做仙饭的小丫头！
　　
　　（悟空随即也飞了出来）
　　
　　弥勒：你个臭猴子，刚才要不是仗着我腰粗就被那家伙装到口袋里了！我让你到人家肚子里面，你却一点都不帮我的忙。
　　悟空：啊？我以为你要我进去是怕我在外面碍手碍脚。
　　弥勒：好了，快去就你师傅吧！
　　
　　（大家都被救出来了）
　　
　　唐僧：嗯，悟空，这次多亏了你啊！
　　八戒：嗯？沙师弟呢？
　　唐僧：老三，还不快走！
　　沙僧：师傅，人家妖怪都比您对我好耶！我整天吃的饱穿的暖，真舍不得这个地方啊……

??（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
　　
　　今天给大家介绍一些小知识：
　　二十八星宿：亢金龙、女土蝠、房日兔、心月狐、尾火虎、箕水豹、斗木獬、牛金牛、氐土貉、虚日鼠、危月燕、室火猪、壁水獝、奎木狼、娄金狗、胃土彘、昴日鸡、毕月乌、觜火猴、参水猿、井木犴、鬼金羊、柳土獐、星日马、张月鹿、翼火蛇、轸水蚓、角木蛟  

可可

嘻游记第二十回： 乌 鸡 国


??唐僧师徒四人一路艰苦西行，见过了不少名山大川和妖魔鬼怪。这一天，他们又来到了一做大山脚下。
??
??唐僧：你们瞧，我早就让你们找个地方住下，现在可好，天都黑了，你们说怎么办吧！
??悟空：是啊！可使师傅，刚才你一定要住的那家真的是黑店啊！
??唐僧：黑你个头啊？人家店里黑漆漆的没有开灯而已，那只是照明效果不好，不应该叫做黑店的。
??八戒：走都走了这么远了，还说那些干什么？
??沙僧：师傅，前面有没有住的地方啊？
??唐僧：怎么？着急了？
??沙僧：不是，只是最近我这左边肩膀实在疼的厉害，到时候我想让大家坐到我的右边肩膀上来。
??唐僧：那这煤气罐儿呢？
??沙僧：我抱着就行了。
??唐僧：嗯，好吧，前面不远处好像就有一座山了。
??悟空：哼，我早就知道了，我还知道山上还有座庙呢！
??唐僧：好像真的耶？
??悟空：现在你们知道为什么刚才我没有让你们住店了吧，这里不是有免费的旅馆吗。
??唐僧：你是怎么知道的？
??悟空：是二零零一年最新版的北京城近郊区地图，不但标明了大小车站、商店、旅馆、影院、寺庙、还有色情场所哩！
??八戒：什么？你说什么？给我看看！
??唐僧：我们出家之人四大皆空，八戒，你这是要干什么？
??八戒：我随便看看而已啊？
??唐僧：悟空，还是给我吧。
??悟空：你不是说四大皆空了吗？
??唐僧：可是“空即是色”啊！
??悟空：倒……
??
??说话间，即人来到了山头的寺庙门口。
??
??悟空：师傅，这是什么寺啊？
??唐僧：天太黑了，铭匾上又有好厚的灰尘，完全看不清啊？
??
??悟空迎风一晃碗口粗细，站了起来。
??
