[原创]我的Super star--献给一个我曾经爱过的人,小盒子
火你是火是我飞蛾的尽头没想过要逃脱为什么我要逃脱
谢谢你给我一段快乐的梦游
如果我忘了我请帮忙记得我
-----<<Super star>>
现在的现在
过去的都过去了,可是我对他的爱仍然是不能停.
我这段时间又开始抓狂了,去年的这段时间是去年他距出国只有几天的时间了,而我却因为学校的破军训错失了和他一起度过的那几天的机会,却不知道从那以后我就在没有见过他.他去了英国,我很小很小的时候就神往的一个国度```可是我无法改变现实,我们的力量都太微不足道了.
我开始想念他了,我本来不知道我的思念犹如翻洪一样的涌过来,室友告诉我昨天晚上我说梦话,很紧张的喊着一个名字,好象是什么鹏的!我不知道说什么了,只是想知道我昨天晚上怎么了,我做了什么梦,可是我什么都不记得了.我只知道我爱他,我好爱他.可是我见不到他,我不知道他地址,我不知道他电话,我不知道他为什么不上网.呵呵,说来也是笑话,他为什么不上网有他的自由和权利不和我说的,我怎么可以管那么多呢,只是我好想见到他啊,哪怕他的头像只是亮那么几秒种,可是我一直都是点悖的,我从来没有好运气.我不能见到他...
我们终于放假了,时间是3天半,因为这3天我还好好的兴奋了一下呢!终于可以在家过星期天的晚上了,他朋友说他一般是在星期天北京时间晚上上线.我是多么高兴的去等啊.犹如上面的内容我是从来没有好运气,我在周六就开始等了,回家后没有多久就坐在了电脑前,等.
等.
弄错时间了,粗心的我决定星期天还等,睡了3个小时还是不眨眼的等他,他还是没有来上网,已经半个月不上了,连校友录也不上了.我想我大概是疯了,真的疯了.我实在无趣,因为那个时间你在睡觉,我还有我预计这3天做的事情,但是我拒绝了所有同学的邀请,不逛街,不出去聚会,甚至不接电话.8月23号,这样的日子啊!让我想起了去年的今日我正在教导队了想念他,想他会不会想我为什么不打给他电话,想他在做什么,我记得我坐在地上暗暗发呆,我相信我们是上天决定要结合的两个人,上天一定不会让我等的太久,上天也一定会把他送回来.想着以前的事情发呆,我终于想起来我不能这样,我要为了他考个好大学,我要为他好好学习.
我去了我们以前共同生活的校园,我去了他曾经叱诧的球场,我去了他曾经可能去过的每个地方,我抚摩着已经被换了的草皮,猜测着他最喜欢哪个球门最喜欢哪个队友最喜欢哪个方位点球...仿佛他就在我身边和我一起去看望母校了,仿佛他在和我低低的诉说他的那些犹如珍宝的记忆.
我去买书了,明明很凉快的天气我却不知道怎么的出了那么多汗,自己却根本不热,明明专门戴了眼睛出来还是黑黑的,不会是我的黑边作怪啊,那不可能的.我还没有作完整体分析我竟然不省人事了,眼睛里很黑,有他穿白衣的影子却是那么飘渺谣不可及...耳朵里似乎他在低低的告诉我要给我唱<<Super star>>...医生只是说劳累过度好好休息就好了.我回家依旧等他,却还是未曾见过,他去了哪里,他为什么不上一会呢,他可知道我有多想他,我多么想见到他啊,我多么的爱他啊!
这个时候电脑里放出了水木年华的歌<<一生有你>>,听他朋友说是他们共同喜欢的,"当所有一切都已看平淡,是否有一种坚持还留在心间....我不能忘记呀,真的不能忘记他,我好象丧失了忘记他的能力,我用一年的时间去思考他,去考虑他,我的结果都和最初一样,爱你,彻头彻尾的爱.
放起了<<痴心绝对>>从前你要去听的一首歌......
过去的过去
和他初识,我不知道为什么看到了他的名字,瞬间的心动和失措.我不知道自己为什么就和你搭上讪了,反正我和他捣乱,把他急的乱找我,呵呵,想起从前真的好高兴.我们就这样的认识了,不光是让我心动的名字是让我心动所有的一个人,我那时候暗暗说他就是我的王子了.也许是儿时的幼稚也许是自己无意识的习性,我拈上他了,我们聊天,在校园论坛罐水.我们说的话题总是很局限,也许在他心中我还是个小孩吧,但是我终究是会长大的,我会和他一样的是个成年人.
