失恋日记(声明:保留版权,严禁转载!)

saintom

2002.5.7         星期2            晴天有风
前两天就想写日记,呵呵,还是受了别人的影响.不知道外国人是否也像中国人经常写日记.想到这里,就为中国人自豪.写日记,是种释放,释放自己的心情,释放自己的思想,释放自己的感觉:快乐,悲伤,孤独.呵呵,总之,是在用日记获得一种平静.所以,中国人平静多了.
我得用第三人的角度来审视自己了.类似的事情经常做.可是,真正要把它写到本子里,而且是完全的自愿,二十多年来,这恐怕是第一次.
写到这里,才意识到自己的恐怖.
我真的是很恐怖.我被自己吓着了.我为什么总去想那些现在没必要想的问题?我并不清楚自己,不是庐山真面目,支援身再次山中.何况,我并不是山,我也不是生活在山里的诗人.我就是我,一个孤独的灵魂,装在伪善的躯壳里.灵魂看不见自己,只能看见躯壳.令人伤心的是,这躯壳也看不完整.我究竟是什么人?我的灵魂,为什么要为躯壳承担责任?我是在为自己寻找借口,因为我把自己分开了,分成了两部分,灵魂和躯壳.理所当然的,灵魂是神圣的,永远没有过错,躯壳是愚蠢的,错事都是它做的.而我,真是的我,应该是我的灵魂.灵魂灭有必要为躯壳承担责任.所以,我是完美的.因为我的灵魂是如此完美.所以,我逃避了----毕竟,我不是躯壳,所以,我是恐怖的----因为我,一直在逃避.
逃避,给我的感觉,就是欺骗.并不是欺骗别人,而是在欺骗自己.能欺骗自己的人,都是在逃避.所以,我觉得我不如一个精神病人,精神病人根本不会欺骗自己,因为在他们的思想中,根本没有错的东西,也就谈不上欺骗自己,也就谈不上逃避,他们永远都是快乐的.至少,我认为应该是快乐的.而我,明知道自己在错错错,一直错.明知道错,还错,错多了,也就不是错.我便迷失了,情愿迷失,就是逃避.逃避之后,每当回首,便是心痛.
我心痛,很痛.
哎,这是在写日记,我没必要再去逃避.打开心扉,面对自己,真好笑,面对自己也需要打开心扉.可是事实就是这么残酷.God blessing me......
其实,我内心是向往清新自然的.我幻想以后可以独自一人生活在美丽的南方:小河,小山,绿,兰,洁白.还有砖瓦的青红.当黎明我起身,便能感觉到一种清新,一种惬意.我爱怡然自得,我喜欢缓慢,有条不紊,有张有驰.我喜欢对空气真心的微笑,空气是属于自然的,自然才是最真挚的,自然才是最舒心的.
我爱上了自然,我也爱上了自然一样的女孩.我对自然只能是热爱,因为它只能使我更加热爱.所以,我竟象一只刚出生的小狗一样,没有能力去对她愤怒,没有能力去忘记她,只能宁愿相信她.
所以,以后的一切,都有了宁愿的烙印.不知道我为什么这么固执,太多的宁愿造就了一个宁愿的我.
不知道我为什么注意她,不知道我为什么如此默默的关心她,默默的为她祈祷.是谁竟在我面前提起她,是谁总在夸耀她,是谁这么好,让我竟然了解了她?!
没有别人,都是自己.
我爱上了她,她也值得人去爱.
已经一个多月了.我还是忘不掉她,也许,她真是女神吧?那么,她为什么不是个普通人?女神太神圣了,神圣的让人不可侵犯,让我感到自卑.这一个月来,我陷入了深深的自卑,直到今天,我还是无法从恶梦中苏醒.精神恍惚,作风消沉.我已经变了,变成了一团阴影,笼罩住自己的一切.
为了使自己从阴影中早点解脱,我染了发----一切从头开始!色彩及其鲜亮.使我走在人群中十分的不适.路人各各不同的目光,刺的我睁不开眼睛.我却高昂起头,一副漫不经心的表情----一切都在伪装.
而我却会认为这是伪装,这的确是伪装.但一班人大概会认为很平常.我太向往自由自在的生活.所以,表面上我尽力表现的很好.而背地里,耳中充斥这自己的叹息.
我失败了,失败才需要叹息.
