玉玲。你快回来！请巨匠辅佐！！！
www.wenrou.cn/data/attachment/forum/201101/18/ET12397201101181935521.gif和玉玲在一路已经1年多了，以往我的专横，年夜来没有记挂到她的感应感染，失踪去她了我才知道反省，我不想再错下去，我想好好爱她，好好填补她，可是为时已晚，我真的想尽了一切法子，可她仍是那么果断的要分开我，是我伤她太深，我知错了！
所以我想借助这个平台告诉玉玲，相信我，我会改的，以前我一向不知道我想要的糊口是什么，此刻我想我找到了我想要的糊口，糊口有你我才会欢愉，有你才会完美，再这里，真诚的请你原谅！
但愿列位网友帮帮我这个不懂得爱护保重的人，转发一下，但愿她能看到，但愿她能回到我身边，我先感谢列位年迈年夜姐了，我是真的不知道该怎么做了！奉求了！
玉玲，这是我写给你信，我真的真的错了，你回来吧！
玉玲：
今天是2009年10月12日了，我们在一路刚好1年多了，在这一年多里，我简直做了良多若干好多错事，而且事事都没有考虑你的感应感染，也许**这工具真的要等失踪去了才知道爱护保重吧！此刻回忆起来感受自己口角，对一个对自己真心真意的人不知道爱护保重，反而变本加厉的去伤她的心，你嗣魅这样的人是不是活该啊！
在我最需要关心与关切的时辰，是你一向守候在我身边；在我孤傲无助的时辰也是你默默的在我身边撑持我，而我……唉！一切都是我欠好，自年夜08年那件事之后，对于**我就不敢再拿出百分之百的热忱了，因为我怕重蹈覆辙，怕彼此都受危险，可偏偏又危险了你，我真的不是有心的，说真话，我们起头交往那时辰起，刚起头的几个月里我一向没有确定章份**是不是可以走到最后，那时辰的你也很现实的告诉我我们两个的工作你家里是不会赞成的，我那时很降低，不敢去奢望你能永远和我在一路，直到后来，你还记不记得有一次你告诉我让我带你走，分开这个处所。我那时踌躇了，踌躇有两个原因，第一个原因是我在想你是不是一时兴起才这样说，第二个原因是我担忧如不美观我们可是真的那么做了，那么我们的婚姻必定会造成你和你的家人发生矛盾，怕你难熬难得、难以抉择！玉玲，你知道吗？此刻想想才发现我是这么的懦弱啊！
我们的孩子是我抛却了他，因为那时的我们没有前提给他好的情形、好的糊口，我是孩子的父亲，我不想自己的孩子糊口的那么艰辛，那时如不美观我们抉择把孩子生下来的话，首先就要面临你的家人，并不是我害怕了，是我担忧了，而你的家人会不会赞成我们的事还不必然，如不美观分歧意的话我们就必然机缘都没有了（这一点后来想想是我优柔寡断了）；再一个就是孩子的健康问题，你知道的，我是抽烟的人，而那时的我们两小我成天和胶水打交道……我更不想自己的骨血生下来不健康，那样我们做怙恃的也太不负责人了。
其实我抛却了小孩，我也很疾苦，你知道有若干好多次我一小我静静的失踪眼泪啊，那事实?下场是我的骨血啊！而且年夜那之后我也发现了你好几回一小我流泪，你知道吗？我明明知道你心里难熬难得，而不能宽慰你，我也知道你对于这件事一向耿耿于怀，而且慢慢的已经转化成恨了，但我不能说出来，因为我怕你沉痛，常日里我尽量不提这些事，我觉得你我城市慢慢年夜这件事逛逛出来，看来是我错了！
以前在公司住，我们两个鬼头鬼脑的在一路，我们都很清嚣张谁都不想这样下去，回头想想那段日子我们也真够难的！苦了自己更是苦了你啊！仿佛我们还因为不想这样鬼头鬼脑而吵过架，后来我想了长久才抉择搬出来住，顺便辞失踪那份不欢快的工作，给你我都换一个糊口情形。搬出来往后，我们起头过的很欢快，也不必再鬼头鬼脑，至少在伴侣和我的亲戚面前不用，这样也许会相对减轻一点我们的精神压力……
你记得有一次你说想回家，说顺便和家白叟谈谈我们两个的事，我那时虽然舍不得但很欢快。后来放假又分隔放了，就没有再提起这件事……我是想说我也想年夜细腻方的永远和你在一路，生一个健健康康的宝物，开欢快心的过日子，你知道吗，我做梦都梦到了良多若干好多次带着孩子糊口的场景，但我一次都没有和你说过，我怕你想到孩子会沉痛，所以这些美梦就一向在我一小我的年夜脑里策画着！
其实，和你在一路这么久了，我对你的**也越来越深了，在我心底里你早就是我妻子了，你知道的，我是一个什么样的人，什么事我都但愿完美，做侍趵硪都但愿做到最好，出格是**的事，我不怎么擅长表达。
