爱上你是我自己的事
时常会见到电影里或小说里,男或女泪流满面地说:我这样的爱你,你为什么这样的对我?是啊,他明明知道你这样的爱他,结果他冷落你,他不在乎你,他打你,或者背着你有了别的女人,然后摔门而去。
那么,你想要他怎样做?
你爱他,整天想着他,为他免费洗衣服和整理抽屉;做他的秘书,他口授,你执笔写枯燥的论文,甚至干脆你来代笔;你爱他,和他亲热,拗不过他的要求和他上床,同时心里感觉十分幸福,觉得自己的身和心都有了归属。甚至心里念着念着“上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无陵,江水为竭,天地合,乃敢与君绝!”于是,你也要他整天想着你,要他为你打饭,为你梳理头发,给你在公共汽车上占个座位,或者买金珠首饰,然后和家里的黄脸婆离婚。你要他做好心理准备和你同生共死,一起唱一支爱的衷曲。
为什么要这样?
我爱上你,原本就只是我自己的事。
我因为爱你,所以白日里神魂颠倒,暗夜里一个人默默地流泪。甚至嘴里默默念着你的名字,一想到你,不是幸福地微笑,就是大声地叹气。
我因为爱你,所以时常觉得心里发空,发痛,总是想象着会在街角或是车上看见你的影子,然后和你怔怔凝视,并且想象你一把把我抱在怀里,吻着我的头发,叫我宝贝。我甚至可以真切感受到你的呼吸,受伤的时候第一个念头也是扑在你的怀里。
我因为爱你,所以闭上眼睛的时候,会想象你就在我的面前,我伸出一根手指,轻轻抚摸你的脸颊,你的鼻子,嘴,眼眉,还有你闭起来的眼睛,心里涌动着无限的爱意。用手抚摸你一头的黑发,然后,轻轻俯下身去,轻轻啄一下你的嘴。我甚至愿意把你想象成我一个小小的孩子,当你想哭的时候,我把你搂在怀里。
我因为爱你,所以走到哪里都无法摆脱你的影子,它给我的折磨如同痴缠的怨鬼,我被弄得形容憔悴。我甚至愿意当你指间夹的香烟,或者你贴身的衣衫,因为它们可以被你含在唇间,或是贴在身上,而我却没有这个权利。
我因为爱你,白天心里藏着你的影子,晚上梦里想着你的名字,醒来除了你还是你。
我因为爱你,会在你决定离开的时候,那样长久地凝视你的背影,直到把它看进我的心里去。
我因为爱你,所以会存下所有你的影像和文字,好比老鼠储存过冬的粮食。在身边没有你的时候,严寒肃杀的冬天里我还可以有怀念你的凭据。我对别的人心如死灰,无法接受别人的安慰。一个人不但要承担对你的深重灾难一样的爱,并且领受暗夜漂流的无边的孤寂。这一切,都是因为爱你。
你从来也不知道,爱上你是我的一场灾难。你之所以不知道,是因为我抵死也不肯告诉你。爱上你这件事情,实在和你没有什么关系。我知道我对你有多爱你,我会深夜里和你一直说话,哪怕我自己头疼欲裂,如果你需要我陪你,我都会一直坚持下去。直到你说:我要走了,于是我说再见。我多么想听你的声音,你打过电话来我是多么的欣喜,但是当你说再见的时候,我会说拜拜。我对你从来不曾做过任何的挽留,来也由你,去也由你。我能做的只能是对你的人和心一起放手,然后留下来默默看守自己的思念和伤口。
我不会要你的哪怕一字的承诺,不会逼着你说不离开我,也不让你保证不会爱上别的女人,更不会强求你当我作手心里永永远远的宝贝。
当我确定你要离开或者已经离开我,我甚至不会对你说我爱你。我不会挽留你,说,留下来吧,你看,我因为爱你,爱到这样的憔悴。
我知道爱情这种东西象一座沙堡,多么的不可靠。你爱我的时候自然会拿我当手心里的宝,你不爱我的时候,所有一切都是一场寂寂散去的夜戏。你并不是一个浪子,但爱情是谁也保证不了的东西。当爱已不再,我怎么可能用义务去拴住你?
在我结束生命或者爱情之前,爱上你是我的命运,除了担当,我没有别的本事。我所能做的,只能是读自己的书,做自己的事,当好自己分内角色,闲下来自己偶尔地叹一口气。
当此情无计可消除的时候,你就成了我心上扎的一根刺。但是我不会让你知道。我对你的爱是我一个人的悲剧。
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