[转帖]哭过以后，还是得自己生活
5月，may，多妩媚的字眼，我却好像失恋了。在阅马场首义广场，我们坐在一起，他哭得比我厉害，说，可能真的还没准备好，一切都太快了。从他父母来，反对，到他动摇，只有短短几天。
回头想一想，也许我们在一起的时间真的不够长，不够谈论婚姻，不够他有勇气承担责任，起码，他还不够爱我。
我比他爱得多。
刚见面喜欢上他是因为他听到我一个人抱打印机去修中暑晕倒在半道上，叹了口气，把我的包拿到他手里。他怜惜我一个人辛苦，一下子很温暖。
然后有更多的细节。送我的时候追着车跑出老远，一起做饭时在土豆上刻上“我喜欢你”，有咽炎给我唱灰姑娘，买难看的坠子和手套，出差看着视频里的我干活，说，我的老婆累死了。
我给他织了条围巾，他一直不知道那是我织得要哭了，给毛线店的老板娘女儿补习，交换她给我织的；
我萌发了烹饪的热情，褒他喜欢的汤，最初也说过，我的愿望是给喜欢的人褒很多靓汤，而他最喜欢喝汤；
还做过很多事，我一向讲求平等，他对我好，我对他只有更好。
那些微小闪光的关怀，是一点点更喜欢他的台阶。我一直只喜欢说“喜欢”，不轻易说“爱”，感觉不负责任。而他很早开始叫我“老婆”，最初常常为这生气，怎么那么随口呢？后来终于释然了，因为感觉他不是随便叫的，真的可以相信。但是，我只叫他小白。
看了一下blog，我是2004年5月30日第一次见他，算上刚认识的时候，刚好是一年。我记性太差，现在还不记得他的手机号码。他说，他永远不会换号码，他现在还没准备好，他说，你明白我的意思吗？可是，在我撒娇问他喜欢之类的傻话时，他也说过，话都是说的，事情是做的。
我是一个不难看的女孩，可爱、体贴、温柔、忠贞，工作还不错，按他们家的评价，是个过日子的人。可是在高考会考那天，我失去了爸爸。妈妈意外煤气中毒，变得失语，抑郁，住在舅舅家，有自己的退休金生活。我一个人扛着家里的责任，一个人生活。
他的家在咸阳，是个小而安逸的城市。父母是工薪阶层，善良明理。他们给不了我们房子，可是没关系，我们可以自己挣，在武汉，两个人年薪都是5万左右，又有上升的前景，没理由过不好。
我家亲戚反对，说他家在外地，没房子，老出差，你一个人，会受苦的。是的，我知道，我们认识一年，出差有半年，一次四个月，隔了个过年，又去了两个月。当中很难熬，思念越拉越长，又得一个人冷火秋烟，以后如果有孩子，会更是辛苦，没有人帮助。
我抵住了所有压力，没有跟他抱怨，只告诉他，我是不会动摇的。跟他去他家，他父母很亲切，我以为一切会很好，谁知他回武汉马上去大连，家里打电话说，不满意。
我们的身高有差距，我不到一米六，他有一米八三。但是真正不满意的是我的家庭，他一直很顺利，是母亲的骄傲，她希望自己的儿子找一个健康的家庭。
没有真正面对的时候，他想得很简单，“是我跟你结婚，不是我爸我妈”。可是昨天他说，婚姻，真是两个家庭的事啊。
他父母说，只要你真的坚持，我们会支持你。可他没有勇气说，我有信心过好。他害怕，他心疼自己妈妈以后过来给我带孩子会辛苦。
看着他哭，抱着他，心里很疼。他还像个孩子，小树苗还没长大，一直是阳光雨露，现在可能有预见的暴风雨，他害怕呀。我恳求他支持下去，跟他重申我们未来的美好前景：两年存十万，三十出头可以在市中心完全拥有自己的两房六十平米的小家；妈妈以后即使更严重，生活也能自理，又有退休金，可以在福利院渡过晚年，我们没有能力照顾她，可是我可以从每月工资里贴几百，就当我少挣一点点钱；我们互相信任，他出差，我可以一个人照顾孩子，我不害怕，不会让你妈妈辛苦。我对他说，我值得你为我坚持。
可是他说，所有的人都在反对，就只有我们俩坚持，为什么这么勉强。他握紧拳头，埋着头浑身颤抖，等抬起头，满脸是泪，仍然说，失去我是他这辈子最大的遗憾，我们在一起这么快乐。还能继续做朋友吗？
心真的很伤啊，都木了。在他出差的时候，我天天看房子，就像坐在火山口，办公室的人天天听我念，到处帮我打听。他听我说房子，从一开始的不耐烦，到现在的一起着急，是一步步成熟起来的。我教他存钱，计划生活，教他一些生活琐事，其实我也是个孩子，我们在共同成长。他从一开始不敢结婚，到后来和我一起规划前景，我以为会一直这样在一起。
可是他逃避了。按照他所想的，一直守候我幸福。他需要时间成熟到敢于承担爱情的责任与风险，然而我们又会遇到各种各样的人，也许，就失之交臂了。我仍然相信，他以前给过的承诺是真心的，只是现在时间、空间改变了而已。我这个倒霉的炮灰啊，刚刚把他领到一条康庄大道，教会了他什么是好女孩，他要投奔别的幸福去了。
但是，还能怎么样呢？哭过以后，还是得自己生活，就像我一直认为的，人是个体的存在，其实很孤独。我是优秀的，我有权利拥有一个美满的家，这是我最大的心愿。我会在满是阳光的屋子里做饭，等我的老公回家，开开心心地说话，待天长日久，成为亲人一样的左手和右手，相濡以沫，一直到老。
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