??悟空：你tmd迎风一晃才碗口粗细呢！
??kizi：拜托你在表演的时候不要骂人，影响很不好的！
??悟空：迎风一晃碗口粗细的是我的金箍棒，现在是我自己耶。
??kizi：那就应该是迎风一晃，身高丈二？
??悟空：嗯！这还差不多！师傅，我现在把匾额上面的土掸掉，您看看这是个什么寺……
??唐僧：……
??悟空：……
??唐僧：你站在那里干什么啊？不是说要掸上面的土吗，怎么还不动啊？
??悟空：可我还是够不到啊？
??唐僧：怎么会，你现在已经身高丈二 ，况且那匾就在你头上一点，怎么会够不到呢！
??悟空：难道你没有听说过“丈二和尚莫不着头脑”吗？
??唐僧：靠！那你可不可以用吹的？
??悟空：哦，好吧。师傅，你看！这上面写的是什么？
??唐僧：敕建宝林寺。
??八戒：宝林寺？
??唐僧：怎么？你听说过？
??八戒：宝林寺没听说过，侯宝林倒是听说过。什么是敕建啊？
??唐僧：敕建就是政府出资修建的，大家都不许随便破坏。
??八戒：别逗了，现在那还有这样的地方啊？世贸大厦说撞就都撞了呢！
??唐僧：切！还不敢快进去问问有没有空房可以住的？
??八戒：我不去。
??唐僧：你……你干违抗我的命令！
??八戒：怎样？
??唐僧：我……我……我求求你了……
??悟空：师傅，你求他做甚！这么晚了，要是我们几个进去非吓到人家不可，你慈眉善目的、肥头大耳的，你的肉又有长生不老，排毒养颜的功效，还是你去合适。
??唐僧：去就去，哼！
??
??宝林寺山门前。
??
??唐僧：请问……
??寺僧：嘘……进来进来！
??唐僧：我是想……
??寺僧：小点声！赶紧进来！
??唐僧：请问这里……
??寺僧：有有有！什么都有，包您满意。
??唐僧：那……
??寺僧：您说您要什么吧！游戏软件VCD……
??唐僧：不不不，我不要这些。
??寺僧：呦！看不出来你一身的出家打扮，心里还挺花花儿的呢！您要的也有，美国的、香港的……
??唐僧：我不是来买光盘的。
??寺僧：那就是毕业证、学生证、结婚证？
??唐僧：也不是，我是要……
??寺僧：您别说话，干我们这一行的就得尽量满足您的要求，猜测您的意思。
??唐僧：其实我不是来买东西的。
??寺僧：你tmd不买东西大半夜的敲什么门？
??唐僧：我们是出家人，你怎么可以说脏话呢？就算是说了脏话也要堂堂正正的说中文，随便冒出几个英文字母算怎么回事呢？
??寺僧：滚！
??
??门外。
??
??八戒：哇！师傅，里面有什么高人指点你啊？没想到一会儿不见，你就会飞出来了！
??唐僧：飞你个头啊？我是被人家踹出来的！
??悟空：什么？你说里面有人踹你！简直……简直……
??唐僧：悟空啊！你可千万不要生气，为师的被踹了一脚心里也很难过的，但是当和尚不能犯了嗔戒，让我们共同念佛经咒他生孩子有八十多个pp好了！
??悟空：师傅你误会了，我的意思是说有个人踹你一脚，难道……难道他不嫌脏吗？
??唐僧：靠！少废话了，该你进去问问了！
??悟空：去就去！
??唐僧：你进去可要小心啊！
??悟空：走了这么远，你还怕我出了危险不成？
??唐僧：我是怕你一不小心吓死了人家……
??
??门口。
??
??悟空：开门开门！
??寺僧：又来了一个？赶紧进来，小点声……
??悟空：干什么鬼鬼祟祟的？
??寺僧：废话，现在抓的正紧呢，我们可得小心点儿！
??悟空：你说话的时候可不可以看这我，你总是仰着头用鼻孔对这我，我很不爽耶！
??寺僧：我是怕万一有个什么飞机掉下来撞到我们寺里……哇！
??悟空：你乱叫什么？
??寺僧：大哥！你长的样子有些……有些太遗憾了。
??悟空：少废话！我是城关监察大队的，有人举报你们这里贩卖盗版光盘，你是什么单位的？
??寺僧：我……我……我不知道啊？我是在中关村工作的……
??悟空：你们这里还有别人没有了？
??寺僧：就我一个人！
??悟空：三证呢？
??寺僧：给。
??悟空：靠！结婚证、毕业证、身份证？你有没有搞错，以前没有被查过的啊？一点经验都没有！还不快滚？
??寺僧：那这些光盘……
??悟空：滚！
??
