已婚汉子的薄木板哪能承载未婚女的爱
飘飘称心装出一副若无其事的样子，说恋爱那工具不成能将她击垮。可是，她仍然露出苦涩的笑，淡淡地说：“我太年青了，有些危险可能真的无法避免。” 快成婚时我**了我一向都是爸**乖乖女，年夜不让家人担忧。可这几年，一辈子的疾苦仿佛提前全线降临，压在了我头上，让我天天过得好苦好累。
王毅是我的前男友。熟悉他时，我19岁，无邪，欢愉，纯挚得像冬天里遍地的雪，那么白那么无瑕。
他其实不坏，只是个没有长年夜的孩子。他爸妈很早就离了婚，他跟着脾性欠好的爸爸。他爸爸工作忙，没怎么管他，所以他老是闯祸。而他爸爸因为和新阿姨相处麻烦不竭，就更烦他，经常把小小的他赶削发门。
久而久之，他习惯了有麻烦事就找妈妈、叔叔、爷爷奶奶，习惯了别酬报自己收拾残局，苟且偷生。他的亲人慢慢也习惯了彼此推托，能将他丢在哪里就丢在哪里。
和他在一路往后，荏弱的我不得不顽强，他的自私和不负责任带来的后不美观通通由我来埋单。可想而知，那几年是我的恶梦。
我怀过王毅的孩子。那时我怕极了，孩子在肚子里一天天长年夜，而他却一向默然，像个没主意的孩子，低着头不跟我谈这事该怎么解决。
不成思议的是，他家人知道后也选择了默然。我好怕好怕，可怜到不敢把这事告诉我的家人。
两个多月曩昔了，我因为神色欠好，和他吵了起来，一气之下，我自己去了病院……此刻回忆起那段日子，感受全身疼，因为它带给我的危险太繁重了。
2007年春节，我们双方的家长都感受两人在一路这么久，应该成婚了，于是把日子定在3月18日。
所有的工作都筹备好了，他却天天发脾性，说他不想成婚。那一刻，我多年来全数的委屈都爆发了。
我告诉他，如不美观不成婚我们就分手。年夜未跟我提到这个字眼的他反而赞成了。
我傻了，不知道若何面临这种场所排场。而此时，他家人却不竭地说我太好强。呵呵(苦笑)，我只感受一阵阵头晕，仿佛都不能呼吸了，耳畔响起的都是他们的求全训斥声。
我已经无法承受这些了，在他们提前筹备好的新房里，我选择了**。他早上回来后发现了晕厥的我，看到了满房子的血……吓傻了的他当即将我送往病院。我的感动也把他家人吓倒了，婚自然没结成。
觉得这样可以欢愉
祸不单行的是，这时我爸妈却在闹离婚。我再也承受不了瞬息间涌来的压力，只想逃。
我在江边租了个房子，天天疯狂上网，以此麻木自己。网上有一个群，傍边的人天天晚上都在酒吧玩，女士免费，那几个月我天天都在虚拟的世界和喧杂的酒吧里遁藏疾苦，尽量什么都不去想。
沙沙是我在阿谁时辰熟悉的，她是夜总会的陪唱蜜斯。我带出来的钱快用完时，她劝我去她那儿那里上班。
我不知道自己那时是怎么想的，归正承诺了她。在那儿那里，我熟悉了熊刚——一个稳重的30多岁的汉子。
其实他并不超卓，喝醉了就静静地靠在包房的沙发上，淡淡地和我说着话，不像其他人那样老骚扰我。走的时辰，他留了我的电话，说有空再找我聊天。
后来的一切都不由人节制。他约我一路吃饭，聊着欢快的话题，我感受很轻松，很欢愉。很自然的，我们在一路了。
我知道他有家，有孩子，也不想破损什么，晚上我年夜不给他打电话，干扰他正常的糊口。
我只感受，他很懂我，能看头我所有的喜怒哀乐。所以，我不要求什么，只要他能在我这里作片霎的勾留，这就够了。
时刻仿佛居心过得那么快，转眼间曩昔了两个月。我很不安，万万没想到的是，不应来的来了——我又怀孕了。而不凑巧的是，那段日子他和他妻子闹起了别扭，过来陪我的时刻越来越少。
12月，又是一个冬风肆虐的冬天。我好冷，但不得不再一次自己去病院。
