【我的七夕愿望】+给我一杯醉生梦死

kuangsha0515 · 发表于 2011-1-14 19:11:59

我此刻很是想要实现的愿望就是
能给我一杯黄药师的醉生梦死，让我健忘曩昔的一切一切。。。

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结业之后，我对自己说的一句话就是：分开，必然要分开遂溪。
往后除非有万不得已否则绝对不回来。
我要忘失踪这里的一切，切断所有人的联系。
所幸家人给了我顽强的后援，在结业后举家搬迁到深圳，正中我下怀。
我一向认为时刻是最好的良药，没有什么能敌得过岁月。搜罗对他的**。
可是此刻三年多了，我像个借居性爆发的病人一样。每过一段时刻老是禁不住去看他的空间，再像小偷一样断根痕迹暗暗的溜走。

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看他的神色他的日志，
看他过得好欠好。如不美观欠好，我就打年夜心底冷笑。如不美观好，我就很是生气。
我像个恶毒的巫婆，可耻的窃看狂，没节气的小人。
我恨这样的自己，也恨他，很是的恨。恨他给我带来的伤。恨自己的亏弱虚弱无能放不下。

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在一路的两年时刻里，甚少通电话，每次的通话内容都是：我回来了，你出来，老处所见。
驰念了，他就拨一个电话来。事后又消逝踪失踪。
只有他能联系到我，我很少能联系上他。他经常换号码换手机。问他原因，说没钱花就把手机卖了有钱了再买新的。
出来碰头也是一年夜群人，他的哥们，哥们的女伴侣。就算我跟他并肩走美曰约会。后面也是一群“护卫”。
我们之间联系最多的是QQ。更多的是我对着他那灰失踪的QQ头像发呆，然后留言。第二天再火烧眉毛的登QQ看回覆。
年夜不跟我打骂，每次我竭斯底里，他就会消逝踪。消逝踪事后一个电话，一句我回来了抹失踪我所有的怨气。
年夜不把我的生气安心上。也不相信我会生气。
我较于他以往接触的女生来说确实够乖。所以他对身边人都说她很好，就算我分开一年也不会担忧她会被别人拐走。

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我是如斯怕热的人，却因为他一句；你把头发放下来更雅观。一路的那两年只要出去跟他碰头我就没把头发绑起来过。
因为他，我第一次逃课去见跟人打架受伤的他。
因为他，我第一次今夜在网吧陪他打游戏。
因为他，我第一次放下骄傲的自尊心跟同窗捐钱。
因为他，我愈发默然的像个怪胎。
他是如斯等闲地掌控我所有的喜怒哀乐。年夜没如斯的谦让姑息过。完全没有任何脾性可言的我，在他身上败的一塌涂地。
伴侣都问我怎么了。到底怎么了。为什么要这么容忍委屈自己。
我不知道。真的不知道。
像中毒一样，着魔一样。在一路的那两年过的浑浑噩噩恍若黑甜乡。
爱他用尽了我所有的实力。

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最后一次彻底的分隔是有个目生的女生加我的QQ，把她跟他之间的聊天记实和照片发给我看，
并搬弄的说：你对他有多体味？在跟你一路的时辰他还不是经常来找我，你们之间那点破事算的了什么。
当我质问他时，他一句你是知道我的，跟她只是闹着按摩不要多想。
简单的一句轻描淡写地带过。

自尊心极强的我再也禁不住年夜吵一顿。

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累了，分隔了。舒适的耸ё儋见。如释重负的感受。
在分隔后的一年迈，换了手机号码，把他的QQ拖黑，删失踪所有有关他的伴侣QQ电话，烧失踪为他写过的日志。
对于他后来的讨饶和洽，也坚贞的拒绝失踪。
用力的进修，按时的吃饭，平稳的睡觉，高声的说笑，不动声色的把他健忘。

