这段熬煎人的婚姻我还需要坚持吗？
沈教员：您好！
在网上看到您的事迹，我想提笔给您写这封信，向您祈求辅佐。
我不知道该年夜何说起，这几个月来我已思惟杂乱，没有了正常的思维，请原谅，我就想到哪说到哪吧。
和老公李建中的体味，相知到相爱，我们是在那种艰难困苦的情形下培育起来的**，95年体味至今，整整十五年了，十五年来这是我独一的爱。我用我全数的身心在爱他爱这个家。在琅缦沔我们天天写信。只到此刻我还无缺的保留着它们。五年，为了那份真爱，我们持续写了五年的信。其实说其实的，我和他在一路真正感应幸福的是我们成婚后的一两年时刻，那时我能够感应感染到他对我的爱和关心，婚后五年往后，女儿出生了。可跟着女儿李华的成长，和我做母亲能力的欠缺，我们起头有了矛盾，他起头求全训斥我不会带孩子。。。。。。应该是李华不到三岁的那年吧，因为给女儿洗澡，（我和我妈妈正在给女儿洗澡的时辰女儿年夜哭）他跑进来让我们滚开，我那时很沉痛，因为我们年夜来没有这样吵过，我感受自尊心受到很年夜危险，而且感受我母亲，姐姐千里之外来赐顾帮衬李华，即使有做得欠好的处所你也不应这样呀！我那时不理智的带上女儿逼着我妈妈和姐姐跟我一路回了杭州。
就在我回杭州娘家的这段时刻，我老公心里很烦，到外面发廊洗头，碰着了此刻成为我们婚姻圈外人的她。她是一个江西女孩，三十五岁，五六年前和老公离婚到杭州来打工，她和前夫有一个十几岁年夜的儿子，那时他们熟悉的时辰这个女的正在和老公办离婚。
后往返到湖州我们继续我们的糊口，三岁那年女儿李华因为先天的回芒肠畸形做了切除手续，老公便将女儿所受的患难相加到我身上，认为是因为我不会带孩子才使孩子这样的耐劳，我默认了，因为在我的心里，我也为孩子的事歉疚，他甚至再度让我滚，这两次年夜年夜的伤了我的心，我们以前商定，已荡然无存。在他的心里有的只是对我的埋怨和恨。
我那时不知道他在外面有人，我只是告诉自己去理解去宽容他对我的冷淡，和报怨。感受他爱女儿才会这样对我。我只能更全力的多做点自己能做到的事去填补，之后的六年糊口中，我可以说对他视为心腹，他的任何欠好和错误谬误，我都用爱和宽容去说服自己，去接管。可在贰心里，我所有的欠好城市夸年夜，在他的眼里我有的只是错误谬误。
十年来家里里里外外的事我能做的我年夜来不会去怕苦，怕累。我好想告诉他，为什么不能用爱指导我去爱我的女儿呢？后来的几年迈，我们就这样过着，确实如他所说，他已慢慢丢荒了对我的爱，可我不知道，我只是想着此刻女儿是他的全数，等女儿长年夜一点了，出嫁了，我们再来好好修复我们的爱，也不急在一时，没想到我的这种设法真的是年夜错特错了。
我也许真的是一个太缓慢的女人，老公在外面有情人七年了，仍是一次偶然的意外让我发现了他们的关系。原本老公走得还不算太远，他告诉我他们七年的交往只是在外面开开房，日常平常发发短信谈谈心，而且这个女人在和他交往的七年中有一年半的时刻在和此吐矣闽汉子同居，（这些他都能原谅她，自圆其说的是阿谁女人要糊口，可以理解）。可就在我知道他们的事后，因为承受不了这种冲击，我回杭州了两次，就在这两次回娘家的过程中，他们的**迅速升温。此刻在文华的心里，只有她，他甚至可觉得了她抛却我们十五年的**。其实我也知道，他此刻是ZF者迷，他也清嚣张，和她在一路没法走下去，其实他又真正体味她若干好多呢？每次的相见所体味的只是她自己告诉他听的一些事，这么多年，在杭州她是若何的糊口，交的一些什么伴侣。他自己都不知道，如不美观这个女的不找他，他连这个女的住哪里都不知道。这就是他此刻口口少少所说的爱。我也和他谈过，可他此刻是什么都听一直去。
十五年了，对一个和他糊口十五年的妻子，一个和他患难与共的人的危险，沉痛，他此刻全然没有一点感受，他不知道我此刻天天流下若干好多泪水，天天是在一种若何的煎熬下糊口，他说他天天仍是回到这个家了，他把这当是对我们的一种抵偿，可他哪里知道，他的这种“人在曹营心在汉”的回家对我是一种若何的危险。我此刻真的不知道该若何办了，天天做好一切期盼着他回家，可他天天回抵家脸橄敬着的是“我在想她”，沈教员，我真的不知道该怎么办了，我想罢休，想给他自由，可我不想女儿承受单亲的疾苦。我真的不知道我一小我带着女儿会对她的生平有若何的危险。我不敢想。。。。。。
如不美观他们真能修成正不美观，也罢，可他们的这段情根柢就不成能有结不美观。不是因为家庭阻力，而是因为他口口少少所说的恋爱，根柢就是不现实的。我也对他说过，让他多想想他们此后的糊口。不要总只是想此刻对她多有**，爱得多深。当他们真正过上柴米油盐的糊口，他们之间还能像此刻这样有**吗？
我已经再承受不起了，前天我去看病了，我此刻高血压已经第三期了，天天都在170以上，这么多年了，老公对我的不解，不关心，冷淡，我都忍了，这也是我的不合错误，我只是一味的去忍受，没有将矛盾化解，没有年夜心里去和他交流，才使我们走到今天。可我已经跟他说了，我会改，为他，为这个家。只但愿他的心能回家，可我越是这样，他的心走得越远。
他甚至对我说，在这个家里他感受自己像个女人，我像汉子，他什么事都不用管，而在她那儿那里他感受自己是个汉子，她需要他的吝惜。他又哪里知道我是何等巴望他的关爱和关心呀！这么多年了，我一小我在湖州，没有亲人，没有伴侣，心里有的只有这个家，只有他，他什么时辰又想过我的这种苦痛呢？他指责我总想着回杭州，他又何曾想过我想回杭州的苦处呢？如不美观他对我好一些，关心我一些，我又怎么会忖量回家体验亲情呢？
此刻想想也许我真的错了，在家里做了太多本应该是他这个一家之长该做的事，让他失踪去了做为一个汉子理当的责任，可我这样做也只是出于对他的爱呀！如不美观他能将我对他的爱回报我十分之一，我这生平也就无悔了。
我也不知道我这样做对不合错误，可我此刻但凡有一丝但愿我也不想这个家就这样散了。这也是我做出的最后全力了。我想过了，其实不行，也就算了，我勉强留下他的人在身边，看着他天天疾苦的糊口在相思中，还不如让他去罢。他幸福了我祝福他，如不美观他真正体验过了，不幸福再回头，那样也许比此刻我这样强求得来的会更好一些。
沈教员，我此刻疾苦万分，身心憔悴，处在此刻这样的我，该怎么走出困境，还要不要这段婚姻？诚肯您的辅佐。
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