[转帖]女孩

qaz5209071

第一次遇到她，是上学期一个晴朗的早上，我到图书馆看几篇论文，无意中，就坐到了她对面，开始也没怎么注意到她，当时我很专心，目不斜视，后来遇到几个难以猜测意义的关键汇，就抬头借本词典······
　　也许，这一抬头，意味着我此后在图书馆再也没有从前的那种平静了。
　　对面的她不是那种非常漂亮的女孩，乍看并无什么特别吸引人的地方，但皮肤很好，要知道在南国广州，那是少有的柔嫩和光滑，气质很好，在恬静的面容中洋溢着少女的特别的光晕。
　　我甚至没能说声谢谢，因为她是如此的专心······
　　几天后，我又去图书馆看那一堆论文，那时我好象已淡忘那一个女孩，确实，我常常告诉自己，早已过了那种仅仅因为一个人的外表而倾心付出的年龄。
　　同样的位置，我又遇到了同一个女孩！
　　我特意向她借了词典，虽然上次我几乎不能从这本小小的词典中找到三分之一的单词，只是希望能从中知道她的芳名，可惜一片空白。
　　当我说谢谢的时候，她只轻轻地点了一下头，甚至都没看我一眼。我忽然发现，她的外型，就象稍胖一点的酒井法子。
　　这一天，我心神不宁······
　　从此，我到图书馆总去那间阅览室，祈盼着能看到她。她并不常出现，但经过一段日子，我渐渐熟悉了她的一切，比如她什么时候会上图书馆，几点会离开，特别是她常挎一个很特别的大红色的挎包，红的耀眼，红得令我心颤······
　　然而，我只是看，因为我觉得对一个久已麻木的人来说，这感觉有点不真实，这冲动有点幼稚······
　　三年来，虽然有不少女孩表示过对我的好感，还是一个人，走过了读研的时光。
　　后来的日子，便是求职奔波的辛苦和选择职业的烦恼，西装革履，走在拥挤的街头，象浮尘一样轻飘的感觉经常在心中涌起。吃着饭，盘算着未来，哪里有爱情的梦想呢。
　　过完春节，回到阴沉沉的广州。
　　在老家了结了一桩几年前的情，如今工作也定了，唯一的压力便是要搞掂尚有很大问题的毕业课题。
　　我又以从前的平静和专心，整个整个的白天泡在图书馆，一个又一个的夜晚呆在实验室，似乎从来没有这么认真过······
　　就这样度过了开学的几个星期。
　　那一个星期五的上午，我到图书馆复印了几篇论文，还有大概半个钟的时间才能吃到饭，于是随便走进那间阅览室，很投入地看起来······
　　11:50的时候，我在铃声中站起来，就在往外走的时候，下意识地朝哪个角落望了一眼······
　　她那双美丽的眼睛！
　　这是第一次四目相对，极短暂的一瞬间！
　　下楼梯时，我能感到她跟在我后面，飞快地下了楼梯，她一向喜欢快速地下楼梯的。
　　我又再盼望见到一个女孩，一个并不非常漂亮但清纯可爱的女孩。
　　但是，依然没有任何别的想法，除了想见到她······
　　一直到了第二个星期。
　　星期三下午要放学的时候，我头脑发晕，便按老习惯，准备回去换靴，然后到英东体育馆动一动。我晕乎乎地走出图书馆大门。外面天气晴朗，大片的绿荫在蓝天的掩映下显得格外的空透，红砖碧瓦的教学楼坐落在静谧之中。我一个人走下那长长的石阶
　　······
　　天哪！！！
　　长长的石阶，款款的她，一步步的踏上来！
　　长长的石阶，就我们两人！
　　她面带动人的微笑，纯洁的微笑，她带笑的眼望过来······
　　我望着她，不，应该说凝视着她的双眼，四目相对，大概有两、三秒的时间，多么幸福的时刻啊，一直到她象传统女孩那样低垂下目光。我们擦肩而过。
　　然而，麻木的我当时竟没回报一笑！我竟然没有打个招呼！
　　然而，我们竟然擦肩而过！我为此遗憾了很久。
　　我已经有多长时间没有这种心跳的感觉了呢？我不禁自问，七年的大学生活，我曾面对过各种类型的女孩，漂亮的、聪敏的、高傲的、善良的、大方的、羞涩的，何以一无所知的她会莫名地令我动心呢？
　　不行，我一定要认识她，这一天，我对自己说。
　　后来的日子就不用说了，我知道了她星期四上午，下午，星期五上午肯定会出现，她读书非常认真，从未见她有任何一点松懈，而且总是将近最后离开。