现在,我发现如果再去找另外一个值得爱的女人实在太难了.再我遗失中我明白,有女孩子在喜欢我,我却一直与她绕弯子,不给她任何机会向我表露一丝情感.她也许更痛苦.我只能为她祈祷:她一定能找到更好的.
我在伤害别人的同时也被自己伤害着.我很优柔寡断,不能当机立断的忘掉那几天发生的事情.我也根本忘不掉----即使下了决心也是一样.

2002.5.8        星期3            晴天(天气真好!)
真想写一写从爱是到现在的一切细节.可是一切是不可能的.就想多少写多少吧.以后忘不掉了,沉甸甸的留着吧.
事情的起因真的说不清楚.也许,爱一个人真不需要理由.如果需要理由,那也是因为她太好了,她被我了解了.我爱上她了.
记得那是为了应付一次文明校园检查.班级想起了一个办法,叫男女互助学习活动.几乎所有的男生都很兴奋,如果自己能与喜欢的女生坐在一起,事情是多么顺利呀!
当时我对女生,说不上好感.却也时刻应付着.我的一个朋友去帮助我抽签,他抽出了李兰.
我的心一颤,便没了其他反映.这一颤很政产,无论他抽到谁都一样,都是一次惊讶.可是这一颤也许是一次暗示,谁能说清楚呢?
然活,我很希望两人天天坐在一起.可是事与愿违.三天互相监督,都没有坐在一起.不过,我开始注意她了.一切事情都是潜意识的.
她的确是各好姑娘.三天的第三天.我试图约会她出来单独坐一会.于是便给她打电话.
喂,找李兰.
李兰,电话!
......
你是?
我是快乐期货,今天下午有事吗?
没有,做什么?
一起去图书馆上自习吧?----我很平常的说着,心里却是很紧张,一直在期盼能够成功.
图书馆?哦,今天图书馆不是要搞卫生吗,下午不开门的.
我的心一紧,知道失败了.其实并未完全失败,我还可以找其他的地方.但是我没有那么做.我应该是害怕了.于是我说:
我也想起来了.呵呵,那算了.
然后,我挂断了电话.
我是从宿舍外面的公用电话打的电话.所以,没人知道这件事,我只给自己一次机会,仅仅一次机会.这次之后,我再没有给她通电话.
可是我仍然注视着她.她的头发应该比较柔软,这种柔软,有可能是因为头发不好的缘故,她的头发也不是很密,但是很整齐,干净柔软略带棕黄的头发伴着她小巧的头,真的很漂亮.我总是坐在她的后面,并且离的比较远(个子太高了),所以能看到的只有这些.
她有时候会与身边的女生说话.侧面的她有玲珑的鼻子,大大的眼睛,还有细细的眉,嘴特别漂亮,有酒窝.她不时笑着,眼睛忽闪忽闪的.
我真不敢再想了,现在想,都是苦涩.
三天后的最后一天,我传给她一张纸条.她也回了些内容.
我不清楚自己姓的是什么,也许是因为她所写的最后那句话.我把纸条放好,收藏起来.其实,我是珍藏了一份爱.
这是一种很隐私的心理.很隐私很隐私,很隐私很隐私.


2002.5.9         星期4           晴天
从头看了昨天的日记.呵呵,想起来真不错.这已经不是第一次自愿写日记了.想想今天从网络上看到刘莉莉的留言----你也在写日记.那好呀!真好笑,我看来不应该是个写日记的人呀.哈哈,现在却写日记了.好长的日记呀.
嗯,但愿这个好习惯可以一直坚持下去.
今天是染发后第一次进入教室,老师没太惊讶,同学们也不非常奇怪.老天,真好!可是我还是有点坚持不住了.心里矛盾的很.想染回去,可染回去不就是认输了吗?不染回去,这不是自疟吗?
哈哈,这么想挺过瘾的,反正左右不讨好.
不知道明天体育课会轰动成什么样子.下午还有公共课呢.哈哈,我出人头地了.
今天一个朋友对我说的一句话我感到很好.不知道他是否有意.他说:人要快乐,就要保持一种心态.
嗯,我也应该保持一种高兴的心态,快乐是怎么也换不来的,只能自己想法赚来.
