[转帖]写给自己

smalllei

坐在电脑前写字,听着键盘寂寞的响声,象是一次灵魂的放逐.
我的一个朋友说我的文字太过阴郁,看了会让心隐隐作痛.如果我的
文字是毒药,我想首先麻醉的是我自己,醉的眩晕是种幸福,我逃避不了.
一个人走在路上会慢慢忘记了目的和对未来的追寻.只有感觉,过去的,
现在的,得到的,失去的,快乐的,忧伤的,没完没了的思绪,后来渐渐变成
空白.或许瞬间又升腾而起,飘渺的,无法琢磨的,最后抬头看看天空,或
看看路人,一切麻木的空洞的,最后由快乐变成忧伤,然后淡淡一笑.从身上摸出
一根烟,点燃.
  离开你的时候开始学会抽烟,后来变成一种依赖.寂寞的时候,最想做的事就是抽烟.
那样很安全.胜过给任何一个人打电话,至少不会有掏心之后的空洞.
  不愿意再喝酒,白酒更象一种强烈的刺痛,我承受不了.啤酒还可以,清凉的象
汽水,慢慢的会眩晕起来,持续的,温柔的.那样悠然而醉的感觉,总叫人流连.
而抽烟的感觉是清醒,是沉醉后蓦然惊醒.语已多,情未了,越来越发觉语言的
无力,越来越发觉执着的愚蠢,越来越清醒,越走越远,最后只有孤独的背影,
一路飘洒的烟灰.
   那些往事,存在记忆之中的我总不能忘记.以为那是财富,老去的时候还
会为年轻时的旧事留点淡淡的忧伤.或许我还能写,将自己的故事写成美丽的
传说,遥远的歌.
   那只是个梦.
   美丽的东西总是那么脆弱.所以开始学会不要去碰美丽的东西，我觉得自己
终究还是承受不了那种破碎时的痛。无聊得打开机子里的电影，看到一个美丽的
名字《触不到的恋人》，打开了，平淡的语气，平淡的音乐，跟想象中的一个样
有一种淡淡的忧伤的感觉。立刻关了它。是因为太美丽。
   遥远的回忆，总在不经意间提起，那些以为可以渐渐淡忘了，到最后发觉
愈来愈清晰。我想试者将自己关闭，关掉所有的情绪。记得看过梁家辉的《情人》，好象是杜
拉斯的自白。那个美丽的姑娘将自己的半生陷入浓浓的忧伤之中，所有的日子都在写着颓废的
文字。中年时的她已经是憔悴不堪。谁说颓废不也是一种美呢？我不爱她，开始连张爱玲也不
再爱了，大概我也不爱自己了。写字是在折磨自己，而且她偏偏还在折磨着她的读者。张爱玲
太过冷漠，让我觉得这个女人已没有了任何感情。安妮说她喜欢脆弱的心，善感的心，跟我一
样。但我不会爱她们。
  记得我们高中班上一个男孩一米八几的高个，很帅。经常在篮球场上飞奔。后来我坐在他前
面，常常听到他压抑的抽泣。是那种撕裂的痛苦。我知道自己不会那样。但心里总是很痛，因
为他的沉默。我试着去接触他，让他说出心底的话。
但我真是自做多情，因为我没有资格做他的朋友，那时的我风光八面，根本不能理解他。他还
是把我当朋友，甚至在我写的一首小诗后加“年少不识愁滋味，为赋新词强说愁”的评语。那
时的我不以为然。
  他已经很遥远了，几乎快忘记了。几年来我遇到过他一次，他在孝感一个小单位工作，收入
很低微，还没有女友。他请我去他家做客，我敷衍着，还是没有去。开始觉得自己也会有有他
那样的结果。开始觉得自己的多情终会让自己在孤独中度过一生。我的朋友对我好，或者是很
坏，我不敢计较。因为我害怕自己真的一无所有。我还是觉得自己可能会失去一切的。因为我
。
   我想改变自己，我想让自己变成一个人人喜爱的孩子。我不知道自己能不能做到。或者我
想变成跟夏斌一样在爱情里在友情里放纵的孩子，我不再患得患失，那样可能会很轻松。或者
我想变成跟程鹏一样，凡事讲求实效，象个政客。或者变成跟程亮一样，扮得酷酷的，什么都
不在乎，慵懒的生活，至少大家不会烦他。我开始觉得自己真的很差劲。浪费了一个聪明的脑
子。我开始觉得在这个世界固守着自己的清高和多情是种愚蠢。我开始觉得一直是在封闭自己
，不肯给自己可以安然的走下去的路。我开始觉得自己原本就不该出生。
   期望得到的总是得不到，太唯美了总是太多遗憾。以前很崇拜齐秦，因为他苦恋王祖贤八
年，终于结成连理。现在听说他们已经离婚。所有的人都是爱得没有一点点把握，那么多情的
人呢，最后总是把灵魂出卖给撒旦。还是远远的更好吧，也许根本就不该那么深的去爱一个人
。安妮说她根本就不相信爱情，我当时很反感这样的话，现在看到那些为了自以为是的爱情而
哀怜的女人，那些追求女孩而自鸣得意的男孩，真的觉得女人永远都是那么傻，真的相信女人
总是爱情的牺牲品。才想把自己的爱情交给那些根本不懂爱情的女人真是可惜。还是不要相信
爱情的好啊。古诗词固然美丽但总是遥远的事情，《孔雀东南飞》啊，原本可以叫人流泪的，
我想现在有人会为之感动吗？
  我竟然与这个世界隔了几个世纪。
  我想还是多珍重那些爱我的女孩吧，能给的尽量给，只要自己做得到。爱一个人是种幸福，
对吗？谁有资格让别人痛苦呢？