　　我想自己不是个害羞的人，本科时当过大社团的负责人，一直做学生干部，一个人浪迹天涯的日子也曾过过，只是面对这样一个莫名的冲动，面对这样一个小女孩，我竟如此踯躅。我想尽了各种可能的机会，各种方便的借口，可每当面对她的时候，我只有混乱和心跳，我怎么变回了八、九年前那单相思的少年？我狠自己，对各种各样的女孩应对自如，何以面对这样一个外表单纯的小妹妹，完全变了一个人呢？冲动地认识一个女孩，这有必要吗？这应该吗？这合理吗？这不是幼稚吗？我一次次责问自己。可每当入睡之前，或一个人默默坐着时，一想到她从我身旁飘然而过，就不由一阵心悸。
　　我的所谓理性、所谓成熟，多么可笑。
　　我的冷静麻木，却因这冲动而消融，我又觉得可贵，这莫名冲动。经过了多少次努力，又有多少次退缩，我不想再一一述说，这真是恼人的事，我的自信呢。
　　我远远地望着她，甚至不让她觉察。
　　看不清自己。
　　日子一天天过去······
　　又是一个星期四。
　　下午，我继续在四楼阅览室写毕业论文，她坐在远远的一个角落，我不时望一望她，盘算着和她面对时应该用什么语气，什么神态，说些什么，这已经是第N次了。我准备在她离开时起身，然后与她同路去吃饭，我忐忑不安，不时抬眼望她，搞得中间另一个女孩很不自然，她误会了吧，每个人都有这种时候，我想。
　　等啊等，阅览室里的人少了，又开始多了起来，已经六点了，外面渐渐暗了下来，远远的她没有一点走的意思，
　　我饿的不行，走罢。
　　吃过晚饭，本来按习惯我会到实验室忙到半夜，可她的样子总浮现在我面前，我难以自持.这是我第一次在晚上上图书馆，七点了，大概已没位了。她还是坐在那，一动未动，仿佛没有离开过，只是青春的脸上有一丝憔悴。我有一种莫名的心疼。无法找到一个空位，我不得不离开。在期刊阅览室翻了几专业杂志，却无法专心，又翻了翻几本文艺刊物，看了篇《舅舅情人》，一向喜欢的王小波也无法令自己专心······
　　九点的时候，我又走到那间阅览室门口，她依然坐在那，一动不动，她对面有一个空位，很窄，邻间却有很多空位，我无法面对她，于是干脆在邻间找了个坐，一心一意地写论文······
　　十点多，我离开时，她还在专心地看书。
　　默默走在绿荫浓重的校道上，走过银色灯光下的大草坪，走过沉默的铜像。我不禁问自己，你怎么了？我何以如此优柔寡断，何以如此患得患失，我的理想主义的幼稚心理还藏于心底吗。
　　第二天醒来，因失眠而沉沉的头脑忽然象电光一样闪过一点东西。
　　豁然开朗。
　　梦，是的，我是不敢面对一个梦一般的感觉，一个希望，一个幻想，我是不敢面对，因为怕它破灭······而只停留在一份对真爱的期盼。拥有一份对爱的爱。我要走近她，走进她的生活，也让她真正进入我的生活，别顾虑什么，别担心这是一个幻象。这不仅关乎爱，关乎一个女孩，更关乎一种生活的态度，关乎一个生命的哲学。
　　我无法逃避。
　　我必须面对。
　　这已是星期五了，阅览室里的人都走的很早，12点打铃时，诺大的阅览室里只有两个人，她，还有背对背紧坐在她后面的我，我有点相信天意了······
　　老校工来关门的时候，我们不得不起身，我走在他前面，她走的很慢，短短的走廊里，我回头看了她两次，她似乎有些不知所措······
　　转角的时候，她似乎下了决心似的，低下头，象往常一样，准备飞也似地下楼！
　　我用不可相信的平静说了声：你好！
　　······
　　后来的一切，都是那么自然，没有什么预料中的尴尬，我们随便聊着，笑着，就象认识了很长时间的朋友，走在放学后的人流中。除了她那美好的笑容和柔柔的声音。我不记得那条路上的任何东西······
　　在饭堂，我们分开了，我并没有邀她一起吃饭，不知为什么，虽然后来后悔没有继续谈一谈，但当时又很坦然。也许，这就足够了，我们认识了。虽然我仍然对她所知不多，但我对自己说：不管明天怎样，面对她，面对真实的生活！
　　星期天的此刻，面对计算机屏幕，心里想着她，想着她那美好的容颜，想着她那动人的谈吐，有些莫名的甜蜜感觉。
　　这就是我认识一个女孩的漫长经历，那么普通，却值得我铭记。  
   



　
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