[我的七夕愿望]我想要的是一份圆满的**
[我的七夕愿望]我想要的是一份圆满的**这事现正发生在我身上
那时我们分手时原本我可以要求更多，只是要求了根基的数目，
对方也很爽气爽直承诺我。
家白叟一向感受我亏了，
而我坚持巨媾和等分手就行了
在现实的情形下，不是只有真爱步崆最伟年夜的
要战胜良多若干好多身分，如地利，人和
为爱而抛却我原本成长的处所，而跟年夜到远方
我没勇气
而且对方家人不太接管外埠的姑娘当儿媳
感受糊口，文化着异太年夜
我长得又不够她们的尺度
与我想象的一样，对方此刻仍是当我像亲人一样
原本分手的人两小我都没任何关系了
可是前段时刻他仍是年夜河南老家给我寄了满满一箱药
因为他知道我有些小病一向拖了长久都没好
把他何处有些特效的秘方药给我寄来了
一如他以前的细心
他在每盒药上都一一用水性笔注上了号序
1号药：迟早一次，每次1颗
2号药：迟早一次，每次3颗
3号药~~~~~
底下还放着一张A4纸：膳缦沔清嚣张地看着他给我写的提醒的备注：
服法：建议先吃1号 2盒，2号 2 盒，3号 1盒
多买的一盒是为了怕如不美观号2号过敏的话就改吃3号2盒
如不美观没有过敏，留下的一盒也可以当泛泛消炎药吃
吃完后记得再加入院做个搜检，吃完马上去，要即时，不要拖，
如斯如斯~~满满上千字在膳缦沔~~
但面临现实：以前这些工作都是我们两个已经分隔年夜半年后的事
还一向跟我说，当初承诺给我的工具今年内会尽量
下个月会多跑几个省市去拉多些营业
全力争夺早点赚多些钱，不会拖着我
其实我心里头在说，可是我无法对着电话那头的你说：
我不会催你，，我也不焦心
你还需要赐顾帮衬家里病重的奶奶，
每个月都要带奶奶去复查一次
费用都是你的承担
而我，对于我这个跟你配合进退几年的女人
或者说此刻是个纯挚的远方的伴侣而已
你给我若干好多作抵偿也没用
我追求的不是糊口蜗质的抵偿
我要的是一份圆满的**
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七夕快到了，给自已筹备一小摞薰衣草，
薰衣草的花语——期待恋爱
好好地让它陪同自已几天
并一路期待属于我的恋爱
当每小我面临着这种现实的矛盾与选择时，我想城市有必然的难处~~
在七夕惠临之际
这个属于忖量的季节
我很想给他打一通电话，跟他讲但愿他往后好好过，、
不要再担忧我，我会学会赐顾帮衬自已，虽然我一向都是很依靠他，
以前的我觉得他是我最年夜的靠山，什么坚苦都不用怕因为有他在，此刻我不会这样，
我们当不成情人但我们也像亲人那样了，在往后的糊口里城市有对方的影子
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曾经我们在两人单车上，在他厚实的背后
我可以很安心地罢休跟跟着
一路走下去，而不用担忧我会走错路，会颠仆
因为那是一个可以安心依靠的后背
记得他以前老是叫我拉拉猪头
记得他跟我说：女孩子就该欢快地过，不用上什么班，不要管那么多事，
想干嘛就干嘛，有人赐顾帮衬你就行
记得他给我下了套五百集的蜡笔小新在电脑里，而我仿佛一半都没看完
记得他带着我跑了北京路的几家周年夜福泽店给我买戒指
记得他对我说过：再穷，也不会让你吃苦
记得经常给我做饭吃，也给我洗过衣服，我打骂时他很生气也忍着然后
给我端好饭碗到我手里
记得有段时刻，他天天在我下班时过来等我赠予我去上夜校的处所，
然后坐在车里等两个小时年夜7获得9点，等到我下课
记得有晚他年夜石基很累地扛了一年夜煲工具回来，只是为了我说过想试试
那天经由时值到的年夜年夜的招牌写着：猪肚煲鸡
记得我给他买过的衣服：他不喜欢可是他说：只若是我买的衣服他不会不喜欢，会一向好好穿戴
记得他身段很好，很高峻，良多肉，我老是没事就往他手臂上用力地咬，鼎力地拍他手上的肉
他老是忍，直到痛得不行才叫出来，我才停
记得以前我很野蛮戏称为他是我的奴隶
记得他受了我的坏脾性良多若干好多年了，也一向忍受着
记得他过年时说送我回家，说是为了让我回家好好玩，然后开了5小时的车，
我在车里半路睡醒了，见到他仍是一向很专心地开着车
其实我心里很打动，我不自觉地用手抓住了他厚实的肩膀，
感受永远都不用再担忧，有小我在呵护你
记得我们过完年快分开家回广州时，我舍不得爸妈，我们一开出年夜门口我马上就哭了，
他对我说：不要哭了，往后有前提有时刻了
我们多点回来
记得他对我的伴侣很好，对我的家人很好，有时辰为了知足我的虚荣心，
为了我的体面，做了良多他泛泛没对别人做过的事
记得他和我妈说过：只要我不打骂，我不气他，我要什么他城市给我，
就算他没有的也会去争夺回来给我
记得他顶着家白叟的否决，继续和我在一路
记得我是个三分钟热度的人，有次我俄然看电视后想学滑直排轮，他说行，
后来买回来了，我到此刻只学了两次
我说读英文，他说行，我说学车，他说行，仿佛我想要的我都能获得
