时间渐渐的安静了下来。同时也沉淀了我的思念。我怀念那一段时光，所有的美好，也许当初如果不是因为自己迫不及待想得到大家的认可，想得到家人的同意，光明正大的在一起，事情也不会这么早结束，以如此痛心的结局结束。后来，我喜欢一个人抱着电视剧看，我想读到一些让我明白的道理。之后的《裸婚时代》，让我落泪，每一集都很像我们。只是我当时不明白，如果真的爱，就应该勇敢的在一起，无论发生什么，爱情就是需要自私的。也许，等个一两年再告诉他们，结局会有所改变。直到有一天，老妈说，如果他真爱你，你们也不可能分开，没有什么可以拆散得了你们。作为父母，只是为了你好，只是考验能坚持到最后的人才值得我女儿一辈子寄托。我当时

　　一年后，朋友的鼓励，不知道哪里来的疯劲，路痴的我找到那条路，可是你电话里很是生气，让我离开那里，不然就不见。我无语了。满眼都是委屈，在路上我多想制造一些意外让你心疼我，如果有辆车来撞我多好。也许会像电视剧里的情节那样，让我看到你心疼的眼神。也许，只是也许。这是分手后第一次鼓起勇气，和你说了很多很多，你拒绝了，你说你没有感觉了。那一刻，我觉得你有一颗报复的心，太可怕了。我理解你。我只是想给自己一次机会，我想弥补你，想给你童话里的爱情。但是我也知道，被拒绝是可想而知的。你说你问过别人，他们都不赞成。我明白。在他们面前，不知道被你数落成怎样不堪入目的模样，不知道被他们被你骂过多少次了吧。拒绝，证实了我的痴心妄想。呵呵。从那之后，我认定我爱的那个人，才真正的离开我。就好像从来没有来过，给了我一些梦，一些让我每次梦醒都痛彻心肺的梦。很多东西，我想不通，造成我现在有锁眉的习惯，有失眠的习惯，有头痛的习惯，有时候觉得自己无药可救了，但是为了他们，为了感恩，为了自己，我必须坚强。梦碎了，碎得很漂亮！中间有很多次难过，就将这些文字写成文章发表到空间里，还有那些伤感的说说，起初是希望你看到，能帮我分析问题，还奢望你会过来找我，还有在一起的希望。后来慢慢的 只是情感的倾诉，说出来心里会好受多。无论你会不会来看，它们都静静的躺在那里。祭奠我的过去，悲哀的过去。< p>

　　你知道吗，本来稀里糊涂要结婚了，后来各种犹豫各种问题让我没有结成。我想说老天爷又在帮我一次吧。我多想跑到你身边最后一次问你。可是想想你那天的决绝，我还是不去自取其辱了。因为你之后有很多类似的字眼出现过，我知道你说的是我，我也默认。< p>

　　现在你结婚了，我真的替你高兴。也算是让我解脱。我可以不再心心念念着你，不去遗憾。只是，很多想和你一起完成的事情，只能对另一个人了。我做的早餐，晚餐，我所有的浪漫惊喜，本来都是给你准备的。还有未来的规划，都有你。在你告诉我你已婚的那一刻，一切都成了泡影。谢谢你告诉我这一切。既然你现在很幸福，那我当初的放弃我也不会后悔。就像比较级，你当然会选择更爱你的人了。而我只配怀念。就像和你在一起的时候，我迷恋的那首歌，不停循环的那首歌，《怀念过去》。我分手的时候才明白，我为什么要听这首歌，一切看来都是注定的。< p>

