[转帖]还君一滴眼泪
这时一个非典肆虐的六月，拎着行囊，凌晨三点钟徘徊在车站。我只是知道我该离开，但是却找不到方向。向南是去沈阳，或许继续记者的生涯，或许放低自己，做电话那端用甜美声音安慰孤寂灵魂的声讯主持人。向北，则是单纯的逃避，避于大兴安岭首府——加格达奇。那里是我的出生地，曾经挥霍青春的地方，所有的稚嫩都在那里成熟，而最真的友谊也在那里。
我不在乎路途的远近，我只在乎心灵是否可以不受拘束。当斩断所有犹豫之后，我手中握着终点哈尔滨的车票，我需要在那里转车。有时候费劲周折也只是想达到目的，我的目的地很明确——加格达奇。
离开已经十年了，总有些东西割舍不掉，是乡情？是友情？抑或是初恋？我不知道。我只是想回去，至于回去以后将经历什么，我一无所知。
登车之后，旅客大都在熟睡。我拿着手机，不停的写着信息，又不停的把它发出去。因为出了吉林省地界，我的电话卡将没有任何信号，它不象我，我可以全世界的走动，它只有属于自己的领地。
清晨六点钟，到达哈尔滨。非典流行的缘故，每个人脸上都很严肃，如临大敌一样，甚至有人夸张的带着防毒面具。买好去加格达奇的车票，轱辘着箱子，穿过长长的走廊，扫了一眼拥挤的普通候车室，我径直向软席候车室走去。
豪华的软席候车室只有我一个人，放下东西，去洗手间洗漱。三个小时夜车下来，人很憔悴。细细的洗过脸后，我开始化妆。我的妆一直很淡，或许是职业的缘故，凡事都显示干练。我承认我不是称职的记者，离异这两年，总是被感情牵绊，却没有一处风景让我留恋。我不知道自己想要什么？或许是太坚强了，以至于让身畔的男人找不到怜惜我的理由。
十一个小时的火车颠簸，远处闪现出一片亮丽的灯光。一条玉带由昏暗中飘然而至，那就是流经家乡的甘河啊。十年了，山依旧，河依旧，物是人非，多少感慨涌上心头，眼睛在不知不觉中模糊了。泪眼中，那片灯光闪烁成天空中的星，曾几何时，家乡真的象星星一样离我那样遥远。
通过最后一道‘非典’检查，高跟鞋和箱子轱辘的声音混合着，响在这片黑色的土地上。走出出站口，就被中学时候的两个死党拽过去，她们嘴里喊着“住店，住店”。在众人诧异的目光下，把我拉进出租车。
车刚开动，王昕和伊丽你一句我一句的给我约法三章：第一，不许没来几天就走；第二，不许住你父亲那里；第三，不许重色轻友。夹在她们两个中间，有种被‘绑架’的感觉，我只有连连点头，心里却甜蜜得要命。书上说，一个女人天经地义是望夫石上得单薄剪影；两个女人是融化寂寞衍生繁华的高手；三个女人是一场欲擒故纵游刃有余得阴谋。想起这段话，我竟对日后的生活有跃跃欲试的念头。有朋友真好，友谊如甘泉，滋润生命。
接下来的日子里，我是大尝自由的甜头。没有家庭和工作的束缚，走在熟悉又陌生的街上，我有种想飞的感觉。不愧十多年好友，王昕和伊丽竟知道我的心思，把她们所知道的我的同学故交的下落一一数来。让我连翻感叹：哦，他（她）还在加格达奇，他（她）在做这个啊！
人与人之间的联系是脆弱的，在通信发达的现在，有时候一个人就是串数字（电话号码），当数字变化了，你所认识的朋友也就凭空消失了。如果你连代表他的数字都不知道，更没法从人海中找到这个人。我想找谁呢？我不敢回答这个问题。让记忆深刻的方法不是很多，但最初和最末，最喜和最悲，却让人永远无法释怀。
我没有刻意寻找，我知道那个和我共写初恋的男孩已为人夫，已为人父。但在一次老同学的聚会上，他出现了。和十年前那个白净帅气的小伙子相比，他胖了，老了，前额因头发掉了的缘故显得很宽，这明显增加了他的成熟度。我读出他眼中的感慨，却没和他说什么，酒桌上有许多人都不知道我和他的故事。过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
酒桌上，大家谈起高中时候的事情，把珍藏在记忆里的一点点小事都说出来细品，都感叹还是同学时候的友谊最真实，不存在一点功利的成分。席间，聊起各自的家庭，孩子最大的九岁，被我们取笑说懂事早。我和他相互看了一眼，难过的低下头。我知道他是想起我们打掉的那个孩子，如果没有人为因素，她已经有十二岁了。喝到九点钟，有孩子有牵挂不准假的都回去了，只剩下六个人，体委说意犹未尽，换个地方继续喝继续说。开着车，在北山脚下的小卖店里买了些熟食和酒，顺着山路直开到纪念碑下。车灯、月光、山风、音乐，空气中流淌着酒香和友情的芬芳。
