[转帖]Take me to your heart

saintom

  小孩喜欢在我们吵架后放音乐，很轻的或很强悍的。好几次，小孩在放这首《Take me to your heart》的时候，我都转过身掉眼泪。这首歌总让我觉得像有什么东西一下下地敲打我的心脏一样。小孩仰着头，手里拿着燃着的烟，靠在电脑椅上发呆。
  礼拜六晚上小孩加班，回来已经零点多。小孩说：“等下我还要出去的。”我问：“去哪？”小孩说：“去跟他们喝酒。”我才恍惚地想起奶良下午打过电话给郭辉提议一块聚会。我说：“明天不是要出去玩么？还是别去了吧？你都刚加完班。”小孩半天没吭声，后来站起身，我问小孩：“去哪？”“不是说了吗？出去喝酒。”我从被窝里出来：“你要出去是么？那我也出去。”小孩愣住，看着我：“好，不去了。”我看到小孩脸上的生气。我也愣在原地。心里是难过的，我知道。我对小孩说：“我有一年没出去过了，难得要出去一次，你非要这样么？”小孩看着我，忽然吼我一句：“我都要失去他们了！他们就是知道我们会吵架才不叫我，现在都不叫我了！今天他们叫我了，我想去不行吗？”然后开始争吵。我看着小孩，忽然察觉自己心里有种叫“失望”的东西飘了上来。小孩出去玩，我是不反对的，尽管我不喜欢他那些所谓的“朋友”。我只希望他最晚零点前要回来。小孩说聚在一块喝酒聊天，总会忘了时间的。他不能保证什么时候回来。我也吼：“在一起吃吃喝喝就叫朋友？他们如果真的是你朋友，怎么会失去？怎么会因为你不去喝酒聊天就失去？你们平常也有偶尔联系的！你不是小孩子了，非要整天和朋友粘在一块？你能不能成熟点？”小孩看着我，无言以对。我知道，他懂的，我有我的道理，他有他的。我们都不相互退让，然后吵的遍体鳞伤。小孩不懂，我一个人窝在房间里，敲着文字，不时地看手机的心情。

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小孩肝不好，家里有宴席的时候我都希望小孩尽量少喝点。他朋友不是不知道这点，可是聚会的时候，男人不会想到这点的，小孩自己也不会顾虑。劝过小孩很多次，小孩总说：“我尽量，我尽量。”可我知道他一到朋友那就会忘记的。总在等的越来越心慌的时候给小孩发信息，或响声电话就挂线。我是怕小孩朋友们说他被女友管的很死。可是又担心。我总在房间里走来走去，关了手机，又开。小孩没回音，我就会继续打他电话，问他一声：“知道几点了么？”小孩说：“知道了。”我也便挂了线，我是怕小孩被朋友们取笑。（我不懂，为什么女人的朋友在她男友来电话的时候只会觉得女人很幸福，被人关心。而男人，永远都是取笑朋友？他们不懂这叫关心么？）吵，吵的厉害。小孩和我同样都承受不了现在几乎每礼拜吵一次的频率。我次次都在吵架后身心疲惫的要命。很多次，都想找个办法让自己停止一切思维。我承受不了，受不了那一次次心里抽搐的滋味。小孩不知道是不是也有这样的感觉。我知道，他其实也难过的很。我看着他在我发了疯般吼他的时候掉下眼泪来，看着他转身抹泪。看着他在我发了疯似地掉眼泪时伸手把我抱进怀里，很用力地让我安静下来，很用心地让自己安静下来。小孩很安静地看着我，然后把头靠在我的后背。我心里何止难过这么简单？小孩说：“乖，不吵了。还有五个小时可以睡，快，睡觉，明天出去玩呢。”小孩给我盖好被子，固执地看我乖乖地躺着，才去洗脸，洗脚。

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我不懂小孩对这件事情的态度是为何，可想不出来自己到底错在哪。他要出去，没关系，可以去。只是希望他尽量早些回来，尽量少喝点。而这个尽量早些，不是指八九点就回来；而这个尽量少喝点，不是让他滴酒不沾。可是，小孩说自己做不到。他为我改生活习惯，为我改态度，可就是改不了这点。小孩让我很失望。
   第二天醒来，小孩似乎忘了昨晚的吵架。我在心里哀哀的。却什么都说不出来。坐了一个半小时的车，到“东方太阳城”，小孩拉着我去玩过山车，海盗船、、、、、、小孩看着我吓的惊叫出声，在旁不停地乐。小孩带我去买MP3，用项绳把红色的小小的MP3挂在我脖子上，看着我乐。小孩不知道，我心里是快乐的，只是，那快乐背后隐藏了难过。
   我开始害怕他那些朋友来电话。每次他们来电话后都习惯性地问小孩：“又要出去吗？”小孩会笑笑地拍我：“没有呢。”
   小孩说，我是这个世界上对他最好的人。我知道，他一直都体会得到的。只是，我这样的爱法，小孩有时候压力很大。我懂。小孩说：“如果我们是因为我没什么钱而吵架那也就算了。可都是些生活习惯上的小事，值得吗？”小孩一脸认真。小孩不懂，我害怕现在就随着他去，不管不问，以后呢？以后怎么办？小孩开始有自己的事业后，势必会时间越来越少。小孩总觉得两个人在一起还有一辈子呢，好长的，没什么关系。可我的想法和小孩相反。我看过太多的悲欢离合，我懂，在一起的时候不好好珍惜，以后后悔来不及。

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有时候很想，算了，放手吧。随他的去，不管不问。实在撑不下来的时候就离开。也许那时候小孩还会怀念吧？会心疼的吧？我问小孩，小孩很赌气地说：“不会，我不会。你要离开了，我马上就会忘掉你。”我知道小孩是害怕的。正如我害怕自己会熬不下来一样。
   风平浪静的时候，我们都觉得好幸福。吵架的时候，我们都心疼的要命。可是为什么还是要吵，我不懂，小孩也想不明白。也许正如他母亲说的，据迷信的说法，他就是要和未来的老婆吵一辈子的。一被子？心里有些害怕？如果一辈子都如此？怎么过？小孩说：“我们都不退让，你不，我也不，所以吵。我们不能这样，知道么？要不然一辈子都这样的。”小孩不知道，我也想对他说这句话。可是，我们到底错在哪里？错在哪里！
  请假回家，坐自己房间里敲这些文字。楼下父母在给做好吃的。觉得很幸福，很平淡的幸福。回来的车上，我耳朵里塞着小孩昨晚为我拷进去的歌，然后盯着窗外的那些风景。想起小时候很多事。小孩其实很难得，我知道，他这样的性格，在这样的年代，很少再找得到。小孩其实很爱我，很珍惜我们这份感情，我也知道。每次吵架时我嚷着：“过不下去了。”小孩就会吼我。小孩今天请假，没去上班。上午十一点多，我打电话给他，他嘟囔了句：“在睡觉呢，好好的吵醒我。”然后没等我说完，就挂线。我想象他现在的样子，心里很温暖。我太了解小孩，小孩也是。我们爱的很孩子，可是很幸福。我为这世界上有个他让我疼而快乐，也为这个世界上有个他疼我而快乐。不知道小孩是不是。