不要再来危险我
听着熟悉的旋律——《不要再来危险我》，禁不住又想写下几句。七夕前二天午时，他打来电话，把躺在沙发里，决心要和他分手的我叫起，说有事要讲。心老迈白他讲不出什么，但仍是打开门放他进来，一进门就紧紧抱着傻傻的我，“会多来陪你的”。这一刻我懵了，所有被压制着的复杂的**，说不清是怨恨、委屈，仍是此外什么，倾槽而泄。我不由自立地任由他，他身上披发出的熟悉的烟味让我忘了一切，也健忘了曾经痛下的决心。我说，好难熬，不要再来危险我，他没回话，只轻轻地捏住我嘴唇，猜他是否认。也许吧，一向以来，疑心让自己糊口在思疑与忧伤之中，终日消沉。我们似乎又重归于好了。他如释重负，说要一路去漂流。 ²²第二天午时，看到他的车停在坪前，踌躇了良久，仍是禁不住打了他电话，通了但被拒绝，心绪一下落入万丈深渊，再一次受骗、被不放在眼里的感受把心捅了个透穿。午休时分是不会有公务的，除非有不能让我知晓的事正在发生，否则接个电话能那么为难吗？那么渺视我的感受吗？我不愿再去想，再去猜了，压制得太久太累，累得烦了。他的一切年夜此与我无关，还彼此一个自由吧。正像歌里唱的，自由安闲多欢愉，年夜此要做个欢愉的人，不被危险的人。
昨天是七夕，中国的情人节。一年夜早就有同事在群里发布，祝巨匠情人节欢愉。上午，他发来了信息——节日欢愉。想回覆，但仍是忍住了。午时，他又发来信息问在干嘛，没回覆，神色很舒适，舒适得近半年年夜文暌剐过，也许是一次又一次的肉痛使自己变得麻木。 正筹备下班回家，接到通知晚上要开会。有突发事务，全体同事都要出去值夜班，漫无目的跟着队伍走在年夜街上。夜深了，街上很静。随行的有几个年青男人讥讽起来，“今天情人节，到河干看牛郎织女相会去若何？”。才想起今晚是七夕之夜，情人浪漫温馨之夜，不曾想这样无聊而又充实，没有懊恼和忧伤，没有不能自休的**纠缠。说过年夜此不再危险，时隔一天，怎么就想不起，我不是居心闪躲，你不再爱我，又来问：“不要不理我”。人非草木，这样对我，怎么能不难熬，怎么能再忍受 换首歌，换种神色
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