我的那年整个假期都拒绝了所有人而和他粘在一起.我愿意那样,那时的我也是和现在一样为了他我什么都可以.想起来从前我们一起快乐的日子我还是会禁不住的欢喜.我记得有天下午,我和我哥哥去论坛闹,我和他有开始吵了.我说过我和他捣乱,我总是找个洞让他自己钻,然后我在调皮的装好人.那时侯的日子啊真是过的好快,不一会哥哥就要去睡觉了,他的时差和我们相差4个小时嘛.哥哥闪了,我自己闲着也是闲着,就和他吵,从论坛上吵到了QQ上.他其实真的不是嘴笨但是还是常输给我.我想他当时是真的拿他这个学妹没有办法了吧!我也不知道为什么在他拿里就是调皮到无聊,反正即使是无聊也是很有乐趣的无聊,那个时候不知道因为和他吵嘴我的心情一直颇佳.终于我们都吵累了,闲聊着,我喜欢喊他的小外号喜欢看着他的ID发呆,我问他喜欢听什么歌,他想了一会告诉我说上李圣杰的<<痴心绝对>>.我调侃的告诉他我不认识那个人,歌肯定也是不怎么地.他要我去听听看.当初嘴硬说不听,可还是偷偷的去找了那首歌,听了,我哭了.原来现在都是口水歌的世界还能有这样的歌.那首歌成为了我到现在都最喜爱的歌曲.我不知道他是以什么样的心情听这样一首歌的,反正我总是会想到一个失望几近绝望的男人的落拓寂寞悲伤的眼神和他孤单的背影.我不知道我眼中看到的那个人是不是他,我想好好爱那个人,不让他伤心不让他难过不让他心碎不让他寂寞不让他孤单.我想陪着他一起度过每一天.我要把这个故事改变.不要"看见你和他在我面前,证明我的爱只是愚昧."不要"直到那一天你会发现,真正爱你的人独自守着伤悲."他要我听这首歌,这样的一首歌是他要我听的.我没去想有什么特殊含义没有也没有想任何,只是一个悲痛的男人让我心疼.
我不段的听<<痴心绝对>>,我告诉他我喜欢听<<很爱很爱你>>.我那个时候对他真的没有什么外在的特殊含义.只是觉得好听,可后来我还是会不明白自己喜欢的歌那么多为什么告诉他的却是那首.我想以他那对感情迟钝的脑袋一定是不明白的.他问我将来想做什么事情,我还很天真的说,"我不工作,才不想当什么白领呢!我想要嫁个爱我的人,开家酒吧."就是这句话却真的转折了!他说:"那我回来你一定要我在你的酒吧里喝酒啊!"我接着就说,"好,我一定给你七折."他却缠着我非要免费了.我思考了一会:"不行啊,太赔了!"最后决定给他打五折.在他要我一定要免费的时候我的心真的就颤抖了一下,我一定会是那家酒吧的老板娘,我会白吃白喝的,但是一个男人也那样的话,那他是什么人?老板!真的是犯晕了我.来不及多想他又开始给我说起了他高三的时候翻墙出去喝酒上网的事情.很是没有完了的感觉.很舒心很顺畅的空气到处游走,四周都是明媚的阳光.
和他一起玩的那段时间真的过的好快好快,我都不知道是怎么了,距开学军训的日子很逼近了,我不想和他失去联系,我想开口告诉他我有点舍不得他离开,他那感情迟钝的脑子终于开了点窍,把他电话号码告诉了我.日子真的好快好快的飞!我要去军训的东西就全收拾好了,就等睡一觉去教导队了.我晚上没有见他,因为我回家后就已经很晚了平时的那个时候我们早下了,我混混的睡下.天亮就拉着行李去了教导队开始了我维持10天的军训生活。期间我总是握着电话想打给你，但是我怕我哭，我在那10天真的很委屈很累，我怕我把我最脆弱的一面展现给你，我怕我把我心地最隐秘的秘密在你眼前展漏无遗。我没有打给你~~我到现在都遗憾的事情就是这了．回到家见到你，心情高兴！紧接着就是开学了，开学我们没有发书，要自己借，我没有找认识的那几个比我高一届的人而是去找了他，他一口就答应借给我了，可他后来却告诉我他早就把那些书仍了，我说急着用，他要他同学把书给我送到了学校里．好感激他啊！是我给他说的第二天就送过去了.给我送书的是一个喜欢他的姐姐,我不知道该说些什么,在下课的那几分钟之内我们并没有说几句话.上课,分手,远离,永远的远离.
一切其实都是很平淡的过去了,一下课回家就立马坐到电脑桌前,总是会见到他也在,我们又会闹翻天!他一定还记得,有一段时间那位姐姐对我的敌意,姐姐还总是要我问你在做什么,看是不是骗她了,连姐姐都断定你不会骗我.我心地暗暗的高兴.课就象古人说的那样,快乐背后总是隐藏着巨大的悲伤!是的,悲伤很快就来了,很是让我措手不及的到来了.我一直没有给他打电话,他不能在上网了,他也不能去学校找我了.他拿着行李就这样的在特定的我不知道的时间里离开了郑州,在北京机场你上网给我发了个短信说你走了.他就这样的走了,不留任何痕迹的就走了,远远的离开了我们.
