除了在床上我俩都恨对方 离婚吗
新婚之夜，我忐忑不定，一方面，我总会想起据有了她初夜的“同事”；另一方面，我担扰自己不如阿谁“同事”。这种心理使我无丽不迟不疾。但她的默示恰如其分，既没有那种子虚的矫情，也没有故作矜持的冷淡，自始至终给我一种温柔如水的安抚。可我仍然不行。 我和妻子是在一次聚会中熟悉的。她，体型丰腴，面庞姣好，气质文雅。我和几位男同胞在暗里里给她的评语只有两改暌怪己XG。不少人想追她，但都怯于吐露。我很自傲，虽然我个头小。我巨室胆子给她去了一封直奔主题的求爱信。
我收到了她的回信，她委婉地拒绝了我，但我年夜中仍是看到了一丝但愿--她很赏识我的自傲。此后，我俩手札不竭，不知不觉中，她向我敞开了心扉。
当我提出要与她成婚时，她来信告诉我：几年前，她爱过一位同事，并与他有过那种关系。她的老实令我打动，但我仍是像失踪进了冰窟窿，全身凉透了，心里也像塞了一团鸡毛，不是个滋味。经由一段时刻的思惟斗争，我与她联袂步入了婚姻的殿堂。
凭心而论，我很是很是地爱她；而她也同样很爱我。再说。我对性常识也并不是没有体味。可为什么会呈现这种尴尬的气象呢我百思不得其解。
往后几夜都是如斯，尽管我几回再三全力。此刻，她老是无言地将我抱得更紧。在拮据不安中，我逐步失踪去了抉择信念。有天晚上，我迷含混糊睡着了，恍惚中，隐约听见她的饮泣声，待我伸手去摸时，觉察她早已两眼汪汪。
俄然间，她一把攥紧我的手，怨恨交加地说：“你根柢不爱我，要否则，怎么就不愿与我多措辞”刹那间，我被深深地震撼了，一种疼爱之情激荡着我的心。
我当即揿亮灯，在柔和的灯光下，我什么话也说不出，只是一遍又一遍地吻着她流着泪的脸和每一寸肌肤，双手抚弄着她的全身。那一刻，我没有半点XG动，但也没有什么忌惮和思惟承担，唯有深深的歉意和爱需要向她传导。
意想不到的是，在我的这种安抚中，她沉浸地闭上了眼睛，起头一阵阵的颤栗。我热血沸腾，在她的潮湿中起头了尽情的驰骋……这一回，我俩终于一同进入了绝妙的佳境。
事后，我俩都很兴奋，禁不住起头斗胆而当真地交流。我说汉子总但愿自己强年夜，如不美观适才没有你的泪水，我可能很难进入脚色。
她笑了，然后告诉我，她不是哭给我看的，她确实认为我不够疼爱她，所以很沉痛。其实，她最巴望的不是性，而是关心温柔缱绻不尽的爱。可她又怕我看坏她，不敢对我的作为有所暗示或指导
而我年夜一路头，就狡计展示自己的雄风，成为性的强者，注重结不美观而忽略了过程。这种缺乏爱意的性糊口不仅会失踪败，而且会危险对方。
我只得诚恳告诉她，我之所以急于求成，是因为我心中有个疙瘩。她追问是什么疙瘩，我说是你以前的阿谁同事。她一惊，尔后点着我的鼻尖说道：“钠揭捉?你，都想哪儿去了，我看中的就是你的心理素质，可你连女人的心一点也不懂。告诉你，征服女人靠的是爱而不是性，阿谁人哪方面都不如你，真的！”我听了心里很欢快。
年夜此，绵亘在我面前的障碍不复存在，我又恢复了自傲。在往后的夫妻糊口中，我俩以温存为基本，一切顺其自然、水到渠成，感受一次比一次好。逐步地，我俩找到了属于我俩的一条纪律--只有当真地品味过程中的每一个细节，最后才能体味到无与伦比的高涨。
除了协调的夫妻糊口外，我俩的情趣也斗劲不异，更多的时辰，我们一可人念书、散步，或做其他一些勾当，同样有美不胜收的感应感染。在这种和美的糊口中，我俩日益恩爱，成天形影不离、密不成分。
遗憾的是，那时我妻子仍是陕西某公司的一名人员。蜜月事后。在恋恋不舍中，她不得不分开湖南，回到陕西。
与她分袂后，我就像丢了魂似的，成天神不守舍。与此同时，一些伴侣善意地提醒我：别让妻子出外打工，以免夫妻分居夜长梦多。有人甚至说白了：你妻子那么标致又那么多情，你就不怕红杏出墙?我也想过这种问题，但妻子是事业型的女人，我不成能将她拴在家中。这使我对她的忖量中又隐约多出了一分不安。
意外的是，她回陕西后没过一个月，就打电话给我，说出格想回来，筹算告退，问我是否赞成。我说太好了，当即回来吧。她欢快地说：“我觉得你不会赞成哩?”妻子的这种担忧并不是没有事理，因为她在那家公司的待遇很好，再说告退在那时看来可不是一个轻松的话题。
经由过程这件事，我看出了她对我的眷恋，确信她不是那种游戏**和婚姻的女性。
打那往后，妻子没再提出另找工作的要求，而是成天与我呆在家里，专事写作。
这种夙夜迟早相处的日子一长，不少问题就冒了出来。
她是那种书卷气很浓的女人，有点儿慵懒的味道，无论是措置家务或招待客人，都不是很当真，家里总有一种凌乱的迹象。
而我在这方面与她相反，人虽然难看但穷讲究多。于是便呈现了我刚收拾好她又给弄乱的现象，为此就有争执。她不单不认错，反倒说我婆婆妈妈不务正业，气得我恨不得扇她两耳光。可到了晚上，她的似水柔情很快就软化了我。
除此之外，在其他方面我俩也不是没有不合。有时辰我烦透了她，她也恨透了我，可等到夫妻**亲热时，一切怨恨逼揭捉?消云散，两人恨不能死在一可人才好。我经常为此感应迷惑，甚至认为我俩的婚姻就是一种性关系。如不美观确属一种性关系，又何须囿于婚姻呢。
后滥暌剐了孩子，问题就更多了。她同儿子把家里完全酿成了游乐场所，我一天收拾三遍也不知该往哪儿坐。这时辰，我就会纪念以往独身汉的日子，很想能够回到那种太平的情形中去。
同样，妻子对我也有一种眼不见心不烦的想丽，便提出要带儿子去见外婆，并筹算住一阵子。我说，山远路远的，去一趟不轻易，就多住一阵子吧。妻子说，少说也要住半年。
送走妻儿后，我觉得自己能够静心写作了。当我坐在被我拾掇得极为整洁的房间里时，俄然有种怅然若失踪的感受，总认为房间内缺傲鱼什么。我这才年夜白，我固守的这种整洁过于刻板，而妻子弄出的凌乱饶暌剐家的温馨。
我起头忖量妻子，尤其是晚上孤灯一盏独守空屋时。曾与她相伴相守缠缱绻绵的每一段情景就像过片子似地呈此刻我面前，出格是她那朦朦胧胧欲说还羞的神志，令我心血来潮不能廉价。那时，我觉得，这是一种心理上的需要。
恰在此时，另一位女性悄然来到了我身边。
她是一位伴侣的妻子，也是我高中时代的同窗，人长得很标致，而且善解人意，可她的丈夫却是一位典型的花花令郎。为此，两人经常闹矛盾，每次闹得不成开交时，就会请我年夜中息争。
应该仍是不要抛却
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