李兰发现我染发了,她的表情又恢复了那最阴暗的几天的模样.她和她的朋友一起去商店买东西,正好我走在她们的前面.后面有个哥们叫我,我一转身发现了她们两个,与哥们聊了几句,就与她们聊.李兰的朋友很幽默,插在李兰胳膊上的手向我挥了挥,我就不能不注意她的手,从而不得不往李兰的脸上看一看.
我装作若无其事说:你们两个怎么走这条路呀?吃饭去吗?
哦,不是先说的这句话.我是装作若无其事的样子,拨动一下头发,说:酷不酷?
李兰的朋友鬼笑了一下.李兰却不那么轻松,说:你怎么把自己搞成这种样子?不会吧?
我心里一疼.想:都染了这种变态发了,都成了现实了.怎么不会呀?可是表面上却没显得很后悔.看了看她.她的脸色很不好.我十分心疼.虽然我是因为她才心情不好,心情不好才染的发.但是,我不希望我的白痴和她又一点联系.
可是她的脸色太不好了.我真的舍不得.
但是我已经没有权利舍不得了,所以我显得很冷淡.
短短的几步路,也不能一直沉默呀.所以我问:你们为什么走这条路,是吃饭去吗?
李兰的朋友说:去苏醒.
我真不懂了.她的话是在暗示这什么吗?我追问:苏醒?
李兰的朋友看了看李兰,对我说:去速兴商店买东西.
我才明白,她们是去商店.我说:那叫速兴,速----兴-----.
李兰在一旁说:我的普通话比她的还差呢.
她的脸色很难看,语气又忧郁.她干吗非说自己不好?我受不了了.我的心又一疼.这是涨痛.疼的我哼了一声.
我们互相伤害着,我企求上天原谅这按捺不住的一声变了味的叹息.那是由于及其复杂的心理导致的一次错误.我本来能够说些开心的话接上去.可是我什么都没有说!
我知道她感觉到了那个哼.因为她微微眨眼,嘴角向两旁拉了一下.轻轻的动作,却含着很浓的苦涩.
我不是个好人.我又逃避.这时候恰巧路过一个小道.我希望赶快从她们那里逃走.就说:拜拜.
李兰的朋友挥了挥手.可是李兰只是快速的,微微的扭了头.
我期望这是一次挽留,我也期望这是她对我迅速脱身的一个惊讶.最后,即使是最平常不过的惊讶也能使我得到一丝安慰.但是这些都是在期望,我没办法猜测这个细微又快速的动作到底包含了什么.其实是我太不自信,没有信心去相信我的期望.
生活还在继续.


2002.5.10         星期5           晴转阴有小雨
记得有一次.在我认为机会比较成熟的情况下,告诉了李兰:还记得那张纸条吗?
她回答:那张纸条?怎么,你还留着它?
嗯,我把它放在钱包里了,一直留着呢.
你还留着它做什么?
练字,你写的字工整又漂亮.我和你比起来差多了.
其实我写的不好.
我们就这么交流着.
然后放假了.寒假里家中的事情,公司里的事情很多.一直忙不过来,可还是抽出机会上网.给李兰留言.并且希望她能明白黑色汉字下面深深埋藏的一颗心.
我的感情在QQ里慢慢清晰起来,我觉得她应该能懂了.于是,在开学后不就,我又一次提到了那张纸条.
那张纸条我一直留在钱包里.
留着它做什么?
练字.
近乎相同的话,在不同情况下说,应该会有不同的含义.
练字,多么幼稚的借口.可那也的确真实.因为我保留那张纸条真的只是为了一个恋字!所以,我在当初就选择了这样一个幼稚可笑的,容易揭穿的,含义丰富的,表明我真心的练字.
系体育运动会后,班级去饭店吃饭,吃过饭后,我就成了那个人,我最不理解的,却又最理解的人.

2002.5.11.            星期6        阴天有雨
回想今天,过的真是无聊.无可回忆,不记也罢.
刚才翻开日记本.看见昨夜遗留的一根黄发.不经意间,不由自主的吹掉了它.才忽然想起,黄色的头发走了.取代它的,是深深的,忧郁的,又有些无所谓的深紫色.
舒心多了.即使黄色的头发成为回忆,即使最后一根黄发也飘然落地.
舒心多了,就着舍友收音机传出的忧愁的,淡雅的心情小夜曲,去拾掇过往的烟云,怡然自得.
