我与***老公的怪异糊口

jiama

　新婚夜，梦醒了　　同其他近似的夫妻分歧，我婚前就知道老公是GAY。
　　第一次见到他时有种惊为天人的感受，帅气逼人，笑脸辉煌得足已照亮我心中阴晦的角落。听别人介绍他才气过人，年青有为，父亲又是京城的豪富豪，家境显赫。如斯优异的人我是年夜未敢有过任何幻想，与那样的人在一路也只是陪衬出自己的细微和无能。他厌恶别人夸他标致，可巨匠似乎都在乐此不疲的这么说，我较着的感受到他的神色变的不自然。
　　他想过属于他自己的糊口，可又不得不受到舆论的约束。他需要一个能够掩中听目的妻子同他成婚哨子让怙恃安心，而我孔殷的需要钱，我们走到了一路。之前我的糊口纯挚得如一张白纸，我的生射中没有任何汉子，履历过糊口的哀痛我对恋爱这种奢嚣张品早已失踪望。他当拉着我的手，很是坦诚自然的对我说他是GAY后，那一刻我是钦佩的他。他有逃走命运束厄狭隘的勇气，而我没有。
　　我感谢感动这场生意，他用金钱和权力帮我搭了一个避风港，让我倦怠的心灵有了且则的宽慰。我暗自对自己说，必然要遵守轨则，尽量让他幸福。于是，我们成婚了。
　　没有恋爱的婚姻自然贫窭糊口的***。我甚至没有关心过婚礼筹备的细节就一路听年夜放置结了婚。望着簧衿?滔滔不绝的他，宴席下恋慕的目光，早已习惯自卑的我感应虚荣心获得很年夜的知足。我禁不住想，如斯时兴能干的老公应该是良多女人的胡想吧？我此刻就是在饰演王子身边的灰姑娘啊。
　　我的梦在新婚之夜清醒。我无法想象这个世界膳缦憧一位新娘对新婚之夜的等候，但我很清嚣张的知道自己的绝望。这是一场生意的婚姻啊！他仓皇洗漱后带着一脸倦怠而复杂的神色对我说，我累了，然后走进卧室。我理解他的**，他不想叛变自己的爱人，而我应该遵守轨则。我坐在沙发上看着墙壁膳缦憷仑美奂的成婚照到天亮。
　　这就是我的新婚之夜。
　　婚后的糊口可以用“相敬如宾”来形容
　　我们是两个糊口在一路的伙伴，我每多体味他一分就多赞赏他一分，除了性取向，他其实是个优异的汉子。只要他在家就决不让我做任何家务，洗衣做饭买菜擦地板他样样做的都比我好。
　　同时他工作起来也是个拼命三郎，忙起来经常几天不睡觉，带着他下面的人也无法歇息，有时会恰当的向我“埋怨”。这个家对他来说只是个栖身的房子，每周回来几回住宿也只是为了做做样子，关于他真正糊口的一面，我年夜不知道，也不愿知道。
　　我只是在需要应酬的时辰陪他出去，我甚至有点享受独守空屋的糊口。我坚信，只要不支出**就不会有任何危险。
　　他的家人并不喜欢我，只是考虑到与其让他继续那样糊口还不如娶我才赞成我们成婚的。婆婆经常说“我家的媳妇除了长得还可以以外其实没什么拿的出手的”无论是否有外人在场。我默默的接管抉剔和刁难，事实?下场年夜年夜都时刻他们和我的糊口无关。
　　可跟着时刻的推移，关于孩子问题被催的一次比一次紧。老公有他的工作和糊口，并不能在所有的时刻都呵护我。可贵碰头一次我又不忍启齿破损家中的空气。
　　一天婆婆俄然来访，老公并没有回来。我心虚的说谎说老公加班，结不美观被婆婆一眼看穿。做为长辈得知儿子继续婚前的糊口，儿媳还帮着隐瞒后的年夜怒可想而知。婆婆借着孩子问题暴跳如雷，说我没家教还说谎，最后打了我一巴掌后摔门而去。孩子问题也是我心中的痛，我们至今仍是有名无实，莫非我是圣母玛利亚吗？