我喜欢聚会，却不喜欢酒。六月的夜晚很凉，尤其是在开阔的山顶，抱着胳膊我钻进车里，任他们千呼万唤就是不出来。坐在车里，以一个局外人的心态看他们觥筹交错、高谈阔论。曾经的莽撞少年，经历了十年的风风雨雨，一个个都已经老成世故，但对那段纯真的学生时代，却发出同样的感怀。
隔着风挡玻璃，我看到他仰头喝干一瓶啤酒，放下瓶子后，在他们四个的笑声中走向车来。拉开后车门，他坐到我身边，说：“不干他们不让我上车！”我笑了笑，十年之后，又一次和他近距离接触，心尚能平静如水。
他问：“你怎么回来了？”
一丝伤感开始往心头缠绕：“我离婚了，回来看看。”我不知道我究竟想回来看什么？是春季满山的达达香？还是夏季流经草地的山泉？还是秋季深山捧出的各种野果？抑或是冬季的皑皑白雪？或者，我想看的是人？故人？
受我情绪的影响，他沉默了一下。突然他转移了话题：
“你记得我们第一次接吻是在哪里吗？”
思绪回到十年前，他就在纪念碑后面那个军营里带新兵，又好多记忆，都是和这山有关的。没想到机缘巧合，再次相聚，竟也是这里。
我摇摇头：“时间太久了，有些事，我忘了。你还记得？”
“初恋，怎么能忘记，就在这山上啊。”他声音里不无失望。
“哦。”我应了一声，他真的还记得。该喜还是该忧？
初恋的片段如影片在脑海中一一闪过，我心有不甘的问道：“那次我问你想结婚吗，你为什么说不想？”
他一愣：“哪一次？”
“那是我最后一次去你家，你房间的窗帘是绿色的。我站在窗前，背对这你，我问：你想结婚吗？你说不想，我说我也不想。然后我听到自己心碎的声音，然后我离开加格达奇。然后我和别人恋爱、结婚、生子、离婚。”
“我没记得你问这问题啊，要么是我听错了，你误会我了。”他着急想解释，但是却怎么也解释不清。就算弄明白当年的阴差阳错，能挽救现在的局面吗？
“你爱她吗？”
“不知道。”
“如果当初我们结婚，会象你们现在这样吗？”
他回答得很快：“不能，我特别喜欢你。”我感觉酸酸的。这句话，不能完全当作情话来听，得考虑酒精的作用。
“如果当初嫁你，我想今天还不至于离婚。”我淡淡的说了一句，那语气仿佛是在讲别人的故事。两年了，离婚带来的伤害早已经消失诒尽，我不知道为什么要做这个假设。也许是不甘命运如此安排，仅仅一个‘误会’，竟改写我十年的命运吗？生活种有太多的假设太多的如果，我竟不知道哪个选择是幸福。
话音刚落，他伸出胳膊把我搂在怀里，安慰我说：“别说这些，是我错了。”久违了十年的怀抱，依靠的感觉却那么不同。当初是羞涩的幸福，而这次，却有种借宿的感觉。我提醒自己，给你拥抱的男人不再是当年质朴的恋人，而是一个孩子的父亲，一个女人的丈夫。泪很不争气的掉下来，我很痛快很放肆的哭起来，哭得他心烦意乱，却找不到安慰的词语。
把积攒多年的委屈一并发泄出来后，我恢复了平静。我清楚我回来不是要做第三者的，所以我必须谨慎处理我和他之间的关系。
哭过的嗓子有点紧，但掩盖不住我的清醒。我擦掉最后一滴泪水，对他说：“好了，天太晚了，我想我们该回家了。”
他更加抱紧了我，让我感觉到他的思念和喜欢。我不能无动于衷，毕竟曾经那么专心的喜欢过他。不敢说是爱，年少的时候，我们不懂爱情。但我不能给他任何暗示和机会，我的回来跟我的离去一样，都是在心碎时的决定。而逃避一个伤害，却不能为别人制造一个伤害。
“我不希望别人说我回来是破坏你的家庭的，我背不起那么沉重的责任。”
“别说这样的话。”他责备，却也担心，我知道他担心现在的完整因我的出现而支离破碎。那不是我，也不是他想要的结局。
这十年，对初恋的结局我一直耿耿于怀。在我问他想不想结婚的时候，我感觉自己象在问你要娶我吗？他的一句不想，让我彻底心寒。这才有了我的不告而别，导致初恋无疾而终。
他告诉我他当初如何寻我，甚至把电话打到长影我舅舅家里。他还说前几天和同事聊起各自的初恋，他说起我，说我的好，说不知我的下落。
我抬起头，很仔细的看他，看他的眼睛，我知道他没有说谎。我很清楚，如果我们靠近，会很容易的热烈燃烧，我们和我们有关的人，都会因为这燃烧而化为灰烬，这注定是个事故，是个悲剧。而制造这悲剧两个人，绝不会在灰烬中重生。
“过去就过去了，无须再提。珍惜你所拥有的一切！”我承认我有不忍有不舍，但理智告诉我，应该放弃。
我们紧紧的拥抱，音箱里传出莫文蔚慵懒的声音：总之那些年，我们没有缘。今夜一别，从此和他是路人。泪，再一次盈满双眼，为悼念逝去的恋情，为他这十年给我的思念，这情，拿什么偿还？留一滴眼泪在他心上，化为水晶，阳光下，晶莹璀璨，点缀彼此的生命。
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