[转帖]我的网恋结束在泪光中

saintom

又是一个月的十一号，我独自一人坐在电脑前，傻傻的，不知道做什么。为他换的手机号码已欠费，可谁能告诉我，我们的感情是否也已欠费？
十一月十一号，我们网上下线后，又躺在床上发信息，我第一次向他坦白了我不如意的婚姻（他以前曾多次问过我，但我一直没有承认我的婚姻质量不好）。他希望我不要消极，如果我不能在现在的家庭中得到幸福，他会给我幸福，会娶我！那一刻，我的幸福溢满全身。。。尽管我并不对他的话寄于多少期望，但在这样一个孤独寂寞的夜晚，有一个我曾经为之心动的男孩对自己说这样的话，我满足了。
一直以为很成熟的自己，就这样在不知不觉中落入了网恋这张情网。我们每天晚上在QQ上聊天到深夜，然后再躺在床上发信息打电话，直到在幸福的微笑中被瞌睡女神催入梦乡。
我是一个脾气很坏的人，所以我们也吵架，但每次不管谁对谁非，都是他先喊停，但我们约定，在我不再生气时我必须要哄他，要不就太不公平了。记得那晚我们又闹翻了，我独自坐在电脑前流泪，想着他此时可能早已进如梦乡，就越觉得委屈，凌晨两点多的时候，还是给他发了一条信息过去，没想到他马上打过来了电话，说也睡不着，还以为我早睡了，没敢打扰，我满肚子的委屈和不满在他磁性般的声音里顿时消失的不见踪影，我破涕为笑了，而他却是不依不饶，我故意不睬他，他撒娇地说，你去问问医生，心脏病人最怕熬夜了（他有心脏病），你不哄我开心，我就不睡了！矜持了好久的我被他的一句话说的赶忙把电话打过去，说出从没说出口过的三个字“亲爱的”，而这三个字，却是我今生第一次对别人说，也许也是今生唯一的一次，而这唯一的一次，不是对我的合法爱人，而是他！
记得有一次我心情不好，不想睡觉，他劝我不成便要陪我聊天到通宵，他的同事见怎么催他他也不动，于是给我发信息说“让D走吧，来日方长嘛，细水长流”。是啊，只有细水才能长流，可我，却没能做到。。。我们的感情，象山洪爆发，来的太急，走的太快。。。我不知道是凑巧还是命运的安排，仅仅一个月的时间。。。
十二月十一号，我有事去了趟市里，跑了一天，本是很累，可就是睡不着，家里停电，又没法上网，我躺在床上翻来覆去好久，心里很是烦躁。我知道他一定在网上，好希望能接到他的电话，哪怕是一条信息也好，可是，什么也没有。十一点多了，我忍不住打了一下他的电话，是开机的，我立即挂了，我不知道对他说什么，因为在平时，应该是他给我打过来才是。他很快给我打过来了，说了几句不着边际的话，然后叫我早点休息。一个小时过去了，我的手再次不自觉的拔通了他的电话，从手机里传出的却是“电话正在通话中，请稍后再拔”，一连几次，都是这个提示音。这一个月来，这个时间都只是属于我和他的，我不知道，今晚，是谁，加入了我和他之间，难道是他的别的网友？我不敢想象，我怕我承受不了，我已陷的太深，我不能没有他。。。凌晨一点，电话终于通了，我假装满不在乎的说，刚才给你打了几次电话，可你一直在通话中，我想看看他怎么解释。“是的，刚才我在和我的父母通电话，足足通了四十分钟”他很平静的说。我不相信，这么晚了，他的父母还没睡？可我却是什么也没说，我感觉自己全身没了一点力气，我甚至忘了他还对我说了什么，就只是这样迷迷湖湖的，什么也没记得，大脑仿佛一片空白。
但当我清醒时，留给我的只是我手机上的几条信息：
“我不能再给你任何承诺，我想你以后会找到属于自己的幸福的。”
“不是我不想，只是我们以前想的太简单，事实不是我们想象的那样，今早我的父母就打电话和我吵，他们坚决反对”
“我父母要我今年一定要到他们那里过年，就是怕我去了你那里。。。”
还能再说什么？这是我早已预料到的结果，可我没想到会来的如此的快，我们甚至约好的元旦见面也没能实现，他给我的永远是视频里的他，我给他的也许也永远成了照片中的我 。。。