　　今天醒来，发现是一场如此美丽的梦，可是还是暗自笑了，只是心口还是习惯性的疼。这样的梦很难得。< p>

　　我还记得你让我发誓，如果骗你，就做梦都梦到你哭。我很心疼这句话。< p>

　　现在，近四年了。谢谢你没有删了我，没有对我设置访问权限，我至少可以偶尔去看看你，过的好就好。< p>

　　还是会偶尔去百度空间看看，刷你的 shkx 20160714 153098 说说。虽然看着心痛，却还是手贱。< p>

　　我明白，我这辈子都放不下了。我没有放不下你，只是放不下那段时光，那个美好的开始，还有许多许多我为你编织的梦。我放不下的是美好的梦，就像我一直喜欢童话故事里单纯的爱情那样。我怀念时光，在我看来记忆中的你，依然那么完美。决定分手的时候就对自己说，如果注定不能在一起，也许现在放手是最好的。因为时间不长，回忆不多，他容易忘。而且，我相信他的性格，只要结婚了，不管对方是谁，都会很幸福，除了我。我心里默想的这一切，真的都应验了。呵呵。< p>

　　我们再也回不到过去了。< p>

　　亲爱的，你知道吗？我还是觉得那些感觉从未离开。我还是我，只是你不再是他。而是另一个世界的人。那个世界是美好的。别笑我，每次都用这种自我催眠的方式麻痹自己。只有这样，我才会死心。< p>

　　我渐渐的喜欢上了这个感觉。离开你的时候满脑子都是嫂子的那句话，她说最后在一起的都不是当初最爱的。我慢慢的被这句话催了眠。慢慢的时间让我认可了。一辈子只爱一个却还很幸运的在一起的能有几个呢？< p>

　　如果还有一次机会，我会，可是你不会了。< p>

　　像我这样多愁善感的人，真的只适合，一生只遇一人，只爱一人，只相守一人。不然幸福很难。< p>

　　梦碎了，生活还要继续。< p>

　　我该醒了。< p>

　　去把那些梦给真正爱我的人。把最好的自己给他。< p>

　　而你，我还是会深埋在心里。每个人回忆里都有不开心和开心。曾经觉得，如果最后没有拥有，为什么要让我曾经拥有过呢。太残忍了。现在，我开始懂得不开心也好，开心也好，都是一种收获，一种财富。如果过去的自己，可以好好的沟通，可以一起努力，一起想办法在一起，今天，我会无比幸福吧。好像，太奢侈，所以这样的梦被老天爷收了回去。哈哈……太可笑了自己。< p>

　　无论怎样，我现在明白，努力可以得到你想要的。我现在懂爱情了。爱一个人可以不顾一切，可以不在乎其他，只在乎这个人。看看那些明明她（他）快死掉了，他（她）还一心要跟他结婚的人，自己相比较起来，真是愧对。我终于知道以后怎么解决事情了，只是可惜不是你。< p>

　　一口气写完心里的秘密，舒畅多了。也算是真正的对过去告个别吧。好想彻底忘记你，这四年就不会过得这么辛苦，这么煎熬，可惜做不到。只能搁浅。笑自己太傻，太笨。狮子座，总是这样折磨自己。去要强，我会表现得很好。最多就是一个人落落泪，胸口痛而已。< p>

　　可能这些写下来的东西，过去的回忆，会时常记起，但至少不抱希望就不会有失望的痛苦。< p>

　　我说过，这辈子只爱你，虽然我不

　　我现在觉得自己是个奇葩，分手后才知道自己很爱，还妄想别人能爱我一辈子，真贱。< p>

　　思念是一种病。呵呵。我相信所有人都希望我过的好，不知道能活多久。既然活着就好好的吧。不想再为过去而活在阴影里。我现在还是喜欢看电视剧，看爱情保卫战，这些节目让我懂得，相爱真的能战胜一切。怪就怪当初无知吧。而无知也就说明了这种幸福，我无福消受，既然如此，还是认命吧。< p>

　　之前用他来代替你，发现那种感觉永远代替不了，初恋果真难忘。但是我现在很感谢他，感谢对我的好，感谢我们分手后一次又一次的和好，感谢他和我私奔，感谢我们不顾一切的想在一起，真的在了一起。感谢他为我做的一切，感谢他单纯的爱我，不计较我的过去。我们分手三个月，还奇迹般不顾家里反对在一起了。所以我应该珍惜他。好好对他。< p>

　　最后想对过去的你说声对不起，谢谢你，我爱你。< p>