我们之间的问题我知道就出在年夜我去职到此刻这一段时刻，刚起头我们都是好好的，因为那时辰我们没有什么压力，我自认为那一段日子过的蛮幸福，也很少打骂，可到后来，歇息的侍旧嗣了，我想的工作也多了，思惟压力越来越年夜，成天算夜脑里想着是不是应该去上班仍是选择去做点此外事，又该做点什么事好？……这样的工作一向困扰着我，所以我的脾性也一天天变年夜了，其实我自己也感受到了，真的，你有没有发现偶然一两天我脾性会好良多，那是因为我也在死力禁止自己，但每次都持续不了多久，我也很烦，也年夜白这样对你不公允，对你也是一种借居的危险，但我就是没有法子节制自己的情感！
那一段时刻我没有了方针，没有了追求，你知道吗？一个汉子如不美观没有了方针会是什么样子，他就像一个没有标的目的盘的车，直来直去，有什么障碍就直接撞上去，所以我们的打骂次数也越来越多，这是我的错，我并不是此刻才知道，而是一向都知道为什么打骂，只是无法节制自己的情感！
你知道吗？在我心里你不单单是我的妻子，仍是我的孩子，有时辰我真的禁不住把你当小孩去看待，因为我喜欢那样！你对我的不信赖我能理解，事实?下场我们不是一个处所的，让你嫁到我们那儿那里，对你来嗣魅这不是一个简单的抉择，换了谁城市这么想，**是盲目的，也是感性的，谁都不敢保证往后会发生什么事，我相信你必然也不喜欢那些没有用的天长地久、不着边际的话吧，但我爱你，年夜你愿意和我一路面临坚苦的那一天起，爱是藏在心底的，爱是见不到的忖量；爱是拜此外哀痛；爱是打骂了还会认可错误，爱是信赖！玉玲，你能年夜白吗?
我们在一路之后，巨匠都在改变，你在变，我也跟着在改变，你我都在前进不是吗，你的思惟变得越来越成熟了，而我也变得比以前勤快了（这可是你的专利哦）！这不都是好的起头，好的预兆吗？
在你心里，我知道你对我存在着恨，永远都抹不去的恨，我只能忸捏，是我一时的优柔寡断，给你造成了危险，但你知不知道这对我来说何尝不是一种熬煎啊！事实?下场**是我们两小我的，失踪去的是我们两小我的，而留下的伤痛也是我们两小我的！是爱让我们连在了一路，我不想失踪去它，曩昔的没有法子改变，未来的日子我想去争夺、去爱护保重！
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我今天去面试了，结不美观还可以，但一回抵家我又踌躇了，虽然不是太远，但总感受离你越来越远了，我没有法子分开你，哪怕是再远一点点，你逐步的疏远我，我感感受到，对我来说那简直就是一种慢性毒药一样在熬煎我，我们之间的言语也变得少了良多若干好多，我不习惯这种糊口，我知道你和我在一路是委屈你了，我是一个一无所有的穷小子，脾性还欠好，这点我很年夜白，但我更年夜白，你就是我的宝藏，有了你我可以不要一切，我但愿往后的日子能给你带来欢愉、带来欢笑，之前的各种我很抱愧，是我过分自豪，没有真正在乎过你的感应感染，没有贴身去为你考虑，只顾自己的设法，相信我，往后我不会再犯这样的错误。
玉玲，我需要你的鼓舞激励与撑持，我会全力去做，我会给你带来幸福，请你务需要相信我，不管怎么样，我愿意接管你的任何考验，分手是何等残酷你知道吗？莫非你对我一点**都没有了吗，以前我们不是说过吗，不管再苦再累我们都要在一路，莫非你健忘了吗?
我此刻已经不知道用什么样的言语来给你报歉，总之，我仍是很爱你！
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你告诉我你要回家成婚，你知道我听了往后是多灾受吗？你这不是在赏罚自己，是在赏罚我啊，我让你感受没有平安感，我让你想到往后就害怕，这些我都认可，但我说过会让你的这些担忧都消逝踪的，只是你不愿给我机缘。
年夜始至终我都没有逼你的意思，我只是在争夺属于我自己的工具，争夺属于我们两个的幸福，一年多的**怎么会消逝踪的这么快，怎么可以，我不能罢休更不敢罢休，我不想永远的失踪去你，你年夜白吗？快回来吧，这里才是属于你的家！一个深深爱你的人在等着你！
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