[转帖]当我遇上你

夕彡

我总是想把这些往事写得亲切点，再亲切点。因为它们是一直在我心头缠绕的往事，是在云淡风轻的日子里和你一起经历的往事。也许你不知道，后来那些灰暗的日子里，它们一直是我坚持的动力。

可是今天我想要写些什么了，不仅是因为我们又将远隔千里，不仅是想起他对我的那些好，不仅是因为他对爱的迟钝和坚持。我想为我们的故事作一个记录，因为像我这么不相信爱的人，害怕终究一天我们会远去，害怕某一天我会记不起现在，记不清他的脸或其他。

我们是大一时在网上认识的，那个时候的我，已经对网上的生活产生了厌倦，尤其是QQ。但因为是校友介绍，我还是加了他。最初我以为他是那种饱食终日的小子，对他总是客套的说话。而他似乎并没有觉察，每次仍然热情地叫上我到QQ聊天室聊天。一来二往，我发现他和我一样喜欢Backstreet，Jay，……也发现他其实是一个很聪明的男生，在武汉一所很有名的大学上学，家就住在我家后面……我在网上叫他鳄鱼，而他叫我恐龙。

记得他第一次给我打电话的时候，在电话那头叫“恐龙恐龙，我是鳄鱼。”我们聊了近一个小时，说了很多高中的趣事，他说话很有趣，谈不上幽默却很让人愉快，那时我们都上大一，我在上海不是很适应，经常在寝室无人的时候偷偷的哭，我不知道那时他算不算我的稻草，但当时真的给我灰暗的生活添了些许光明。

于是就这样发短信打电话过了大半个学期，我开始感觉到他对我的好感，但总是自欺欺人地不想承认。因为那时我已有了一个喜欢的人——YP。YP是我的高中同学，高考失败后在原校复读，他曾对我说会尽力考到上海。我一直守着这个承诺，以为自己会坚定地走下去。

有一次我任性，要他在电话里唱歌我听，他唱了刘德华的左岸。他告诉我大一的整个时光都是在它的支持下度过的，有几次甚至听得流泪。我和他就这样慢慢熟稔起来，我开始在他面前一发不可收拾地任性和霸道。喜欢对他喊，“我是恐龙，没人疼没人爱。”他总是耐心地哄我开心，甚至说了很多“女生只要心灵美外表不重要”的大道理。当时的我只是觉得这个男生有点傻得可爱，不会说“其实你一定很漂亮”之类的恭维话。而事实上那时他并没有见过我。

寒假回家的时候他去火车站接我，9：11的火车，他6点多就到了车站。到站和同学会合后我在车站的广场上见到了他。和想象中的不太一样，他穿着黑色的休闲服，带黑边框眼镜，175公分的样子。记得第一次见面我不停地叽叽喳喳，他却很少说话，只是问我要不要喝要不要吃，然后去买了一堆饮料。

回家后的一个月，他知道了YP，但还是义无返顾地对我说喜欢我。也许他是侥幸地想着YP不过是传闻，也许他本就是死脑筋。他一直要我给他答复，我却一拖再拖。现在想来也许一开始我们就注定要在一起，如果我坚定一点，不知道现在会不会已经是陌路人。那时我并不喜欢他，只是不想失去这个大一时期的稻草，因为我知道如果我坚定地拒绝他，他一定会远离我的生活——而这正是我不想见到的。

我真的是个自私的人！

返校时，他坚持要我给他一个答案。我终于下定决心发短信告诉他我对YP的感情，他却毫不犹豫地告诉我会等我三年，三年，如果我还不接受他，他便放弃。

大一的下学期，我们仍然如常地发短信，那时候我刚加入写手，喜欢在论坛上帖自己以前的回忆，一切好的不好的，写着写着自己会在电脑前泪流满面。他把我的文字一篇篇地收集起来。然后在后面跟帖。我总是笑他没有文学素养。他对文学没有兴趣，一本文学名著都没读过，最喜欢看的是黄易的小说《大唐双龙传》。

我以为我们会一直这样下去，他也没再问我对他的感觉。我也以为只是依赖他，就像依赖一个好朋友一样地依赖。然而有一天他去参加高中同学的聚会，晚上8点左右的时候给我发短信说高中暗恋了三年的她有了男朋友。聚会结束的时候他又告诉我终于忍不住为她哭了，我不敢去触摸的问题这个时候终于赤裸裸地摆在我的面前，我彻夜未眠，想着他的眼泪自己也用掉了几乎整卷卫生纸。喜欢YP的时候我也没有这么的小气和自私，一直以来我以为他是对我一个好的，是属于我一个人的。

然后和他的相处开始变得小心翼翼，我不想忘记YP，所以不断提醒自己不要陷进对他的依赖中不可自拔。

可是理智终究敌不过情感，在一次长时间的思考后我还是忍不住将自己对他的感情写成一封长信告诉他，我告诉他也许我不能和他在一起，但这个时候我是喜欢他的。

各自的心迹互相明白后，他对我愈加的包容和呵护，我却愈加的霸道和任性。

其间的多少挫折复杂我不想再说，因为还包括了我对另一个人的辜负和伤害。然后我们真的在一起了，就是如今，在这个暑假的时候，我们可以牵手走过家乡的大街小巷，我对他的感情随着时间越来越深，要求也越来越高，我总是害怕会在某天遇见真正的Mr.right然后把他遗忘，因为就算我们不是最适合的，我也希望可以和他一起白头，我也希望老时在我身旁的仍然是他。

曾经以为自己不会为任何一个男人付出太多，因为我是一个如此自负的女人。可是如今的我已不能控制自己地为他改变，为他生气和伤心。

和朋友们在一起的时候我对他总是拳脚相加，心疼的时候也不会停下来，我也喜欢一遍遍追问他和以前暗恋女生的故事，逼着问他如果我俩都掉在河里他会先救谁的问题。我总是神经质地对他发脾气说他不在乎我了，说他在敷衍我，因为我知道这是假的，他会因为我的话而心痛。我想我这一辈子都改不了这自私的毛病，我想我这一辈子都不会满足他对我的好。而我却不想去报答，真的不想，因为我不想失去这无限的包容和呵护。

他总是背我上七楼，我赖在他背上不肯下来；
他的双腿可以支持起我整个重量，因为他可以把我放在肩上走好远；
他放任我冰凉的双手缩在他的脖颈里取暖而自己冻得冰凉；
每天的早饭他会吃我喜欢吃的，因为他知道我在吃完自己的后会来抢他的；

真正的感动我从不曾说出来，因为怕自己关不住眼泪。真正想他的时候希望他能立即回来，如果不能，我不想跟他说话，不想给他短信，不想给他联系我的机会，因为我希望他比我更心痛。这样自私的人，爱情转了几个弯才来到不知道会不会从此停驻原地？

亲爱的，其实我真的不想写这些难过的文字的，我想告诉你们我现在多么多么的幸福，你们可以忘掉我，你们可以轻松地生活……可是我真的做不到，我总是睁大眼睛看着你们留下的一切，可以证明你们某种承诺的语言，你们知道，我就是这么一个人，就像蝴蝶说的，要抓住很多很多爱。

蝴蝶告诉我别放手，我就不想放手。

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着……

（关于时间轨迹留下的脸）

liuhuo

搞不清，本文到底要说明一个什么问题！看了半天没搞到方向，过于深奥！

夕彡

在萌芽上转载的一个精华帖子啊
不过萌芽也就是这样的水平了