??大雄宝殿内。
??
??唐僧：这地方哪是人住的啊？
??悟空：有地方住就已经不错了，不要挑三拣四的。
??唐僧：可是这房顶完全是透光的……
??悟空：看到星星多浪漫啊。
??唐僧：这个什么宝殿完全没有墙的。
??悟空：有利于空气流通，不会中煤气啊？
??唐僧：还有门口的那口水井，我看着就很害怕啊！
??悟空：不要再和我说话了，因为我已经睡了！
??唐僧：靠！没义气！对了，不如念一会儿经……张打铁，李打铁，打把剪刀送姐姐，姐姐让我歇一歇，我不歇，我要回去再打铁……
??门外：不……许……打……李……铁……
??唐僧：靠！我在这里念经，谁在外面啊！
??门外：是……我……啊……
??唐僧：你说话的时候一定要用这么多省略号吗？
??门外：因……为……我……是……鬼……啊……
??唐僧：鬼你老母啊？我看你是水鬼还差不多，瞧你一身湿淋淋的样子，学什么不好偏要装鬼？
??门外：请……叫……我……国……王……
??kizi：好嘞！
??国王：现……在……你……相……信……了……吗……
??唐僧：看你穿的衣服倒向是个当官的。
??国王：其……实……
??唐僧：你tmd要是再这么说话小心我扁你呦！
??国王：怎么说我也是个鬼啊？给个面子行不行？
??唐僧：你到你要怎样嘛！
??国王：其实前方不远处有一个乌鸡国，我就是那里的国王。三年前，我国时逢大旱，整年无霖，国库空虚，民不聊生。
??唐僧：这时候是不是突然来了一个高人？
??国王：对，这时候突然来了一个什么道人，这个人会呼风唤雨，一下子就把我的乌鸡国给救活了。
??唐僧：你不会封他做国师了吧？
??国王：就是啊！我就是这么干的！
??唐僧：然后他把你给……
??国王：有一天他骗我到后花园看水井，趁我一不注意就把我推倒水井里，还在上面架了一块大石头，封了花园。
??唐僧：哇靠！看水井？你有没有觉得这个理由实在是有些说不过去啊？这你都相信？
??国王：更可气的是那个妖人变作我的样子，骗人家说国师失踪，他自己已经做了两年皇上了！
??唐僧：你这个看水井的白痴！事已至此你想要干什么啊？
??国王：我听说您的徒弟们都是大师级抓鬼员，我想让您的徒弟们帮我报仇啊！
??唐僧：抓鬼员没有，搞笑员倒是可以到www.ebuluo.com那个社区里面去找一找。
??国王：师傅，我求求您了，明天我的儿子要到这座山下来打猎，您一定要和他说说这件事情啊！
??唐僧：我怎么相信你啊？
??国王：你看！
??唐僧：哇！这是什么？
??国王：这是我的名片，明天如果我的孩子不相信，您就把这个给他看好了。
??唐僧：ok！你搞完了没有啊？现在我要去睡觉了！
??国王：那就谢谢您了，再……见……
??
??国王“biu”的一下子就不见了。
??
??唐僧：哇~~~~~~~~~真的是鬼啊~~~~~~~
??八戒：大晚上的吵什么啦！吃不香睡不着，就用哈尔滨制药六厂生产的维生素E烟酸酯胶囊吧，这是黑龙江省药学会、黑龙江省医学会联合推荐产品。为治疗心、脑血管疾病的首选药和信得过产品。悟空：师傅这是得了伤寒，应该用适用于下呼吸系统感染、泌尿系统感染、腹腔内感染、胆道感染、盆腔感染、骨关节感染以及败血症状、伤寒等全身感染，皮肤、软组织感染较重者的哈要六厂的新药“世普欢”。
??沙僧：听起来像是成人保健用品啊？
??唐僧：我刚才做了一个梦，好可怕啊！
??八戒：早就跟你说过了，成年男子做一些那样的梦是很正常的，这样大惊小怪，何必呢？
??唐僧：靠！我是梦见鬼了！
??悟空：日有所思夜有所梦嘛。
??唐僧：思你个头啊？你大白天没事才思鬼呢……哇呀呀！
??悟空：又怎么啦？
??唐僧：你们看这名片！
??悟空：真的耶！这名片一定有问题。
??唐僧：是啊，你说这应该怎么办呢？
??悟空：我看……不如你把上面的内容念出来给我们几个不识字的听听好了！
??唐僧：说出来怕你不信，刚才我来的时候经过一家馒头店……
??悟空：馒你个头啊？赶快把上面的内容copy过来给我看先！
??
