某一天，你还会想起我吗
七月二十七，这一天也许会是我最不成能健忘的一天。我把所有的但愿都依靠在章矣闽时刻。可是所有的期望于幻想都化做了泡影！当我到网吧去把报考自愿填写的只剩下最后一个确认的时辰我停下了，我没有勇气按下去。哥哥问我是为什么的时辰我甚至都没有听见。就连我自己都不知道那时心琅缦沔想到的是什么，而就算我那时打你电话我其实已经知道了那是于事无补，
当我得知你的自愿的时辰我知道了你做的抉择了。就算我要你悔怨也是不成以的，那已经是事实了，而且那一向是你的胡想，
午时的时辰我还没有选择浩揭捉?校，我在家里他们争吵着，我在力争去实现你我的阿谁夸姣的憧憬，可是一切的争夺我感受是那么的难！我用尽了所有的法子，获得的只是一些可怜的理解，好笑。我要那些理解有什媚暌姑。我不需要这个。我需要的是我最想的到的，其他的我什么都不想要！后来你短信中说叫我别和他们打骂。可是那样的话就意味着往后会是我最不成以接管的现实——
当我最终按下阿谁确定的时辰我良久都没有缓过来，我那时很茫然，我有点不知道往后会有我要面临的若干好多的难熬。章矣闽确定键下去的往后我没有打你的电话，就持续的这两天琅缦沔我反一再复的**手机说不出只字片言。因为我是真的不再有勇气去说些让你喜欢的话，我是真的没有了对你再诉说任何的资格！因为我说过的那些对你的承诺都已经是假话了，我已经边干事矣闽棍骗者了，我不再有资格去联系你，这样走过的一年多的一路上我都说对你我不会有棍骗，我说我对你的承诺城市一一实现，可是到此刻为止。都只是假话了。虽然它不尽然是我的杰作，可是我有逃走不了的责任。我的简直确酿成了一个名副其实的年夜骗子！我就是一个年夜骗子。
还记得我说过我最担忧的不是什么，是你在一小我异地的时辰没有人赐顾帮衬你你要怎么过？我还记得我说过的冬天的时辰帮你洗衣服。还说了要天天都要吵你早点起床拖住你去磨炼身体···可是我此刻的我嗣魅这些似乎像是在棍骗。我似乎就使世界上最年夜的假话家！
回到了家晚上我又和她打骂了。我年夜吼着将自己的疾苦都发泄出来了，我咋了工具、可我一点都没有感受会好过点，最后我停下了措辞，我不再措辞了，就算再去争吵这一切我都感受不再有任何的意义！事实的现实它可以改变得了吗？我可以再对你说让你原谅吗？我想这已经不再是可以与不成以的问题了！这个事实已经不在需要。因为它注定的是我只能去接管！我没有任何的选择。你也是一样！我上网到此刻都没有碰着你。看到你写的日志与神色！我知道你应该和我是一样的神色！可是我没有再去留下一句话！我知道我留下的越多给你的就不再像以前一样会是宽慰了。而是更深的疼。我只有默默的退出你的空间···
我不知道我们可以不成以再碰头！更不知道你是不是还会和我联系~！我疯狂的寻找着去你那的最短的线路！我心里还在等候着你会在往后对我说让我去找你。那么我就可以走最短的旅程最快的到你身边！可是那样的工作我不知道它是不是可能···
很辛酸的说 看了很难熬。
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