男友把多次风漂浮历说给我听
相亲只是为让怙恃安心 我妈昨天又催我去相亲了，很好笑的那种。这边我姨牵着我，何处他姑牵着他。在酒店里，围着桌子坐成磷砌正方形。你问我答，或者我问你答，像几方首脑闲谈。我偶然偷笑，被我姨在桌下踩脚尖。(一说到这里，她就捂着嘴禁不住笑了)每次相亲我都去，因为不去不行。我妈特烦，我们家就我一个孩子，都三十岁了，你想想，再不嫁出去，人家还不说我有短处？以前我老是犟着不去，后来发现这法子很傻，何须搞得怙恃担忧焦心呢？不如爽性配合他们。但我知道我不会看上那些男孩的。心里阿谁影子不用失踪，我不会和此外汉子见第二面。第一面，也只是应付而已。
有时辰，我也思疑自己出了问题，有好几回我都想去看看心理年夜夫。我已经三年没见着雷了然，也不知道他此刻在哪里，我干嘛还成天想着他啊！况且，就是知道了他在哪里，就是和他联系上了，又能怎么样呢？他会相信我的诠释吗？那种事只会越描越黑。再说，相信了又能怎么样呢？我敢说雷明不会再选择和我在一路了。对于一个行走在穷奢极欲里的汉子来说，女人的密意只会让他害怕，让他退避三舍。
我巨细就喜欢和男孩子们玩。我喜欢他们的侠义豪爽。和他们在一路我感受轻松，不用担忧获咎和提防什么。而且，到底因为我是女孩子，他们若干好多会给我一些呵护和小溺爱，这些待遇让我沉沦，是和女孩子们在一路享受不到的幸福。
在阿谁群体，我逐步成了男孩性格。背着妈妈，我学会了抽烟。用嘴轻轻吸进去，然后让那些烟雾年夜鼻孔里慢慢飘出来。喝酒也是，一般男孩哪是我的对手---此刻不想提喝酒了，酒害了我，让我在雷明眼里成了实足的坏女人。
帅气汉子等我11小时 我永远记得第一次见到雷明的情景。那是三年前一个炎天午时，我去女友阿腾家玩。阿腾家是个老式二层楼，用木头做的房子，有点古色古喷香。年夜厅里有几小我在打牌，我曩昔随意不美旁观。那天打牌的还有阿腾的弟弟，和他打号召时，我看到一双眼睛朝我瞟过来，四目相对，我如电轻击，好帅的男孩！他眉眼之间，是豪恣放任任气的随意和轻薄气质。
回身分开时，不用回头，我也能感应被他如炬的目光追撵，灼得我背后发烧发烫。我隐约预感这个男孩必然会来找我，必定。
但我没想到会那么快。下战书，我正和几个伴侣在陌头推杯换盏，小聚牛饮。手机响了，是目生汉子声音，问了是谁，何处稍作默然，说是我。我倏忽就年夜白是他。我心里甜美，却佯装不知，居心追问他是谁？他倒不耐心起来，霸气实足：“别问是谁，来了就知道。我在星星网吧等你。不见不散。”电话挂了。
这家伙居然如斯嚣张，有什么了不起！我居心不理他的茬，也许是考验他到底有几许耐心吧，我延迟了吃饭的时刻，一向挨到凌晨四点才起身罢休。游移了一下，我去了星星网吧。路上我想，如不美观他在，那我们就有缘了。
他在。他居然在。年夜下战书5点一向到凌晨4点，他足足在网吧等了我11个小时。 沉沦一个花心坏汉子
没有开场白，没有铺垫。见我终于去了，他站起身，抬腕看表，说都这时刻了，你回去了反而会吵醒家人，“正好我房子今晚也借宿给了别人，不如开个房间歇息。”我看天已微白，顺水推舟，被他牵了手。
跟他走在路上，我倏忽羞怯起来。那帮伴侣也骂过我厚脸皮，但这一刻我的脸竟又红又烫。我得认可，他是我一见钟情的男人，我想，也许我也是他的梦中情人吧。
我是个外表时尚另类的女子，所以别人会觉得我的心里也豪恣放任任气，但我自己知道，我不是这样的，甚至有些反感这样。我只是喜欢和我爱的人在一路，仅仅是在一路而已，吃饭，走路，坐一元钱的公汽都好，不必然要发生什么。
可是，在他霸气的怀抱里，我成了低眉顺眼的小女人。
他累了终于睡去后，我支起胳膊，一点一点地看他，怎么也看不厌。他的眉眼、轻轻的鼻息、软软的睫毛、摸起滥暌剐点刺手的胡桩，一切都是甜美和享受。他熟睡的脸光洁得如同婴儿。那一刻，我倏忽但愿年光就此打住，让我们永恒成一幅画。