??ctrl+c & ctrl+v
??
??悟空：原来是这样，包在我身上了！明天我去把他儿子引导这寺中，然后你就把我介绍给他，我把事情从头到尾一说，我们就进去抓那个装神弄鬼儿的！
??唐僧：瞧你这鬼样子，谁会信你的话啊？
??悟空：没关系，我变出来一个红木匣子，我躺在里面。然后您就说我是个前知五百年，后知五百年，中知五百年，共知一万年的宝贝就行了！
??唐僧：拜托你以后不要再我面前做算数了……
??悟空：睡觉！
??
??第二天，王子果然来到山下打猎，悟空变化成一只兔子趴在大陆中间，王子一眼就看到了悟空变化的兔子。
??
??王子：大家快看，这只兔子长了个猴子尾巴！
??悟空（心想）：靠！失败！从大闹天宫的时候就不会变尾巴，我闪！
??王子：呦！这小东西还跑的挺快呢，给我射！
??
??乱箭破空声。
??
??王子：靠！中了八十多箭还能跑？没见过这么长尾巴的刺猬，给我追！
??侍卫：报告，那兔子不见了。
??王子：嗯？我明明看见它跑到山上那个庙里面去了啊？我上去看看！
??侍卫：要不要我们跟您一起上去？
??王子：不用了，人太多容易把兔子吓跑。
??侍卫：那我们就上去一半！
??王子：五万人就算少了吗？不要罗嗦了，我自己上去！
??
??宝殿内。
??
??王子：请问……
??唐僧：不用问了，我已经吃了。
??王子：吃了？那……
??唐僧：你tmd婆婆妈妈的干什么，实话说了吧，你打的那只兔子已经被我吃了，你赶紧过来要我赔，我赔不起就给你看宝贝，事情就是这个样子的了。
??王子：哦，宝贝呢？
??唐僧：请看……哇！悟空，你说变个匣子而已，你放口棺材在这里干什么？
??悟空：匣子太小了，我憋得难受，所以就变了一个大点的。
??王子：靠！棺材里面有人？
??唐僧：不错，我这里面有一个宝贝，前知五百年，后知五百年，中知五百年，他什么都知道的！怎么样？厉害吧？
??王子：我不要，我要兔子！
??唐僧：嗯？少废话！你先给我看看再说！
??
??悟空一下子从棺材里面蹦了出来。
??