爱一个人，不只是得到他，而是要让他得到幸福，我答应过他，不管我爱他有多深，我都永远不会为难他，既然这样，我还有什么可选择的余地，就让我的泪陪我走今后的路。。。我选择了逃避。我给他在QQ上留了最后一条信息“现在才知道，爱一个是多么的没有道理可讲，我有时甚至想和你有个孩子，然后我一个人带着他，可能就会觉得你在我的身边。我知道你的家庭，我配不上你，也因为你的家庭，我的性格，我早知道我们是这样的结局，只是我想冷静一下自己，不管你对我是什么看法。对你说这些，别无他意，只是想让你知道我的想法，然后我会把你从我的好友栏彻底删除，从次不再去想你。只是有件事我不懂，为什么你连我去看你你都感到害怕，你把我当作什么人了？尽管这样，我还是想着有一天我要去看你，这是没有办法的事，我把你当作生命中的唯一，甚至失去一切我都可以不在乎。。。不知道还要不要说再见，祝福你，今生我最爱的人，也是永远伤我最深的人，希望今后的路一路走好！”
深夜，收到他的手机短信：“我很不想和你解释些什么，希望你就把我当作一个骗子从此遗忘，这样对你也许是最好的结局！因为我实在没不办法带给你承诺，我也不知道能陪伴你在这人生道路上走多长一段，我早知道相对残酷的现实，我们的意愿太苍白无力，我只是没想到他会来的这样快！我本是想把梦就这样做下去，直到无法继续，可是你不愿意了，我又能要求你什么呢？既然我不敢保证将来能否长相厮守，我又有什么资格要求你呢？所以当你说不来看我时，我只好说也只能说随便。我再次发信息给你，只是想告诉你：直到现在，我依然希望能亲眼见见你，见一个真心爱过我我也真正爱过的女人！就算是给自己一个完整的记忆，我从未怕过！我只是以为你很现实，一听说可能在一起的希望太小时就立刻斩断了情丝，我一直认为在爱情面前能很理智只说明是假的感情，直到看了你的留言我才知道我误解了你。。。”
正如我们共同喜欢的一首诗---徐志摩的《再别康桥》所写：“悄悄的我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，不带走一片月彩”既然这么刻骨铭心的一段情最终都还是要失去，我又有什么必要再给自己伤痕累累的心灵背负不必要的重任呢？经过他的手留给我的唯一有形的东西----他写给我的唯一封信，就一同献给朋友吧：
亲爱的J：
你好！好多年没有给人写过信了，真的很有些不习惯，心中千言万语提起笔来却不知从何说起。我知道此刻你一定在苦苦的思恋着我，其实我何尝不是一样， 不论我身在何时、身在何处，你会随时从我想象不到的地方跳出来，然后牢牢的占据我的心房、我的思想、我的灵魂。
知道吗？J，总有一种感觉：你对我的眷恋和依赖或者说是爱要明显多于我的牵挂和思恋，我不知道找不出优点的自己是什么地方深深吸引了你，让你甘心情愿将自己沉侵在爱的寂寞里，沉侵在孤独的思恋当中，我能感觉到你的痛苦，真的，我可以很真实的感觉到我们的这份感情带给你的沉重。这种感觉让我的心灵背负上了沉甸甸的负担----甜蜜幸福的负担。感谢上苍，在我受尽感情的背叛和折磨之后，将一个如此痴情、如此真成的你带到我的身边，让我重新体会到爱情的滋味。J，如果说爱你就要承担责任，不管这责任有多重，我想对你说：我情愿背负她一辈子！
J，我知道生命中有很多东西不能随意挥洒，我会珍惜这来之不易的缘分！我知道自己所能伤害的都是这个世界上真正爱我的人，别的人可能根本不在乎我，而这种伤害，给人的痛也是最深的，所以我一定会珍惜你！
爱情真的是一种很奇妙的东西，我做梦也没想到自己竟会爱上一个素未平生的人，但是通过这么长时间心与心的交流，我竟真的深深爱上了你，它也许很盲目，但是它绝对真实。若不是遇见你，我至今还认为世上本没有真正的爱，爱情不过是寂寞时撒的谎罢了。可是现在，从你那里，我又重新感觉到了那种爱到心动、爱到心颤的感觉。在你面前，语言变的太苍白无力，那么我就抄一首歌吧，每次听见它，我都误以为是为你所写、因你而唱的：
我愿意   王菲
思恋是一种很玄的东西，如影随行，无声又无息，出没在心底，转眼吞腭我在寂寞里。我无力抗拒，特别是夜里，想你到无法到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声的告诉你，我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，我什么都愿意，什么都愿意为你！
          爱你的D      2003年11月22日