乐曲悠然,属于城市的宁静的,恬然的乐曲.一定会给忙碌的人们一种平静,平静的愉快.
乐曲正在述说着什么,又好像什么也没有述说.它正在用平淡优雅的乐符领着人们品尝酒吧里轻松的生活,只能属于夜晚的乐曲.
只有这样的乐曲,才能使城市的人们忘却忙碌,微微的闭上双眼,去感觉自己平缓的呼吸,轻轻的心跳.
哦,我明白了,这是自然的乐曲.试图去开启人的心扉,使人为之感动.
舒心多了,即使一切成为回忆.即使最后一缕回忆也只能给我一丝说不清楚的,夹杂着些许痛苦的陶醉.
听着悠扬的旋律,我的心不免微微混乱.我现在很恬静,不想去回忆.可是,我还必须去回忆.我还爱着她吗,我还对她象以往一样吗?我说不清,因为在想这些之前,我都得先警告自己,你和她已经没有希望了!
所以,即使我还爱着她,我也不能再去爱她了.和她之间的一切,就这么,象秋天枯黄的落叶,无根无基的,毫无目的的,万般无奈的飘落下去,直沉心底.
所以,我懂了,我仍然使那个点,生活在封闭的球里.
我记得那天是晴天.还应该属于春天的太阳已经有了夏日的温度.人心不免烦躁,对于我,更是烦躁的一天.
饭吃的不是很愉快,至少对于我来说,不是很愉快.我出去独自坐了一会.想了一些事情,又回到了那个大包间.
屋里的人又很多都不知道去那里了.我走到我的位子,抽出一只烟,吸了起来.烟气缥缈的吐出,散去,遮住刺眼的灯光,雾蒙蒙的,直到完全散尽.这应该是属于孤独的一棵烟.
李兰走了过来,端着满满的一杯酒.对我说:我敬你一杯!
当时我很惊讶,她没必要敬我一杯酒呀!至少当时我是那么想的.
我慌张的从桌子上搜寻满满的杯子,可就是没有.便找了一个盛酒最多的辈子.紧接着又去寻找有酒的瓶子,可还是没有盛太多酒的瓶子.
我很窘迫.因为我感到这太突然了.我毫无准备.
她看出了我的窘迫.说:没关系,你喝多少都可以.她说话的时候还真诚的笑着.
这本来应该是男生对女生说的话呀.我当然不会答应这种要求.于是,酒选了一个盛酒最多的瓶子,并把瓶子中的酒都倒进杯子里.看了看她的酒杯,我们两人的酒差不多了.
于是,我抬起了头.
她微笑着,露出两个甜美的酒窝.她说:那纸条你一直保存到现在.我很感动,所以我敬你一杯!
大概说的是这些,还说了一些其他的.我有些记不清了.她说完,就一口气喝光了杯中的啤酒.
我看着她干杯.然后,我也干杯.自始至终,我没有说一句话.只是看着她.
沉默,永远是感情的天敌.而我,只善于沉默.
她转身离开我了.
随后,又有女生过来敬了我酒.我和她们开几个玩笑,喝光了啤酒便无下话.
我仍然独自坐在那里.当时的我,无法预料以后的一切.
我的大脑是茫然的,没有头绪.只有一种莫名其妙的失落.写到这里.我禁不住有了感慨.上天是最伟大的,他永远都会用一种莫名其妙的感觉去提醒你,你将来必然遇到的心情.我莫名其妙的失落,现在的我非常失落...
我毫无原因的站了起来.转过了身.毫无目的的动作,也应该是一种莫名其妙吧?
我走到李兰的旁边,坐下.
这时候,我的一个朋友要抽烟却没有打火机,我把我的扔给他了.
我先看着李兰微笑,她也冲我微笑 一下.
她又提到那张纸条.其实,她是在乎这张纸条的.所以,我更加确定她在那张纸条上所写的最后一句话是有其他含义的.即使当时她在写的时候并没有考虑太多,但是在她的潜意识中,应该有一种感觉.
我也更加相信,我的感情已经被她知道了十有八九.
我先沉默着.
她又说,你为什么保存这张纸条?
我明白了,她需要答案了.她想证实她的猜测了.
我尽量平静,我也真的十分平静.