??王子：哇！见鬼啦！
??悟空：你别跑啊？我真的知道很多事情的！
??王子：你骗人！你说现在有什么事情发生？
??悟空：你听好啊！有一种飞机叫做767的，你没有坐过吧！
??王子：是啊？
??悟空：还有两座110层的大楼叫做世界贸易中心的，你也没有见过吧！
??王子：怎么了？
??悟空：现在竟然有人用你从来没有坐过的飞机去撞你从来没有看过的大楼，摆明了是不给你面子嘛！
??王子：嗯！就是啊！我怎么没有想到啊？
??悟空：还有你没有想到的呢！
??王子：快说！还有什么？
??悟空：你是乌鸡国的王子？
??王子：地球人都直道啊？
??悟空：三年前你们国家大旱，后来来了一个道士对吗？
??王子：切！我还以为什么呢！早就登报啦，老兄！
??悟空：后来那老道和你爸爸关系越来越好，连睡觉的时候都在一起了？
??王子：是啊！怎么样？
??悟空：后来……
??王子：后来怎样？
??悟空：后来……就有了你弟弟！
??王子：靠！你再胡说八道小心我扯了你的嘴！
??悟空：开个玩笑而已，不过说出来怕你不信，后来那老道不见了，每天上朝的是谁？
??王子：当然是我爸爸啦！
??悟空：错！绝对错！那——个——人——就——是——奥特曼！
??王子：……我赶时间，我先走了。
??悟空：别走别走，你看这是什么？
??王子：咦？是名片？
??悟空：错，这不是普通的名片。每一天你会不会为无数的名片查找工作而大伤脑筋呢？现在你有了名人掌上电脑，就等于有了一个随身的小秘书。名人——送给天下有情人。
??王子：一个是电脑，一个是牙膏，好像不一样的吧？
??悟空：广告是给观众看的，要你看的是这个！
??王子：啊？你怎么会有我父王的名片的？
??悟空：这解释起来可就麻烦了，不如……
??
??ctrl+c & ctrl+v
??
??王子：呦！你是用快捷键的！我一般是用右键的“复制”和“粘贴”，小朋友们，你们明白了吗？
??悟空：现在你知道是怎么回事了吧？
??王子：只有名片说明不了什么。
??唐僧：你可以回家问问你的母亲，她应该会更加了解的！
??王子：好！我这就回去！可是……
??悟空：已经说的这么清楚了，还有什么事情婆婆妈妈的？
??王子：我今天是出来打猎的，到现在太阳都下山了，连个兽毛都没有打到，这样回去会被人家笑话的！
??悟空：明白！我会施法术在你回家的路上变些猎物的，你带兵回去捡就是了！
??王子：多谢了！我现在就回去面见母后！
??
??王子转身出门，列队回府。
??
??悟空：你怎么这么快就回来了？不是已经给你变出猎物了吗？
??王子：可是你变的那些带鱼、螃蟹、大龙虾……我回去还是不好交差啊！
??悟空：这一集是水产公司投资排的，你就将就些吧！
??
??后宫。
??
??王子：母后！
??娘娘：呦！你今天怎么来了？你爸爸不是前年就说不许你来了吗？
??王子：现在时间紧迫，没有时间说别的了，我有件事情要问问您！
??娘娘：什么事啊？
??王子：自从上次那个老道失踪了以后父王有没有和你亲热过？
??娘娘：你这孩子，当着这么多人，我怎么回答你啊？……你们都给我下去！
??王子：哪来的人啊？不就只有咱娘儿俩嘛？
??娘娘：废话，总得有点架子啊？堂堂一个娘娘身边连一个侍女都没有，多丢人啊！导演说是经费不足，谁知道是怎么回事啊？
??王子：别瞎扯了！快说正经事。
??娘娘：哦，对了，自从上次那个什么老道失踪了以后，你父王不但没有和我亲热过一次，还把我经常去散心的后花园给封了，你说这老头子是不是有病啊？
??王子：母后，有件事情我要告诉你……
??
??ctrl+c & ctrl+v
??
??观众：又来？
??王子：这样简单些，母后，你明白了吗？
??娘娘：啊？原来是这样？这个死老头子啊~~~~~~~~~~你怎么能这样啊~~~~~~~~
??王子：母后不要伤心，身体要紧啊！
??娘娘：孩儿啊~~~~~我昨天晚上也梦到你爸了啊~~~~~~
??王子：啊？这么说，这些事情你都知道了？
??娘娘：是啊~~~~~~~~不过这死老头子可是天快亮了才来的啊~~~~~~~~他死了这么多年第一次出来见人，竟然不见我，要去见那个什么唐朝来的和尚~~~~~~太不给我面子了啊~~~~~~~
??王子：好！既然如此，我明天一早就叫那圣僧来当朝戳穿那妖怪的真相！
??
??宝林寺内。
??
