心灵的***也这样疾苦

八月悠悠

神色很糟糕，常有一种生而无趣的感受，而这些话又不能对任可人讲，所以到这来发个贴，不求人同情，也不怕别人骂我，因为我真不是个正人正人，随便吧……    真不知道这话要年夜哪说起，也许要到年夜学时的恋爱吧！哪场恋爱我是个失踪败者，到工作单元后，神色很是的灰暗，就象此刻一样，于是我就想转移我的注重力，我必需要糊口下去，所以在单元，除了工作之外，我就总找人去打羽毛球，这时一个女同事，老是很欢快的跟我去，应该说，我对她没有任何感受，只是在一路玩球而已，但不久就有了一些传说风闻，说我和她谈恋爱了，我哪时真不知道是怎么想的，也许是想寻找个精神依靠，也许是想调节一下神色，归正糊里糊涂就走到了一路，这一下就快要二十年。
    原本觉得，她的能力和学历低我一猛进，婚后她能对我好，可是我错了，她老是跟我闹各类各样的别扭，此刻想起来，我都找不到原因，不知道原因，当然也没有解决的法子，于是只能滥战，无休止的滥战，我的心在一点点的降温，原本就不爱，此刻更是降到了冰点，终于有一天，我无法再忍受，提出离婚，将她强行拉到平易近政局，这一次，她彻底服了，立誓对我好，应该说，年夜哪往后，她对我真是少有的好，所有的家务再也不用我做，回抵家来，我就是成天玩电脑，她也不会再象以前哪样求全训斥我，吵个没完，总之，只要不离婚，我若何都行。可是我却发现，我对她再也没有热情，就是***，我都宁可自己解决，也不想碰她，我知道我做得不合错误，她是我妻子，我做丈夫的有应尽的义务，可我真的不愿意和她***，于是我骗她说我自己不行了，对于一天是一天
    两年前，我到了一个新的办公室，办公室有一个女子，比我小十岁，人很是简单，年夜不化妆，穿戴也很泛泛，很勤恳，长样也一般，一路头，我也并不很关注她，可是合作几回后，发现她很是聪明，善解人意，健康活跃，不知不觉就喜欢上了她，一天看不见她，心里老是不是滋味，她如不美观哪天不和我措辞，我一天的情感就会极其降低，可是我知道，我有家，她也有家，我什么都不能做，当然，对天立誓，我已经暗恋她有一年多了，年夜没和她说过一句爱或是喜欢她的话，连她的手我都没碰过一下，年夜这点上说，我算个正人正人。可是我知道，我的心出了轨，而且出得太远了，此刻如不美观她赞成，让我抛却家庭和她在一路，让我失踪去侍趵硪都愿意，甚至于为她去死我都肯，我曾经想过远离她，天天力争不到办公室，跟她少交流，可我发现我会整夜失踪眠，生不如死，我已到了不惑之年，为什么会有这种感受，我是不是很垃圾，很活该！我真想死，可有孩子，有妻子，有父亲，我也死不起呀！
    我想此刻她也能感受到我的异样，对我若既若离，我不知道我此刻应该若何做，我真诚的求年夜伙给我个辅佐，我不想天天承受心灵的煎熬，因为孩子的原因，我不能分开这个办公室，可我见她，追她较着不合错误，她也可能会很反感我，不见她，疏远她我的心也受，此外这样好吗？
    唉！人在世真是没意思
    好了，发了，巨匠看着办吧，但仍是真心但愿给我辅佐，这种天天家里捕捉外边捕捉的感受真欠好，可不捕捉直接说我爱她更欠好，我此刻天天都在装，假装不关注她，假装爱我的妻子，假装我对谁都热情，以袒护对她的热情，真没劲