我知道我们不成能，我不成能找他做夫，他也不成能找我做妻。他是花心男人，怕我对他依恋，我躺在他怀里，他就说他的风流美谈给我听。我当然知道他的用意，也装成一脸随意，笑着问他，“真的？你真的经常去迪厅？有过那么多一**？不会吧？”一切只是为了让他安心，我不会纠缠。只相爱，甚至，连爱都不是。对于他，我也许只是一次性履历而已。
想到这些，心里有小小的疼。
我那时刚交了一个男伴侣，雷明也有女伴侣。他说我们各谈各的伴侣，驰念的时辰就在一路。我承诺。我愿意听他的话。
一日阿腾问我和雷明的事。我笑而不答。阿腾说，你不说我也知道，他那天找我要了你的号码，你走了没多久，他就起身不打牌了。说有事。“别看他斯斯文文的，打起架来心狠手辣的，简直是往死里打！”雷明年夜没正江畔事，和那帮人一样，他是街上的惶惑。全日东游西逛，吃喷香喝辣。
可有爱在心，感受他打人的残暴都是一种凶残的美。我知道我是中了毒了，情花之毒。
相约第五夜，恩断义绝
那往后我们在一路的还有4个夜晚，算起来，我和雷明在一路只有5个夜晚。
3年后的今天，这5个夜晚在我心里早已幻化成一夜，甚至不外是一个场景。记得最深的，就是他累了，鼾声响起，我便轻轻侧起身子，双手托腮看着他的睡相，一点一点地，把这心爱的每一寸都看到骨子里去。
虽然知道没有未来和结不美观，但人海里碰着两情相悦，也是可贵的幸运，让我无比呵护与爱护保重。有时想，如不美观可以生平这样，也好。我可以不要任何工具，只要能在他熟睡时，我能够在他身边，能**一点点地去赏识他。
是酒让我与雷明的相约遏制在第五夜。记不清是为什么聚会，也是牛饮。雷明有良多女人，他并不必然要在乎我的。更多的时辰，我是一小我。阿谁不咸不淡的男伴侣，早在我和雷明熟悉的第二天，我就对他摊了牌。
那天我喝得良多。我是不是想把自己喝死呢？爱到深处人是孤傲的。我记得我是哭了。然后，有人抱我回家。第二天醒来，枕边有个汉子。是昨夜桌上的目生人。我狂惊。然而一切已晚。更要命的是，我很快发现下身不适……
那段日子很难熬，但我考虑再三，仍是给雷明打了电话。要他去搜检一下。他思疑地问，我嗫嚅说了那天醉酒后的全数。因为那次往后，我和雷明有过约会。
雷明啪地挂了电话，我再打曩昔，他不理也不接。再打，接了，是完全目生的语气，要我往后不要再找他了。“找了也没用，我不会见你！”他不愿听我诠释。我说我是喝醉了，并不是……他啪地拦住我的话，“够了没有？你居然还有脸诠释？你想害死我？滚！”
那是雷明给我的最后的字。第一改暌怪棘是“来”。竣事的时辰，他说的是“滚”。
阿腾后来说，有你这么傻的女人吗？你为什么要告诉他那件事？就是他真得了那病，也可所以此外女人啊，他女人多的是，轮不上猜着是你。哭什么？要怪也只能怪你自己。我早对你说过，他不是什么大好人，也许他玩厌了你，正愁找不到砌词呢。你倒好，自动奉膳缦闩，还落了个坏名声。
年夜那往后，我滴酒不沾，但烟抽得更厉害了。这两年我起头写日志，我发现自己越来越记不住工作了。有好几回，我竟然回忆不起和雷明在一路的具体细节，我找出簿本和笔，把和雷明的那五夜五次，一点一点地回忆起来，再写进日志。
天天夜深了，我就拿出来看看，日志帮我留住记忆，也帮我留住了那时的感受。每次看到那些文字，我就感受又回到了阿谁时辰。手机响了，是雷明，他要我去。走过一条长长的冷巷，就到了他的只有一小我的家。切确地说，那不是家，只是一间房而已。像杜拉斯和情人的阿谁单人世。有时，我们可以一成天就那么躺着，舒适或疯闹。不吃饭但精神实足。恋爱的人都不知道饿的。
我靠这些回忆过日子，靠回忆雷明睡着时的样子，我过了三年。三年来我一向没有接管任何汉子。我妈都为我急死了，我也急，我也想忘了他，起头一段新的糊口，但我一向做不到。我不知道怎么才能做到。我也不知道这辈子，到底能不能做到。
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