爸妈的搞笑 笑死了~~~`

温柔幻刀

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊



妈 我的运动鞋 给洗了没有？



我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分



我：哪部分？



我妈：鞋带。。。。



我：...........



我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头



凑上去看了半天



冲我说了一句：



这女的长得咋这么像个男的？？



很流行的QQ小车



妈：秋秋



我：QQ



妈：扣扣



我：QQ



妈：球球



我：... ...



打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：



“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~



我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~



男的1米9几，很瘦~~



我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”



我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你



某次 老妈在家卤鸡蛋



注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤



卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了



后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"



我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。



一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。



5555此刻我还趴在地板上呐



妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”



还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~



回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~



我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”



我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”



和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：



老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！



婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！



我：-_-|||



偶爹网名老青蛙```



他很喜欢这个ID,



偶在博客里都这么称呼他~~



摘几个偶博客里记的笑话：



1、昨天终于看到看到新娘



18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！



赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！



老青蛙：哦```



我（花痴状）：终于看到他们初吻了！



老青蛙（害羞状）：不看不看```



顺便还双手捂着眼睛



2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。



由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。



我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。



啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……



老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！



3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```



突发奇想~~~



等咱有了钱就买飞机——



——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```



这三个不要，其他的一样来两个~



等咱有了钱就买飞机——



——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~



老青蛙大汗：机场有厕所```



——我不，我就要把BB拉到米国、RB```



老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```



4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。



于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3



再出门上班。



某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，



老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？



老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……



偶说——人家那是助听器~



我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。



有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛



结果第二天大跌



我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。



我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。



晕。。。我是个女的啊。。。。



说个同学老妈的



同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”



同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？



同学：……





前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述



5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"



我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外



婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”



我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，



所以老爸打电话只能打寝室电话找我，



有天老爸打电话过来，一室友接了。



室友：“喂，你好，请问找哪位？”



我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”



室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”



有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:



叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。



一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.



前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?



一次，我妈妈说我就是咱家的太后



我得意，什么太后阿，西太后？



我妈妈说，脸皮太厚！



我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的



妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭



老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！



不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀



（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”



晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：



“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”



我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆



肉来，还不吓死你啊！”



还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”