似是自作多情
今天看到一部片子有一段话：“有一种感受比失踪恋还要疾苦，叫做自作多情”。让我想到此时的我。经常会听到别人说不相信恋爱，然而为侍趵硪仍是那么的执著，坚定得让人头疼。也问过自己，这份恋爱真的是我想要的吗？如不美观不是，为什么在你回死后我会意痛的健忘呼吸？如不美观不是，为什么在你对我说：“不”的那一瞬间，我竟有种压制到梗塞的绝望？
俄然间，所有的工作，都酿成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的工作填满所有的时刻，只为能够且则的健忘你就好。
我是个率性的孩子，率性的想要并吞你全数的爱，率性的不愿听你的话，率性的摧残华侈辚轹自己本已不是很好的身体，于是你不竭的唠叨我没有纪律的糊口习惯；在我上网到深夜的时辰发出求全的说话，其实我心里的感应感染谁会体味？你会有埋怨话语，声名至少你仍是很在乎我的。为了证实爱的存在，我苛求、野蛮、贪心但愿可以获得你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐心和爱一点点的耗尽，最后换来了一句冷绝的抛却。你说我的做法让你害怕，甚至惊骇，你怕了我那样危险自己的体例。
其实你不知道面临你的决绝，我的无助和沉痛是若何的侵蚀入骨；你更不会知道，面前的这小我早已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的片子，却不小心入戏太深，直到银幕上打出“竣事”字样，还久久不知自己身处哪个空间，若干好多次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过你一句宽慰的话语一条关心的短信，我的神色忐忑不定的，就像找不到归途的候鸟……
全世界我只想你来爱我……可是，你却不愿在电话的那一头，求你不要分开爱我，不要丢弃我，求你一句发自心里的广告可是，你却不愿。
老是不愿绝望，不愿抛却，总幻想着，你对我多多少少还会有一丝真心吧，于是全力的让自己酿成此外一番模样，全力的用一种最轻松不会为你带来压力的体例来面临你…而你却仍是远远的，不愿给我一句必定以你为中心，斑斓的几何体圈住了一切，却没有你的心…
猪,真的好想你，无助的驰念，因为习惯了有你的日子。现在才年夜白用错了体例去爱，只会伤了自己，也伤了对方。想你时心会隐约的发痛，而你的心中是否也会存有一丝的打动…当你说我好傻的时辰，眼泪又是那样等闲的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你感应一点点的心疼，是否会让你有一丝丝想要去呵护的感动…
爱一小我不应如斯的卑微，被一小我爱着也不应感受是一种受罪。你给不了的，我已不想强求，我想要的只是你偶然的关切，片霎的温柔，不时的暧昧就好…只是我，真的不是你愿意关心的阿谁人吗？
我只是一个在苍莽中找寻真爱，饶暌怪在爱琅缦失路的傻瓜…抱着我，让我如花儿般在你怀中绽放好吗？只是，你肯不愿？
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