记得我到JJ中队去拿摩托车，我想骂人，他把我拦下，帮我跟人家说好话，
虽然最后没能拿回车；
过年回家办护照，一路头人家不让我办，想下班，跟GA局的人说家乡话，
他觉得我又在骂人了，马上把我拉住，然后跑出去买烟
跟人家说好话，最后顺遂办完，后来我想想我仿佛经常这样，他也仿佛经常这样
记得印象中他什么都懂，只要我有什么不懂的，不愿动脑去想的，不敢做的，
问他他什么都能告诉我仿佛什么都可以依懒他
记得我什么都得管，良多若干好多次他买了工具我城市骂，后来酿成买什么工具前都问过我怎么样，
我赞成才能买，让发卖员直接问我定见
后来我感受我好傻。其实他都没错，错的是我
俄然想起他是独一一个可以忍得了我脾性的人了，没有人能像他那样忍着我
记得他曾经与我在一路良久良久良久良久良久良久良久良久良久良久良久
对我一向很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好
记得那段时刻，他和我去看病，他快回去自已的处所了，还叮嘱我到时过来
拿结不美观时记得让年夜夫开治得快治得好的药，只要把病治好
记得那段时刻，他陪我逛了良多处所，我想干嘛就干嘛，我想去哪就去哪，
我想买什么就买什么，我感受自已很幸福，我只想那样和他在一路
记得那段时刻，他提出去年夜夫山，我很欢快，因为说了良多次都没一路去
其实我知道，往后可能没这种机缘了
其实我知道，我们在一路，只有我欢快，他一向不欢快，我再勉强地硬要他跟我在一路，
只会让他在广州一向过得很辛劳
其实我知道，一向以来我都是在为我自已而糊口，也一向在强逼他做到我要求的尺度
其实我知道，一向以来我都做错了，而他一向在强忍着我的错
其实我知道，我付去的远远没有他支出地多
其实我知道，我对于他来说只是出于责任，他不爱我，但他对我一向很好
这一切都该竣事了，我们都该回来属于自已的处所了，都该各自糊口了，都该不再打搅他
可是我想到往后没有那么一小我可以让你依靠，不能有什么事只要打电话跟他说就行
往后不能再给他打电话撒娇，不能再想咬就咬他
往后下班再也没有阿谁身影在那儿那里等着了
其实我要的都不是这一切，他说我只是需要一小我对我好，能给我过好日子的人而已
我应该去找一个爱我对我好的人，而不是找个我自已喜欢的人
其实不是的，我知道自已是要什么，我感受能找到一个自已爱的人真的不轻易
我想找一个我自已喜欢我的人而和他一路，我不会想要一个喜欢我
但我不喜欢他而只是为了他对我好而已
虽然我的宝物对我做了良多危险我的事，他也经常骂我，经常对我捕捉
在我心底里，以前其实他一向在我身边对我各式姑息，可是我不懂爱护保重
我做错了良多事，甚至于伤了他的心，甚至于他需要回归属于他的处所
其实他对我真的很主要，我感受不能没有他，我不敢想没有他会怎么样
往后在这个城市里，在一路走过的街道，只留我一小我经由，那种感受一想起来我眼泪就会失踪下
我很爱哭，我想我会一向望着阿谁陌头然后失踪泪
我好想见见他，好想再飞曩昔见他，可是我更害怕分手时想到要分隔的情景，我好怕
我甘愿我的脑里此刻可以简单点，空白点
曩昔的那一年我一向都很不欢快，一向很不欢愉，原本精神上的疾苦如斯令人无力招架
而且我一向未能释怀，在我心里烙印很深，一向持续到此刻
良多人都恋慕我，但我更恋慕有情人，
而我未能获得我心爱的人，或者应该说我爱的人他不爱我
如不美观他爱我，他会失踪臂一切，不管任何身分都留在我身边
也可能我不够爱他，如不美观我爱他，我会不管任何坚苦，吃多年夜的苦都跟在他身边
此刻他真的不要我了，我真的失踪去他了
再没有一小我能庖代他，再没有一小我像他那样对我好
我以前做错了良多事，我不应该对他那么差，
不应该用我的坏脾性来对他，其实他什么都没做错，
为侍趵硪页堪不会好好对他，都是我错了
以前的他多不轻易，以前的他多需要别人的关心与关切
但以前我一向做错了
不管他对我做过若干好多坏事，不管他怎么对我，我也会原谅他
我但愿能给个机缘证实我已经改变，不再是以前的我
可是一切都没有机缘了
有种液体叫做泪水，有种感受叫做心碎
此刻我把这两样庖代了以前的欢愉
不知何时才能唤回以前的我
此刻的我们天各一方但愿巨匠都能够看到对方幸福的一天~~
更奢嚣张只是但愿一个多年跟年夜的后应得的名份
是一份**的见证
一个完竣的结不美观
虽然这已不成能了
相爱相护接近5年的时刻，我们由互不体味到体味充实，成了对方糊口中不成缺傲幽一部门，
至少我是这样认为~
无奈，可能天注定我们有缘无份吧
既然我们有缘无份，无法在一路走完往后的日子
那让我们做个远方的忖量的亲人吧
楼主加油哦、 感谢感动撑持 感谢帮顶了 不是真的吧，就这样分了？ WAYWEI~~~妞**路上不顺啊~~~~ 我要一份圆满的~~~ 不分手的。。永远的
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