[转帖]小女人

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一

我这人属于大学生中的腐败分子。大一一年各科成绩都是在六十分附近捉迷藏，那可怜的成绩更是被爸妈戏谑为豆腐渣工程。出现这种情况，倒不是因为“自古为祸水”的红颜，而是因为一个玩字，很疯狂的那种。

鲁迅老前辈曾训导我们“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。在座谈会议上，老爸老妈的一番沉痛利弊，使我 从醉梦中惊醒，思想层次有了质的提高。一番痛定思痛，我原则通过了老爸老妈制定的第三个“四年计划”：革命尚未成功，同志仍须努力。响应党的号召，大学四年不谈恋爱，和妇联坚决划清界限.

大二开设选修课。每次上课，我都会在离上课铃还有五十八秒的时刻，轻轻地迈着脚步，缓缓地推开后门，偷偷地溜进教室，悄悄地坐在最后一排。早来者坐前排，晚来者后排伺候。也真绝啦。每次我都会在最后一排见到一个女孩，皮肤白皙，留着短发，负离子处理过的，很张扬的那种发型，very cool。我开始有了放电的感觉呐。偷偷地，我会在她不注意的时候瞟上几眼。

这天晚上，我跨进文史楼107教室，马马虎虎拣了一个座位便坐下了。（听说每个人的生日对自己来说都是吉利幸运的数字，我便选了107作为自己的自习栖息地）放书包，取书，做题，一切都那么自然。但我的第六感官告诉我，有一双不怀好意的眼睛一直在恶狠狠地瞪着我。抬头望去，天哪！又是那个女孩，那个跟我选修完全相同科目的女孩。她白了我一眼，怒气冲冲地抛了纸团过来.那凶神恶煞的样子恐怖到了极点，恐怕只能用一个词来形容——暴怒，忍无可忍的那一种——吓得我肌肉战栗，面部抽筋。在纸上她大骂我是混蛋，整天跟踪她，甚至连自习也不放过。我大喊冤枉，并解释自己的生日是10月7号才选择107教室的。没想到她看后那恐怖愠色骤失，取而代之的是满面甜甜的微笑，外加两个可爱的小酒窝，还羞滴滴地问我几时出生的————我敢说，就她那善变的嘴脸，绝对是饰演阴险毒辣，诡异多变的美女蛇的上等好料。

接下来便知道她与我同一天生日，只比我晚了八个小时，会计专业的。而且，她也告诉了我她的名字，贾野，一个怪怪的名字。

二

自那以后，我们便成了铁杆朋友。她这人比较爽朗，易于交往。但就是有些猾，有些淘气，又似乎有些可爱。选修，自习，吃饭，我们常常聚在一起。用她的话说就是“如此巧合的两个人相逢的概率太小了，不做朋友实在可惜”。

这天午餐说好了要吃鸡腿。学校的餐厅是“米硬菜烂油水少”，那鸡腿不啻为紧俏品。常常早早地就卖完了。排队打饭，等到饭盆中只剩下两三条鸡腿时，我们前面却还有五个人。我唉声叹气，时不与我呀。她则在一旁嘟哝我无能，声称狗熊它妈就是因为跟我一样才不幸byebye的。我不服气，你是猴子他妈，拽！有本事你想法子呀！

没想到她真的走出了队伍，朝我眨了眨眼，径直朝柜台走去。我的心底一凉，第六感官再一次告诉我这小子又想出了馊主意。果不其然，对着前面的男同学妩媚一笑，她仪态大方地说：“今天是我男朋友生日，我想请他吃鸡腿，能否这次先让我打呢？......”接着还煞有其事地指指我，“呐，就是他生日啦”；我惊得目瞪口呆————这小女人真够刁的，撒起谎来那可真是书上说的脸不红，心不跳，眼睛也不眨一眨呢。

队伍里随即响起一片嘘嘘声，打饭的老大妈也呵呵地朝着我傻笑；我满脸通红，羞得无地自容。那几位同学颇有绅士风度，说了.声好的就走开啦。于是，她顺利地搞到了鸡腿。

我谴责她利用色相欺骗小GG，是不道德的。她反唇相讥，色相怎么啦？美丽就是女孩子的资本！你若有道德，你这样中伤我一个弱小女子的自尊心？道貌岸然！我哑口无言.........

