泪 光 中 的 爱 恋

saintom

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                作者：berry
    泪光中的爱恋（一）
    早知道与你的相恋是个误区
    却走不出你捉摸不定的痴迷
    总以为终于找到难得的知已
    却原来这是一场无情的游戏
    从此后飘泊的心在何处栖息
    还会不会有浓情酿就的泪滴
    茫茫人海除了自己还会有谁
    让我每夜将千千阕歌唱给你
    人生的路途遥远而又扑溯迷离
    不知在哪个驿站我们又会相遇
    执手相看已不再有往日的情感
    却难挥去那份刻骨铭心的记忆
    并非只有失去之后才懂得珍惜
    也不必对错过的一切追悔莫及
    高山流水依然是我永远的寻觅
    不再苛求爱恨随缘聚散两相依
    我的爱恋，沉寂在那清清泪光里......
    深夜了，清凉的风从窗口吹进来，我知道，又是这样了，在熟睡
    时分没有来由地忽然醒来。
    两年了，经常在深夜时分骤然惊醒，在各种各样的夜里，清醒得
    毫无睡意。有的时候会看得见月光穿过树叶照在枕边，凌乱的树影荡
    来荡去；也有的时候是黑黑的夜晚，滴滴答答的闹钟声响在空洞的夜
    里想得清晰而忙碌。
    最初的时候，总有一双眼睛在头脑里浮现，那眼光照耀着我，让
    我再无法入睡，艰难地辗转到天亮。我无法抑制地在这样的夜里流下
    泪来，痛苦地回忆着曾经和他相爱着的那些日子。随着时间的流逝，
    我终于能够渐渐地平静，在这样的夜晚让思绪自由飞舞，在冥想中再
    度沉沉睡去。
    我常常对自己说：如果那天我没有遇见他，会是什么样子呢？不过
    这种问题在问的时候就知道永远也不会有答案了，已经发生的事情，我
    们再没有了假设的机会。相识的时候是个冬天晚上，昏暗的灯光让我看
    不清他的面孔，只觉得一双亮亮的眼睛照耀着，照得我很有一些不安和
    羞涩，仿佛那个时候就注定了我们之间将要发生的故事。我始终无法忆
    起那天究竟都说过些什么，总觉得说了挺多的话，而想想又觉得也没什
    么。
    其实我们是同一个系的，有一些共同知道的人和事，因此很容易熟
    络起来。我开始变得很不一样，总觉得心里惴惴的，成了一个有了秘密
    的女孩。隐隐地期待着一些事情的发生，却又不敢去想象事情的发展。
    相识相恋的细节无数次出现在我脑海里，久而久之，如同
    做好的胶片一样循环播映。每个开始恋爱的女孩子的感觉大都
    相同，我也是其中的一个。正在考研的我，再也看不下一个字，
    听凭考期临近，整日里发呆，终于在考试中发挥得一塌糊涂。
    却有那么一天，我的心情开始雀跃起来。
    那是个寒冷的情人节，下着薄薄的雪，他站在雪地里，手
    里握着一枝嫣红，等我。那一刻，我如同一颗雪花般融化了，
    把我所有的期盼和梦想都给了我们未来的日子，幸福的感觉包
    围着我，让我激动得无法呼吸。
    就这样开始了我的初恋，和一个大我八岁的大男孩子（我
    一直无法接受男人、女人这样的称呼用在身边的人），忘了提
    及，他的名字叫韦，是个博士。
    我们在一起的时候还是很开心的，但是时常就在两个人
    说说笑笑的空档里，忽然就沉默下来。我知道我心里多么想
    不要那个约定，把我们的感情继续下去，可是骄傲的我不允
    许自己去求他等我，让他给我一个机会。
    安静的时候我常常会流下泪来，有时他也被我弄得一起
    流泪。可他仍旧不肯说，我等你回来，无论如何他只是求我
    理解他，他说：我不是不想等你，我只是怕我会辜负了你。
    如果你能够在两年以内回到北京，那大概是最快的了，而那
    时我的博士已经毕业，是近三十岁的人了，也许更需要有个
    家。你是个这样年轻的女孩，我怎么敢等待你？离开了校园，
    走进新生活，你会很快忘记我的。
    那个时候我哭着说：你怎能认为我是那样不重感情的人？
    你以为我对爱情不会执着？
    他只是摇头，说，你实在太年轻了。
    那确实是一段难忘的日子。周末的晚上一起骑车倘佯
    在北京的大街上，从灯海车流中穿过，仿佛把整个世界都
    抛在脑后。我们一起去福海划船，美丽的夕阳泼洒下来，
    看得人心都醉了。累了的时候，我们喜欢到学校附近的一
    家川菜馆吃饭，我喜欢那里一种又酸又甜、有点酒味又有
    点水果的小吃，而他喜欢喝那里的一种酒。
    记得有一天，去找他，发现他宿舍只亮着台灯，而他
    却倚在窗边拉着小提琴，知道我来了说：很久没拉过了，
    想拉给你听听......
