感情病毒
认识感情病毒也有好些日子了，老实说在这里写日记已有两年多了，但是真正认识感情病毒是在风尚男人那个版块里。我记忆中的病毒很老辣，有沧桑的味道，有杀伤力，当然也有不小的吸引力。但在病毒眼里我始终是个小孩子，长不大的那种，就像洋娃娃一样。我说我不是小孩子了，他就说，恩恩，知道知道，你都19岁了，身材发育完整，很漂亮：）穿一身洋装，还有蕾丝花边。头发染的黄黄的，皮肤白嫩，谁看的都想咬。看吧，遇到这样一个男人这样对你说，你会有什么反应。虽然当时真的很想把这个男人从网络那端拉出来活活掐死掐死掐死，但是我还是习惯性的纠正错误，我说我头发不是黄的了，我染回来了。——完全可以想象这个男人在我看不见的地方一个人鬼笑的样子。
谁相信19岁的女生和33岁的男人之间会发生故事呢，所以病毒永远只能被我摆在仰望的角度。我说我喜欢把你摆在一个可以仰望的角度，一个唯一的角度，只要有了唯一，我的生活就不会混乱，我不会迷失方向。他来一句，恩，很荣幸能做你的唯一。我立刻就说，永远不要接近与疏远，只是默默注视，偶尔双手合十轻轻告解，就像仰望着发光的圣像~~~~~~~呵呵~~~~~`然后我可以开心的玩，偶尔心中警醒想起那个仰望的角度~~。打完字后我狂笑不止，想象着病毒变成一具发光的石像。病毒马上抗议，我靠，这样俺不合适。又没有艳遇，又没有奖励，俺还要起个带头作用啥的。不能接近，光这一条，就把俺给否定了……
病毒……是个等待中的男人呢，他需要艳遇，需要机会，需要爱情，他的生命中注定没有平静。
而我呢，我是一个自恋到近乎变态的人，我拒绝一切杂七杂八的思想，我不许我的生命有半点的疏忽，我要完全理解自己的所做所为，对于我无法理解或者有可能伤害到我的东西绝不妥协。所以对于感情这事我根本不会去触碰，我不需要爱情，因为我很本不懂什么叫爱情。我的名言是：对于不懂而且又不需要以此为生的东西，不要犹豫不要尝试，统统拒绝。可是病毒说就因为不懂，才要去尝。人的一辈子，什么都要去试试的呀，俺当年就是不知道什么是摇头，就去磕药了。（看吧看吧，这死男人分明就是在教坏小孩……来人，把病毒给我拖除去枪毙了！）不过……真的是仰慕啊，太有献身精神了！不知道什么是摇头就去嗑药，真的是一件令人兴奋的事！我就是喜欢与众不同，我推崇一切变态的我没遇到过的东西，但是我自己却从不会去尝试，我喜欢为祸人间。
和病毒说话你会很快长大，因为他总是在不自觉的引导你，至于会走到哪里那就不知道了。也许是一片青草地，也许是一个街角，也有可能是……床上。毫无疑问，他危险得令人想尖叫。和他说话说多了我会思维混乱，因为我总是试图想要推翻他的理论，但是他的理论早已经在他的生存定律中根深蒂固，他总是有办法让我想立刻撞死在显示器上。说到最后我终于咬着牙吐出了一句恶毒的诅咒，我说，你的爱好就是打击我对吧？！死男人，祝你今晚没女人和你做爱！谁知那男人一脸受人欺负的小媳妇样，我已经好久没人做爱了。不是吧！这么惨？我表情空白，马上献媚说，要不要我帮你召妓？他登时来了精神，过夜钱你给？不过话又说回来，那女人的洞洞，一天要N多男人的家伙进进出出的，是不是有点脏？俺怕性病。死男人还挑三挑四的，我提议给他找个处的。谁知他来一句，找个处的？你当很好找啊？好的都被人开了，中等的都卖钱了，还有一些白垩纪生物，俺实在是怕。再说了，就算真的遇上个上等货，你上完了，还不负责？俺穷，没钱给，难道让俺就这样卖身了？再说了，俺这些年守身如玉的，不是一直等你嘛。我马上开玩笑，是吗是吗，哎呀，我等着你呢。我实在是低估了这个男人的能力，他深深的知道要想得到某样东西只有两种方法：1，威胁；2，利诱。更悲惨的是他知道我的弱点，知道我长期处于饥饿状态（因为不会做饭，家人又常不在家），所以在我面前大谈美食。我只好大叫打住，我这人经不起诱惑的。但是他仍旧鼓动他的三寸不烂之舌，一只鸡能被他说出几十种做法，害得我食欲大振口水多过黄河水。搞到最后我居然说，有没有烤鸡~~~~~555~~~~有烤鸡我就和你同居……我老爸在旁边看得直撞墙。