　　我委屈的拼命打老公的电话，秘书说他已经下班了，手机缘关机，必然是去他爱人那儿那里了。我发了短信，然后坐着沙发上回忆婚姻的悲哀，哭累了就不知不觉睡着了。
　　早上被老公叫醒，他看到短信后回家看到我满面泪痕睡在沙发上已猜到工作的概略。他将我抱在怀里用自己的体温暖和我，在我耳边轻声说，对不起。履历这一夜的折腾，我已经没有抽泣的实力，我只是趴在他肩上对他说，我们要个孩子吧。他当真的看了我一会，点颔首，将我平放在沙发上倾身笼盖过来。
　　过程漫长而疾苦，尽管他已经很温柔关心，但进入我身体的刹那我分明的感应感染到他也是疾苦的。事后他将我抱***替我盖好被子后飞快的穿上衣服逃离了这个家。
　　而我此时居然满脑子都在想若何措置白色沙发上的血渍。
　　我此刻终于年夜白为什么汉子可以和自己不爱的女人发生关系而女人不成以。因为女人在交身世体的同时也不知不觉的支出了**。
　　我觉察到我们之间关系微妙的转变，年夜那往后我对老公似乎发生了一种莫名的**，我的目光起头不知不觉的追随他的身影，独安闲家的时辰我起头盼愿他回来，甚至有时我会拿着手机一再的打开电话列表查看他的手机号，虽然我不会真的打曩昔。
　　我沉沦着他时兴的脸庞，他富有磁性的声音，甚至他身尚?罾υ?道。
　　这一切让我焦炙不安。
　　我知道自己再也无法象以前那样年夜容的面临他，但我不知道这意味着什么。
　　**是潘多拉的盒子，当你没有拥有它是并不感受贫窭什么，可一旦打开就离不开它。
　　对我，他简直是个清心寡欲的人，除了对承诺的履行他习习用手来知足我。这让我感受他只是在完成一项使命而不得不应付我，我禁不住起头抽泣。这时他总会停下来趴在我耳边略带歉意的问是不是弄痛你了？这让我愈发无法节制自己的眼泪。
　　我怨恨这样的自己。他天天要面临强度很是年夜的工作压力，来自面临爱人，怙恃的压力，我不想再给他增添承担，我的行为恰恰在给他施加压力，而我又无力改蹦这一切。
　　我惊奇的发现自己有一种越来越强烈的据有欲，但愿他能够像正常丈夫那样留在我身边。
　　统一个汉子争夺另一个汉子？真是好笑。
　　我起头在我所饰演的脚色中**越来越多的**。就像飞蛾扑火一样，明知不成为而为之，无法节制自己。
　　我的糊口如斯悲哀，但我年夜没有悔怨悟嫁给他。我应该感谢感动他是GAY的事实，否则我也不会有机缘和他同床共枕。我理当感恩而不是埋怨。
　　更恐怖的是，我发现自己怀孕了。
　　虽然这是盼愿已久的工作，但真正来到时我却感受不到一点喜悦。当我怀着复杂的神色将这个动静告诉他时，我分明的看到他眼一一闪而过的疾苦。
　　他装做一副兴致勃勃的样子逗我欢快，然后却把自己关在洗手间里长久。晚上睡觉时他疼爱的把我搂在怀里，可我倾听到的心跳却分明和自己不是一个频率。他天天准时下班回家陪我，推到了一切工作和应酬，不让我做任何事，连喝水杯也要亲自递到我手里。
　　这种溺爱对我和他都是一种煎熬，我有时会想起另一个可怜的人——他的爱人。对于他们来说，我才是一个不折不扣的外来入侵者。
　　我还会想起孩子，以及我们往后的糊口。我不知道未来将是若何，或者说我根柢不敢去想象。我要承担这一切而且永远连结默然下去吗？有没有可以告诉我，我该怎么办？