三

二月十四日情人节前一天，小野打电话要我买花送她。她寝室的女生都有男朋友。只有她至今“茕茕孑立，形影相吊”。单身的情人节是可耻的 ，她说怕丢面子。唉，女孩子嘛，都要面子，更何况贾野这个小女人呢（自那次撒谎后，我一直称她是小女人，不诚实的，坏坏的小女人）。考虑到我们在一起玩得很开心，我打算给她挽个面子，答应啦。并约好第二天早晨在图书馆楼前的花圃见面。

第二天一大早，我匆匆赶到那里。呵，路上人很少，这也正是我所盼望的，可别让同学看见了说我骗色呢。去时她早已等得不耐烦啦，见我来到，一把夺过去花，然后就在那里嗅闻起花香来，欢喜得不得了。石桌上有香蕉，我撕了一个，剥开便吃，顺便给她剥了一个。我告诉她此处不宜久留，然后转身要走，她则叫住了我。

干吗？

唉，你瞧，我的鞋带开了，帮我系一下，好吧？

自己的事情自己做！——太不象话啦，一个大男人给一个女孩子俯身系鞋带，那不丢脸嘛！

啊呀，真小气！没看见我双手都忙着吗？要不我会让你帮忙？不讲理！........

我犹豫不决。

她察觉到了，马上凑上头来进一步**，要不.....我请你吃麦当劳答谢？

好吧，我环视了四周一下，没人！遂立即俯下身，弯腰，飞快地系好了鞋带。系完后刚起身，一阵爆笑传进我耳朵。我心惊胆战地寻声望去——见鬼！四五个女孩子正站在不远的树丛后捧腹大笑。我心里咯噔一下，腿都软了。而这该死的小野，，正恬不知耻地在那儿叉着腰，仰着脸，晃着脑袋，屁股P颠P颠地向她们摆pose，得意洋洋地炫耀自己的杰作呢。我惨叫一声，捂着脸狂奔........

　 当晚，她果真请我去麦当劳吃了一顿，一再声明她打赢了赌，寝室的死党集体凑钱买单。可那一顿吃起来总不是滋味。期间，她洋洋得意地告诉我她的壮举：她原名叫贾雪，因为喜欢田野，自己又“野”了一点，在高中就自做主张改成了贾野。这又令我吃了一惊！

这次事件的直接后果就是，我被她们寝室公认为新好男人；而她们的男朋友指责我给男人脸上摸黑，个个对我不屑一顾，以我为耻。

够刁的，这小女人！

　　　　　　　　 四

每个星期的周六8：00，她必定会在男生楼下等我，然后陪她一起上街逛店，买小吃，四处游荡，痛痛快快地玩一天。要是逾时我还在床上睡懒觉，必会有小男生上来敲门喊人。每隔两分钟就会有一个，连续不断，扰得我睡意全无，乖乖起床。她还不知羞耻地盛赞自己开创了把**战争思想与21世纪大学生活光辉结合的先例，尽管我差点吐血。但当她炫耀她让男生上楼喊人没有一次失败时，我却不得不承认啦。唉，世风日下，她那漂亮的脸蛋，还有那蛮甜的嗓音，的确具有强大的杀伤力，一般的小男生是经不住这糖衣炮弹的攻击的。英雄都难过美人关那，更何况我们这些小辈人！

这天中午，我陪他在解放路一带逛店。她仍旧边吃零食边嘟囔，无非就是某位老师怎么怎么呆板，某套裙子多么多么光彩照人，还要指手画脚，手舞足蹈一通。对这种情况我早已习惯了——一个耳朵进，一个耳朵出。大脑中不留下一丝痕迹，但我已经听过。再装模做样地敷衍几句“就是呀”，“说得对”，准能蒙混过关。

