经年一夏，缘起缘灭
此时午夜十二点钟，我却毫无睡衣，放着低低的音乐，拼集着文字，记实念你的心绪。忙碌一天的人们早已进入梦乡（有若干好多人是貌合神离）。在这乡下的午夜，独一不舒适的因子就是虫鸣狗吠，可这些不舒适却更衬出了夜的静静。这样的时刻是为我所喜欢的，夜属于我，只有在这夜里，我心才和我的爱肆无忌惮的对话。
想你，深深地念着你，脑子里有疯狂的念头，这是中毒的巴望，不时熬煎着我，有时我在想，如不美观我真的爱的全身以赴、不管失踪臂又会是若何的终局。于是，我处于一种臆想的状况，臆想着某天我们在什么样的情景下相遇，编织着一个永远的梦。
曾经的我，舒适而安闲，骄傲而骄傲，冷眼傍不美观方圆的风花雪月，嗤笑局中人的醉态。习惯了一小我，在既定的轨道内运行，指点山河，自觉得懂得了良多。却仍是被你迷了眼、动了心。于是，我起头旅行，偏离了自己的轨道，自作聪明，觉得仍是自己的一片天，但却是“聪明反被聪明误”，原本不外是涉过你的领地，傻傻的伤了自己。
你，不外是我做了一个梦，真实而迷离的梦，一个丢了我自己的梦，梦醒后唯剩我独自黯然神伤，梦醒后才发现自己狼狈不胜，于是惊慌失踪措的逃逸。那一段“镜中月，水中花”依然舒适，静静的反射着自己的蒙昧，明示着那不只是一场梦，而是清楚而真实的曩昔，深深的刺痛着我。
不管梦中何欢，我事实?下场不是个为爱奋不顾身的女子，我不要短暂的温存，我只要一世的陪同。既然知道没有结不美观，那及早给自己一个华美的回身，维持我仅剩的自尊，骄傲。
距下定决心将你撵走出我的世界已经五天了， 看着你打过来的电话，我都感受是你对我的恩赐，可是，我却懦弱的不敢接听，强忍不舍把他挂断，因为我亏蚀身的决心会决堤，怕再夜舍不得把他挂断。当你发信息问我为什么不接电话，你问我是否真的要如斯狠心丢下你 ，我真的想回一个“不”，可是我忍住了，因为我是真的抉择“全身而退”了，因为我太清醒的知道你是不会属于我的。我们不外至多是彼今生射中的插曲而已，尽管是年夜一路头我就知道，可我却仍是没能管住自己的心。
有什么比谬爱更疾苦的事呢？又有什么比知道自己谬爱更疾苦的事呢？又有什么比知道自己谬爱饶暌怪放不下更疾苦的呢？我就是那么清醒的在梦里疾苦着，当我彻底年夜梦中醒来，明年夜白白的看着自己的错，放不下，却也无言以对。
今天你“终于”没有再给打电话了，你的新奇感已经由期了吗？这一段风花雪月于我是清醒的梦，于你则不外是你奸狡的美。
警告自己知错能改吧，曾看到过这样一句话：“此外人欢愉永远是别人的，自己的疾苦也永远是自己的；别人的欢愉与自己无关，自己的疾苦与别人也无关。所以，不想自己疾苦，也就只有自己让自己幸福！”何苦让自己疾苦，宽宥自己，尘封曩昔，让一切碾入历史的车轮，让曩昔如花谢，飘散、悄无声息的破耗，一瞬间的破碎，消逝不在，落花一地，是无言的默然仍是斑斓的前生，至少这场梦曾有过自己的念想。算了，稀薄寂廖的回忆。
断了、散了，散了、忘了，只愿曾经我真的在你心里激起哪怕是一丝的涟漪，年夜今往后与你、与曩昔分隔旅行。
滑下手机，关失踪台灯，拉上被子...
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