??悟空：八戒、八戒！
??八戒：你有没有搞错啊？昨晚上是师傅大叫，今天又是你，让不让睡觉了还？
??沙僧：大家好，我是沙僧！
??悟空：呸！有你p事！
??沙僧：我看出来了，这一集跟我也没有什么关系，趁现在情节不紧张的时候出来露一下脸。好了，你们继续，我睡觉了！
??八戒：你到底要我干什么啊？
??悟空：有桩好买卖你去不去？
??八戒：什么好买卖？
??悟空：你随我来！
??导演：换布景！
??
??御花园水井边。
??
??八戒：好快啊！“biu”的一下就换好了。猴哥，你说的买卖在哪儿呢？
??悟空：你看！
??八戒：瓦靠！水井！你不会是午夜凶铃看多了吧？听说了吗？咱们中国最近也拍了一部什么恐怖片，叫闪灵凶猛，到时候可以去看看！
??悟空：少废话，你看那井里！
??八戒：哇！有光亮！
??悟空：对啊！里面就是好宝贝，捞上来我们就发财了！
??八戒：不用取经了？
??悟空：不用了！
??八戒：不用听那个白胖子唠叨了？
??悟空：不用了！
??八戒：不用……
??悟空：我打~~~~~~~
??八戒：猴哥！这井水好凉啊！
??悟空：就在下面了！
??
??水下。
??
??八戒：呦！前面有一个牌楼！好像还有字耶！只可惜俺老猪不识字！
??牌楼：我是“水晶宫”！我是“水晶宫”！
??八戒：了解！有人在吗？
??龙王：呦！我以为是谁呢！这不是天蓬元帅吗？您可好就都没有到咱们这儿来了呢！是不是都把人家给忘了啊？
??八戒：今天时猴哥让我来这儿的，他说让我来看一件什么宝贝的。
??龙王：诶呦~~~~~~~咱们这里没有别的，宝贝儿还不多的是吗？跟我来！
??八戒：听你这口气，我不得不由衷的叫你一声‘妈妈’了！
??龙王：到了，就是这屋子里了，你自己进去吧！
??八戒：谢谢妈妈了！
??龙王：一会儿我再来……
??八戒：妈妈呀~~~~~~~~~
??龙王：怎么了？我这不是还没走呢吗？
??八戒：这躺在床上的老头儿是什么东东？
??龙王：这就是你猴哥说的宝贝儿啊！他就是乌鸡国国王，有了他在，不愁弄不死那老妖精！
??八戒：靠！拜托再说宝贝的时候，不要在后面加上一个“儿”字，我听了很容易误会的！
??龙王：好了好了，我在这集的任务完成了，一会儿还要扮演妖怪，好累的！再见！
??
??大雄宝殿。
??
??八戒：师傅啊师傅！猴哥又骗人了！
??唐僧：怎地？
??沙僧：大家好，我是沙僧！
??八戒：他让我去抗死人，我老猪这辈子哪抗过死人啊？我只抗亩的！
??唐僧：抗什么亩？
??八戒：无厘头部落，周星驰刀抗亩啊！
??唐僧：切！你猴哥已经上天去求太上老君回魂丹了，你还在后面说人家的坏话！你坏坏！
??八戒：受不了你！瞧，猴哥回来了！
??唐僧：呦！悟空真是法力高强，这么快就回来了！
??悟空：小菜一碟！
??唐僧：怎么样？辛苦不辛苦啊？
??悟空：没什么的。
??唐僧：瞧，都出汗了……
??国王：喂！人家死人在这里躺了好久了，还不赶快问问回魂丹要来了没有？
??悟空：要来了要来了！在这儿呢！
??唐僧：你飞上去之前我提醒你不要和人家太上老君动粗，怎么着仙丹上还有人家的胡子啊？
??悟空：我可没有动粗啊？我是跪下来求他的！
??唐僧：跪下来了？
??悟空：是啊！要不然他倒在我面前，我们很难沟通的！
??唐僧：倒？
??悟空：是啊！头上还流血了，还好没有沾到我的棍子上！
??唐僧：你……
??国王：师傅们……你们还给不给我吃还魂丹了！
??