    那一晚的琴声在我的心中久久回旋。能够拥有过这样
    一番感情，今生何求？虽然我们的相恋那样短暂，可是这
    样完美的感情又怎能祈望长久？
    我始终没在分配工作这件事上做什么努力，而在这一环节
    也终于没有什么奇迹发生，我回到了家乡工作。分配方向定下
    来的那一天，我在心里重重叹息了一声，知道我们之间确实已
    经没有未来。
    心里的苦涩到这个时候愈发显得浓郁而悠长，自己把自己
    闷得透不过气来。无数次我漫无目的地在校园里游来逛去，或
    者是坐下来盯住一片叶子发呆。那个时候无论什么细小的东西
    都能触动我敏感的心，看到早落的树叶从树上飘荡下来，我的
    心就一阵阵地紧缩起来。
    而我们之间的交往仍在继续，彼此已经很有了一分默契，
    有时他会象个孩子一样说已经离不开我了，紧紧地拥得我透不
    过气来。但我们不再提将来，偶尔还故作轻松地提一提我即将
    到来的行期，数一数还剩下的日子。
    我终于离开北京了，开始了我一个新的阶段的生活。
    我们应该结束了，可是对于初次恋爱又如此痴迷的我，如何
    能够做到?!
    总觉得他的影子无处不在，那一双眼睛的光芒总令我不能忘
    怀。
    起初他接到我的电话，问问我路上的情形，问到家人好。而
    后来他终于忍不住说，我们之间已经结束了，开始新的生活好吗？
    我沉默良久说，我想考研呢。
    他也沉默，然后说，是你自己的决定了。
    又补上一句说：需要我帮忙吗？
    ......
    我的心直沉下去，觉得手里的话筒冰冰冷冷。
    虽然是夏季，我的脊背寒意阵阵。
    我迷惑得不知该怎么做才好。忽然醒悟到这一切原本是我早
    已承诺的啊，他并没有违背什么，是我自己不好，不去遵守游戏
    规则。
    可是那段感情呢？那段每天他都对我说爱的日子呢？它们到
    哪儿去了呢？
    也许是他心情不好吧，我艰难地替他开脱着，执拗地不肯相
    信事实。所以一次次地拨他的电话，听到的却是日渐冷淡的话语，
    我终于明白，一切的一切，都是无可挽回的了，从此你将不再拥
    有他，那个有着亮亮眼睛的大男孩子。而今需要面对的，确实已
    经是新的生活，选择可以有很多种，但是不会再有他出现。
    时间是个好东西。不管多么深的伤痛，总会慢慢地淡下
    去。
    我不能让自己不再想起他，但是想得太多太久以后，就
    变得可以从超脱一点的角度来看待这个问题了。我自怜地对
    自己说：你是个失恋的女孩，承认这个现实吧。
    也许那个时候我给所有人留下的印象，都是个落落寡欢
    的、喜欢叹气的女孩子。没有人问我为什么，但我还是可以
    感觉到来自周围的、探询的眼光。
    我固执地不对任何人提起这件事，机械地做着我该做的
    事，很少说笑，我自己眼看着自己一天天麻木起来。
    阳光灿烂的天气，我一个人倚在窗口发呆。来到这里，确实
    换了一个世界了，他离我已经遥远了许多。
    工作并不忙，于是我有了很多的时间胡思乱想，我已经有很
    多天没有打电话给他了，我知道不会再打了，我不会再去自讨难
    堪。到了这个时候我已经相信了我们之间的所有美好的回忆不过
    是我一厢情愿加上的光环而已，我是一个对感情太过执着的人，
    而对他，不过是一段时间内迷恋了的游戏而已，全然没有当真，
    因此事后可以将之轻轻拂去。对他而言，重要的事情很多，但从
    来不是我。
    想到这里我又叹了一口气，又想起了我已经着手准备的又一
    次考研。我在心里犹豫着，不知该不该放弃。
    我不得不承认，在这次恋爱中我完全失掉了对自己的信
    心，对于爱情感到无比的悲哀和迷茫。回想起我的初恋多多
    少少有点骗局的味道，可是我竟迷恋得那样持久，真不知从
    此以后的人生我能够把握一些什么，我想我再不会付出真情
    了。从此我将不再说爱。
    所幸的是那段时间里我的压力并不大，同事很友好，还
    有一群很谈得来的男孩女孩一起分配过来，一起工作。我终
    究没有放弃考研，每天一次的考研班课程使我真正怀念起校
    园里的日子。我对自己说：为了自己考研吧，为了多一些学
    校里的日子。
    下班以后单位里是个清静的所在，我一个人留在机房里
    听听音乐，也复习功课。我本来就心不在焉地翻着书，思绪
    却飘得很远，收音机里传出的音乐却让我的心骤然一动。
    那不是他曾经拉给我听的音乐吗?!
