你是我的谁？
我想我需要乘上一列远去的列车，一小我就那么静静的分开。。。没有目的地的走。像是永远改变不了这一切一样，像是永远一小我在若年夜的城市飘渺，眼神里逐步的像是多了份板滞，像是永远在逃，又像是永远逃不出的现实，永远逃不出的宿命。真的累，累的有些无没呼吸。孤傲像个恶魔一样无时无刻跟踪着我，糊口逐步没有了纪律。一小我，只感受自己还在呼吸。持续的一个礼拜，没有人和自己措辞，于是像是自己与自己在对话，害怕阿谁房间，也害怕那座城市，可是一年前，我是何等神驰那座城市。。。
也就是一年前，我赶上了阿谁比我整全年夜了23岁的汉子，一个看上去只有片子里，小撕叵才会有的男的，虽然他现实比我年夜了良多，可是看上去依然那么年青，没有人会猜出他的真实春秋。他对我一见钟情，他说他相信这就是所谓的缘份，他被我的斑斓年夜眼睛吸引了，也许恰是因为天主赐赉了自己斑斓的外表与艺术院校怪异的气质。那是一段彷徨的日子，赶上了他，也被他来自成功汉子怪异的气质深深的吸引了，也就顺理成章的有了起头。。。我巴望去那座城市，巴望去那儿那里追求阿谁梦，正好他在那儿那里有分公司，于是顺理成章，他带我来到了这座城市，一向巴望要进修的工具，在这里，在他在辅佐下，有了但愿的进展。
每个双休他会回家，他与妻子也算两地分居吧，他是个很英俟的汉子，我想除了我，必然也有良多女孩子会沉沦他。他妻子比他小10岁，风闻很斑斓，可是他依然有些花心，他说汉子或多或少会有的，我想这一点他妻子心里也很清嚣张，于是只要他会挣钱，其它的事也不管他。
他是个很优异的汉子，才貌出众，事业成功。
阿谁需要仰视着接近他的汉子，也许是因为自己那时太巴望阿谁梦，也许是因为那时正和前男友分手，也许是~~~太多，太多~~~也许就是他所谓的缘份。
背负着危险另一个女人的着缦沱，我深深的爱上了他。我们一路牵手看片子，经常路过，他总不忘给路边的乞丐施舍，他的爱心，让他变的加倍吸引我。他说他要辅佐我，辅佐我成就我的事业，于是真的太他的辅佐下我进修了我想进修的工具~~~对于我来说，那些昂贵的膏火是我不知要几年才能挣来的。那座城市很斑斓，若年夜的城市，让我远离了曾经的伤痛，糊口像是有了新的但愿。每个节日他城市回家，搜罗情人节，我不会向他要礼物，只是我暗暗的送给了他一年夜盒精品黑巧克力，这是第一次，送一个汉子礼物。记得他第一次牵我的手的时辰，只觉到手心在无故的出汗。
跟着时刻，转眼间已经一年多了，中心发生了良多事，转眼我的学业也完成，可是依然找不到胡想的进口，
人才拥挤与饱合的行业，让我一个刚出道的新手找不到安身点，逐步的有些身心彼倦~~
经常他给他妻子打电话，我便会且则去做其它的事，他的手机永远是带密码锁的，年夜来的，我没有去翻过他的手机，我也不想，他也不会愿意，他是个据有欲很强的男的，时不时会来翻我的手机，不让我有男孩接触的任何机缘，不在身边时，会时不时打电话查，对于任何电话他城市细心盘问，逐步地发现自己伴侣少了，逐步地发现自己变的一小我了````他说被自己喜欢的汉子据有是一种幸福，幸福到底是什么？
在那座城市永远像是拥挤到没有站的处所，经常夜幕降临，只感受加倍孤傲的恐怖，他给我租了房子，有时也会在一路住宿，我的存折里已经清零了，在进修时代全用作了糊口费用，一向年夜半年的时刻里都是他给的，年夜来的，想自力，这样的感受让我感受很不愉快，可是且则的也只能这样，他给我若干好多钱，我年夜来不会去计较，他嗣魅这不是**，他只是但愿经由过程他让我可以真的自力，我也会小心的用他的钱，房子租的有些贵，我很悔怨，找了这么贵的房子。