终于做完了手术，我不竭地给熊刚打电话，但愿他能呈此刻我身旁，对我说几句暖和的话。
可他没法子过来，因为他妻子将他看得很死，他找不到合适的理由跑出来。我能够理解，但他为什么不为我考虑呢？这个时辰，我那么羸弱，始终对他没有任何要求的我为何连见见他都不行呢？
我俄然感受自己好傻，一心一意为他着想，不愿给他增添一点麻烦，没他的时辰躲在无人的角落里，心中泛动的全是他的影子。
我对他那么好，他却对我这样残忍！这叫什么爱？为侍趵硪要过这种没庄严的糊口？
我依然祝福他
可我仍是不甘愿宁可。在病院等结不美观时，我依旧不竭地打他的电话，最后他接了，我说：“我只要你过来陪我坐一会儿。”他不亮相，没有来，叫我自己回去。他的声所以那么冷，甚至比屋外飘动的雪花都要冰凉。
晚上，我躺在床上不竭对自己说“不许哭”，却仍是节制不了自己。9点的时辰，我绝望了，给他发了短信，说他享受暖和的时辰，却把我一小我丢在冰凉的世界里不管失踪臂。接着我哭了整整一晚，他永远都不会知道我的哀痛。
天亮了，他打来电话，说他妻子看到了我的短信，她要离婚，他很烦。我一向默默听着，眼泪也一向在流，这时他想到的始终是自己。
挂了电话，我感受好累好累，只想歇息，就那样昏昏沉沉地睡去，再也不要醒来。一天又一天，我不知道自己是怎么熬过来的，手机没话费了，我不想管这个，就让所有的人都把我健忘吧。
几河汉，有伴侣给我充了话费。我踌躇了良久，多次拿起电话，放下又拿起。最终我仍是打了熊刚的电话，他说他对我很失踪望，他见过良多女人，但我是最复杂、居心叵测的女人。他认为我是居心破损他的家，有目的地想和他在一路，他愤恚地耸ё儋也不会接我的电话。
我不知道该怎么向他诠释，除了哭不知道还可以说什么。真的，我不是那样的女人，不是的。我求他来见我，他承诺了，说第二天上午给我打电话，来看我。
挂断电话，我一向在哭，他不知道，黑夜是我再也哭不作声音的时辰，而他却残忍地让我哭了。
我不是那种精于算计的女人，毫不是。不愿被他冤枉我，我想当面和他说清嚣张。第二天早晨七点，一片舒适。
上午九点，下战书三点，五点依然如斯，仍是没见到他的身影。我不等了，给他打了曩昔，他不接，我继续打，他仍是不接。打到我的手机都没电了，他始终都没接。
我愤恚地把手机卡扔出了窗外，心在那一刻凉到冰点—『我再也找不到他了，再也不会去找他了，他也找不到我了。一切都竣事了，我在哭，而他却不知道。
于是我抉择分开武汉，除了逃，我不知道自己还能做什么。我很想告诉他妻子：你们之间原本就有的问题，我出不呈现都一样会存在。
他一路头必定爱你，然后你们成婚了，可你年夜此不再对他专心，这样他怎么可能爱你一辈子呢？我不爱他，他也不爱我，我们怎能走到一路呢？
我在水里，他也许就是漂来的木板。我抓住他，是因为我已筋疲力尽，他可以让我歇一会儿。我甘愿相信他是个大好人。
也许他茫然了，看见了其他的风光，贪恋了一会儿，但他年夜没想过要分开你和孩子。但我会恨他，因为他对我太绝情。
此刻我最想问熊刚，你妻子要求离婚，你有资格怪我吗？你没出轨吗？这不是你自己造成的吗？我不是你认为的那种女人，和我在一路的每一天，我做过什么对不起你的事？生病后，要你陪我一小会儿，这个要求过度吗？不用再危险我了，你不外是怕我纠缠你，我会吗？我还没傻到那种不要庄严的境界，尽管你伤我那么深，但我依然为你们祈祷，祝你们幸福。但愿你不要在外面玩了，收回那颗不安分的心。
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