    不知不觉，泪水又漫上了我的眼睛。我不可遏止地痛哭
    起来，哭了很久很久。我很恨自己为什么不能忘掉他，为什
    么总在夜里想起那一双照耀着的眼睛......我哭得很累，竟
    然没有发觉有人来到了我的身边。
    我一惊，慌忙掉转了头。
    站在身旁的是我的一个同事，他路过单位回来取点东西，
    却发现了痛哭的我。
    我擦擦眼睛，没有说话。
    他也没说什么。帮我收好桌上的东西，示意我也该走了。
    当天夜晚又是整夜未眠。那天有很大的月亮，照在床
    头，我甚至都没有合眼，睁着眼睛借着月光摆弄我的手指。
    我很想知道他现在怎么样了，在深夜里，我难以抑制我想
    听听他声音的冲动。
    第二天，下班以后，我犹豫良久还是决定给他打个电
    话。拨了熟悉的号码，接通以后心跳得厉害，就又急急地
    放下了。隔了片刻，我还是忍不住又一次拿起了话筒，这
    一次很快有人接，听到那边韦有一点不耐烦的声音说到：
    “喂？”
    “是我，眉。”
    他显然很意外，稍稍停顿，说：“你好。最近好吗？”
    “你...好吗？”
    “我...不好...”，接下来的话让我万分惊讶，我听
    见那边他低声说到：“我很想你。”
    我颤抖着不敢相信自己的耳朵，泪水早已夺眶而出。
    一时之间我的头脑乱成一团，不知道该不该说服自己相信
    他，可是我心里已经很清楚就这样一句低低的话，就又一
    次融化了我。
    ...... ......
    然而他并没有给我再次沉迷的机会，仿佛醒悟过来一
    样说到：眉，对不起，今天我心情不好，说了很多不该说
    的话，请你不要想太多。我们彼此都开始新的生活吧，过
    去的就已经过去了，我们都把那段美好的回忆装在心中，
    不好吗？
    我没有听他再说些什么，茫然地挂断了电话。我就一
    直那样呆呆地坐着，回想着短短时间内，我的心情的起起
    落落。我感到头痛得厉害，沮丧到了极点。
    难道他也在想着我？也象我心里一样地痛苦吗？我很快
    否掉了心里的想法。他爱我必不如我爱他深刻，否则为什么
    不肯等我？甚至不肯给我机会？
    我已经哭的很累，失望地叹了口气。我感到自己孤单极
    了，茫然不知所措。在我的亲人朋友面前，我故作轻松，不
    敢让他们替我担心。母亲担忧的眼光已经让我感到惭愧，怎
    能让操劳的她知晓我的痛楚？
    我走到窗口，看着窗外，看着城市里的万家灯火。世界
    是那样大，可是我却那么无助。回想起半年多来，考研失败，
    分配不尽人意，再加上失恋的打击，觉得自己的二十岁当真
    灰暗无比。
    刚刚二十岁的我，竟有了很深的厌世情绪。
    已经很晚了，晚到我必须得离开的时候了。我回转头，却
    发现身后多了一个人----又是他，文，昨天遇见我哭泣的男孩。
    “又来取东西？”
    “真有那么难过？”
    我不说话。
    此后的日子里，文从未和我提及那天的事，不过我可以感
    觉到他对我的关心。他偶尔拉我一起去吃饭，或者是在下班后
    多停一段时间和我聊聊。在我那么落魄的日子里，他的关心让
    我感到异常温暖。
    天气很冷，我看到路灯下，一棵白杨的最后一片枯叶，摇
    摇摆摆地飘落下来。
    考研的日子一天天临近了，我的功课复习得并不好。又
    是寒冷的冬季了，我选择了和韦初次相识的日子，最后一次
    打电话给他。
    “韦，经历了春夏秋冬，我们算是走得足够完整了。”
    “......”