我对她说:从出生到现在,我所珍藏的只有两个东西,一个是我女朋友送给我的小礼物,是她自己做的.她涂唇膏,待唇膏用尽,她便用几朵布做的小花放进那个唇膏壳中,还喷了她始终如一的香水.她将这礼物送给了我.那小黄花已经被压得弯腰,香水的味道也已经十分的淡.我们已经分手了,可是我仍然珍藏着它,算是一种纪念.另外一个,就是这张纸条.
它真的这么重要吗?
是的,现在它应该物归原主了,毕竟它是我传给你的.
我拿出钱包,从里面找出纸条.我笑了笑说:呵呵,总在钱包里放着,都脏旧了.
她显然十分惊讶.就算她以前相信我还留着这张纸片,那也不可能是百分之百的相信.她显得有些紧张,因为她也不敢想象一会可能发生的一切.
但是她仍然装作平静.接过纸条,说:好吧,我会好好珍藏的.你放心好了.
我笑了笑.
我在心里祈祷,我平静的注视着她的眼睛.
然后,她问了我她主动问我的最后一个问题:为什么?
因为,我发现我喜欢上你了.
她惊呆了.再没说过一句话.
对于这张纸条,在以后的日子里还发生过故事:我将纸条要了回来.
在我向她索要纸条的时候,她对我说:没关系的,反正我的笔记本里已经有很多纸条了.
写到这里,我为什么还这么悲伤?
你为什么不是个泼妇,你为什么不是个三八,你为什么不让我瞧不起你,你为什么那么纯洁,你为什么是女神......   

2002.5.12           星期日              雨
你养气了长发.真长,似乎长到我心中.头发太长,容易乱,在我心里乱.其实长发不适合你,就像现在的我不是我一样.想轻声的呼唤你,可是,我是否还有能力?我早已失去了一切,包括这个能力.自始至终,你都这么在乎我,我说长发漂亮,你养起了长发.可是为什么,你还不明白自己到底要做什么?啊,我真失败,你也失败----我们一起失败.
横不下心,忘不掉你.优柔关断的我,还在继续.你别在意我了,好吗?你为什么故意躲避我?就像昨天晚上,我提醒了李风,而你,又叫John提醒他.这有必要吗?你想说明什么?我知道你想表达什么,你就这样一直逃避我.可是,我仍然在寻觅,到底为什么?我还在坚持那个不可能?全是我的错,是我不现实,我太固执,我不放弃!
该是放弃的时候了.面代微笑的接受一切应该是很惬意的.可是我无法微笑,我就是一片夜,无星的夜.夜那么沉,笼罩一切.我的阴郁笼罩了我.我真的发现,我太累了,我要死了.
可是,死也不能解脱.
我想让你知道我现在的感受.可是,我又怎么忍心叫你知道我的伤心?我的心在流血,流到了那漆黑的夜中,除了自己,无人看到.也许,你能感觉到.
如果你感觉到,我宁愿自己是个坏人.用冷漠与轻蔑对待如今长发的你.那样,你虽然痛,却痛的明白.那种痛容易抚平,而你为我的伤痛而伤痛,是多么深刻,多么隐私,多么无奈!似乎连时间也无法抚平.
我不愿这样,我不愿你有一点伤害.我要告诉你的是,我的痛,全是因为自己,是我自己,不断的揭开似乎已经愈合的伤疤,与你没有任何关系,请你不要担心.
我要笑了,笑的无奈.我发现,我已经没有眼泪.眼泪已经离开我多年,而代替眼泪的,就是笑,无奈的笑.无论怎么笑,都有一种舒心.我喜欢舒心的感觉,呵呵,你看,我笑了.
爱是什么,我不知道.我一直期待一种幸福,那就是给我爱的人带来快乐.我做不到.我的人,都在悲伤,悲伤的要崩溃.我却不能崩溃,我一溃,你也溃了.
既然这么在乎我,为什么不答应我?
最终,昨天你所做的告诉了我,你不属于我.你那样做,我其实是开心的.你那样做是对的.我所欣赏的,就是行就行,不行就不行.你选择了不行,就要一直坚持不行,那样做是对的.
可是,从当初到现在,我一直在坚持---行!
你的\"不行\"竟然这么无力,再加一把力,帮我一下,彻底打倒我的\"行\"吧!
可是,对不起,我依然坚持着,行!
(全篇完!)