一味迎合自私的老公 我快解体了
你思虑过吗？你为了怕失踪去而迎合爱人吗？ 你是怕孤傲一小我所以甘愿忍辱含垢不想分手吗？ 你的坏情感已影响到下一代吗？
认为迎合就是女人的成就
我不是一个贪心的女人，对糊口的要求也并不高。相夫教子，经营一个家和夫妻关系是我的全数欢愉和成就，偏偏我支出了一切，换往来来往是彻底的失踪败。
我感受自己此刻的糊口没有了标的目的，对四周的工作失踪去积极的立场，搜罗对孩子。我试图全力迎合老公对我过错劲的一切，可是结不美观却是枉然的。
此刻我的情感很欠好，我不能当真地做好自己和家湍暌剐关的任何事，而且因为这些，此刻已经影响女儿的身心健康了。
丈夫是我的初恋，由谈恋爱到成婚，我一向姑息他，他有着叫人不能招架、永远是他对你错的气焰。
我有我的设法，却不敢表达，他总有一万个理由把我压下，我只好把心里细腻的感应感染和一些对他**的要求保藏起来，我想，归正他要的我能做到，迎合他，也是我的成就啊，这不就是爱吗？
当我意识到良多问题时，迎合对于我来说，却酿成了一个习惯，无法戒失踪。他不喜欢我工作，我就不工鬃钥湟带孩子，他不喜欢我见伴侣，我一个也不见，逐步失踪去一切伴侣。
他不喜欢我上网怕我学坏，我就不上。他脾性很强，工作上不兴奋，回来就拿我的身体发泄，几回当着女儿的面他就把我按下脱衣强暴我。
我不敢叫嚷，我害怕吓坏女儿，他边发泄边骂女儿为何自己不出去玩，我被压着还要低声叫女儿到嚣张所便便，女儿听话地去了。我哭了，他打我，兴奋他自己。
在丈夫身边我获得的都是冲击和不自傲的工具，在他的心里，他没有错的时辰，我永远是错的，在我不听话的情形下或者自我默示很强的时辰，他就会用武力解决。
我不知道这个问题的最年夜症结在哪里，因为积怨太深，我但愿丈夫能够和我一路交流解决问题，可是我没有获得这个结不美观，丈夫底辅觉得我无事闹事，对于我们日见增多的矛盾，我此刻没有解决的设法，想和他说时先想到的是他不理解，**野蛮和求全训斥的立场！
此刻的我对糊口不再有**，我甘愿不措辞，甘愿默然，我把一切都放在心里，可以说含着对他的怨恨在跟他一路糊口。
想离婚又不敢
我一向想迎合公公婆婆，我尽量在糊口中姑息他们，我不知道怎么做才能令他们对劲。
如不美观可以不措辞，我甘愿不措辞，如不美观可以分开我选择分开，因为我的感受是我做什么都不合错误，不做什么也不合错误。
他们对自己的孩子太维护了，没有错对之分。我一向耿耿于怀的是昔时我意外有了孩子，告诉他们要成婚的时辰，他们死力否决，此刻他们又不溺爱自己的孙女儿，他们埋怨我没有生个男孩。
对他们，我已情至义尽了。可是，我不能对丈夫说让公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受着除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。
良多时辰我想以离婚来解决问题，可是我知道这是最欠好的体例，但这个念头老是在脑壳里浮现。
考虑到孩子和良多现实问题，我不知道自己该怎么做，委屈得年夜心里想哭，我但愿自己爱的人能辅佐我，可是我获得的是丈夫没有一点回应的立场或者求全训斥。
我不知道自己应该若何才能做到他要求的那样。我感受我获得丈夫的关爱太少了，所以曾经也用各类体例但愿引起他注重，好比说自己生病了，好比说孩子欺负我，还有让他知道我受公公婆婆气了之类的。
可是，我没有年夜丈夫那儿那里获得任何我想要的效不美观，反而危险了我们的**，因为他感受我很烦，感受我身为妻子儿媳不知分寸。
影响女儿的心理健康
女儿是我独一的但愿，我爱她胜过一切，她是在我没有筹备的情形下来到我身边的，我为了留住她，做了良多全力，甚至勉强维持这场婚姻。
我没有悔怨，虽然我的母亲说假如那时我打失踪了孩子我此刻会好过良多。女儿小时辰很是可爱，可是此刻的她已经不像小时辰那样了，是不是我的性格影响了她？
她也学会迎合我的情感了。看到我哭时她会用她的体例来宽慰我，唱歌给我听，说教员奖励她之类的话，其实我知道教员并没有赞誉她，她在黉舍伴侣也很少，上礼拜她的教员曾告诉我她看滥暌剐点自闭，经常不措辞，偶然也会用暴力看待其他小伴侣，甚至试过偷同窗的笔。我感受很肉痛。
女儿的欢愉没有其他孩子多，因为她要不时地在家里学会察言不美观色，可是作为妈妈我但愿她更欢愉。
看着她，我很自责，是什么让年数小小的她变得那么世故和敏感？是不是我害了她？
此刻的我已变得很没耐性了，我老是发脾性，事后又告诉自己下次应该怎么做才是正确的，可是再有工作发生的时辰我又会忘了自己的设法。
我此刻不敢去想良多问题，一想到就马上回避，我不想把问题放在脑壳里，我知道我解决不了，所以我想回避，我告诉自己但愿越年夜失踪望就越年夜。
在自己相信和熟悉的人面前我是个开畅的女人，可是在家人面前我却美全是此吐矣闽。
形象。我感受我把一切押到恋爱和家庭上去了，因为爱迷失踪了自己。我苦心经营了8年的婚姻，已经到了彻底失踪败的境界。
我是个彻底失踪败的女人。我到底做错了什么？对丈夫我已没感受，对女儿只有遗憾和忸捏，我还能若何活下去呢？
若是我，我也疯~
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