再回首，梦依旧

一个人走在熙熙攘攘的大街上时，突然很想家，想那个拥挤的星期二。一个小镇的集市，不大，人却很多。每次去都喜欢在那一个个小摊前逗留，虽然知道没有什么新鲜的东西。似乎是习惯了看那些笑脸。经过汽车站时，看见那些行色匆匆的旅客，或在行李旁静静守候，或在急急忙忙的上车，或在车窗处张望…...

看着看着心里酸酸的，不知不觉哼起小虎队的那首《祝你一路顺风》——“当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深的祝福你……”我离开的时候是不是也是如此感伤?可是当时没有哭，竟没有多少难过，只是很不舍这个城市里的某个人。也许是对未知的未来充满了太多的期待与渴望的缘故吧。

回头看，多惆怅！来时带着一腔热情，揣着满怀梦想，曾发誓要在这片沃土蓝天学盘古开天劈地，也曾立志要在这个青涩的岁月学武则天让百花冬天怒放……后来才知道什么叫年少轻狂，什么叫初生牛犊不怕虎。所有的仅仅局限于梦而已。梦想可以远大，可以遥不可及。作对的只是生活，生活是现实的，现实得有点残酷，残酷得让人有些不想接受。

就那样徘徊在理想与现实之间。理想中的一切达不到，现实中的一切不知足，于是彷徨了，迷茫了。梦想中的一切那么摇摇不可触及，杂乱的思绪，不知所措，凌乱的时间与生活，开始左顾右盼。失去目标的生活，就像失重下浮浮沉沉的物体毫无规则的到处乱撞，始终难以回到原点。浮躁的心情、虚无的生活下抱怨开始滋生，蔓延到每个角落。不停的呐喊，无休止的抱怨……每当和老朋友发短信或聊  时，总要说：大学生活如何无聊，自己的课程又落下多少多少……每次说这些话是真搞不懂自己是什么心态，满足吗？炫耀吗？无病呻吟也许是吧！

不喜欢这种碌碌无为的生活，没有乐趣、没有收获。是自己太急功近利，还是未适应生活？不想承认自己的卑微与弱小，是妄自尊大，还是理想高远？不相信青春也可以就这样埋葬，是心中还有期待，还是虚伪的谎言？夜深人静的时候，没有了周围的喧嚣、吵闹，静谧得只能听到自己的呼吸与心跳，一切一切那么晴朗、透彻。朋友说，闲下来的时候可以找个没人的地方，一个人静静的思考一下人生与生活。于是这样的夜里我常常在想生活到底是该怎样的？我一遍遍问自己，你想要的是什么？生活为什么会变成这样？

想了那么久，迷迷糊糊过了那么久。如今才明白一二。

我想要的都是我没有的，我没有的都不是容易得到的。我总是想得到却又舍不得付出。舍不得杯子里的温暖与舒适，舍不得电影里的感动于慰藉，舍不得网络里的无拘无束……所以只能在梦里狂欢，在想象中奋进……却忘了没有代价怎么会有收获。

很多时候我知道自己想要做什么，自己应该做什么。就像那些作业，没做不是没时间只是有借口。“xx老师太菜了，不想听”,“xx科太难了，做不来” , “今天心情不好，不想看书” , “今天生病了，要多休息”……相信了一句话：如果你想停下来的话，给你一千个前进的理由，你也能找出一千零一个放弃的理由!这就是拖拖拉拉的我，不到最后紧急关头不去做。还心安理得的用一些冠冕堂皇的借口来顶罪。也许你也喜欢说：我性格就这样，改不了；我不喜欢别人逼我做我不喜欢做的事；这种事我不屑去做……细想之后，多么可笑的我们。如果生活可以这样就过得如鱼得水的话，我们被生活欺骗，被生活抛弃，那是理所当然的。

思考是一件很开心的事，因为我可以看清自己。我抱怨、我不满、我难过、我迷茫、我彷徨，只是因为心中那个梦想还在，尚未完全冰冷的心中那期待明天的余温还在。朋友问我为什么用明天的昵称。其中三分之一的理由是：明天是理想的天堂，是我的努力可以改变的地方，它代表了对未知未来的渴望……虽然这样的回答感觉有些不现实，有那种空喊口号的嫌疑。可是心里的确很希望明天会不一样！

听姜育恒那首老首《再回首》，心里感慨万千。当我老的时候再回首，是否会记得现在我写写这篇感想时的心情，是否会记起那些青春少艾的时光。回忆起这些的时候是微笑，还是沉默。当下回首，看着一步一步走来的足迹，原来我的梦想还在！其实迷失了没关系，只要看着自己的北极星，终究会回来的！不再感叹，在静静等待明天到来的同时去做好每一件该做的事，然后埋头睡觉！

 作者：彼岸

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