对于感情病毒这个男人，只能说一个字：强！
当他走后我一个人翻看聊天记录的时候，我突然很变态的想把他蹂躏蹂躏再蹂躏，然后把他活活掐死！再看看镜中的自己，突然受惊，我看见自己变成了一只妖怪。
我很喜欢他写的字，喜欢他文字间的沧桑和痛苦，还有，迷茫。
也许在他眼里我就是一个孩子吧，我不会长大，我永远荏弱且幼稚，当然，我还带点精致的颓废。其实我只不过是个习惯生活在表层的孩子。我要浮在表层，我需要大口呼吸，因为我严重缺氧。活在表层的人都很肤浅，但是不自觉的随风上扬并不一定是进步，有意识的下潜也并不一定是堕落，就好象妓女从良和尼姑还俗并不能统一称之为背叛信仰一样。
很多的时候我不知道自己是不是还活着，当没有人来找我，或者家里没人的时候我都试图想找到一种状态，一种我存活在世上的状态。我喜欢这个世界，喜欢世上的平庸，喜欢世上的伪装，喜欢世上的狡诈，喜欢世上的冲动，还有——迷茫。
我生活在迷茫的年代，过着没有知觉的生活。大人们伸出双手诱惑，我也在不自觉的诱惑与被诱惑着。但是我无法感觉到自己的存在。这是一个非常可怕的问题。我常常会莫名其妙的感到悲哀，深陷在枕头里，无法制止自己的泪水。我觉得太阳掉下去了，月亮隐灭了，地球沦落了，黑暗中一切发光的东西都消失了，我找不到自己的位置，我不知道自己在做什么。
打开音响，苍天有眼，我还是有感知的。我喜欢李贞贤，喜欢何利秀，喜欢BABY VOX，喜欢迈克尔·杰克逊，喜欢在阴暗的屋子里陪着他们疯狂的舞蹈。
只记得年幼时，最喜欢将自己锁在卧室里，裹一条床单，像疯子似的在大穿衣镜前乱扭乱跳。那时候，我唱歌好听，跳舞好看，画画也非常不错，长得也很漂亮，一直都是大家宠爱的女娃娃。想到如今一事无成不学无术倒也不愿搏人同情只想好好的做自己喜欢做的事不要任何人来打扰斥责。
我将声音调到最大，在迈克尔那熟悉的歌调中舞动着。
猛地滑倒，我突然间落下泪来。迈克尔·杰克逊老了，他老了啊，等到数年之后，我摇身一变成了华而不实的中年俗妇，可还会听到他愤怒的嘶喊 ，可还能伴着他疯狂地舞蹈啊？
人总是会老的，总是会死的，当他年老时可会和其他曾经叱咤风云的歌坛霸主一样悄然隐退，然后在寂寞的余生中回忆曾有过的辉煌，细数当年的悲欢，泪流满面。
我揉着自己的腰，揉着刚才滑倒时蹭到桌角的腰，觉得自己是有痛觉的。
迈克尔·杰克逊还在唱着歌，我叹息着，这是第三十九遍听这张专辑了。
当我第四十遍听完他的这张专辑后，我在不可预料的情况下折断了这张CD丢进了垃圾桶发誓再不去理会迈克尔·杰克逊这个人和他的作品。
我擅长遗忘。我不喜欢看到我喜欢的人或物老去。
后来我做了许多事，买了一大堆奇奇怪怪的饰品，头发也再剪了一次，顺便买了一大束红玫瑰给自己。我爱自己，以自己的方式爱自己，因为只有爱自己才觉得是天经地义的，况且爱自己绝对没有错，没有谁可以指责或是嫉妒你。自己是不可能和自己分手的，当周围的爱都死去了，只有你还能陪着你自己天长地久白头偕老。
一直以来我都告诉自己，我的生活不需要太多的物质来装点，但是我的精神往往需要很多腐烂的物质来填塞。在填塞的同时，我在不停地消耗自己的力度，我不知道自己什么时候死掉，也许根本就死不掉。亲爱的日记，我现在要睡觉，我希望在梦中死掉，要不在现实中烂掉，或者和某个人一起找到一个记号，一个从无到有的记号。 当我们的爱情有了裂痕时我们就应当用物质去填充它
页:
[1]