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在我完全没有想起他也自认为已经他对于我已经不再主要的时辰。
偏偏又碰见了他。
在去年国庆回遂溪见一个久未碰面的老友。
在那条我们经常经由的道路。他开车而过，看见路边期待的我。停下，两人不知道该说些什么默然着。
后不自然的像故人故友重逢般酬酢，交流手机号码。
一句到时联络。直到我分开去深圳也没有再会到他。有信用有失踪落。

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明知道不合适，还不愿分隔那是愚蠢。明知道没结不美观，还要再一路那是跟自己过不去。
回来深圳我再次狠心的换了手机号码。逼着自己删失踪手机里那串号码。
要干爽性脆的丢弃曩昔。
说着轻松，可是我却做不到。
持续三个晚上都梦见他。
梦见第一次在**场碰见他扶起摔倒在地的我。
梦见第一次他骗我看向别处然后偷亲我左面颊再跑开的阿谁晚上那条街道。
梦见第一次打骂他喝醉了拉着我不放蹲在酒吧门口喊着别走。
旧事一幕幕历历再现。

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书上都说不要称心去健忘，那样只会更忘不记。可是不称心我只会加倍肆无忌惮的想起他。
我起头像个窃看狂一向不间断的看他的空间。即使知道他此刻已经有了女伴侣仍是禁不住去看他的空间，看她的空间。
然后又说健忘健忘。
我恨这样的自己。到底放不下的是什么？为什么一向如斯执着？为什么要记忆的如斯深刻？他算什么？为侍趵硪要这样？
曾不止一次的但愿自己的海马回受伤，能把曩昔的旧事抹失踪。或者爽性失踪忆。

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很累，真的很累。
给了自己三年的时刻，却仍是做不到。
任何关于他的动静都能等闲地把我原本收拾完整的心打坏。
变得对恋爱不再信赖。不等闲去相信。老是说服自己别太把恋爱当回事，自己步崆最主要。
称心去健忘忘不了，不称心去王也忘不了。一遍遍想着他的坏饶暌怪在心里记住他的好。
考试考试接管新人，却发现到头来不是恋爱，害人害己。
回忆于我来嗣魅真的太伤。两年的时刻把所有小说里的情节都履历了年夜部门。
真但愿这世界上有醉生梦死这种酒。让我喝了忘怀一切。不用像此刻这么难熬难得。

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写完这句话看了下时刻，已经凌晨一点。写了快要三个小时。
删了又写写了又删。第一次以自己主角的身份倾吐了这么长。
连老友都不曾诉说日志本都不曾写下的回忆在这里一次说完。
太多委屈太多恨意泪水不竭。
但愿这是最后一次为他留下的眼泪。
告诉自己要顽强，不要这么不争气，没有忘不了的工作。只是时刻没到。
只是时刻没到。。。。

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一凡 · 发表于 2011-1-14 19:22:02

放下恨，你才能好好健忘。

水之湄 · 发表于 2011-1-14 19:30:05

最后一次为他流泪。。。曾经这句话也被我说了良多次。。。。分歧的是我们的分隔是属无奈，或许此刻的结不美观对我对他都是最好的。。。。。。。。

三峡石 · 发表于 2011-1-14 19:32:08

居然第一条留言就有一个宝盒了，，呵呵。。。

yang · 发表于 2011-1-14 19:37:11

Re:[liuhememory6,3楼]

在全力中···
熬煎的太疾苦无法等闲的说不恨就不恨

苹果 · 发表于 2011-1-14 19:45:11

Re:[欣非,4楼]

嗯，我们都要好好的。。
不许想了。

道道道 · 发表于 2011-1-14 19:51:14

Re:[Oo天边oO,7楼] 是的。。。我们也有我们的骄傲！

mamama · 发表于 2011-1-14 19:57:17

撑持佳丽窝才女咯

sunyaohua · 发表于 2011-1-14 20:07:23

他年夜来就没专心爱过你
你又何须杞人忧天~

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