??第二天，朝上。
??
??卫兵：报~~~~~~~~外面有五个唐朝来的和尚，请求倒换通关文牒。
??妖怪：报你个头啊？人家已经上来了！你们几个见了本王为何不跪啊？
??唐僧：我是唐朝来的，你们蛮夷之邦应该跪我才是啊！
??八戒：我老猪肚子打，跪不下！
??悟空：富贵不能淫，威武不能屈！
??沙僧：对对对！我叫沙僧！
??妖怪：嗯，那个人为什么一直不说话啊？
??国王：嗯……唔……哦……
??妖怪：靠！干什么呢！
??唐僧：大王莫怪，他是个聋哑人，是我前两天刚刚收的新徒弟！他的身世非常可怜。三年前，一个雷电交加的夜晚，他被自己最信赖的人用一招落井下石毁了一生的幸福，那个人在这几年中一直借用他的名字在为非作歹，后来他找到了会降妖捉怪的我们西天取经大唐四人组，我们答应帮他报仇，他才和我们走到一起的。
??妖怪：这个人的身世的确可怜，不知道有没有什么我可以帮忙的？
??唐僧：靠！我刚才说了半天，你以为是在干什么？
??妖怪：不解！
??悟空：我说你那套不行的！你就是不信，瞧，没用吧？
??唐僧：没有理由啊？按照经书上说，妖怪是很容易感化的啊？
??悟空：你看的经书全都是预览版，当然容易一些了，正式版现在还在天竺没有发售哩！妖怪，你还装什么？
??国王：拜托你在叫妖怪的时候不要用手指着我的头，这样很容易被别人误会的。
??妖怪：怎么？难道说着下面站着的是……
??悟空：不错！各位观众……
??国王：忽忽忽花哈哈哈~~~~~~~~~
??悟空：你可不可以不要笑得这么嚣张呢？你可是代表正义的！
??国王：我想在气势上压倒他嘛！
??群臣：啊？怎么又多了一个国王？到底谁是真的？
??国王：我是真的啊！
??群臣：可是看你一身湿乎乎的，又不像啊？
??妖怪：所以呢，我是真的！
??群臣：可是看你这几年办事毛毛草草的样子还真不像以前的作风呢！
??国王：对啊！以前的才是真的，是被这个道士陷害了啊！
??群臣：可是明明你自己说那个道士已经不在了啊？
??妖怪：所以你们就不应该怀疑我！
??群臣：可是……
??妖怪、国王：你一个群众演员哪来这么多台词的？闭嘴！
??王子：且慢！
??娘娘：慢你个头啊？人家还没动手呢！
??王子：防患于未然嘛，群臣，你来看！
??
??ctrl+c & ctrl+v
??
??群臣：原来是这样！安得儿死蛋的！
??悟空：这下大家没有什么意见了吧？我打~~~~~~
??文殊：且慢！
??王子：嗯？谁啊？敢学我？
??悟空：原来是文殊菩萨啊？不知来此有何公干啊？
??文殊：我在上面已经看了半天了，这个东西本是我的坐骑大毛头狮子，看到你已经把这孽畜辨别出来了，我就下来帮你收了它。
??悟空：靠！你看了半天就不知道自己动手？
??文殊：废话！自己动手要你们几个干什么？
??国王：原来是菩萨架到，请受我一拜！
??文殊：起来吧！
??国王：谢谢了！不过我有一事想请教！
??文殊：什么？
??国王：他霸占我国图也就算了，他霸占我儿女也就算了，他霸占我的妻妾这笔帐可没完！
??文殊：靠！谁说他霸占了？我们那里养的宠物全都是被骟了的！
??国王：！
??妖怪：降都降了，就别揭人家老底了，这里有好多女人耶！
??八戒：好家在！当年投胎变成猪，幸亏卖由投在天庭，否则……
??唐僧：谁听说过养猪当宠物的？走啦！
??
??（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）