    “管你是投入也好，玩闹也好，一切总算是过去了。你
    说得对，开始新的生活并不很难，从今往后，我再不会打扰
    你了。真诚地祝你一切顺利......”
    “眉，我...”
    “不要对我说抱歉吧，爱上你并非是你的过错，这一年
    来的付出我从未有过后悔，只觉得命运待我不很公平。我是
    那样看重感情的人，却偏偏在这方面无法完美......不过人
    生总有这样、那样的缺憾，感谢你曾经和我渡过了那么美好
    的一段日子。”
    “恨我吗？”
    “有一点。”
    考研的结束让我的心轻松起来。考完最后一门，我嘘
    了口气，不知该怎么表示我的高兴才好，就顺手把手套给
    扔进了垃圾箱里。
    赶来接我的文看到我如此举动吓了一跳，惊异地问，
    “扔了？”
    “嗯。旧了。”
    他耸耸肩，表示很无奈。而我却高兴地一蹦一跳地往
    前跑去，他跟了上来。
    “从来没见你这么高兴过。”
    “了结一件事的感觉真好。”
    “去吃饭？”
    “我想滑冰。”
    “好啊，吃了饭去滑晚场。”
    我的手很冷。没有了手套，我把手缩在衣袖里。文
    说：是不是不太善于保护自己？
    我楞了一下，低下了头。
    我还是敏感的，任何事情都能触动我那根脆弱的神
    经。
    文摘下他的手套给我戴上，连同手套一起握住我的
    两只手，说：“你的日子该重新开始了，至少还有我，
    嗯？”
    “你不了解我......”
    “我承认不了解你有过什么样的经历，不过我并不
    想知道你的前二十年是怎么过的，我只要你能抓住现在，
    答应我吧。”
    我不敢抬头看他，隔着他的大手套，我感觉到他的
    手温温热热。
    我真的要感谢文。在我最落寞的日子里，他帮助我从
    情绪的谷底走了出来，给了我莫大的安慰。
    对于文我没有象对韦一样的激情，但是和他在一起我
    感觉很放松。他开朗，爱说爱笑，感染得我也不由不开心
    起来。我的心情渐渐明朗，不再忧郁。
    但我从来没有想过和文的将来。有一天，文很委婉地
    说给我，说他的母亲想见见我。我当时的表情一定非常不
    对，连着说了许多“不！”，文笑笑，说：有那么怕人？
    看你脸色都变了。
    我心里确实非常不平静。我忽然间意识到了自己已经
    做了文的女朋友，而做文的女朋友是有责任在身的。他以
    及他母亲的要求并不过分，可是我......
    我开始犹豫是不是该和文继续下去，仿佛和文之间骤然
    出现了隔阂。和他在一起，我开始心不在焉，常常不知在想
    些什么地发呆。我一直在想，我似乎应该和他好好谈一谈。
    文显然察觉了我的变化，对我比以前更好了，细心地在
    各个方面照料我。他甚至在我来上班以前就替我在杯子里泡
    好茶，替我擦了桌子等我来。他对我的好让我说不出口，有
    几次话到了唇边，还是硬吞了下去。
    我开始烦燥起来，有些想不起来为什么走到了目前这种
    情况。文对我好到无可挑剔，可是我为什么总是觉得缺点什
    么？真是容易得到的感情就不去珍惜了吗？
    我依然会想起韦，想起韦的如同星光样明亮的眼睛。潜
    意识里，我会暗暗地将二人比较，当然总得不出什么结论，
    其结果也就是徒增烦恼而已。。待续------[emb3]

[本贴已被 cxt0211 于 2003-10-15 12:45:33 修改过][/COLOR][/ALIGN]