我仍然记得他给我放歌听,他给我发他们的毕业照,毕业照的背景正好有我们班的窗户,我还记得他给我讲他的高三生活,我还记得他告诉我他回本校(我们学校有一个本校三个分部,他在其中一个分部),我还记得我们一起顶的那个叫我进去的帖子,顶到论坛里就我们的帖子回复最高,还记得他们班的教室位置,还记得你修改过的那张一百万的饭票......
太多太多的过去了,让我无法能理清自己的头脑.
他走了,我就再也没有他的消息了,我把我们常去的论坛都转烂了他还是没有来过,常看着他那个五星红旗的头像发呆,发完呆就自己一个人去顶帖子,我把关于我们的都顶的很高很高,回复都会是最多最多,都是我的话,可是他没有再上过.一次,一个底我三届的小妹妹在我们的帖子里乱吼,我和那妹妹吵了起来,现在想都觉得难堪,她那么小.本以为他是不会再和我们联系了,后来无意去转转久不去的论坛却看到他上过的痕迹,还回复了些帖子,于是我和那位很喜欢他的姐姐又成了校园论坛元老级的灌水天王.我们都很乐意的等你,姐姐也总是问我他上了没有,姐姐知道他躲着姐姐,可是,后来,后来一切都是改变.
在那个时候我真的知道了什么是物是人非了,我们一起活动游走叱诧在校园论坛的那些人几乎都不上了.看看都是些陌生的人.还总是为了维护那些历史的帖子而和小妹妹小弟弟争吵.我是任性.我承认!
一次生病,请假回家,想上网看看了.在凌晨4点多上的,他竟然会在6点的时候上了,恩,是伦敦的晚上10点.我没有仔细想过时差.我习惯隐身,后来他就习惯在上线的时候问问我在不在!大概又是一段忧郁而幸福的日子.
时间总是那样象水一样的往前行,不留下什么.我们那短短的相逢又是变做成肥皂泡了.他又一次的消失!
并且到现在都没有在出现!
明天的明天
我想这也许就是注定,我今天宿命,明天也一定会.也许是我们注定不可能.也许我们都是彼此的烟花,也许我们根本就是被捉弄的人.
这么久了,我不知道是放弃好还是枯守一个自己的信心,相信他会回来.但是三个月的假期他都不回来,什么时候会回来呢?!
我终于做了决定,做回我自己,迷失了两年的我终于可以轻松的喘气了!
从明天起,做个幸福的人,找个幸福的依靠!
明天的明天相信你会看到一个真实的我!
【未完成,待续,请等待】/勇气
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以上是我一天晚上等他上线实在瞌睡但是不想睡去而写的~到现在还没有写完,明天又要去学校了
郁闷那
这样的日子
下周我要回来接着写,希望大家对我的故事和做法还又我该怎么办而帮帮我~~~~~~~
小女子谢谢大家了~~~~~
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俺没资本说你啊[原创]我的Super star--献给我爱的人,小盒子
很有真感情，期待你的下文！！帮你置顶哦！！！[原创]我的Super star--献给我爱的人,小盒子
謝謝啊 ~~~我現在具想他
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哎,如果她也这么想就好了[原创]我的Super star--献给我爱的人,小盒子
我們 怎麽就扯到一起了啊~~~~~~~[原创]我的Super star--献给我爱的人,小盒子
我该说点什么好呢？你很想他是么？呵呵，那我告诉你吧，其实我也很想我的她啊
我和她已经3个月没有见面了，唯一就是能在QQ上聊聊天而已
另外我刚知道，她开学就不来郑州上学了，我只能一个人孤独的等待
在以后的几年里，情况都一样，几年都不能见了
因为她家的家教很严，我根本没有机会接近她，连一个小小的电话都不可能
比起你来，我不知道是什么样的一种情况
但是，我们至少是相似的，不是吗？
想他，正常，谁不想想念自己所深爱着的人呢？
想归想，不能过分了
一但想的多了，就会麻木，慢慢的就会习惯，感情也会随之流逝，一点点的淡下去
当然这都不是我们想看到的结果
所以说，别想的太过了，心里有他就够了，尽量别去想，懂吗？
我知道，这的确很难做到，因为我也和你有着一样的命运
可是，我们只能面对现实啊，现实真的就这么残酷，改变不了的
我们应该学会享受这种等待中的孤独，其实你用心去感觉一下，也是很美的
因为至少还有一个让我们去挂念的人啊！
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希望，我所说的这番话，能让你开心一点，慢慢的学会去适应现实，对你以后的人生是很有帮助的！[原创]我的Super star--献给我爱的人,小盒子
所有的人都反对我和你的恋情，他们怎么说的？“不真实”对吧？你是怎么告诉我反驳他们的？“网恋成功的几率固然是小，但正因为它来的不容易，它才完美。”是的，你
我都是过于追求完美的人，都是过于追求爱情至上的人。这样的追求着一份浪漫的爱情
。
有着这种精神还怕什么呢？？？
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