进修完了，仍是没能找到对劲的工作，若干好多个夜是无监犯睡的，无数次想年夜这种糊口解脱出来，可是才发现自己对他有了深深的依靠，他说他想要个我们的女儿，我笑着看看他，曾无数次想过，也许有一天我真的会愿意，像是整个世界只有他一样，每次他来见我，我就会欢快的不得了，只要见到他，我就很欢快，还记得，过年的时辰家里给我相亲，家白叟都要我回去订亲要我好好考虑，那时的自己恰是因为他，因为不愿意分开他，所以拒绝了。
在糊口中他做了我的多重脚色，教员，父亲，男伴侣~~还有他所谓的“恩”人。
越来越感受自己没有了标的目的，他想要有个女儿，也许是他的目的，他说女人要为自己喜欢的汉子生孩子，
此刻去成婚没有用的，到时离婚了，你带个小孩怎么办，不能靠汉子，所以我要钠揭捉?会自立，所以此刻起你要打好基本，去工作。
是因为爱他吗，所以不去想象他有家，有儿子而且一向真实存在的现实，这个世界到底谁才是真正的受伤者，是她妻子？仍是我？年夜白自己真的有罪，事实?下场同样是女人。可是自己何尝不受伤呢，同样爱着他，却要拼命去压制这样的**。像是一个影子，只能体味望梅止渴的心酸。
他在这座城市的房子装修好了，这意味着他家白叟也会搬过来一路住~~~~
有些坚持不下去了，年夜来就是没有结不美观的结不美观，没有要求他去离婚，只是那么舒适地走着，我到底是他的谁，像是糊口的一部门，填充了他偶然的空虚，而这一切永远不会影响到他的主流世界。
我仍是我，逐步地发现年夜来因为没有谁的呈现而真的改变过自己。有的时辰甚至分不清一些真实与假象，
分开，可以吗，真的可能吗，还在贪恋着什么？不愿意没有他，可是现实呢，像他说的吗/不知道，真的不知道。累了，每次想有分开的设法时，见到他像是什么伤痛都忘了。就这样一天一天的走着，所有的所有都像是一场涣然一新的落难，找不到谜底的困在其中。也不知道何去何年夜。
天空像是布满了灰色，听着音乐老是不由自立的流泪，若何理性~~~~~~~~他老是要攻讦我，说我耐不住寂寞，说我老是想着有人陪，他说我这个年数不是恋爱的时辰，要好好干事。他说的像是很有事理，可是精神上好累的自己他怎能真的年夜白~~~~~~~~~是自己蒙蔽了自己的双眼吗？这一切不知何面临，无力~~~~~~~~如不美观没有顽强的心脏，任何人都无法忍受心中的**被持久的~~~~是因为爱吗，想他的时辰流泪，吃醋的时辰压心底，你是我的谁？
不知所措的自己，半个月了，一向一向是一小我，空虚到极点，糊口没有纪律，一向想要开一个店，他不愿意，说什么必然要先去打两年工，来堆集经验，这一切莫非都只是留我在你身边的砌词吗/有时辰像是要被逼疯了一样，爱着你，却只能看着你，阿谁你们的家，好斑斓，你还叫我去阿谁家给你洗衣服，不愿进去的自己，你可曾体味我心里的复杂，不愿看碘晾髑的家，因为那是一个我无法想象的处所，那是你和另一个女人真实糊口的处所，不久的未来这里的女主人也会到来。全力说服自己进去了，给你洗衣服我愿意。可是~~~~~
想起这些，感受甚至是有些好笑~~~~~如之若何怎样呢，到底什么才是对的做法。不知道，真的不知道。
Re:[可可坚坚,1楼]
这份爱掺杂了太多的工具 为什么不试着铺开自己 勇敢的去寻找真正属于自己的工具
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