当时她刚买了一副耳环，忍不住内心欢喜，一个劲地问我漂亮否。其时我正在思考一个问题，便随口抛出了线性函数相等一句莫名其妙的话。这下可漏马脚了，招来她一阵暴风骤雨式的指责。要不是路上人多，还说不定会干出什么事情呢！我大惑不解，干吗女人都是这样最怕嘴巴闲着，而且说变就变呢？

第二天，她兴冲冲地跑来找我，展示她最新的应付策略——采用突击提问的方式——来检验我认真听了没有。比如，我刚才给你讲了一件什么事呀？又如，把我刚才说的最一句话重复一遍啦——我仿佛又回到了孩童时代那古老的授课模式。让我苦笑不得，却又不得不承认这招真狠。我直到现在也没有想出应对的法子。于是，她就乐得一蹦三尺高，大呼“道高一尺，魔高一丈”！

这混蛋，真拿她没办法！



五

大三上学期，同学中已隐隐约约地感受到了大四离别的氛围。生日临近，她说这最后一起过的生日要与众不同，更开心一些才好，具体由她谋划。我举双手赞同！

那天下午 ，我们一起逃课外出，购物，上网，看电影，吃烧烤。一直玩到晚上九点多。然后就来到了首义广场的草坪上。躺在软软的嫩草上，悠闲地数着天上的星星，听着旁边马路上穿梭不停的汽车马达声，别有一番情趣呢。

她在背包里一阵乱摸，掏出了两根蜡烛，放在了蛋糕的底盘上，点燃。接着就来猜拳，输了要喝啤酒，或是唱歌，也可以学狗叫；赢了吃蛋糕。两个人疯似地大吼大叫，争来争去，早把成年人要注意矜持与风度的训话抛到了脑后。到了11：00，寝室要关门啦。可我们余劲未消，商量好了就在草坪上过夜，反正十月的武汉依旧很热。就这样到两点多，两人都累了，蜷缩在草坪上，昏昏欲睡。

喂，她推了我一把。

干什么呀？.......给我块....泡泡糖。我迷迷糊糊地说。

我们两个真的很有缘分呢，同一天出生，又巧合地认识了对方，还谈得这么投机。

那当然啦.......别忘了我可是你们寝室公认的新好男人那......跟哪个女孩子不投机？

贫嘴！

呵呵呵.......

你作我男朋友吧？

当然可以啦，吃鸡腿时你不就已经承认了吗？我呵呵地逗她。

我是认真的！

不会吧？我一惊，清醒过来。你想整死我呀！那么霸道，我可受不了！

“嗵”一拳头打在我肩头上。奶奶的，你是不到黄河心不死，是不是非要我开导开导你才肯啊？欠扁呀你？

我吓得匆忙应允，好吧，好吧。等我们都参加工作啦，我再作你的男朋友，行吧？

哈，你是不是想等我人老珠黄之时，你正好有借口把我甩掉？哼！不行！你还是趁早打消这念头吧！你以为我是未成年少女？我傻呀我？

那好吧，那好吧，我答应就是啦。碰上你倒霉透了！我满脸无奈。

你发个誓，作我男朋友，就现在！

我只好照做。然后呵呵地朝她笑，满以为她会夸我几句！

“ 嘣”，一记爆栗。我大惊：干什么呀你？怎么还打我？

你是不见棺材不落泪！贱骨头一个！该揍！

我痛苦不已。

天上的星星一闪一闪地，像在傻笑呢.......

...........

我知道，从此，妇联的亲属名单上就有了一个我。我已经无可改变地叛变了老爸老妈，叛变了革命，叛变了伟大的党！身不由己呀！尽管如此，可我的心里却是甜滋滋地，。至于为什么？嘿嘿，不告诉你！