闭上眼睛就是天黑

水晶

阳光一照进我的视线里,我就想打瞌睡。这样的习惯是我在迩来的日子里不经意间养成的。有人说，起头喜欢回忆旧事的人必然是心境老化了，而我此刻变得有点喜欢蹲在春天的太阳底下打着瞌睡做梦，虽然不是在回忆旧事，却是在梦里经常见到旧事的踪影，不知道这样算不算是一种老化？即使不算老化，但年夜生物钟上来讲，人年夜一出生就是在过一天少一天，这么一想，我感受我就是什么也不做拴在桩子上，做一头没有思惟的牲畜，也事实?下场要以凄凉收场的。

    　偶然的一次，和一个伴侣聊天，她说，看你的记性那么差，真感受你不是正常人。她问，你一向都是这样的吗？我说概略吧。她倏忽又说，那么差的记性真思疑你是怎么写出文字的？说你是作家，我都不相信那些文字是你写出来的。因她是个推销商，她随即说，这样吧，我给你举荐一种保健品，保你吃了精神好起来，记忆力增添。在她的鼓惑下，今天我真的用５００块钱采办了两瓶她举荐的保健品，一种名为“螺旋藻“的药丸子，不外我买下它不是为我自己筹备的，而是留给母亲用的。我之所以不用它，是因为只有我自己知道，我的脑子没有问题，就是心思重了，经常走神陷入恍惚中，一小我走在路上的时辰，城市想一些不欢快的工作。

　　天天午时我值班本可以在歇息室里和衣躺下睡上一个小时摆布，可我迩来几乎天天午时都没睡着，而且我能感受到睡的时刻越长我的精神状况越欠好。去年的春天里，我每在单元值班城市夹上一本梁实秋的散文集看看，打发这一段年光，可今年不行了，神色差的时辰，不仅难入眠，且是册页半个字都读一直去的。这概略也正应了老祖先留下的阿谁句话吧：“非恬澹无以宏壮空阔，非安好无甚至远。”前段时刻读《玩偶之家》，想到娜拉出走，这段时刻我俄然就在想，若是我出走了，终局会是若何的呢？显然这是不成能的，我不成能出走。至少这世上有两小我让我搁浅不下，也让我无法给自己交接。一个是母亲，一个是昂儿。母亲让我在很小的记忆里就年夜白，只有儿女是她的依靠，她年青的时辰因为和父亲的**不和受尽了委屈，我曾亲目睹过她在夜里把一瓶敌敌畏藏在怀里，她曾经的绝望是我把它涂进心底的第一抹凄凉底色，那曾经的年年月月守望里，我独一巴望的就是我和母亲，连为一体的伤痛能守得云开见月明。而今母亲年岁已高，心境入淡，有些日子里我却是靠她的话语来慰籍自己的。

    　昂儿我已一个月未见了，难为只有四岁的他那么小还不懂得世事。打电话给他，他已经知道在电话里说，妈妈，我哭啊，我天天都在家哭啊，我说想妈妈，想妈妈城里何处的小伴侣。他在电话里一边说哭的时辰，偶然不经意间还会俄然笑作声来，由此我揣度他只是淡淡地驰念我的，更多的在他的思维**里，他惦念的是他的那些杂七八拉的玩具吧。

   　 在《孝庄秘史》的剧本里有过这样一段台词，是孝庄太皇太后说给她的重孙女蓝齐格格听的：女人生平要把本成分成良多若干好多份，一人给一份，怙恃一份，丈夫一份，儿女一份，唯独没有给自己留一份。这个台词我感受她不是说给古代帝王之胄的女子听的，她是说给普天之下的女人听的，她当然也不是说给封建**下的女性听的，这个台词在任何时辰任何一个历史时代，任何一个女人都得无奈的听下去。世俗叫人不得不屈就，即使生平倡导平易近主解放并为人道解放呐喊生平的鲁迅师长教师，到最后也没能解放出他的元配夫人朱安女士，为鲁迅守了４９年活寡的朱安，在垂死人世的最后一刻，谁会料到这个年夜未做过鲁迅一无邪正妻子的女人最后留给人世的遗愿竟然会是要求把自己的骸骨葬在她心底的年夜师长教师旁边。

     　倘化断肠花，犹得葬君家。她到底没有躺在年夜师长教师的旁边，在世俗的人眼里，她的生平不外是用来做一个汉子的礼物的。一个汉子先她而去，她自然就成了无人问津的遗物。鲁迅生前说朱安是母亲送给他的珍贵礼物，他年夜不敢去碰她。于是最后的终局也只能是朱安躺在婆婆的旁侧入土长逝。世人至今只记得鲁迅和他的文化，却很少有人记得他留下的这个最令人震动的遗物，为她守了４９年活寡的朱安，那凄苦的青春，即使有再好的年光韶华，她的眼底也不外只能有死灰和苍白的纸作答人生了。若不是身为女人来这世间走一遭,我想我也不会在今日如斯感同身受她的苦吧。只是，尘凡过往，在苍莽的人海里，谁真的会在意那么多呢？现在我也只是闭上眼睛的时辰，才会感受天是黑的，生命的底色是那么的口角分明着。

kaka

不是说闭上眼可成仙吗？